Blanqueamiento Nazi Anal o Anal Nazi

Buenas, ante todo mis disculpas a aquellos que han estado esperando unos años a tener novedades de este blog.

Resurjo en medio de una pandemia, sujetaros  la mascarilla., con la gomita detrás de las orejas, estoy viendo que vais un poco desorientados durante estos días y no me he podido aguantar

Espero hablar en positivo a partir de hoy por que me parece que es lo que toca en estos momentos que nos tocan vivir.

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Lo que me pide el cuerpo es hablar de Isabel Peralta, una que ha hecho un speach viniéndose arriba como si fuera la reina de las fiestas de Bolullos del Campo.

Antisemita por mas señas, rodeada de nazis que le hacen ojitos y se envalentona, que si los judios son los culpables de que suba el pan y de que las tortugas se atraganten con el plástico que hay en el Mediterráneo, lo que intuyo en el video que ha salido a la luz pública es que, o esta muy puesta de alucinógenos o esta super excitada sexualmente de los mentecatos sexualmente inactivos que la rodean.

Le ponen el pelo cortado al cepillo, las esvásticas y el bigotillo estilo cepillo, cuando lo que necesita es realmente un blacked en condiciones para cambiar su discurso.

Ya veremos si prueba la morcilla de calidad y se posiciona de parte del enemigo, anda tonta, deja tu camello y prueba, ya veras como se te quita el tonito de pillada y vuelves a la realidad. De las drogas se puede salir pero del sexo de calidad es mas difícil. 

Se ha puesto de moda el blanqueamiento anal, dejar de bonito la oscuridad del lado oscuro de nuestro cuerpo, cuando de siempre hablar del lado oscuro era en plan romántico del que si te mato o no te mato de Luke Skywalker con Darth Vader, Padre e hijos intentando matarse, que bonito debate. Si yo os contara.

A ver lo que tardan en hacer blanqueamiento anal con Isabel Peralta en la televisión.

Ya podéis subir al Everest, y tuitearlo

Me meriendo con la noticia de que el gobierno de Nepal va a instalar Wifi en las inmediaciones de la cumbre del Everest por un plan que consiste en proveer de puntos de conexión los lugares mas turísticos del país, para que los que se dejan la pasta estén aún mas contentos.

Así los intrépidos escaladores podrán tuitear sus avances y como se están quedando sin oxigeno en directo a sus seguidores, también podrán colocar en Facebook fotos de sus deditos recién cercenados por el frío sobre el hielo.

Fuente de la foto: El Mundo Today

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Ando un tiempo entrando lo mínimo en Facebook y lo he desinstalado del movil, todas las mañanas tras conectar los datos del móvil  me acribillaba a notificaciones de actualizaciones de perfiles, publicación de fotos, mensajes nuevos, etc. 

Si no me apetece entrar para que dan tanto coñazo, configuré las opciones para que no me enviaran notificaciones, duró 2 días, al tercer día me llegó una notificación, me cansé y lo desínstalé.

Así que solo puedo acceder desde el ordenador, no me lo tengáis en cuenta si no comento y si no doy fe de que me gusta lo que estais publicando, si necesitais algo de mi, me llamais o me mandais un whatsapp, si lo tenéis, seguramente es porque somos amigos o familia y podéis pedirme lo que sea, hay confianza, tenéis mi móvil.

Hay gente que ha convertido Facebook en un chequeo constante de nivel de amistad o algo así, pendiente de a quien le gusta una foto o a quien no le ha salido de lo suyo demostrarlo. No me parece que sea muy sano esa enfermiza obsesión por parte de algun@s aunque tampoco creo que lo sean mis periodos de insociabilidad. Quizás tenga que ver el invierno, yo que se, lo sabremos en primavera.

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El blog sigue teniendo visitas a pesar de estar inactivo durante meses. Posiblemente publique unos tuits, ahora que me ha dado por twitter, no veáis que fauna la habita y el tacto que hay que tener.

El desgraciado y Rita Barbera

"No hay que pasar una prueba de inteligencia para estar en el Senado"

Mark Pryor

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Tal es que una persona se encuentra en un estado financiero mas que precario y con pocas esperanzas de encontrar un trabajo digno y remunerado de la misma forma y escuche a los esbirros de Rita Barbera hablar de billetes de 500 euros, que si me los dan y tengo que hacer una transferencia al partido, es una orden de la jefa así que arreando.

Tal es que esa misma persona, a raiz de su estado de animo ya perjudicado por el tema monetario vislumbre un divorcio y la manutención de unos hijos malcriados, y viera por televisión a Rita pavonearse de eterno rojo y balanceando ese collar de perlas del pleistoceno alrededor del gaznate diciendo que se alegra de que un juez se haya acordado de ella y le haya llamado, que deja el partido pero que el escaño se lo queda, que se lo vayan destornillando, que se lo lleva para casa.

