Cenizas y cenizos

Un señor piensa en la idoneidad de la instalación de unas placas solares y para ello contrata a una empresa especializada. La empresa elige para realizar la instalación al operario cenizo y a su compañero de mus la noche de los viernes. No puedo explicar como ha ocurrido pero durante la instalación de las placas solares ha habido un fatal error, ha debido mediar el descuido entre los comentarios durante el trabajo del partido de la selección y la revelación sorpresiva del operario cenizo a su colega de la falta de una oreja de Belen Esteban en la portada de Interviu.

Los dos trabajadores de los que he ocultado el nombre han sido detenidos hoy por haber iniciado el peor incendio forestal desde el año 1994 en la Comunidad Valenciana, y acaba de comenzar el verano. 

Un recorte del 38 % en el presupuesto de prevención de incendios no evita la negligencia o la estupidez pero no ayuda a que el fuego se propague mas lentamente y sea así mas fácil la extinción debido entre otras cosas a la limpieza de maleza. Tendremos grandes eventos, nos hipotecaremos hasta las cejas por lucirnos en fallas, pero tendremos que irnos cada vez mas lejos para poder respirar un poquito de aire sano y poder ver dos pinos juntos.

Hoy ha sido muy triste ver el cielo de un paisaje apocalíptico, sentir un calor abrasador con un sol difuminado y ver caer del cielo ceniza durante todo el día. Ceniza dentro de la nave industrial donde trabajo cubriéndolo todo, papeles y maquinas, ceniza sobre la calle, hasta es mas que posible que un servidor y alguno de mis conciudadanos hayamos respirado ceniza durante este largo viernes. Para aquellos que no lo sepan, el incendio se encuentra a unos 70 kilómetros, la magnitud del desastre ecológico es evidente y a estas horas el incendio sigue incontrolado.

Se esta quemando algo que es de todos y la puñetera ceniza persevera en recordárnoslo en todo momento repartiéndose entre nosotros a partes iguales. Sigue lloviendo ceniza.

Cositas sueltitas, como diría Ned Flanders

"First we take Valencia, then we take Berlin"

Si las circunstancias lo permiten, en unas cinco o seis semanas.

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La revista Science publicará en breve las cinco mutaciones necesarias para que el virus de la gripe aviar, igual la recuerdan, los que hicieron el gran negocio con el Tamiflu lo hacen con gran satisfacción, se convierta en un grave problema para la salud mundial.

La cuestión es que es una insensatez divulgar en una revista los pasos a seguir en un virus para convertirse en una pandemia, no se ha demostrado cientificamente que un virus no sepa leer y no se ha medido de forma alguna el nivel de mala leche del mismo.

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2000 euros se van a gastar en la mediateca de Paterna, la mediateca viene a ser como una biblioteca pública pero de contenido multimedia, principalmente DVD. Hasta aquí no parece un despilfarro y lo van a disfrutar los vecinos que lo deseen, que es de lo que se trata. El despilfarro es mental por parte de el concejal de cultura y el técnico "cualificado" que elige cuidadosamente las películas a adquirir. Solo un ejemplo, "Una conejita en el Campus", una película tierna, conmovedora y con una fotografía muy bien enfocada. 

Para las mentes calenturientas solo me queda decirles que se trata de la típica comedia juvenil americana. Tiene hasta argumento... una conejita de Playboy esta en un instituto americano... va de aquí para allá... conoce gente muy enrollada... y al final salen los títulos de crédito, eso que nunca sale en la televisión. Y no será por premios, en el único certamen en el que fue exhibida se llevo un paquete de rollos de papel higiénico en el apartado de premio del público y dos bolígrafos otorgados por parte del jurado.

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En España se va aprobar una medida en el marco de una ley antifraude que va a consistir en la prohibición de pagar en efectivo una cantidad superior a 2500 euros. He estado viendo en un foro como la gente se quejaba de la medida, ¿no se supone que no tenemos dinero?. ¿Como si gastarse 2500 euros fuera lo mas normal del mundo y se hiciera todos los días?, no conozco persona honrada e intachable que tenga encima tal cantidad de dinero en efectivo.

A raíz de esta futura norma el español de pie ya se esta mentalizando que 2500 euros tendrá que pagarlos en efectivo y el resto en dinero negro. La de facturas de 2500 euros que vamos a ver.

