Esperanza Aguirre, ese referente histórico y entrañable viejecita

"La Historia es la suma total de todas aquellas cosas que hubieran podido evitarse"

Konrad Adenauer

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El adoctrinamiento, mas o menos sutil, siempre ha estado presente en nuestra educación y lo seguirá estando de por vida, los niños están expuestos a ataques a sus moldeables y tiernos cerebros, pero hay casos que claman al cielo, el último caso escandaloso y avergonzante es el de un libro de primaria, de 6º curso de Ciencias y Sociales.

El libro, escrito en ingles, destaca tres hitos en la moderna historia de España, la invasión francesa con Jose Bonaparte tocándonos la tortilla, la Guerra Civil y Esperanza Aguirre, de la que destaca que obtuvo un record de votos en unas elecciones con el PP (que el libro traduce como People's Party), que ha sido un referente de la mujer en la política española y la construcción de hospitales y escuelas.

No digáis que no es una viejecita entrañable.

Ni rastro de otros hitos históricos modernos como la transición o la invención del mocho,  Por falta de espacio y no restar importancia al resto de hechos históricos se obvió que Esperanza llego a salvar la navidad de las manos del independentista nórdico Papa Noel, construyó el muro de Berlín y le cambió el alicatado cinco veces, luchó contra el terrorismo islámico del que logró huir ilesa y tiene la marca del viaje mas corto realizado nunca en helicóptero, marca que comparte con Mariano Rajoy.

Estar en un libro de historia no asegura un dechado de virtudes, también hay dictadores y gente con mala fe o peor. Hitler, Stalin y Franco suelen aparecer en los libros de historia, porque como se dice, la historia hay que conocerla para no volver a repetir sus errores, hay que conocerla de verdad o estamos perdidos..

Eurovegas no es una ONG, aunque pueda parecerlo

"En la guerra, los fuertes hacen esclavos a los débiles, y en la paz, los ricos esclavizan a los pobres"

El Joven Rey (Cuentos) (Oscar Wilde)

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Finalmente Eurovegas se instalará en las inmediaciones de Madrid, el sex appeal de Esperanza Aguirre fue irresistible para Sheldon Adelson, quizás esto le sirva para tener puesto en el coro cutre kitsch de bailarinas en topless cuando se aburra de presidir su comunidad.

Ayudo a la decisión el que la señora de Sheldon por su paseo por Barcelona indicara la posibilidad de derribar el campo de fútbol del Espanyol por que le molestaba a la vista y aconsejara mover unos kilómetros el aeropuerto de El Prat, como el que toma la decisión de mover el sofá del comedor porque esta aburrido de verlo siempre en el mismo sitio. La Generalitat Catalana dijo que no, que el campo de fútbol podían hacer con el lo que quisieran porque ellos eran del Barça, pero que lo del aeropuerto no era posible por falta de profesionalidad en las empresas de mudanzas contactadas.

Esperanza Aguirre esta dispuesta incluso a cambiar la ley para que se pueda fumar en los casinos para que su amigo Sheldon pueda fumarse sus buenos puros en su presencia, vicio inconfesable el de Esperanza, el de aspirar humo de tabaco como una loca. 200.000 puestos de trabajo directos e indirectos, dicen, vale cualquier esfuerzo y cualquier vista gorda, voy a ser constructivo y por fin voy a dar una idea, si legalizaran la venta al público y tenencias de armas de fuego ni podrían contar la de funerarias nuevas que se iban a inaugurar, iban a salir marmolistas hasta debajo de las piedras.

El magnate/mangante Sheldon va a sacar del atolladero a cientos de miles de parados a cambio de crear un lavadero de dinero negro, de exenciones de impuestos, de permitir la ausencia total de sindicatos, aunque esto último tampoco lo iban a notar mucho los trabajadores. ¿Y no hay otras formas de crear empleo que hacer el culo mas gordo al cutre de Sheldon? ¿Si es tan milagrosa esta infraestructura no puede ser creada por el propio gobierno?, la respuesta es no, porque ningún mafioso querría entrar en dependencia oficial del Estado ante el peligro de sufrir un ataque de repelús.

