Brotes verdes fritos

"Verde que te quiero verde"

Un melocotón cortejando a una manzana ruborizada

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Hace unos seis años que Zapatero dijo aquello de que veía brotes verdes en la economía española, Rajoy sigue con el mismo discurso pero aplicándolo a la macroeconomía, que a la mayoría de españoles se la trae al pario, estos quieren ver mejoras en su economía., aquellos que tienen que trabajar para seguir siendo igual de pobres, o peor aun, ejemplos, mas de la mitad de los becarios de mas de 30 años trabajan gratis según un estudio de Infojobs, un 36% de los niños en España se encuentra "en riesgo de pobreza", en 2011 eran el 24% , dicho por UNICEF,  y mas datos que podría exponer pero se me hace la hora de comer y tengo hambre.

Fuente: Eneko

De vueltas con los brotes verdes, hace seis años que fueron vistos, habrá salido algo ya, supongo, una parra, un triste arbusto, alguna fruta, que se yo, una planta del dinero en el mejor de los casos. Pues parece que no, posiblemente algún espabilado haya recolectado esos brotes verdes para fumárselos y ahora lo vea todo en multitud de colores, dejándonos a la mayoría viéndolo negro

Fuente: Eneko

Señor Rajoy, si viera por casualidad algún nuevo brote verde, le sugeriría que lo dejara crecer y comprara mejor hierba a su camello.

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Donde si ven los brotes verdes es en Pekin, donde se ha puesto de moda plantarse en la cabeza una planta de plástico, Estos chinos si que saben, ¡Brotes verdes everywhere!

Fuente: Smoda

Donde dice Rajoy firma Sanchez

Llamó Rajoy a Pedro Sanchez por teléfono y le dijo, vente para la Moncloa que te invito a almorzar y de paso nos hacemos unas fotos muy bonitas en plan institucional, para darte un poquito de importancia, que te veo en horas bajas y nos firmamos unas medidas antiterroristas a la vanguardia de los países del primer mundo. A los diez minutos Pedro Sanchez estaba llamando al timbre de la verja.

Tras la firma, el PSOE informó a traves de su tweeter:

"El acuerdo no evita una discrepancia; La prision permanente revisable, No afecta a la unidad contra el terror. La eliminaremos en el gobierno"

Traducido a un mensaje sin limite de 140 caracteres viene a decir:

"Hemos firmado aun a sabiendas que no estamos de acuerdo en algún punto, pero ¿para que discutir?, ¿quien se puede resistir a las deliciosas viandas que se sirven en la Moncloa?, Somos mas terrorificos y enrevesados que los terroristas que nos amenazan, no se preocupen nuestros simpatizantes, en el extremadamente lejano caso de que lleguemos a gobernar eliminaremos lo que hemos firmado."

Firmados los papeles, ras, ras, y con media mañana aun por discurrir, mataron el tiempo haciendo una quiniela.

El cuento del emperador que odiaba las manifestaciones

En un mundo paralelo en el que los dragones mas dóciles podían ser domesticados, existía una península en la que gobernaba un emperador. Al ser el gobernante un emperador no llamaremos a este trozo de tierra rodeado de mar ni país ni reino, lo llamaremos imperio.

Este imperio tenía unas leyes y normas anteriores a la llegada del emperador al poder, en un mundo paralelo pueden ocurrir cosas muy raras, tales como que un emperador llegue a la dirección de un estado de una forma democrática. El conjunto de leyes y normas podríamos encuadernarlo, ponerle una bonita tapa y llamarlo "Libro de los derechos y deberes de todo ciudadano". Era un libro casi sagrado que mantenía al imperio unido y a nadie se le pasaba por la imaginación el cambiar ni un punto ni una coma del mismo, por respeto y por pereza.

El emperador pidió un préstamo a otro gobernante de unas tierras ricas y prosperas, ubicadas en el mapa tirando hacia arriba a la derecha, para tapar unos agujerillos, alicatar el palacio de arriba a abajo y poder pagar la prestación de servicios a un centenar de consejeros, cinco bufones, los dos amaestradores de dragones y la manutención de siete bastardos. 