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Se ha descubierto en la luna un cráter que contiene hielo, los científicos españoles han preguntado a sus colegas internacionales en que vuelo tienen pensado llevar la cerveza, dejando una petición formal de ser avisados con la suficiente antelación para poder deshidratar las papas y los cacaos y así poder aprovechar el viaje al máximo.

Quien no tiene un Banco en China es porque no quiere

En un lugar incopiable de la China original vivía un comerciante de arroz llamado Lin Chunping, este incunable chino del cual sospecho ascendientes españoles tras leer su historia, hizo creer a su pueblo natal la adquisición de un banco americano por unos 60 millones de dolares, el Atlantic Bank de Delaware, en Estados Unidos.

Al señor Lin, tras la supuesta proeza, le dieron un cargo político importante en su comunidad, es de suponer que de forma poco democrática. Es mejor que los chinos no descubran la democracia, miles de millones de chinos pensando en quien votar, millones de políticos con ansia de lucro, mas millones de papeletas de papel, redundántemente hablando, y como consecuencia un paisaje desolador en la amazonia, monos que lo único que pueden saltar es la comba. 

Tras comprobar los periodistas que no existía un banco con ese nombre en la tranquila localidad de Delaware, Lin fue detenido por fraude, le pusieron unos grilletes de plástico y fue conducido hacia la comisaría mas cercana. Dejo su cargo municipal y ahora es de creer que se encuentra en alguna cárcel, descansando en una celda con los barrotes de hojalata.

Como la vida misma, del éxito al fracaso en un instante, ahora Lin se gana la vida trapicheando en el patio de la cárcel, intercambiando "Malporros" y "Foltunas" con los incautos presos que se cruzan en su camino, con el único fin de amasar una pequeña fortuna y así poder cumplir su sueño secreto, comprar un banco español.

Por dar la razón no discuto

"Eres esclavo de tus palabras y dueño de tus silencios"

(Proverbio Árabe)

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Algunas discusiones son atentados contra la salud auditiva debido al volumen en que se plantean las razones de los contrincantes. Algunas claramente se plantean como intentos de mostrar autoridad, como si el plantear una cuestión tuviera mas valor o veracidad por hacerlo en voz alta o a grito pelado. Soy de la opinión y me hago llevar por mi humilde intuición de que cuanto mas alto es el volumen menos verdad contiene el mensaje.

Hay expertos discutidores y casi profesionales del intercambio de datos vanos o de nula importancia, que viene a significar lo mismo pero así relleno un poco y parece que me lo curro, ¿que le importará a cualquiera el año de cualquier hecho inaudito, si las ranas tendrán pelo algún día o si la evolución genética de los cerdos los convertirá en gourmets de Via Michelin o no?.

Se nota que no me gusta discutir y otra cosa que me da bastante rabia es cuando escucho a dos personas jurando y perjurando por antepasados que descansan plácidamente, luchando por decir la última palabra. Esos silencios premonitorios de final de conversación, seguidos del "Pues creo que no", "no estoy tan seguro", "Pues mira tu por donde". Minutos y minutos de frases huecas de contenido luchando por el orgullo de decir la última palabra.

Tengo algunas frases para ciertos momentos de tensión, ¿Y que importancia tiene? ¿habéis acabado ya? o si por excepción me entretiene "no me ha quedado claro, al final ¿quien tiene la razón?"

Que quede claro que defiendo las discusiones enriquecedoras, en las que dos personas intentan entenderse de alguna forma y acaban aprendiendo de su contrincante oral, con la mente abierta. He sido testigo de alguna discusión realmente entretenida en la que he aprendido y otras en las que mis nervios pasaron un mal rato.

Lo escrito, no me gusta discutir, cada vez le doy mas valor al silencio. Por supuesto que tiene usted unas armas poderosas para llevarme la contraria por medio de comentarios en este humilde blog, me guste o no, este de acuerdo o en total desacuerdo, le contestaré "Pues vale, tiene usted toda la razón". Y habré acabado la discusión diciendo la última frase.

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Ni Lacuna Coil ni Linkin Park, como la original ninguna, como ocurre en el 99 % de las ocasiones.