Leo algunas noticias sobre el tema y parece que en vez de casinos y lugares donde la gente se divierte mientras pierde su dinero venga a instalarse toda una ONG mundial, algún confundido podría llegar a la puerta y preguntar por la campaña de vacunaciones para inmigrantes y ser interrumpido por uno de los porteros - mire usted que aquí no ponemos inyecciones contra la malaria, le regalamos unas fichas, se acerca a aquella mesa y a ver si se nos engancha, si esto ocurre, vuelva mañana, pero con dinerito fresco.

Próximamente empezarán las pruebas de selección de personal, se valorará cantar el himno norteamericano, la ausencia de determinado léxico como ludópata o sacaperras y la máxima puntuación se otorgara por ir vestido de Elvis.

Reunión de pastores, oveja muerta. Sheldon es el del bastón.

Viaje cachondo en el Ave

La estacion de Atocha fue el punto de reunion, cual reunion de Singles alli se encontraron Gallardon y Rita Barbera, tras la primera decepcion de la cita a ciegas, llego la segunda para Gallardon, iban a tener que viajar juntos. Otros que se quedaron con las ganas de pillar cacho fueron Francisco Camps y Esperanza Aguirre, - ¡Me boooorro de los Singles! llego a exclamar Esperanza al ver la tropa alli reunida. Nuestro afable rey, campechano republicano, Don Juan Carlos, acompañado de su paciente esposa Doña Sofia llego el ultimo, tras ver todo aquel ganado en la estacion subio rapidamente al tren y grito al conductor - ¡Arranque ya!, cuando antes lleguemos, antes volveremos, ¡pisale!.

Por cuestiones de protocolo tuvieron que esperar a Zapatero y su fiel escudero Jose Blanco, alias "Pepin", tras sortear zanjas y manifestaciones sobre su jamelgo "Pajinente", descabalgo, se deshizo de su armadura anticrisis de "corchopan" ecologico biodegradable y se unio a la comitiva. Mariano Rajoy esperaba desde primera hora dentro del AVE, leyendo su prensa deportiva, sin molestar a nadie, a lo suyo.

Y asi comenzo el viaje, con un vagon lleno de gobernantes y aspirantes, otro lleno de periodistas mezclados con algun trabajador de Intereconomia y los restantes vagones llenos de empresarios y representantes de la alta suciedad, con algun bicho raro y parasito habitual de nuestra sociedad, por supuesto que estoy hablando de Zaplana, que estuvo protestando todo el viaje de que no hubiera sido invitado su amigo Julio Iglesias, - ¡Habria rebajado su cache!- grito una y otra vez.

Durante el viaje todo el personal saco su lado amable y gracioso, cinismo de altas instancias. Jose Blanco se dedico casi por completo al vagon de los periodistas, Rajoy a hablar sobre ciclismo con un camarero que tuvo la mala suerte de pasar por alli, imaginandose las distintas formas de envenenar al eterno candidato se interferia el pensamiento unico universal - "No me pagan lo suficiente".

La conversacion entre Alberto Ruiz Gallardon y Rita Barbera era mas bien "monotematica"

- El tio es duro, me reuni con el el otro dia y no me deja endeudarme mas, ¿No tengo ni para tapar zanjas ni para abrir nuevas.
- Peor lo tengo yo, ¿A ver como mantengo la Ciudad de las Ciencias?, por las zanjas no te preocupes, haz como yo, coloca unas casetas y ¡Voila!, ya tienes una escuela.
- Por cierto, ¿Como va la feria de Ferrari?
- Lo veo complicado, como Zapatero no nos quiere dar ese dinero tan necesitado, hemos tenido que negociar directamente con Ecclestone para compartir gastos, y no veas lo duro que es el tio...

El negociador negociado

El duo formado por Esperanza Aguirre y Francisco Camps dio menos juego, ella se paso todo el viaje con un monton de folios y una calculadora sobre la mesa, calculando el ahorro de bajar unos grados la calefaccion, ducharse solo los dias impares, viajar en AVE solo cuando la inviten... decisiones que la ayudaran a cuadrar el presupuesto mensual en su modesto hogar. Por su lado Camps, estrenaba camara de fotos y como niño con traje nuevo atiborrado de cafe se dedico a inmortalizar a cualquiera que se cruzara en su camino, en cierto modo recordaba al mono del zoologico que descubre de repente su vocacion por "algo" nuevo que crece en el, siendo geograficamente mas claro, entre las piernas, no podia salir nada bueno del "asunto", al terminar el viaje, comprobo horrorizado que las doscientas veintiocho fotografias se las habia realizado a su propio rostro, -¡maldicion de rojos! ¡mañana mismo emito un reportaje en Canal9 sobre este turbio asunto! ¡no soportare un ataque mas hacia nuestra honorable Comunitat!

