Un cerdo, un helado de chocolate y un toldo

Los cerdos comen de todo, da igual que sea comestible o algo parecido, lo que no sabía es que el helado de chocolate fuera parte fundamental de su dieta, lógicamente al no ir a la playa, se las trae al pario las operaciones bikini ¿O acaso han visto alguna vez a un cerdo en la playa?, no cuentan los parentescos humanos.

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Mi comunidad de vecinos es un buen criadero de entradas para este blog, y últimamente se ha vuelto bastante pródigo en acontecimientos fuera de lo normal.

Creo que todo comenzó un día bastante caluroso, un vecino bajó el toldo para dar un poco de sombra al comedor y otro que por penurias económicas tan de boga estos tiempos o por pereza española no dispone de este útil elemento, decidió bajar su temperatura corporal y no la de su vivienda, cogiendo un helado del congelador. Este segundo vecino, por caprichos de la inmobiliaria o del destino fatal, vive justamente encima del propietario del toldo. Es de suponer que, debido a una insolación o a una flojedad repentina de los miembros superiores del vecino que relamía el helado, este se quedara por un instante a su libre albedrío, decidiendo la gravedad en un momento de tierna debilidad hacerse cargo del mismo dándole un pringoso final empotrándolo contra el toldo. 

Al vecino propietario del toldo no le deben gustar los helados de chocolate, lo ha dejado bien claro en una nota que, milagrosamente, lleva 3 días expuesta en el zaguán.

Mi vecino y su televisión no llevan bozal

No tengo el inmenso placer de conocer a mis vecinos del piso superior, conozco algunas de sus costumbres arraigadas en el tiempo como no cortarle las pezuñas al perro, que por el ruido que hace al correr por el piso me da la sensación de que es enorme, otra es calzar a su mas que presumible hija con zapatos de tacón y dejar que esta aprenda el arte del taconeo al modo autodidacta y con demasiadas horas de práctica para mi gusto y mis nervios. Por si fueran pocas las costumbres ruidosas de mis queridos vecinos, tienen en propiedad unas canicas que misteriosamente algunos viernes por la noche salen a pasear por el comedor, recorriéndolo de un extremo a otro, a veces incluso se les oye saltar.

El otro día decidieron o decidió, como ya les escribí hace un momento no los conozco personalmente, comprarse una televisión para el dormitorio, lógicamente este queda justo encima del mio. Sin consultarme lo mas mínimo decidieron hacerme participe de la noche de estreno de la caja tonta, la fiesta de inauguración del destruye-neuronas comenzó a la medianoche y se prolongó unas dos horas aproximadamente.

A un volumen por encima de lo educado pude escuchar nítidamente un programa donde algunos famosos con baja autoestima y peor cache cantaban y destrozaban canciones populares de ayer, hoy y siempre. Todo lo pude oír nítidamente tumbado sobre la cama y con los ojos abiertos, pensando en un principio que se darían cuenta del volumen al que estaban escuchando la televisión, pude llegar a la conclusión de que padecen sordera intelectual. Pude oir como los miembros del jurado, expertos musicales de contrastada ignorancia en la materia, animaban a los cantantes a seguir alegrándome la noche de vigilia, pude oir como el presentador daba paso a los anuncios, que como todo el mundo debe saber, se emiten a un volumen superior y pude oir como los espectadores, pagados con bocadillos de chorizo de cantimpalo de la mas exquisita calidad, se hacían polvo las manos aplaudiendo y se desgañitaban alentando aun mas a los delincuentes sonoros.

En el transcurso de las dos horas pensé varias veces en subir a llamarles la atención, el mero hecho de tener que vestirme de forma medio decente y mostrarme así un poco mas serio en mi petición de un remanso de paz me hizo desistir de la idea, decidí mas tarde coger el libro de cabecera, un libro de bolsillo o mas bien de bolsazo de unas 1400 páginas que estoy leyendo (Limite, de Frank Schätzing), no pude leer ni tres páginas seguidas por la falta de concentración y mis renacidas ansias asesinas. El último recurso desesperado fue coger la escoba y golpear con ella el techo de la habitación, un momento y varios desconchados en el estuco mas tarde me di por satisfecho con los resultados de este acto desesperado, deje de oír nítidamente para hacerlo de forma mas confusa. Conclusión, los viejos métodos siguen funcionando y no hace falta recurrir a la violencia, otro gallo hubiera cantado de haber tenido un arma en mi poder.

Y lo último es perder los nervios...

... se escribe.