Para poder pagar el préstamo y sus altos intereses el emperador no tuvo mas remedio que subir los impuestos a los habitantes de su imperio. El pueblo salió a los caminos de tierra y piedras a protestar pues no entendían porque tenían que pagar los desmanes y las manos rotas de su gobernante. Y al emperador le molestó, llamó a sus orondos consejeros para preguntarles que podría hacer y estos le contestaron que nada, que en el "Libro de los derechos y deberes..." se especifica claramente el derecho de reunión y manifestación de la población.

El palacio tuvo goteras debido entre otras cosas a la incontinencia urinaria de uno de los dragones y no hubo mas remedio que pedir mas dinero al usurero de aquellas lejanas tierras, si no lo recuerdan de antes son unas que mirando al mapa, en la posición correcta, se encuentra por arriba a la derecha. El emperador volvió a subir los impuestos y la gente de su imperio, a excepción de los consejeros, los bufones y los amaestradores con sus dragones, salieron de sus casas a manifestarse, esta vez con mas dureza. 

El emperador pensaba sentado en su trono acolchado que podría hacer para evitar la mala imagen y el derroche de energía que su pueblo hacía cada vez que salían a protestar y debido a que no podía evitar el derecho de manifestación aprobó unas normas y leyes a su medida para mitigar en lo posible que la gente saliera a las plazas a acordarse de su madre.

Primero prohibió las conversaciones en voz baja o en cuchicheo en público bajo pena de incurrir en un delito  de "ocultación de secreto" o "emitir soflamas contra el imperio de forma poco nítidas", prohibió también gritar o hablar en voz alta, el que lo hizo fue inculpado de contaminador acústico.

Las reuniones de mas de veinte personas quedaron prohibidas y se acabo la práctica de un juego muy popular llamado "jurgol" (recuerden que hablamos de un mundo paralelo), después de esto los manifestantes siguieron protestando y el emperador bajo el número permitido a diez, cada partida de "pelotamimbre" se convirtió en un caos al tener que celebrarse sin jueces y la gente siguió manifestándose, y volvieron a bajar el número tope a tres, lo que acarreó la perdida de la práctica deportiva del "Jarxis" y del "Trominó".

Aun así la gente seguía crispada y salió en parejas a protestar, el emperador desesperado no tuvo mas remedio que criminalizar toda aquella reunión que superara al menos la cantidad de una unidad humana, se perdió para siempre el hermoso juego de tablero "al jerez", los niños no podían salir a reunirse con otros niños a jugar pues se había convertido en delito pero casi todos los pobladores de la península salieron a los caminos con una venda que les tapaba la boca, de uno en uno, todos los días que duró el emperador en su trono.

El final lo dejo a la elección del lector, al que le gusten los finales felices imaginará que el emperador dejo el trono inmediatamente, atacado por una grave crisis nerviosa, al que le de igual merece ser trasladado a este mundo imaginario y ser gobernado por un emperador similar.

A Mariano Rajoy le gustan quietos y silenciosos

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo y por los mismos motivos"

George Bernard Shaw 

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Mariano Rajoy estuvo en Nueva York y dio una conferencia, estuvo hablando durante mucho mas tiempo que el total de sus apariciones públicas desde que fue elegido presidente del gobierno, y dijo lo siguiente:

“Permítanme que haga aquí en Nueva York un reconocimiento a la mayoría de españoles que no se manifiestan, que no salen en las portadas de la prensa y que no abren los telediarios. No se les ven, pero están ahí, son la mayoría de los 47 millones de personas que viven en España. Esa inmensa mayoría está trabajando, el que puede, dando lo mejor de sí para lograr ese objetivo nacional que nos compete a todos, que es salir de esta crisis”.

Que no vaya alguien a una manifestación no significa que este en contra de lo que se reivindica en ella, puede significar que tenga mejores cosas que hacer, requiera un esfuerzo monetario o logístico acercarse al lugar de reunión establecido o simplemente no encuentre una pancarta de su gusto y prefiera quedarse en casa para ver los resúmenes partidistas en los distintos canales de televisión, los que enseñan como los perroflautas lanzan piedras, destrozan mobiliario urbano y se prenden unos canutos en las ascuas de un utilitario y los que muestran a la policía "despejar" el camino para los carruajes de sus "señorias", pegarse entre ellos confundidos, antidisturbios cargando contra la policía, la policía aporreando a antidisturbios y cerca de alli  un grupo de profesionales de la seguridad nacional disparando pelotas de goma a gente que simplemente esta esperando coger su tren en la estación de Atocha para volver a su casa. 

