Black Friday, viernes negro, mas asco dan los lunes

"Es mas barato no comprar que comprar barato"

Pensamiento maltratado por la sociedad de consumo.

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Otra costumbre importada, como llamar cupcakes a las magdalenas de toda la vida, como halloween pero consumista a tope, corran este viernes, corran, vaya a ser que se agoten los Iphone o cualquier cachivache que casi le regalaran en su tienda de electrónica mas cercana.

Se celebra el cuarto viernes del mes de noviembre y da el pistoletazo a las compras navideñas, con "suculentos descuentos". Si no lo sospechaban tras ver el anuncio de la lotería seré quien les informe que estamos en navidades casi oficialmente.

En principio es como todo, empieza siendo solo un día y con el paso del tiempo se ha ido ampliando en algunos casos durante todo el fin de semana, antes eran solo productos electrónicos y ahora operandote dos rodillas te regalan la operación de la tercera, aplicable a otras extremidades, con un jersey te regalan la bufanda y con el último disco de Enrique Iglesias te dan la posibilidad de vaciar el stock de lo que encuentres de Camela. Desconozco si el gremio de la hostelería rebajará cubatas, cervezas y demás, casi todas las tiendas, sean de internet o a pie de calle se han apuntado a este viernes negro.

Desde hace diez años es el día que mas movimiento comercial genera en el mundo, no se lo gasten todo porque los bancos no le van a prestar para el lunes que viene, el lunes será ciberlunes, con descuentos aplicables solo a productos tecnológicos y a tiendas electrónicas, y luego vendrá la compra de las gambas, de los polvorones y del champan, que, a excepción de las gambas, estaremos consumiendo hasta febrero.

Mi consejo, pasen del viernes negro, gástelo en cenar por ahí, pídase un vino, el de la casa suele estar bueno y es económico, y recapacite sobre lo que le rodea, sobre el consumismo por ejemplo, ¿que leches de viernes negro?, hay pocas cosas mas negras y que den mas asco que cualquier lunes.

Y piense que este blog mantiene su precio y su opinión es siempre igual de valorada.

Anuncios de coches que dan ganas de comprarse una bicicleta

"Un cliente puede tener su automóvil del color que desee, siempre y cuando desee que sea negro"

Henry Ford

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Todos los días vemos mas o menos cantidad de anuncios, muchas veces te sorprenden por lo absurdo o lo extremadamente surrealista. Mención aparte ese en el que una mujer invita a su chico a pedir cena a domicilio y este empieza a soñar con un unicornio rosa que lame un helado. Lo peor de estas campañas es que te acuerdas del anuncio, piensas tristemente que hay gente que ha cobrado por pensarlo, hacerlo y emitirlo, y no recuerdas exactamente que es lo que te están vendiendo.

Hay un subgénero en los anuncios publicitarios, el de los coches, hay tantos y tan variados, la mayoría llevados al extremo, colocando a una mujer dentro de un vehículo en la azotea de un edificio, con los ojos tapados y dejando todo el control al coche para aparcar al borde del precipicio, eso si, con el cinturón de seguridad puesto, por si acaso.

Y el no va mas, poniéndote en las situaciones mas cotidianas, ¿A quien no le ha ocurrido nada mas salir del garaje encontrarse con un helicóptero conducido por alguien al que pareces deberle pasta, mucha pasta?, pues eso, lo normal, que sales del garaje y te están dando los buenos días desde los cielos con unos misiles de esos que hacen pupa, aceleras, derrapas a un lado y al otro de la carretera, pillas un baden y saltas por encima del helicóptero, cuando estas al lado del piloto, en tres o cuatro décimas de segundo, bajas la ventanilla, sacas un brazo y con la palma de la mano le sueltas una colleja y vuelves a rodar sobre el asfalto sin sufrir daño alguno, ni en amortiguadores, ni en las ruedas, ni en el posavasos automático, cuando ya te has escapado el tío del helicóptero parece sufrir una depresión repentina y decide estrellar su aparato En el anuncio todo esto se hace sobre una espesa capa de nieve, como soy de Valencia he obviado ponerlo mas complicado, como mucho podríamos hacerlo sobre arena.

El final del anuncio es un final feliz, se encuentra con su churri que la esta esperando hace 30 años, que me puedo creer lo del helicóptero, lo de los misiles, lo del coche volando y haciendo piruetas, pero lo de los 30 años esperándote no cuela.

¿Quien necesita toda esa adrenalina? Yo prefiero llevar una vida mas tranquila, creo que intentare evitar cualquier conflicto armado comprándome una bicicleta.

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Me acordé de Elastica, un grupo muy utilizado en su momento por los publicistas.

G20, que buenos son que los llevan de excursión

Se ha celebrado el G20, una reunión de los presidentes de los 20 países mas importantes para debatir sobre temas que nos empapa a la inmensa mayoría de habitantes del planeta pero que no salpica lo más mínimo a los que hablan sobre ello sobre una tarima forrada de un terciopelo precioso y rodeado de cámara de televisión.

Como siempre, se han comprometido, cruzando los dedos tras la espalda, en trabajar por el cambio climático, no han dejado muy claro si para revertirlo o acelerarlo, y a trabajar para recuperar el crecimiento en la economía mundial, de momento, al menos ha servido para reactivar la economía local ya que los bares y clubs de striptease se han llenado de delegados del G20 para regocijo de el empresariado del ocio en Brisbane.

Durante estos días se han dedicado a hacer declaraciones solemnes sobre cuestiones que competen a toda la humanidad, discursos grandilocuentes que han llegado mas o menos a una cantidad de ciudadanos que se podrían contar con los dedos de un manco. También se han dedicado a abrazar koalas, los canguros los vieron venir y fueron mas rápidos y astutos, como si fuera esta una costumbre arraigada en Australia, podríamos organizar una reunión de este nivel con los máximos mandatarios mundiales y explicarles que abrazar toros vitorinos en una plaza de toros cerrada a cal y canto es parte de nuestro folklore y que da mucha suerte.

A estas horas ya han terminado las reuniones y los jefes de estado vuelven a sus respectivos países, lo mas probable es que nosotros no nos demos cuenta que ha llegado nuestro presidente hasta dentro de unos días, cuando vuelvan a instalar la televisión de plasma en sala de prensa de La Moncloa.

Dos partidos de mierda igual a tripartidismo

"El Carlismo se cura leyendo y el nacionalismo, viajando"

Pio Baroja

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Según las últimas encuestas publicadas nos aproximamos al tripartidismo, por un lado la derechona que dice estar centrada, con sus propios asuntos financieros, por otro lado la izquierda que se hartó de no demostrarlo, también con sus propios asuntos financieros y recién llegado, Podemos, un partido que aglutina el descontento popular, con simpatizantes de ideas muy diversas a las que en un momento dado va a ser muy difícil poner de acuerdo.

No solo se  ha alimentado en intención de voto del PP y del PSOE, la chaquetera Rosa Diez y los eternos perdedores de Izquierda Unida también han notado un notable descenso.

Viendo la que se avecina los grandes partidos ya han empezado con sus ataques a la formación de Pablo Iglesias para ir defendiendo posiciones, Cospedal poco menos ha dicho que con Podemos en el poder hay gente en España que se va a morir de hambre y no se podrán garantizar servicios mínimos de nuestra presumida sociedad del bienestar, quizá lo que no sepa Cospedal es que estas dos afirmaciones son ya una realidad bajo el mandato del partido al que defiende, quizás un abanico de nóminas no le permite ver el paisaje cotidiano.

Susana Diaz por su lado dice que de llegar Podemos al poder acabaría con la democracia y que nunca pactaría con ellos, ha asegurado que antes pactaría con el PP para evitar el progreso de este partido. Toda una declaración de intenciones, acaso habría que explicarle lo que es democracia realmente. Debe pensar que tres a repartir el botín son muchos, mejor nos quedamos los que estamos y ya si acaso cae alguna miga al suelo si se portan bien dejaremos que se la coman.