Tal es que la persona de la que estamos hablando, sin dinero, sin trabajo, casi sin mujer y empezando a dudar de la paternidad de sus hijos, se da a la bebida y al juego, pide un préstamo a unos señores muy amables que se lo conceden a cambio de un trocito de alma y con un interés lógicamente desorbitado y lea en el periódico que ademas del sueldo de senadora ya excesivo para el servicio y trabajo que ni se les exige a esas señorías, por pasar al grupo mixto se le incrementa unos 2500 euros al mes. Todo ganancias para Rita y todo muy bien informado a través de todos los medios de comunicación, los de derechas, los de izquierdas y los de los extremos, los de centro lo obviamos, no existen.

Tal es que la persona en cuestión es una buena persona evidentemente desgraciada y se cruza con Rita cuando esta sale a la calle, pasa de ella y sigue su camino con la vista al suelo, rumiándole un "hijaputa".

Tal es que esa persona se queda con esa satisfacción interior que ningún otro beneficio le da mientras Rita se queda con la copla y le persigue por la calle tambaleándose como elefante aprendiendo a patinar pidiéndole la identificación para meterle una denuncia por calumnias, muy civilizada, con esa voz de ultratumba que la ginebra ha esculpido.

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No se que me fastidia mas, la evidencia del flagrante acto de robar dinero publico o que aun haya señoras de pelo cardado que cuando ven a Rita por la calle la piropean ¡Guapa!. No tienen dignidad. No las aguanto, me lanzaría con unas tijeras a modernizarles ese pelo afro-cañí

Te has hecho caquita en las urnas y me has puesto perdido de ...

Hoy dos pensamientos por el precio de uno.

"El miedo es el más ignorante, el más injurioso y el más cruel de los consejeros."

Edmund Burke

"El miedo es el camino hacia el Lado Oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento... y Luke, advertido estas, como sigas votando lo que votas encontraras un fatal destino"

Yoda

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Te has hecho caquita en las urnas y me has puesto perdido de mierda sin merecerlo. Supongo que igual tienes millones de acciones de alguna empresa del Ibex y has tenido miedo de perder mucho dinero o quizás pensaste que ibas a dejar de cobrar pensión, nos iban a nacionalizar venezolanos o ibamos a protagonizar un Brexit cañí, se me ocurre un termino, el "Spanishit", si no conocen la traducción de la palabra shit, busquenla que no se lo voy a dar todo hecho.

Y me dirás que es poco democrático no respetar el voto a un partido que esta demostrado se lo ha llevado crudo, que manipula los medios de un modo, para ser suave, mas o menos sibilino y que esta especializado en bajar a las cloacas a buscar la mas microscópica señal de inmundicia en sus adversarios políticos.

Y me dirás que soy un radical sin conocerme, que busco una revolución sin sentido, que para que si estamos tan agustito y que para que me roben otros, mejor que me roben estos que van muy bien vestidos y me dan mas confianza en que sabrán invertir mejor el dinero que me están sisando.

Dime lo que te de la gana, eres un cobarde y un cómplice de robo, la prueba esta en las urnas.

La teletienda no tiene precio

"¿Cómo podéis comprar o vender el cielo, el calor de la tierra?, esta idea nos parece extraña, no somos dueños de la frescura del aire ni del centelleo del agua."

Frase atribuida a un indio con nombre impronunciable, también conocido como Toro Sentado

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En medio de un sopor insufrible y medio adormilado, me quede encajado en el sofa y con el mando a distancia en la mano como única herramienta para salir de el estado en que me encontraba. Así que empece a hacer zapping.

En unas cadenas se explicaba como se iba a retransmitir un partido muy importante para la vida de los ciudadanos de este país, en otras hacían la imposible competencia al futbol con películas de escaso valor artístico y en otra en particular, en la que acabe posando algunos de mis sentidos, estaban explicando las cualidades portentosas de un producto que quitaba los arañazos en los vehículos.

Un sujeto explicaba sobreexcitado, sin duda por los efectos de alguna droga como el dinero, las bondades de un producto, parecido a un aplicador de betún para zapatos, que obraba el secreto de no dejar rastro de los arañazos sobre el metalizado de los coches. Obviaré los detalles técnicos avalados por un prestigioso laboratorio en no se que parvulario de Arizona.

En el estado en que me encontraba, recordad, apoltronado, medio dormido y totalmente ocioso, empece a sentir que mi vida no podía continuar sin tener a mano tan portentoso artículo, y empecé a preguntarme cuanto costaría, en ningún momento se mostró el precio. Fueron pasando los minutos tras diversas demostraciones en un parking público a las típicas personas "que solo pasaban por allí", 

He de decir que tras la demostración del milagro sobre las chapas de los coches todos se mostraban tan excitados como el presentador, lo que me hace pensar que, o toman el mismo estupefaciente, o el aplicador milagroso tiene en su interior algún producto con efectos secundarios para la conducta humana.