Para conseguir que Mariano Rajoy sea amigo tuyo en Facebook y se acuerde de mandarte una felicitación en Navidad lo único que tienes que hacer es llenar la despensa con víveres para cuatro años de reclusión hogareña y estar atento a la fecha de las próximas elecciones generales para poder votar al mismo, luego podrás ir a comprar comida y pilas para el mando a distancia del la televisión para los siguientes cuatro años y volver a votar si es que no te has muerto de aburrimiento, en cuyo caso olvídate de recibir honores por los servicios prestados en tan democrática vida, solo se acordarán de ti cuando el olor de tu cadáver empiece a molestar a los vecinos.

Al señor Rajoy le molestan los ruidos, así que vete acostumbrando al esparadrapo en la boca, nada de zapatos de tacón ni mover las sillas arrastrándolas por el suelo, que el silencio es la aceptación y la sumisión al jarabe de palo que te están dando y parece que te gusta mas que el aceite de ricino.

Suena a recurso de dictador, no saques los pies del tiesto, no te muevas, no protestes, así le gustas a Rajoy, de lo contrario eres un mal ejemplo, se bueno y cúbrete de escayola fresca, quédate en un rincón y espera a que se seque, que gran patriota por dios, en un altar te van a subir y a un foso común te van a bajar.

Al discurso de un tirano hemos llegado con la actual democracia, podrida por culpa del bipartidismo, nos cansamos de unos, entran los otros y nos contentamos porque tenemos el optimismo enfermizo de que el recién llegado sera menos malo que el anterior. 

Por cierto, Rajoy, usted hace y deshace a su antojo y al de los especuladores que le tienen cogido por sus partes gracias a una falsa mayoría absoluta debido a un sistema electoral que es lo primero que hay que cambiar, lo segundo es poder votar listas abiertas, le votaron 10.830.000 personas con mayor o menor fe, usted dice que 47 millones de personas viven en España, perdone que me mueva, que hable, que escriba, que respire, que intente pensar como terrible delito, y lo peor de todo, que calcule, a mi no me sale mayoría como para plantear y decidir cual es su españolito modelo.

Usted, señor Rajoy no tiene en cuenta a la mayoría de los españoles, dudo que tenga usted en cuenta algo dentro de su cerebro.

Las matemáticas podrían funcionar con Draghi y la prima de riesgo

No te preocupes por tus problemas con las matemáticas, los míos son aun peores

(Albert Einstein)

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Cada vez que Draghi, ese señor con nombre de dibujo animado que preside el Banco Central Europeo, realiza una aparición pública indicando la posibilidad de ayudar a España comprando deuda pública, la prima de riesgo, esa cosa tan fácil de comprender como lo es el fuera de juego para una monje tibetano, baja 50 puntos.

Hoy volvió a salir en la televisión y la prima volvió a bajar 50 puntos, la novedad de hoy ha sido la promesa de comprarnos la deuda si el gobierno accede a realizar una petición pública de este rescate camuflado.

Por la tarde Rajoy se reunió con sus asesores para evaluar la situación, eso de salir públicamente a pedir la ayuda no fue una idea bien recibida, uno de sus famosos primos se entretenía durante la reunión escribiendo sobre un folio mientras su entorno discutía sobre la mejor manera de escurrir el bulto y quién sería capaz de echar por tierra su imagen pública suplicando de rodillas la ayuda del BCE.