Llevamos muchos años votando, los que parecían buenos fueron malos y los que sabíamos que eran malos fueron peores, nos equivocamos, es parte de la democracia, Pretender que a estas alturas nos creamos que viene el lobo, que creamos que van a privatizar las fábricas de chocolate, que van a deshauciar a monjas y curas de sus iglesias y conventos y que harán desaparecer los sorbetes de limon de las neveras de los supermercados es de genero idiota superlativo.

Ahora vienen estos "democratas" a avisarnos, que el que avisa no es traidor dicen, pues yo digo que por sus avisos conocemos al traidor. Yo quiero saber si me estoy equivocando, quiero abrir el melón y saber si esta verdaderamente dulce, si esta estropeado abriré otro melón,

Artur Mas acabará poniendo un buzón de sugerencias

"- ¿Ayer lleva hache?
- No
- ¿Y hoy?
- Si
- Vaya, como cambian las cosas de un día para otro."

Uno al que le gusta el anonimato

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Artur Mas, al final acabaremos llamándolo el gran prestidigitador, o el gran mercachifle, ¿Ande esta la bolita? Que mire que no nos dejan votar, que si lo dejamos en una consulta para ¿que se yo?, y que me han dejado solo porque no se lo que quiero, que tengo una pinta de ser el que manda y no tengo ni puta idea de lo que quiero ni de que camino tomar.

Pues eso, que al final Mas pondrá un buzón de sugerencias y que cada uno ponga en su papeleta lo que le venga en gana, que si una petición de un defensa para el Barça, que si un delantero para el Espanyol, que si una bajada del precio de los cubatas en la disco, que si un trabajo mejor o que al menos paguen por trabajar.

Y mientras tanto sus socios preparando su funeral político, mi opinión, discutible, y me gustaría sinceramente ser discutido y una participación activa de los seguidores del blog, es que la independencia será una realidad tarde o temprano. es cuestión de tiempo. Las masas son totalmente maleables a través de las televisiones públicas,

Lo último en democracia, me lo quitan de las manos, podrá votar durante quince días, sin control de censo, hoy voto que sí, mañana voto que no y al siguiente lo que me salga de mis atributos sexuales o lo que me aconseje mi gato, perro o ilustrado hamster.

El seny catalan me cuenta que con lo que nos hemos gastado en las urnas que menos que aprovecharlas aunque sea para un paripé democrático que no sirve para nada. Total, la democracia en este país nunca ha estado muy bien vista, ni ha sido un modelo de inteligencia global, y cuando hablo de país hablo de España y su contornada.

Un crimen mas en el museo de cera, la infanta Leonor vizca

"No hay mas cera que la que arde"

Refranero popular

"Le propongo esta cerilla recién prendida, aquí queda aún mucha cera por arder"

Un servidor

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Siempre me parecieron de lo mas cutre los museos de cera, cualquier parecido con la realidad suele ser mera coincidencia en estos museos. Las estatuas expuestas no suelen parecerse a la versión original ni en el color de la piel. He visto "ninots" de fallas en Valencia mas cercanos a la realidad.

No vendré aquí a defender a la monarquía, si me leen de hace tiempo ya habrán adivinado de que pie cojeo, pero me da cierta grima lo que han hecho con la infanta Leonor, le han puesto los ojos a la virulé.

Le encuentro algo de parecido a una de las gemelas que aparecen en "El resplandor", pensando lo escrito, así mas bien se parece a las dos, lógicamente.

Deberían ir pensando en dar la baja definitiva por ciego y manco al autor de las figuras, regalar con la entrada una consumicion de algún licor de alta graduación o directamente regalar la botella entera para que no puedas discernir entre lo que estas viendo y la pura realidad . Se dice y se comenta que si el museo de cera sufriera un incendio mas de un famoso iría provisto de una lata de gasoil, y no les culpo, les pongo unos ejemplos.

Fernando Alonso, el día de los muertos vivientes.

La prima guapa de David Bisbal

A saber que hermano Gasol es este.

Rafael Nadal, versión Porkies

Si no nos mata el ébola nos matará el ministerio de sanidad

"El que piensa en la muerte esta ya muerto a medias"

Heinrich Heine (Poeta alemán)

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Era cuestión de tiempo que apareciera el primer caso de ebola en nuestro país, por mala suerte o por mala praxis, le tocó a una auxiliar de enfermería que trató a uno de los afectados fallecidos. Tras darse a conocer el caso ha habido una reunión de urgencia de la cúpula del ministerio de sanidad, encabezada por Ana Mato, con ese apellido tan tranquilizador, la cual ha querido tranquilizar a la población indicando que iban a tratar de averiguar donde se cometió el fatal error y que se iban a tomar todas las medidas necesarias para controlar esta difícil situación. Como todo el mundo confía tanto en este gobierno y sus ministros ha habido un suspiro colectivo en la península y un pensamiento único, nos vamos a morir todos.

Que nos vamos a morir todos, eso es seguro, lo que deberíamos intentar en la medida de lo posible es hacerlo lo mas tarde posible. Creo que no deberíamos ser tan alarmista, lo peor que puede pasar es que solo sobrevivieran los concursantes de Gran Hermano por estar aislados y sin contacto exterior, imagínense un planeta repoblado por semejantes personajes, lo que íbamos a tardar en volver a inventar la rueda.

Mejor nos salvamos todos, confiemos en los profesionales sanitarios, ellos no tienen la culpa de tener los jefes que tienen.

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Para que os quedéis mas tranquilos, os dejo este enlace para que os informéis debidamente de como se contagia la enfermedad.

El problema de las tarjetas en negro es que no te lo explican adecuadamente

"No hay nada mas terrible que ver la ignorancia en acción"

Goethe

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Aquí viene Esperanza Aguirre a intentar defender lo indefendible, dice que, el gerente del PP destituido el jueves por haber utilizado una de las tarjetas ilícitas de Bankia, no ocupa un cargo público en su partido, y que depositará el dinero gastado "por si entendió mal o se lo explicaron mal", que siempre es mejor, en todo caso y como costumbre, echarle la culpa a otro. En pocas palabras, "la culpa es de quienes entregaron las tarjetas y dieron las instrucciones de como usarlas".

Va a ser que a todas estas inocentes personas hubo que explicarles del lado que hay que introducir la tarjeta en un cajero y como hay que tapar el teclado cuando estas introduciendo el pin para sacarte un suculento taco de billetes sin impuestos incluidos. ¿Como iban a saberlo?, tienen unas nóminas tan complicadas que era imposible cerciorarse de lo que estaba ocurriendo y en las reuniones estaban todos muy ocupados matando moscas y haciendo aviones de papel como para hacer ningún comentario al respecto.

Fuente: Juan Delgado Ilustración

Así que yo mato a una persona y le hecho la culpa al que me vendió la pistola y me enseño a dispararla, o al que escribió el libro de instrucciones de la misma.

Que te acaban de meter un balazo entre ojo y ojo y miras como algo pasmado y piensas que que mala suerte que yo pasara por aquí, si logras salir de esta te acercas a la armería del Tio Pepe y les pides cuentas a ellos, que la persona que te disparó seguro que era una buenísima persona, con muy buenas intenciones, pero muy mal instruida.

Monica de Oriol o el antifeminismo empresarial

"Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo"

Napoleon Bonaparte

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Los pájaros tirando a las escopetas y una mujer, machista y sincera, honestidad brutal como un disco de Calamaro, la presidenta del circulo de empresarios, Monica de Oriol dice que prefiere contratar a mujeres menores de 25 y mayores de 45 años porque así evitan embarazos y lo que ello conlleva a la empresa, que llegues con ojeras, oliendo a polvos de talco, etc.