Reunion de vecinos

Esta noche se celebro la reunion de la comunidad en mi finca, tras una lectura robotica de las cuentas de la finca por parte de la administradora se ha pasado al meollo, busqueda de un seguro comunitario mas economico, intentar rebajar el gasto de la luz, vigilar unas grietas de la finca (segun los expertos contactados, la finca lleva asentandose desde hace 14 años y sus opiniones son que, para ellos no existe peligro simplemente porque ellos no viven aqui, lo cual no ha servido para tranquilizar a los presentes) y poco mas.

Al final no ha sido para tanto, de cincuenta vecinos hemos bajado doce incluyendo a la administradora que por suerte vive en la finca, por lo que el compromiso en su trabajo lo tenemos asegurado. En cuarenta minutos nos han despachado. En el apartado de ruegos y preguntas, lo de siempre, insistir en no dejar abierta la puerta de la calle, por el lado masculino solteril averiguar si la rubia del sexto piso vuelve a estar sin compromiso y por el lado femenino comentarios sobre la masculinidad del guaperas del tercero.

Respecto al caso del robo de bombillas en el ascensor, se menciono la cuestion durante la reunion, lo cual solo sirvio para relajar el ambiente y reirnos. Aproveché la ocasion para escrutar los rostros de mis vecinos para ver si descubria un atisbo de culpabilidad o sonrojo delatador y a la unica conclusion que llegue es que en mi comunidad somos todos bastante feos.

Resulta que a la mujer de la limpieza tambien le han robado productos de limpieza y que en algunos rellanos han desaparecido bombillas, sospecho que tenemos un ladron con un ansia de robar inagotable y una obsesion notable por la limpieza, habra que poner a buen recaudo los extintores del garaje y las plantas del patio.

Hummm... las plantas del patio... no estan mal... algunas son realmente bonitas... y darian algo de vida a mi balcon.

No me toqueis las bombillas del ascensor

Tenemos un justiciero en la comunidad, lo sabemos desde ayer, pero es de los que avisa siguiendo un riguroso planteamiento judicial, como si fueran preavisos de cobro de multas, "si lo vuelves a hacer y te pillo, ya puedes ir rezando". No se trata de un asunto de cuernos ni del honor de la hija o del hijo, que aun con la liberacion sexual existente tambien duele a sus progenitores, curiosamente en algunos casos, cuando es consentido parece que duela mas.

Se trata de las bombillas del ascensor, bien de interes comunitario y obligatoria visita si vives en un piso superior al primero, causa de consumo electrico excesivo para algun elemento subversivo del vecindario, que ha creido conveniente rebajar la factura de electricidad que compartimos democraticamente entre cincuenta puertas intentando llevarse una bombilla. Hay gente con pocas luces, si lo que queria era ahorrar electricidad, ¡Repampanos, haberte llevado todas las bombillas y asi la luz nos sale gratis!



Declaracion de intenciones expuesto en el ascensor de la comunidad que habito



Ahora los viajes en ascensor tienen mas emocion, le dan algo de tension y adrenalina, al coincidir con algun vecino me preguntare si es el justiciero con letra pulcra y pronto asesino o el chapuzas pseudoladronzuelo. ¿Quien dijo que el ascensor es aburrido?, las conversaciones filosoficas del ascensor iban a sufrir unos ligeros cambios semanticos, del ¡Vaya, que buen tiempo hace hoy! al ¡Pero que bonitas, y como relucen estas bombillas! mientras los vecinos se miran de reojo, ¡Como es posible que alguien quisiera llevarselas!, uno de ellos traga saliva ¡Glup!, y automaticamente se echan mano a la navaja oculta en el bolsillo.

El aprendiz de ladron, recordemos que no llego a llevarse la bombilla, tiene poca maña y poca fuerza, podria ser hasta yo, debe ser de un piso alto, ya que en un viaje corto ni te planteas semejante hazaña, y algo fundamental, se ha dejado el "trabajo" a la mitad de su ejecucion. Lo cual nos lleva a proponer al justiciero un metodo de localizacion, un test en la comunidad para descubrir las parejas poco satisfechas sexualmente, entre estas debe encontrarse el desastroso malandrin que lo deja todo a medio hacer.

En cuanto al artifice de la nota tengo mis teorias y sospechas en varios jubilados. En la mayoria de los sospechosos no se adivina atisbo alguno de violencia ni nada parecido, es de lo mas agradable verlos al mediodia recoger a los nietos de la escuela, pero ya se sabe,  el lado oscuro acecha y ataca en cualquier momento, Luke.