Tras un rato esperando a ver el precio vi que no habría mas remedio que llamar a un teléfono 902 ...... que salía en la pantalla. Así que no tuve mas remedio que apagar la televisión y decidí que mi vida podía continuar igual de vacía, un trasto mas no lo iba a llenar lo suficiente.

Antes de caer definitivamente en una siesta fuera de hora pensé en todos esos incautos que realmente llaman a ese teléfono 902 buscando la satisfacción personal de adquirir ese dudoso producto, seguro que lo hace mucha gente, de otra forma al anunciante no le saldría rentable emitir el anuncio, lo que me lleva a la siguiente afirmación, toda esa gente también vota, y lo hará de forma convencida seguramente.

No creo en los youtubers

Cuanto tiempo he perdido ahí afuera,

cuanto por descubrir en mi cabeza.

Es tan vasto que da casi pereza

Casi pienso que no tengo fuerzas para hacerlo

y encontrar dentro de mí algo nuevo.

La Copa de Europa (Los Planetas)

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Debe ser que estoy en eso que llaman la zona de confort, trabajo poco exigente, tardes libres y pereza constante.

Vuelvo después de mucho tiempo a romperme la tecla con quien haga falta, en este enmarañado mundo virtual en que se ha convertido internet, lleno de noticias interesadas a un lado y otro del espectro ideológico de la prensa nacional, trolls y niñatas sacando morritos para vender retales en instagram. 

Esta mañana leí en algún sitio un gran consejo para conseguir un montón de seguidores, primero había que localizar una colmena de abejas con ganas de diversión y después había que golpear la colmena con un gran palo. Hay mas opciones menos peligrosas y menos perjudiciales para el medio ambiente como desnudarse o escribir simplemente "sigueme y te sigo" en tweeter. Habrán comprobado que no he hablado en ningún momento de crear contenido de mas o menos calidad, originalidad o una simple ristra de opiniones escritas en un blog como el que esta leyendo en este momento. 

Y después están los youtubers, sigo sin hablar de crear contenido de mas o menos calidad, simplemente es mas fácil, usted no tiene que leer, ya se lo explica alguien que parece que se ha tomado media farmacia frente a una webcam, cuanto mas excitado se muestra el locutor mas éxito parece tener en el famoso canal de vídeos. He probado a ver algunos de los mas conocidos y al final siempre me asalta la misma pregunta...  ¿Y? 

Ya lo dijo Joaquin Reyes, presentador de una gala celebrada para premiar a los "mejores" youtubers, 

"Fui a una fiesta de youtubers que se organizó en Madrid recientemente y me rodeé de ellos. Y observé extasiado sus extravagantes peinados, y lo que se decían y cómo se expresaban y me pareció descubrir en su mirada un brillo especial, aunque no entendí nada de lo que allí se me propuso. ¡Qué me aspen si no me sentí in!"

A mi me pasa lo mismo, no entiendo nada de lo que me proponen.

La constitución necesita un lifting como mínimo

"Hoy es el día de la Constitución, que, como todo el mundo sabe, es el nombre que se le da al puente festivo que suele haber la primera semana de diciembre"

¡Viva la Constitución! grita la asociación de hoteleros.

P

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La constitución, ese acuerdo entre un bando oxidado y decrépito y otro que no tenía nada que perder y que mantenía a la mayoría de este país en un vilo sin saber a donde les llevaban presos de la ignorancia inculcada durante años.

No dudo que fuera útil e importante en su momento para lograr una transición lo menos áspera posible, había necesidad de un gesto y un acuerdo como aquel, pero ya han pasado 37 años y solo la hemos reformado para añadir un articulo sobre la deuda, obligados por los poderes europeos.

Fuente: JMora.com

Que no es la tabla de Moises, que no es un libro sagrado, que las leyes se actualizan y se mejoran, que no es un Shakespeare ni un Cervantes, que los que la escribieron en 1978 no eran dioses.

Al menos eran optimistas, los jodíos, con artículos como el 14, "Los Españoles son iguales ante la ley" o dotados para la literatura fantástica con el 47, "Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada", si, y luego vino el caballero a rescatar a la princesa de las garras del dragón. Que a ver si se enteran, que sabemos que el estado no va a regalar viviendas a los necesitados, eso son utopías, lo peor es que nos traten como tontos.

Si no queréis cambiar nada por vuestro interés, cambiarle el lomo, el tipo de letra, añadirle dibujitos al menos, tendremos el mismo cuento pero lo hará mas ameno.