Monica de Oriol como su propio nombre indica, es una mujer, mona, o entre mona y eslabón perdido. Añade a su discurso que "si una mujer quiere ser directiva, deberá ser consciente de los sacrificios que exige su puesto". Por supuesto que una mujer o un hombre que quiera ser directiva o directivo tiene mas que asumido que deberá estar muy preparado, es mas, la mujer ya sabe que esta en desventaja por ser mujer, entre otras cosas porque existe gente como Monica de Oriol y muchos hombres en las cúpulas directivas de las grandes empresas.

Siguiendo con su ataque de sinceridad añadió que "creía incompatible ser madre y ejecutiva, a menos que el cónyuge sea funcionario", total, que si quieres triunfar laboralmente y como madre te va a tocar ejercer de cazafortunas, que ya es difícil, George Clooney se casó este fin de semana, un poquito mas difícil te lo pongo.

Hace unos meses opinó que se debería bajar el salario mínimo por haber jóvenes sin formación que no valían para nada. Quizás deberíamos sopesar también rebajar el sueldo de ciertos presidentes de círculos empresariales, ya fueran círculos, cuadrados o hexágonos, para las tonterías y gilipolleces que dicen quizás deberían dejar de cobrar por ostentar dichos cargos.  

Que te adoro, te pongo un candado

"El primer amor es el verdadero, los demás son solo para olvidar"

Eduardo Galeano

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Existe la costumbre entre parejas de enamorados de ir a colocar un candado con sus nombres en los puentes, da igual el puente y la ciudad, lo primordial es que haya hueco para colocarlo, y esto es cada vez mas difícil. Se escribe el nombre de los tortolitos y se tira la llave al agua, super romántico y super ecológico. Que si, que queda muy bonito, mi churri, pero empieza a hacer frío y deberíamos volver al hotel y demostrarnos amor del de verdad.

Debido a la masificacion de estos elementos en algunos puentes, alguno ya empieza a tener problemas estructurales, es el caso del Pont des Arts de París, que sufrió la caída de dos metros de alambrado debido al peso de los candados. En ese puente se estima que cuelgan 700.000 candados con un peso de 18 toneladas aproximadamente. 

Debido a este incidente y para evitar futuros problemas el ayuntamiento de París ha decidido sustituir barandillas y alambrados de este y otros puentes por vitrinas, la medida ha sido recibido con entusiasmo por la fauna acuática y no tanto por las cerrajerias y vendedores ambulantes que tendrán que volver al viejo negocio de las rosas.

Dicen que esta costumbre viene de la novela "tengo ganas de ti", pero va a ser que no, que el autor de la novela se apropió de la costumbre que nació en un pueblo de Serbia, Vrnjacka Banja, durante la Primera Guerra Mundial. 

Curioso que se manifieste el amor con un elemento que simboliza todo lo contrario a la libertad, ahora habrá que buscar otra forma de demostrarse el amor, que os parece lanzaros al agua con las manos entrelazadas desde lo alto del puente, eso es verdadera confianza y una demostración de locura estupenda.

El PIB somos todos, prostitutas y traficantes de droga incluidos

"No compréis drogas, convertiros en estrellas del Pop y os la darán gratis"

Richard Curtis (Love Actually)

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Hoy ha subido el PIB de nuestro país, producto interior bruto o dicho de otra forma, un invento mas de los economistas para controlar cual es el valor real o aproximado, porque siempre se miente, de la producción de bienes de un país en su conjunto y durante un año.

Para poder cuadrar algunas cuentas y por imperativo de la Comunidad Europea, mayormente por interés, nuestros gobernantes han aumentado el PIB con las supuestas actividades lucrativas del gremio de la prostitución, el contrabando y el de los traficantes de drogas. La faena se la han dado al INE, que han sido los que se han dedicado a preguntar en los prostíbulos por la recaudación diaria, por las comisiones de las chicas, en otros locales han preguntado por la de los chicos y ya puestos han preguntado por el precio del completo y tres cubatas. Otros funcionarios del INE han salido a la calle, han preguntado a diversos yonquis su gasto diario, han preguntado en las colas de los locales de moda, lo intentaron también con algún que otro camello, pero solían salir por piernas, algunos integrantes del INE tienen una pinta sospechosa y huelen a madero que tira para atrás. Tras estas encuestas a piel de calle, dudo que hayan sido sinceras y fieles a la realidad, han hecho sus cálculos y se los han entregado al Ministro Montoro.

La suma de los dos honorables gremios asciende a 9.000 millones de euros, un 0,85 % del PIB, un 0,35 por la prostitución y un 50 por el tráfico de drogas, nos ponemos mas que fornicamos, aunque es verdad que algunos lo hacen sin pagar, hace tiempo que pienso que eso tiene un mérito muy grande.

¿Veremos algún día la deducción fiscal por casquete o por ponerse tibio a caladas de porro?, no lo veo, ni de broma llegaremos a la legalización de estas actividades, se haría raro ver a prostitutas y traficantes con un talonario de facturas y con una calculadora para implementar el IVA correspondiente, que donde vas con el Iva, que lo nuestro no es amor y si te he visto no me acuerdo, dame las pastillas que luego, ya si eso, igual vengo y te pago el impuesto.

Una de las peticiones que insistentemente han realizado las prostitutas ha sido el de legalizar su profesión, poder darse de alta en la seguridad social y ejercer como cualquier profesional autónomo, ni caso han hecho desde la administración, ahora les conviene y las utilizan para cuadrar las cuentas, como la vida misma.

Si se lo proponen pueden subir un poquito mas el PIB, pueden incluir la actividad de los asesinos a sueldo, a los trileros, a los top manta y por supuesto la corrupción, nuestro PIB se convertiría en la envidia de las superpotencias mundiales.

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Clasicazo

Hasta nunca Gallardon

Hace años se veía a Gallardon como una persona moderada dentro de su partido, había incluso gente que por el día cantaba "La Internacional" y por las noches suspiraba por sus huesos. Hubo sondeos que indicaban hasta la posibilidad de su candidatura a presidente del gobierno, estoy hablando de hace unos cuantos años, pero ya se sabe, los sondeos solo sirven a los partidos políticos para lanzar y explotar globos sonda o retirar propuestas que puedan perjudicarlos en las siguientes elecciones, amen de que en su partido se han elegido los últimos candidatos a presidente por el método "dáctil-democratico".

El lobo Gallardón, aun vestido con piel de cordero, fue presidente de la comunidad de Madrid, Alcalde un montón de años, siempre estuvo en el ajo de la política, casi hasta bien visto por los partidos que tuvo en la oposición, pero fue llegar a ministro y salirle el ramalazo episcopal, aquí vengo yo y os impongo esta nueva ley del aborto consensuada con el cura de mi parroquia.

Pero no pudo ser, el partido prefiere no aprobar la ley a sufrir el desgaste electoral que iba a suponer, se intentará consensuar un poco esta ley, al menos añadiendo la obligatoriedad del permiso paterno en edades entre 16 y 17 años, así que Gallardón ha tenido que coger su propuesta, enrollarla y usarla como artefacto laxante. Nada mas salir del baño ha decidido dimitir y anunciar su salida de la política.

Hasta nunca Gallardón, ya sabemos de que pie cojeas.

El microondas no sirve para cargar el Iphone6, se carga en el horno

"La inteligencia del planeta es constante, la población sigue aumentando"

Arthur Charles Clarke (Escritor)

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Apple vendió este fin de semana diez millones de unidades de su Iphone6, algunos, como fanáticos religiosos, hicieron cola para tenerlo lo antes posible en su poder. Incluso algunos tenían prisa por probar el sistema de garantías de Apple, como demuestra el siguiente vídeo.