Sin duda la reunion mas animada fue la de Zapatero con los reyes, Pepin estaba reunido con los periodistas, toda la salsa la ponia el rey con comentarios picarones sobre algunas personas del servicio mientras la reina se mordia el labio inferior contemplando el paisaje a 300 Kilometros por hora. Zapatero, en su linea, solo asentía mientras esperaba impaciente la llegada de algun fotografo profesional que diera fe de aquel momento para la posteridad, llego Pepin con un fotografo del vagon de periodistas, cogido por el cuello y escoltado por una pareja de Guardias Civiles. - ¿Sabes que es el estado de alarma, verdad?, pues ya sabes lo que tienes que hacer -, el profesional cogio el mensaje y realizo su trabajo.

- Acojonado estaba el fotograjo, ji, ji

El viaje de vuelta fue mucho mas triste, Esperanza Aguirre y Gallardon llegaron a Madrid con lagrimas en los ojos, y es que, una hora y media de union de estos personajes da para mucha tension y alteraciones de estados de animo a un kilometro a la redonda, de hecho todos los viajeros bajaron del tren llorando, no solo por aguantar al duo Pimpinela, Espe y Alberto, hacia tanto frio en Madrid y se estaba tan bien en Valencia... a pesar de la debil lluvia.

Lo positivo del asunto es que durante un breve espacio de tiempo, tuvimos alejados de Valencia a la alcaldesa y al president, lastima que volvieran tan rapido.

Twitter saca nuestro lado oscuro

Twitter envenena con ira y maldad nuestros teclados, las primeras sospechas vinieron de Andres Calamaro que no pudo aguantar el claustrofobico espacio de 140 caracteres, intentando expresar, supongo, algun pensamiento que requeria algunas letras extras. Se enfado y expreso literalmente en su propio blog "140 caracteres  pueden metérselos profundo en el medio del ojete me importa tres pepinos perder un segundo mas en el rebaño de boludos con blackberry o lo que es peor .... conectados a la nada a cambio de demostrar que son infantiles".

Y finalmente el elefante entro en la cacharreria a comprarse un enorme embudo para la cabeza, Arturo Perez Reverte, al que tenia una gran estima, ha sobrepasado el limite, criticando que Moratinos llorase en su despedida del Ministerio de Exteriores. "Por cierto, que no se me olvide. Vi llorar a Moratinos.Ni para irse tuvo huevos" , lo escribio el que tiene un cesto lleno, y mas tarde para arreglarlo escribio "Se es un mierda cuando uno demuestra públicamente que no sabe irse. De ministro o de lo que sea. Moratinos adornó su retirada con un lagrimeo inapropiado. A la política y a los ministerios se va llorado de casa. Luego Moratinos, gimoteando en público, se fue como un perfecto mierda". Supongo que lo escribiria en varios Tuits (o como se diga) porque he contado las letras y casi llegan a 300. Como el habría escrito, "el uso continuado de Twitter le produjo un aumento exponencial de la osamenta y la aparicion en sus posaderas de un largo y escamado apendice"

Otro ejemplo de los trastornos que puede ocasionar Twitter en la mente humana o semi, nos lo dio hace unos meses Esperanza Aguirre que escribio en el suyo "Yo destapé la trama Gürtel", se conjetura que debio ser durante una depresion el ultimo dia del mes, bebiendo un Don Simon del 2009 mientras besaba desaforadamente una foto de Gallardon.

Asi que, si utilizas Twitter y notas un repentino aumento de temperatura corporal y unas irrefrenables ganas de insultar a alguien, date de baja de Twitter o deja de ver Intereconomia.

Reverte consiguio 2.000 seguidores nuevos en Twitter en 24 horas, pero tiene uno menos en Facebook hace unos minutos.