El primo de Rajoy, hermano del que le dijo a Rajoy que el calentamiento global era una patraña, levantó la mano a la vez que exclamaba: ¡Tengo la solución!. Todos los presentes dejaron de discutir y prestaron toda su atención al exultante joven. Rajoy, sin que sirva de precedente, tomó la palabra por propia decisión, - Te escuchamos, explícate -

- Bien, - carraspeó debido a la emoción de ser tomado en cuenta en tan importante reunión.- Ahora estamos en 450 puntos en la prima de riesgo, cada vez que Draghi aparece en la televisión baja 50 puntos, ¿Porque no le pedimos a Draghi que salga 9 veces mas?... por supuesto que la petición debería hacerse en conversación telefónica, nada de exposiciones públicas.

- Por supuesto, magnífico .- contestó Rajoy con marcado entusiasmo.- De momento es la mejor solución a la que hemos llegado, de hecho creo que es la única.

Somos unos pringaos, pero de una calidad excelente

- Señor Mariano, como jefe suyo que soy le recuerdo que debería estarme agradecido por mantenerle en su puesto de trabajo, que le haya bajado el sueldo y ampliado su horario laboral no necesariamente debería hacerle bajar su animo y su productividad, así que para que pueda usted agradecérmelo de la mejor manera posible, le permito el gran honor de besarme el culo... pero antes afeítese esa barba, que me va a dejar pelillos.

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Si usted tiene la mala suerte de necesitar una silla de ruedas por antojo, por accidente o simplemente porque le gusta la velocidad y el riesgo de circular por las aceras cuesta abajo y sin frenos, puede acercarse a un concesionario hospitalario, pero que sepa que no es gratuito, quedan pocas cosas gratuitas, no se si se ha dado cuenta (por cierto aproveche ahora en respirar lo máximo posible por si le ponen un impuesto al oxigeno), tendrá que "repagarla".

Ahora hablemos del concepto gratuito y repago. La sanidad se financia de lo que usted paga en sus impuestos, usted se beneficia de la sapiencia de doctores y doctoras mas o menos locuaces e ingeniosos tras haber zanjado sus cuentas con el fisco, por lo tanto no es gratuita, si usted no esta de acuerdo en esta cuestión tiene a su disposición la posibilidad de emitir un comentario al final de este post (si me parece enriquecedor lo publicaré, si no, se quedará en un limbo electrónico y solo lo sabremos usted y yo). Ahora vamos con el repago, pensemos que usted es uno de esos pocos españoles que no engaña, mucho o poco, a Hacienda y va a urgencias a que le curen un coma etílico que ha cogido por mero despiste, siempre llega un momento en el que se pierde la cuenta de los cubatas consumidos, y se lo curan, el coma, no el despiste, y le presentan una factura detallada que podrá pagar en efectivo, con tarjeta o con dos donaciones de sangre y una de semen, pues eso es el repago, esta pagando algo que previamente ya ha pagado, usted no tiene la culpa de que la sanidad este mal gestionada, en realidad si tiene culpa, usted y yo

Sin animo de ofender, usted y yo somos unos pringaos porque, si usted o yo fueramos diputados nos daría igual que el país siga empobreciendo su clase media, tendríamos todas las sillas de ruedas que quisiéramos sin obligación de necesitarlas, recibiríamos 25 euros por cada 100 kilómetros de nuestros desplazamientos si usáramos la propia silla o coche propio y 3000 euros anuales (250 al mes) para taxis si tuviéramos la mala suerte de no tener coche oficial o tener la silla de ruedas rota en el mecánico, 120 euros diarios si viajáramos dentro de España y 150 diarios si lo hiciéramos fuera de nuestro país, siempre viajando en primera clase, faltaba mas, recuerde que hablamos de un diputado, y español. 

Somos unos pringaos porque pudiendo elegir ser un banquero sin escrúpulos eligió ir a trabajar por su cuenta y riesgo, si usted fuera banquero le daría igual no ganar dinero, podría pedírselo al Estado, siempre dispuesto a salvar al pobre y desamparado, si se quedara usted o yo sin su vivienda posiblemente nos darían ganas de quemar algún banco y matar algún directivo del mismo pero seguramente nos daría un poquito de vergüenza ir a pedir nuestra limosna, llegado el momento nos podríamos vestir con traje elegante, robar una corbata y acercarnos por el congreso de los diputados, hay muchas posibilidades de salir de allí con la vida resuelta.