Aprovechando el tirón de ventas y movido posiblemente por la envidia o el odio, o por tener un teléfono con Android y demostrar que algunos teléfonos móviles son mas inteligentes que sus propietarios, algún desalmado corrió un bulo a través de el foro 4chan (para el que no lo conoce es un foro poco recomendable para personas que ayudan a las viejecitas a cruzar la acera), el bulo consistía en el anuncio de una nueva característica del Iphone6, la posibilidad de recargar el móvil mediante las ondas generadas por un microondas.

El falso anuncio publicado en 4chan

Nadie se lee las instrucciones de uso, es un hecho contrastado, por mi trabajo puedo asegurarles que se prueban todas las teclas, botones y bielas antes de comprobar si esto es beneficioso para el artefacto en cuestión. Así que sin dudarlo un momento algunos chamuscaron su Iphone6 siguiendo las instrucciones del anuncio, no creo que lo cubra la garantía, pero dudo que alguien que esta dispuesto a desembolsar el dinero que cuesta lo último de Apple le importe volver a rascarse el bolsillo, estoy casi seguro que hasta disfruta haciéndolo.

Ni que decir tengo, que habiendo vendido la cantidad de moviles que se vendieron, da para que alguno cayera en la trampa, estoy convencido incluso que alguno ha probado a colocar el móvil sobre una mesa, lo ha puesto en modo avión y se ha dormido esperando a que el teléfono despegara.

No me apetece entrar en tecnicismos a estas horas de la noche, por razones que sólo la fisica y algunos privilegiados comprenden, obviamente el microndas no funciona para cargar el Iphone, ¿han probado a meterlo en el horno?.

Si eres de los que no puedes dejar de mirar tu móvil, ya tienes tu carril

"Entre los carriles de la vía del tren crecen flores suicidas"

Ramón Gómez de La Serna

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¿Que pasa si vas en bicicleta y tecleando ese importante mensaje de Whatsapp que no puede esperar un minuto?. Lo mas seguro es que acabes con tus huesos en el suelo, atropelles a algún inocente o, si vives en la localidad china de Chongqing, te encuentres en la disyuntiva de usar el carril bici o el carril creado para usuarios empedernidos de móvil, para lo que tendrás que bajarte de la bicicleta y continuar andando.

Por usuario empedernido me refiero a aquel que abre la aplicación del tiempo para saber que tiempo hace en su ciudad en lugar de asomarse a la ventana y extender el brazo para asegurarse de que no esta lloviendo, o aquel que tiene la imperiosa necesidad de abrir el navegador para ir a comprar el pan en la panadería de enfrente de su casa.

El tema de los carriles sobre la acera ya es delicado con el de las bicicletas, ¿para que complicarlo mas? Mas de una vez, por despiste, he cruzado andando un carril bici sin mirar y he estado a punto de ser atropellado por un ciclista, en este caso la culpa habría sido mía. Siendo usuario de bicicleta y yendo por el carril bici he tenido que esquivar a mas un viandante, y un porcentaje muy alto iba escribiendo mensajes, jugando al Candy Crush, Apalabrados o iba simplemente observando los selfies que su churri le ha enviado en ropa interior.

A partir de ahora, ¿quien tiene preferencia ante un posible cruce de carriles? ¿El ciclista o el zombie tecnológico?, y, para arreglar esto, ¿van a poner semáforos?, ¿Como demonios va a mirar un semáforo una persona que no puede apartar la vista de la pantalla de su móvil? .

Con lo sencillas que han sido las calles siempre. A ver si la solución va a ser hacer las aceras mas anchas o simplemente hacer uso de la educación y el sentido común. Pues va a ser que no, que no tenemos solución, que se inventaron estos carriles precisamente por falta de educación y escasez de sentido común.

Antonio no corras, ya lo pinto yo

"Una obra nunca se acaba, sino que se llega al límite de las propias posibilidades"

Antonio Lopez (Pintor)

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Hace 20 años se encomendó al pintor Antonio Lopez la tarea de pintar un retrato de la familia real española. Advirtió el pintor entonces, me dejan ustedes unas fotos y yo ya me apaño, no hace falta que estén aquí plantados, que tendrán muchas cosas que hacer. La de cosas que han hecho los antiguos reyes y los actuales en 20 años, pues todo hay que agradecérselo o echárselo en cara al pintor por no obligarles a posar en su estudio durante dos décadas.

La noticia es que el cuadro esta acabado, que no habría sido mejor, pienso, hacer una foto y ampliarla, una en blanco y negro en plan artístico por ejemplo, ya puestos y para evitar el mal gusto de clavarlo en la pared con unas chinchetas, ponerle un marco moderno.

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Ahora en serio, una muestra de obras hiperrealistas de este gran pintor.

Pedro Sanchez no es populista, que va

Andaba Jorge Javier Vazquez, el presentador del programa Salvame, ese que nadie ve y todo el mundo comenta, disertando con sus contertulios, economistas de alto copete y estudiosos avanzados en esto de vivir del cuento televisivo, amantes de primos hermanos de artistas nunca reconocidos, sobre las medidas a tomar para evitar una deflación que nos acongoja, debatiendo sobre datos macro económicos y otros menores o micro económicos como suelen llamarlos esa gente que lleva corbata y cartera, En medio del debate sonó el teléfono, era Pedro Sanchez, líder del PSOE, lo recordaran por películas como "El mismo amor", "la misma lluvia" o "Lo mismo me da que me da lo mismo", películas en las que consiguió el papel por ser muy majo y guapete.

Hasta la saciedad y con la boca llena de polvorones ha dicho que no pactaría con populistas, refiriéndose por supuesto a Pablo Iglesias y a su partido Podemos. A lo mejor lo que necesita el amigo Pedro es comprarse un espejo para hacérselo mirar, no es lo mismo dar la cara frente a periodistas y políticos de verdad que ser entrevistado por la sosa de Gloria Lomana a la que todos los entrevistados se le escapan vivos, llamar a un programa de chafarderos como Sálvame y continuar su desfile televisivo visitando El Hormiguero, ¡que nivel Maribel!. Para decir que entiende al parado porque ha estado cinco meses sin trabajo y que va a cambiar las cosas a costa de hacer lo mismo.

Tenga cuidado Pedro, a lo mejor es Pablo Iglesias el que no quiere pactar con populistas.

El toro de la Vega, tradición ante todo.

"Dos cosas me admiran: La inteligencia de las bestias y la bestialidad de los hombres"

Tristan Bernard

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Empecemos, para criticar primero hay que conocer, el torneo del toro de la Vega se viene celebrando desde la época medieval, igual no se acuerdan, les refresco la memoria, por entonces se estilaban las armaduras, los condones de lana virgen, curioso, y los cinturones de castidad.

El divertimento consiste en soltar al toro en el pueblo de Tordesillas, conducirlo a campo abierto y matarlo a lanzadas, divertidísimo, no vean lo que se ha reído el toro de este año, casi lo mismo que los toros de años anteriores.

Los que defienden esta fiesta lo hacen desde la defensa de la tradición, me pilla lejos pero dudo que esta gente viaje montado en bueyes o sigan pagando el diezmo a la autoridad pertinente, dudo mucho que no hayan descubierto lo que es un tractor y sigan labrando la tierra conduciendo una mula de carne y hueso. No se como han podido llegar a descubrir después de una vida tan tradicionalista que la tierra es redonda, el sol dejó de ponerse en tierra española y las ardillas acaban besando la tierra cuando intentan saltar de un árbol a otro intentando cruzar la península.

Hay reglas, como un torneo, pero al toro no le dan lanza para defenderse. Esta es una regla que vendría bien revisarla en beneficio del espectáculo, no estaría mal que al toro le dejaran entrenarse con la lanza con el tiempo suficiente de antelación al día del torneo para poder presentar batalla y alguna resistencia a los valientes mentecatos.