Nuestro país es Bueno, Bonito y Barato

"El dinero es mejor que la pobreza, aún cuando solo sea por razones financieras"

(Woody Allen)

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En un despacho en los Estados Unidos, se celebró una reunión de banqueros, financieros y gente de pocos escrúpulos y escasa moral, el diablo fue invitado y declinó la invitación por miedo y pánico a compartir mesa con semejantes individuos. De repente uno de los presentes se alzo de su silla y se acercó a un gran mapa mundial que presidia la inmensa sala, clavó una chincheta en forma de bandera con determinación en un punto situado entre Africa y Europa y exclamó - ¡Nuestro próximo objetivo!

Me da la impresión que esas organizaciones llamadas agencias de calificación solo sirven para amedrentar e intentar debilitar la economía de aquellos países que caen en su punto de mira. No me creo otra cosa, aunque puede intentar convencerme de que no es así y de que son entidades filantropicas, si me lo explica con convicción sera capaz de convencerme, soy así, por no discutir le daría hasta la razón.

Hoy nos han rebajado la nota que usan estas agencias terroristas especulativas tres escalones y nos ha quedado la cabeza a la altura de el semisotano aproximadamente. La nueva nota es BBB, tan incomprensible para el ciudadano son los métodos para calcular la calificación crediticia como el resultado del mismo, ¿tan difícil es usar números que puede comprender cualquiera que no haya estudiado en la ESO?.

Hay quien busca mensajes ocultos en la calificación como "Bribón Borbón en Botswana", otros ven una panorámica sobre la actualidad de un país lleno de "Borregos, Bobos y Bastardos" y la mayoría, creo que con acierto han usado los términos "Bueno, Bonito y Barato", que es justo la situación que buscan estas agencias privadas que especulan con los intereses de todos los países, de caramelo para los tiburones financieros, los dioses del nuevo mundo que empieza a perder su orden.

La agencia de calificación es americana, lo que realmente querían decir es que ven nuestro país de la siguiente forma, "Bed, Breakfast and Bullfight", se lo traduzco para que lo entienda, "cama, almuerzo y corridas de toros",  quisieron añadir otra letra a la calificación pero no supieron traducir "pandereta".

Funtik el cerdo sustituye a el pulpo Paul

¿Sabe a que temperatura arde el papel?, sepa que arde a 451 grados farenheit que es equivalente a 233 de nuestros grados Celsius, lo se porque una vez me lo contó Ray Bradbury.

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Un cerdo de 380 kilos, aunque cuando le preguntan en las entrevistas siempre se quita y los deja en unos 300 justos, será el sustituto de el pulpo "Paul". Funtik, que así se llama el cochino, será el que nos amenice la previa de los partidos de la Eurocopa de futbol adivinando el resultado de los mismos, por lo que nos ahorrara el visionado del encuentro en cuestión.

Sadtik, primo lejano de Funtik

Una curiosidad es que el puesto de adivino oficial estaba muy solicitado, acudieron a la primera convocatoria junto a Funtik, un hurón y un elefante, estos dos últimos fueron eliminados de la selección al profetizar el primero una inminente bajada de impuestos en España y el segundo anunciar con fervor animal una boda entre Esperanza Aguirre y Alberto Ruiz Gallardon. El elefante quedo muy abatido debido a las continuas burlas de un jurado eminentemente monárquico y apareció muerto días después, la última vez que fue visto con vida merodeaba deprimido el palacio de la Zarzuela, los rumores cuentan que se oyeron disparos y las fuentes oficiales no escucharon nada debido a la falta de pabellones auditivos.

El cerdo es ucraniano y el dueño tiene la doble nacionalidad, espabilada y avispada. De todo esto el que menos culpa tiene es el cerdo, esto lo he adivinado yo solito. 

El autentico y genuino Funtik

Pepsi sabor a sandia salada

Pepsi ha sacado el Quimicefa del armario y va a hacer que los japoneses abran sus ojos como platos, acaba de sacar al mercado japones un nuevo sabor, el de la sandia salada. Después de asombrar a sus peculiares conejillos de indias en años anteriores con sorprendentes sabores, pepino helado, yogur, castañas con crema chantilly o canela picante, continua la masacre al pueblo japones, que parece que no ha tenido suficiente con el terremoto, el tsunami y las fugas radiactivas. Ha llegado la multinacional yanki para experimentar con ellos, porque ellos se dejan.