Fuente: El Pais

Como todos los años se han acercado a protestar algunas asociaciones en contra del maltrato animal, han gritado, se han tirado al suelo, han pataleado y alguno ha intentado recordar si había dejado suficiente comida en la jaula del hamster, mientras algunos fervientes habitantes de la región los miraban con recelo. Al final, algunos defensores de la tradición se han visto amenazados o insultados por los protestantes y se han liado a pedradas, arma tradicional donde las haya, tradición ante todo, y puntería. El balance final ha sido de un muerto, el toro, y una persona herida, de pedrada, no de asta de toro.

Y el año que viene mas, a ver si el problema es que en Tordesillas falta diversión, construyan algún cine, mas parques, celebren carreras populares, lancense alguna fruta autóctona unos a otros, diviertanse como hace casi todo el mundo. También cabe la posibilidad de leer algún libro, aunque no lo crean, de la imprenta de Gutemberg han aparecido mas libros aparte de la Biblia. Porque ustedes en Tordesillas ¿Tienen biblioteca?, ah si, ¿Y tienen libros en la biblioteca?.

Margaret Thatcher, esa castiza hija de la Gran Bretaña

"Margaret Thatcher en lugar de desodorante usa "tres en uno""

Alfonso Guerra (a lo suyo)

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Ana Botella, de profesión esposa de su marido y a ratos libres gran cliente de spas y saunas portuguesas, ejerce muy de vez en cuando, habitualmente los días en los que no cae un árbol desnutrido y cuando sus clases de ingles se lo permiten, de alcaldesa de Madrid.

Hoy no cayó ningún árbol en Madrid y decidió salir a la calle para inaugurar una plaza en la capital. A la plaza le han puesto el nombre de Margaret Thatcher, con unos bancos de hierro como los de antes, nada del pichiglass de diseño que se derrite con el sol. Y aun hay gente que se extraña de que hayan elegido el nombre de esta simpática anciana, incultos, acaso no saben lo aficionada que era esta mujer al chinchón, al chotis y las privatizaciones salvajes, solo le faltó privatizar la niebla de Londres. La mujer que llamó terrorista a Mandela y dio las gracias a Pinochet por llevar la democracia a Chile tiene una plaza en Madrid.

La alcaldesa ha decidido no presentarse en las próximas elecciones, así que en lo que le queda de mandato va a intentar dejar su sello personal en las calles de Madrid, ya baraja diversos nombres para las calles aledañas a la de Thatcher, la que confluye directamente a la plaza pasará a llamarse Pinochet, un pasaje cercano cogerá el nombre de Bin Laden, como pueden ver, todo muy congruente, como la propia Ana. Y nada de artistas españoles, el próximo en la lista es Benny Hill.

Es que ya no quedan artistas del gusto de Ana, sus asesores le advirtieron que los nombres de falangistas no son del gusto de la plebe y que Francisco Franco podría ocasionar algún disturbio, nada que no pudieran solucionar unos cientos de antidisturbios pero siendo lunes no era una buena forma de empezar la semana, son horas extras que pagar a los funcionarios y para lo que le queda en el convento mejor quedarse tranquilita.

Y aun pretenderemos que nos devuelvan el peñón de Gibraltar ...

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Ponga una cubitera en su vida y colabore de verdad

"Lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un whiskey on the rocks"

Joaquin Sabina

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A un jugador de futbol americano se le ocurrió la idea de concienciar a la sociedad sobre los efectos de la esclerosis lateral amiotrófica mediante el Ice Bucket Challenge, lo habrán visto, famosos de todo linaje, han salido hasta de debajo de las piedras, tirándose cubos de agua por encima.

Para empezar, el agua tiene que estar helada para que cumpla su propósito, sufrir en carne propía uno de los efectos de la enfermedad, no del todo helada, me explico, no debe llegar a estado solido, se trata de sentir los efectos de la esclerosis de marras no un traumatismo severo en la cabeza. Me he aburrido de ver vídeos de gente chopándose con la última moda y tengo serias dudas sobre la temperatura del agua en muchos de ellos.

Lo siguiente y mas importante, el tirarse el agua helada conlleva una aportación de 10 euros, en España debe hacerse a la Asociación Española de Esclerosis Lateral Amiotrófica (ADELA), si has sido nominado y no te atreves a llevar a cabo la ducha fría la aportación debe ser de 100 euros.

Pues bien, la ADELA no ha recibido esas donaciones prometidas, ni por asomo, mucha boquilla, cubito por aquí, cubito por allí, que solidario y que majo me encuentro, que buenos somos que nos llevan de excursión, pero de la guita nada de nada. No exactamente nada, pero vista la repercusión de la campaña en los medios de comunicación y redes sociales las aportaciones se podría denominar de vergonzosas e irrisorias.

En Estados Unidos si han recaudado bastante dinero, aunque tienen el mismo problema, muchos se han dado el moco en youtube y no han soltado la panoja, amen de los videos que hay en los que directamente se tiran el cubo sin derramar una gota de agua y diversas estupideces documentadas o sin documentar como el caso del fotógrafo belga que convenció a un amigo piloto de aviones para que le lanzara una burrada de litros para, según el lumbreras, causar sensación con el vídeo, ahora esta en el hospital y lo peor de todo, no han encontrado la cámara. Ni el fotógrafo ni el piloto tienen nociones muy claras sobre la física, desde el otro día y tras el ejercicio práctico empiezan a clarificar sus ideas sobre pesos, aceleraciones, masas, etc.

Algunos han puesto algo de cordura sobre este asunto, el actor Patrick Stewart directamente rellena el talón para la asociación y utiliza el hielo para algo mas conveniente como hacerlo flotar sobre un buen whiskey y Charlie Sheen se echa directamente el dinero que va a donar.

Yo al menos lo digo, no voy a donar, por pereza, por lo que ustedes quieran, pero no voy echándome agua por encima, amen de que a mi me va el agua calentita.

El video

Balazos en la pantalla del cine

"La fotografía es la verdad, el cine es la verdad 24 veces por segundo"

Jean-Luc Godard

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Al principio fue la salida de los trabajadores de una fábrica, en blanco y negro y muda, luego el cantante de Jazz le puso sonido, mas tarde vino el color, han venido efectos especiales, las tres dimensiones, diferentes cambios mas o menos revolucionarios para el cine y ahora los chinos están probando un sistema para que los espectadores puedan escribir sus mensajes durante el visionado de una película para que aparezcan sobre la gran pantalla, para regocijo del resto de espectadores ante tamaña inspiración del memo de turno, algunos llegaron a aplaudir al comprobar que una frase fue escrita sin faltas de ortografía.

EL sistema lo han bautizado como "Bullet screen", balazos en la pantalla, mas o menos traducido. Ha sido probado en algunas salas chinas con un éxito relativo, el sistema ha funcionado entre algunos jóvenes, dicen, por la costumbre de ver películas en dispositivos que permiten interactuar por medio de redes sociales. Quién use tweeter habrá comprobado que a veces los trending topic coinciden con alguna película que se esta emitiendo por la televisión, así no se molesta a nadie, salvo alguna crítica feroz a tu actriz o actor preferido.

Los principales estudios de Hollywood ya están siguiendo la respuesta del público y la evolución de este sistema, de pensarlo me da el tembleque y me dan ganas de llorar.

Por mi parte no pienso formar parte de esta absurda forma de estropear la magia del cine. Desde hoy voy a gastar todas mis fuerzas en solicitar la implantación de inhibidores de frecuencia en los cines, ni sms, ni whatsaps, ni conversaciones telefónicas, todo el mundo calladito y al que no le guste que se vaya a la puñetera China a parlotear el mandarín.

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Dejen de disparar a la pantalla, disparen al azul del cielo...

La linea difusa que divide el optimismo del pesimismo, la insistente realidad

"No soy pesimista, soy un optimista bien informado"

(Antonio Gala)

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Estaba leyendo un supuesto guru de las tecnologías, uno de esos que da consejos, de los que tienen el mismo éxito que la mayoría y lo disimula muy bien, de los que parecen dar consejos por amor al arte y no tienen ni pizca ni pinta de altruista, pues eso, que a veces leo mas de la cuenta. El caso es que hablaba de lo importante que era ser optimista, positivo y buena gente de pensamiento, no hablaba de la acción. Es posible que ayude mucho lo de ser optimista cuando uno esta en medio de la selva rodeado de leones a la hora de la comida, pero yo no lo veo claro, es pesimismo el de los leones, que piensan, tanta comida y no hemos traído el postre ni los cafés, también es mala suerte.

He tenido mis épocas optimistas y mis pesimistas, con el tiempo soy mas pesimista, pero creo que todo va encaminado a un mismo fin, que no tiene por que ser bueno ni malo. Lo veo de la siguiente forma,  una maceta que cae de un balcón a una multitud agolpada bajo el mismo discierne entre optimistas y pesimistas, claramente el pesimista recibe el macetazo, el optimista recoge el geranio que absorto se lo entrega al amor de su vida que precisamente en ese momento cruza por delante de sus narices. Pues que sepan que el que recibió el macetazo en la cabeza vive feliz con una enfermera de urgencias que conoció a raíz de este suceso y el que regaló el geranio, regaló el geranio, la mitad de su dinero, el piso y una manutención mensual al "amor" de su vida, amen de soportar una buena osamenta.

Resumiendo un poco, el optimismo te hace sentirte mejor y es agradecido por la gente que te rodea, sin embargo el pesimismo te puede repercutir en la salud aunque te pueda preparar, en cierto modo, ante las puñaladas que te da la vida, aunque hay que evitarlo en la medida de lo posible porque influye en las personas de tu alrededor. Sencillo, ¿verdad?, pues que sepan que hay gente que escribe libros y se están forrando por decir lo mismo que acaban de leer, y yo se lo he explicado GRATIS.

Un consejo, si les preguntan si ven el vaso medio lleno o medio vacío digan lo que dijo el ingeniero, que lo que ven es un vaso demasiado grande para el contenido actual, no se equivocaran nunca.

Los riesgos de ir pelando la pava

Tan lejos los recuerdos de días felices y extraños. 

Mis viejas fotos mienten, tu pelo es más liso y claro. 

Un ángel sobrevuela la tela invisible de araña, 

que el tiempo puso en ellas y no logro recordar: 

¿por qué esas flores raras crecen en las aceras para ti?

Volveré a cogerlas, ¿sabes?
No me acostumbro a estar sin ti. 

No me acostumbro (El Ultimo de la Fila)

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Encontré una reseña a mi abuelo materno en un libro de motes y apodos de Ecija, un lugar que a pesar de ser la sarten de Andalucia, a nadie se le ha visto aquello de freir un huevo en la acera, mejor se esta en la sombra con un buen refrigerio que desperdiciando la comida con experimentos culinarios.

Le llamaban "Manteca", mi bisabuela vendía productos cárnicos en la Plaza de Abastos, siendo su producto estrella la manteca colorá. Según describe el autor, mi abuelo y su hermano Rafa andaban haciendo travesuras a menudo con la manteca. Ya de mayor obtuvo la licencia de taxista nº 4 de la localidad ampliando su apodo a "Manteca el taxista". No le recuerdo, falleció siendo yo muy pequeño.

La imagen que tengo de el no tiene nada que ver con esta breve reseña, en un libro que casi nadie conoce, tiene que ver con lo que me han contado de el, con añoranza, respeto y alegría, lo veo subido a una escalera de madera, de pie sobre el peldaño a la altura de un primer piso, golpeando tímidamente una ventana para poder pelar la pava, ni whatsapp ni coñas marineras, a la intemperie, con frío, calor o lluvia, sin conocer tan siquiera la existencia de la palabra cobertura, dándole al palique con mi abuela, en voz baja para no despertar al personal.

La siguiente imagen que veo es la del enamorado en el suelo, mas de una vez fue descubierto y acabo perdiendo la verticalidad, con la inestimable ayuda de mi bisabuelo.

Por suerte y a pesar de las caídas, fue insistente y cada vez mas precavido, que si, que estaba muy enamorado pero no era tonto y las caídas les dolían, a los dos.

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Un clásico de Van Halen, When it´s Love

Fumando espero al inspector europeo

"Dejar de fumar es fácil, yo ya lo dejé como unas cien veces"

Mark Twain

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Las estadísticas, 9 paquetes de tabaco de consumo diario por persona en Gibraltar, incluyendo recién nacidos y los no fumadores, les parecían extrañas a la comisión europea y mandaron unos sagaces inspectores al peñón de Gibraltar a averiguar que estaba ocurriendo y de paso intentar sexar unos monos de la roca para ver si predominan machos o hembras, en este caso lo único que se pudo constatar es que no les hace gracia que les observen sus partes, así que lo dejaron en empate técnico, una mitad tiene pelotas y la otra mitad parece no tenerlas, lo que es cierto es que todos al cien por cien aparentaban tener muy mala leche.

Lo primero que encontraron los inspectores fue una colilla en el suelo, aquí han fumado, pensaron a lo unisono, lo apuntaron en una libreta, y volvieron a la sede de la comisión en Bruselas, tras constatar costumbres como mínimo extrañas, como esconder 20 cajetillas en el carenado de una moto o pasear entre varios jóvenes una zodiac a hombros por una de las calles de la ciudad en dirección a la playa a altas horas de la madrugada como el que lleva a una virgen en procesión, sin saetas ni gaitas, en zapatillas y a toda velocidad.

Pues va a resultar que hacen negocio fraudulento y esto hay que vigilarlo han sido las conclusiones de la comisión, tras devanarse los sesos y rascarse la cabeza hasta sangrar, lo que sabe todo el mundo a este lado y al otro de la verja, desde que el tabaco es tabaco y desde que a este lado de la frontera cuesta el doble.

Que Jordi Pujol me perdone

"La única cosa peor que un mentiroso, es un mentiroso hipócrita"

Tennesse Williams

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Lo de los políticos en nuestro país es para empezar a pensar en sacar la guillotina a pasear por las calles.

Hace un tiempo Jordi Pujol heredó de su padre una cantidad importante de dinero, curioso es que la fortuna de su padre siempre estuvo bajo sospecha, ¿a que se dedicaba su padre?, empresario experto en evasión de impuestos, le gustaba coleccionar billetes, monedas y otras mandangas. De lejos le viene a la estirpe Pujol lo de evadir dinero para ahorrarse los impuestos patrios.

Y lo admite todo en una carta, admite haber tenido 34 millones de euros, lo que hereda cualquier hijo de vecino fallecido, escondido en Suiza, en Andorra y en un baldosín de la cocina. Afirma también que esta regularizando la situación, que no llegó a tiempo a la amnistía fiscal del gobierno de Aznar, porque no le vino bien en ese momento y que tenía otros asuntos mas productivos que atender, como la desidia y la codicia mas absoluta, ahora no me viene bien oiga, que estoy ahorrando un pastizal y me están dando unos intereses cojonudos.

Que me perdone el honorabilísimo Jordi Pujol por llamarle cinico, embustero y mentiroso, que casi viene a ser lo mismo, pues estuvo ofreciendo entrevistas donde afirmaba no tener dinero fuera del país y diciendo que todas las acusaciones eran falsas. Perdóneme Señor Jordi, y pelillos a la mar, que con pedir perdón se soluciona todo, desde una multa de tráfico hasta cualquier desliz con Hacienda, prueba a no pagar, simplemente pide perdón, ya veras como no te pasa nada.