Las primeras impresiones no parecen favorecer al producto

El sabor viene precedido de la costumbre que tienen los japoneses en echarle sal al melón o a la sandia cuando no tienen la dulzura suficiente. Sea por la costumbre de confundir el salero con el azucarero o por la falta de una amplia visión sobre determinadas cosas a causa de esos ojos abrochados, serán los que decidan el siguiente paso de la marca, expandirla por todo el mundo. Desde aquí mando un mensaje de socorro a los nipones, por favor, cuando les den a probar la Pepsi sabor a sandia salada, pongan la peor cara de asco que puedan. Gracias.

Por mi se pueden quedar con la sandia y el melón, comerse la botella de plástico con aliño o sin el, a mi que me pongan una cerveza bien fresquita para comer o un buen vaso de vino para cenar.

Las fans de Justin Bieber son un peligro para la seguridad nacional

Un secreto es una cosa que la sabe todo el mundo, pero de uno en uno.

(Siempre me gusto esta frase, no recuerdo de quien es)

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Oslo es la pacífica capital de Noruega, una ciudad donde los pájaros ni pían, se susurran unos a otros por no hacer ruido. Hasta que llegó Justin Bieber para dar un concierto. Algunos pájaros decidieron emigrar cuando vieron a miles de histéricas quinceañeras gritando esas lindeces a las que están acostumbradas, pero en noruego, me voy a ahorrar la transcripción así que usen su imaginación mas calenturienta, recuerden que hablamos de quinceañeras actuales.

Estas quinceañeras pudieron con los nervios de las autoridades responsables de la seguridad en el país y se  replantearon declarar el estado de emergencia y suspender el concierto.

Lo curioso del caso es que en principio su visita era secreta, cosas del marketing actual, avisar de que un cantante va a realizar conciertos secretos, visitaría un estudio de televisión para desgañitarse con cuatro canciones, todo en el mas estricto secreto colectivo. Como los famosos no tienen por costumbre cruzar el atlántico en bus, las ansiosas fans desecharon la idea de esperar a su ídolo en la estación de autobuses, puesto que tampoco se les paso por la imaginación la posibilidad de visualizar vías de tren sobre el agua, tampoco esperaron la llegada de su ídolo por la estación ferroviaria. Conclusión, el enjambre de chillonas se agolparon en el aeropuerto, desbordaron todas las medidas de seguridad presentes e hicieron pensar a muchos de los agentes encargados de la seguridad de Justin en una merecida jubilación, alguno incluso llego a meditar la baja por estrés.

Al final todo quedo en un pequeño repunte de la prima de riesgo noruega, mitigada automáticamente con la salida de Justin Bieber del país. El canadiense no solo es un peligro para los países que visita, tiene una fea costumbre de auto lesionarse de forma mas o menos fortuita. En el año 2010 se golpeo con una puerta giratoria, después del incidente entendió el mecanismo y cuando ve una entra de espaldas por el lado correcto. El último episodio de estas lesiones al descuido ocurrió ayer, momentos antes de comenzar un concierto en París (se creían los parisinos que se iban a librar), el pizpireta Justino se dio de bruces contra una pared de cristal púlcramente limpia. A decir verdad, de esta situación he sido testigo en diferentes ocasiones siendo yo mismo el actor principal alguna vez. 

Los médicos que en un principio atendieron a Justin comprobaron una perdida de conocimiento, tampoco mucho relativamente hablando, justo después del golpe, llegando incluso a mostrar valores negativos nunca alcanzados en humanos ni chimpances. Quince minutos mas tarde mostró una ligera mejoría llegando su nivel de conocimiento al de los conejos tras una colleja castellana (técnica muy utilizada para el sacrificio de estos tiernos y graciosos animales). Descubrieron los facultativos que al menos recordaba la letra de alguna canción y dieron su permiso para que masacrara a los asistentes al concierto con su repertorio.

No lo intentes mas con las puertas de cristal, Justino, no me caes bien pero intentaré ayudarte, estaría encantado de proporcionarte un barreño lleno de agua, solo tienes que sumergir tus pies en el y agarrar el micrófono con todas tus fuerzas, como si fuera la última vez. 

Tal vez ha quedado muy fuerte, no deseo la muerte a nadie, solo el cese definitivo de su actividad terrorista musical.