Ahora a ver a que altura estamos como país, si después de admitir un delito no le pasa nada, ya me explicaran que confianza se puede tener en nuestras instituciones.

Otras formas de tratar a las visitas indeseadas

"No hay bicho tan raro como el hombre avaro, para mas guardar y tener, se muere por no comer"

Proverbio español

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Cuando hablo de visitas indeseadas me refiero a bichos no a personas, aunque a veces cueste diferenciar unos de otros.

La cuestión es que el otro día leí el caso de un ciudadano de Seattle que descubrió una araña en su casa y termino incendiándola, la casa, no se menciona en el articulo el tamaño de dicha araña ni si esta sobrevivió al infierno al que fue sometida.

No se si por experimentar o por un ataque de imaginación destructiva, al amigo americano se le ocurrió que era buena idea intentar quemar a la araña con el arma favorita de cualquier artista callejero, un bote de pintura en spray y un encendedor. Pericia tuvo poca, acabaron llamando a los bomberos y a una cadena de televisión local, no esta claro si en este orden.

Con la de inventos que hay para tratar estas inconvenientes visitas, desde el primer invento de la humanidad, la rueda, solo hay que ver la de animales muertos que hay en las cunetas de las carreteras, hasta el baile flamenco, de ese zapateado no se salva cucaracha alguna, pasando por el útil y típico matamoscas y mosquitos, aunque en Seattle parece no tener mucho éxito, será porque son inflamables.

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Ayer tuve una visita indeseada, una lagartija o una salamandra, siempre las confundo. Era de un tamaño respetable, no tanto como para temer por mi vida, pero respetable, todo el mundo es respetable. La encontré en la habitación, luego me chuleo mientras iba armado con una escoba y visitó el cuarto de baño, entré tras ella a ver si le daba vergüenza, y salió, otra vez se dirigió a la habitación, tuve que usar el método de persuasión mas violento que conozco, la paciencia, no quería matarla así que la fuí empujando a ratos hacía el balcón. Minutos mas tarde estaba observándola a través del cristal, mientras reposaba tranquila sobre la barandilla, al borde del precipicio.

Hanalfavetos, que sois unos hanalfavetos

"Nunca he permitido que la escuela entorpeciese mi educación"

Mark Twain

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Tarde o temprano tenía que ocurrir, la vida real plasmada en programas televisivos desde hace tiempo, y ahora la ortografía mundana llega a los informativos.

A las 14 H. en la Sexta Noticias, sentada Helena Resano y explicando un problema mas de la sanidad pública se podía leer tras ella, "Reparto chapuzero".

Uno de los directivos de la cadena no ha tardado en pedir disculpas por Twitter, mas tarde han tenido una reunión con el personal de Informativos de la cadena, como tenían previsto que la reunión iba a alargarse han pedido unas pizzas, unas coca-colas y unos diccionarios. Tras comerse las pizzas seguían teniendo hambre, la reunión no parecía que fuera a finalizar en breve así que decidieron comerse también los diccionarios.

Hace unos días tuvieron otro error devastador para la lengua española...., en la misma cadena, por lo que es de suponer que hay un lumbreras que va a realizar un cursillo de reciclaje, eso en el mejor de los casos, en el peor de los casos tendrá todo el tiempo del mundo para empaparse el diccionario de la lengua española en la cola del paro.

En fin, habiendo correctores ortográficos que funcionan de maravilla, es incomprensible este tipo de errores, la prueba la tienen en este blog, es posible que falte alguna tilde, la mayoría de veces es por pereza. Porke abiendo corectores es mui difisil comfundir hunas palavras kon hotras, ¿lo savre llo ke soi hun esperto hen hestas kosas?

Thor, de hombre a mujer

"La persona que había al otro lado era una mujer joven. Obviamente una mujer muy joven. No había manera posible de confundirla con un hombre joven en ningún lenguaje, especialmente en braille."

Mascarada (Terry Pratchett)

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Amigos frikis, hoy va de cómics. Nuestro querido Thor, el hombre pegado a su martillo Mjolnir, va a ser aun mas querido por el público masculino, Marvel ha decidido convertirlo en mujer, habrá unos retoques en la vestimenta, lucirá unos músculos mas estilizados y dará unos mamporros ligeramente mas suaves que el actual personaje.

¿Y esto a que es debido? Como todo lo que se decide a nivel empresarial Marvel quiere aprovechar el filón del público femenino, aunque no lo parezca este público femenino aficionado a los comics supera el 40 %. La verdad es que me ha sorprendido este porcentaje y lo bien que esconden esa afición.

La "transformación" tendrá lugar después del verano en la versión impresa, ya veremos lo que se inventan. Tampoco tienen que estrujarse mucho el cerebro, realmente es el martillo, Mjolnir, el que decide a quien otorga su poder, con dejar de hacer caso al heroe actual, quedarse plantado en el suelo y esperar a que pase la chica adecuada es suficiente. No esperen una operación quirúrgica de cambio de sexo, eso no vende, aunque Almodovar si podría hacerlo.

Luego, tras el conveniente estudio de mercado vendrá la película, una mas, olvídense de Almodovar por favor, estas películas no necesitan un argumento muy profundo.

Ver pornografía atonta el cerebro

"La pornografía es el erotismo al que falta inteligencia"

(Terenci Moix)

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La asociación médica estadounidense se ha gastado parte de su presupuesto en la realización de un estudio que dictamina que "las mentes que pasan mas tiempo consumiendo películas porno, X o pelis guarras como se ha dicho toda la vida, suelen generar menos materia gris y curiosamente generan otro tipo de materia con un color ligeramente mas claro y con una textura mas densa".

La conclusión es la siguiente: "En la mayoría de la muestra –hombres de entre 21 y 45 años– cuanta más pornografía consumían, más se deterioraban las conexiones entre el cuerpo estriado del cerebro y la zona encargada de la toma de decisiones, el comportamiento y la motivación".

Según la estadística que controla la asociación médica, el 84 % de la población masculina occidental ha consumido este tipo de películas en algún momento de su vida, creo que parte del 16 % restante mintieron como bellacos en la encuesta, bien porque estuvieran acompañados de su pareja en el momento de la entrevista o bien por vergüenza. Una conclusión de las mías, un 84 % mas el tanto por cien que no lo admite de los varones occidentales ha sido atontado en el algún momento por el visionado de una película porno, por lo que no tardaremos en ser conquistados por oriente que mantiene a sus varones con su inteligencia intacta. ¿Que tal si en lugar de enviarles bombas les enviamos DVD de temática subida de tono para acabar con su resistencia?.

El problema según los expertos es debido a la pasividad a la que nos asomamos a la televisión, hace años era distinto, el intentar ver la película porno codificada en el Canal + en lugar de provocarnos un atontamiento que algunos llevamos de fábrica, nos fomentaba una extraordinaria imaginación.

En Brasil estan de acuerdo en que lo importante es participar

"El futbol es un deporte que inventaron los ingleses, juegan once contra once, y siempre gana Alemania"

Gary Lineker, en el año 1990, tras perder contra Alemania jugando con Inglaterra en las semifinales del mundial.

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Sin que sirva de precedente, hablare de futbol, aunque poco. Como hábiles trileros se han comportado los alemanes con los brasileños, ¿donde esta la pelotita?, una y otra vez la misma pregunta, ¿donde esta la pelotita?, fácil, dentro de tu portería.

Ahora que ya están fuera del mundial, y que se les acabó la fiesta aunque tengan que seguir pagando las copas y el confeti, quizás les de por pensar en lo bien que les hubiera venido el dinero malgastado en los estadios a medio construir para educación y sanidad.

Lo peor de las fiestas es cuando se acaban, la resaca del día siguiente y comprobar que no tienes dinero para otra fiesta.

Star Wars, episodio VII, grabado en Alemania porque ellos mandan.

"tu tu tú, tu tu túuu, tu tu túuu"

Principio de "La marcha imperial" , John Williams, BSO "Star Wars"

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Hoy he encontrado este vídeo y me ha encantado. El creador del vídeo de YouTube, que muestra tropas de asalto y Lanzaderas imperiales asumiendo el control del aeropuerto de Frankfurt, afirmó que capturó la escena después de aterrizar en un vuelo desde los EE.UU.

Los Maestros Jedi apenas pudieron sentir una perturbación en la Fuerza que emana de algún lugar alrededor de Frankfurt, de haberse ido a Berlín se hubieran vuelto locos al acercarse a Merkel que emana mas maldad que un Gremling recién salido de un chapuzón en una piscina.

El vídeo en cuestión me parece una virguería, Descrito como "material de archivo filtrado" esta atrayendo la atención de multitud de fans de la saga, entre los que me encuentro, aunque sólo de los episodios IV al VI. A ver si es verdad que a Jar Jar Binks lo matan de una vez.

El clip muestra Fuerzas Imperiales invadiendo el aeropuerto internacional de Frankfurt en Alemania, con tropas de asalto generadas por ordenador que están de guardia en la pista, Lanzaderas imperiales deslizándose por el cielo, AT-ST patrullando alrededor de la escena, e incluso un gigante AT-AT pisando fuerte por la pista. Al principio de el video un Destructor Estelar Imperial es visto flotando sobre el horizonte, y hacia el final, la imagen débil de la Estrella de la Muerte se vislumbra que se avecina en el cielo azul, lo cual es de suponer que ni esta fabricada en España ni esta diseñada por Calatrava, la pista fundamental es que parece seguir flotando en el cielo.

El usuario de YouTube, Frank Wunderlich escribe en su descripción de la pieza: "Parece que la historia de Star Wars se desarrolla en la Tierra, parece que el aeropuerto más grande de Alemania desempeña un papel clave como puerto estelar Imperial en el nuevo episodio". Ademas ya es algo que van predicando por Portugal y Grecia, que el lado oscuro tiene sus raíces en Alemania.

Risa me da la estrella de la muerte, con la que estamos pasando ya se podían haber ahorrado semejante gasto, nos bastamos nosotros solos para hacer estallar el planeta.

Aquí el video:

Pablo Iglesias es el mismísimo demonio, al menos eso dicen

Don diablo que es muy cuco 

Siempre sale con el truco 

Del futuro colorado colorín 

Y si acaso cedes 

usará sus mil placeres 

Para ver como te puede 

Conseguir, conseguir 

Si sigue así yo se lo voy a decir 

Don Diablo (Miguel Bose)

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No vengo a darles lecciones de política, con el tiempo cualquier tendencia política tiende al desastre, lo que lo estropea todo es la codicia humana y la envidia, sobre todo en nuestro país. No diferencio muy bien las dictaduras comunistas ni las democráticas, la ventaja de la primera es que no te hacen creer que tienes poder de decisión y te obligan a celebrar unas elecciones cada cierto tiempo.

El éxito de Podemos viene por el desencanto con los políticos carcomidos que sufrimos, y por ende con los partidos políticos que ya ni se acuerdan cuales son sus ideas, para ejemplo el PSOE, en su fundación republicano, apoyando el proyecto de ley que permitió que la corona pasase a manos de Felipe VI, sin permitir la libertad de voto a sus parlamentarios. Una buena definición que he leído esta semana del PSOE, un partido Repúblicano Borbónico Conservador de Izquierdas, ahí es nada.

Volviendo a Podemos, se pueden decir muchas cosas, incluso que engloba demasiadas ideas y que esto, creo, no hará que triunfe del todo, pero lo que no se puede decir es que Pablo Iglesias sea el secuestrador de Madeleine y se la haya comido viva, que se estén derritiendo los polos por los cuescos que se tira al despertarse por las mañanas, que los cupones descuento del supermercado los envía a interlocutores de ETA para financiar la lucha armada y que nunca, pero nunca, ha cedido su asiento del autobús a un anciano, etc, etc., hasta Rosa Diez se ha atrevido a decir que son populistas, los pájaros tirando a las escopetas, que si lo dice otra persona puedes pensar que si, pues claro, si no eres popular no te comes un colín.

Crónica de una muerte investigada

"No queríais que escribiera, pues hala, ahí tenéis para un rato"

León Tolstói, mientras firmaba un ejemplar de Guerra y Paz. 

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Acabo de leer el titular de una noticia, "Investigan la muerte de un hombre con un tiro en el pecho", y no puedo pensar en otra cosa que en el absurdo de investigar esta muerte en concreto, claramente el hombre murió por el tiro en el pecho, de todos es sabido que un tiro en el pecho mal curado puede llegar a ser muy grave, dicho de otro modo, es muy natural morirse de un disparo en el pecho. Investigación finalizada, de nada.

Otra cosa sería investigar el asesino y las causas, para eso hay personas a las que se les paga, en este caso suerte con las pesquisas.

Una hora de hipocresía a oscuras

"El ecologismo es el nuevo comunismo"

(José María Aznar, ex presidente de España, dios omnipresente y escritor de sus propias memorias.)

"Cuando el último animal muera, cuando el último vegetal se seque, quizá el hombre entienda que el dinero no se come".

(Anónimo Hindú)

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No sería la primera vez que me quedo ensimismado observando a un mosquito testarudo golpear una bombilla iluminada al aire libre. Esa insistencia incomprensible solo comparable a algunas costumbres humanas de meter la pata constantemente con el pie derecho, con el pie izquierdo o en casos menos numerosos con la entrepierna. El mosquito en cuestión intenta una y otra vez introducirse en la esfera luminosa, el sabrá por que, a la vez que lo observo y si el ruido de algún motor molesto lo permite puedo escuchar hasta el ruido al golpearse contra el cristal, otra vez. El mosquito idiota tendrá que buscarse otra bombilla para dar rienda suelta a su masoquismo, esta la vamos a apagar una hora, por que si, por que soy una persona mentalizada y concienciada en salvar mi planeta, solo espero que dentro de una hora vuelva para intentarlo y muera de una conmoción cerebral.

El pasado sabado se celebró la hora del planeta, concretamente desde las 20:30 a las 21:30. Un paripé mas a instancia de WWF y seguido a modo de comparsa por las instituciones oficiales, un día de navidad ecológico en pleno mes de marzo. Se trataba de apagar durante esa hora la luz que iluminaban los edificios mas representativos de la ciudad. Una hora para poner cara de bueno, pensar que respetamos nuestro planeta y acordarnos de regar las plantas del jardín. A las 21:31 ya había gente tirando colillas de cigarrillo en las macetas, robando las flores de los jardines municipales para dejarlas morir en jarrones de cristal, cargando el móvil como posesos para salir de fiesta, calentando la leche en el microondas mientras desde la cocina y con ayuda del mando a distancia enciende la televisión, el DVD, la play y el home cinema por si fuera a necesitarlo en las próximas horas, nunca se sabe, hay que estar prevenido contra el aburrimiento.

Una bombilla apagada para ahorrar, porque hay que ahorrar, aunque sea una hora, al menos para ahorrar las hostias al mosquito de turno, al menos durante una hora ese coleoptero no pondrá su vida en peligro. Como si esto nos fuera a salvar de lo inevitable.

Ya podemos ir buscando un planeta en condiciones, a poder ser vacío de seres inteligentes que no nos permitan la convivencia, devanarnos los sesos deprisa para poder llegar y colonizarlo lo antes posible porque el que habitamos empieza a estar harto de nosotros, y con razón.