Hacienda somos todos los pringaos,

económicamente somos pringaos en cifras exactas,

somos pringaos por decreto ley,

somos pringaos por  mayoría absoluta,

lo somos por no cancelar nuestras cuentas bancarias,

por seguir comprando en los grandes centros comerciales,

por tener la suerte de poder trabajar 146 días al año para pagar impuestos,

por tributar cinco veces mas que una multinacional,

por no poder fijar la residencia en un paraíso fiscal,

somos unos pringaos,

pero de una calidad excelente.

Fuente: Impuestos - el club de los pringaos (Actualidad (esfera)) (Enlace promocional)

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Un anuncio gratuito de cosas gratuitas para acabar con buen sabor de letras: 

Obsequio besos y caricias, hasta fin de existencias.

Pre Debate Rajoy - Rubalcaba, Rubalcaba - Rajoy

Hace tiempo que la política me interesa por momentos, antes me interesaba mas y siempre intenté disimularlo, la gente de tu alrededor expresa con mas libertad sus ideales o pensamientos políticos cuando creen que es afín a los tuyos o piensan que te da todo igual. Me encanta seguir los escrutinios y ver lo que las personas sufridas y honestas, quiero pensar que estas son la mayoría aunque sean las que menos se hagan notar, deciden, parece que este año esta claro el resultado de antemano, votar al menos malo dice la gente.

Rubalcaba y Rajoy han estado negociando las condiciones de el ansiado debate que se emitirá mañana en televisión, no lo han hecho personalmente, para esto tienen sus propios ejércitos de asesores y lameculos que suelen rodear a los políticos. Desde los ángulos de cámara hasta la forma de entrar en el plató, yo personalmente los haría entrar a cuatro patas y fustigándoles con un látigo hacerles subir a una escalera mientras suenan los acordes electrónicos del teclado de "Jonathan" "er niño la Casio". Los primero cien votos para el primero que llegue a lo alto de la escalera y diga ¡beeeeeeeee!.

Comparto un poquito de la gran expectación que tiene el debate, aunque es de suponer que defraudará, .  Unos 650 periodistas españoles y extranjeros, incluida una agencia china, se han acreditado para seguir en directo el duelo televisivo, una solemne tontería pudiéndolo seguir por la televisión puesto que no van a poder hacer ninguna pregunta. A rapiñar dietas y desplazamientos. ¿A los chinos que les va importar el debate?.

En una localidad china de nombre impronunciable se preparan el padre y el hijo para disfrutar de una tarde de fútbol frente al televisor.

- Chulin, enciende la tele que va empezal el Madlid - Balza.

- Papi, que noooo, que hoy hay un debate intelezantisimo entre un calvorota y un sosaina.

- Pol las balbas de Mao-Tse-Tung, ¡Es veldad!, y en este ploglama ¿No sale la Esteban?

- Palece que no, una lástima, palece que falta algo de moldiente al debate.

- Hijo mio, me estoy abuliendo como ostla que escucha al viento ulular, estos españoles son muy abulidos.

- Abulidiiiiiisimos, buf, espelo que al menos suelten al tolo lo antes posible... a vel si se les da mejol el capote.

El espectáculo costará 550.000 euros, una mesa, unas sillas, no vean lo cara que se ha puesto la carpintería.  El saludo entre los candidatos está previsto para las 21.38, se espera un saludo protocolario, dejando a un lado los saludos que se suelen dar en en el Congreso de los Diputados- "Hola perrangano", "¿Que tal? cuatro ojos",  y la hora de la verdad es a las 21:46, en las Canarias, como siempre, una hora menos, algún "ilustrado" pensará en llamar a las islas afortunadas y preguntar si merece la pena esperar a verlo o cambiar de canal, recibirá como contestación un "¡¿Tu eres tonto o que?!, eso si, con el tono dulcísimo que tienen los habitantes de esas islas. Se ha negociado hasta el minuto exacto, nada de "y media" ni "menos cuarto", a las 21:46, para colmo las intervenciones serán cronometradas por miembros de la Federación Española de Baloncesto (no es broma), se van a hinchar a pitar pasos, faltas, dobles y técnicas, pero ni se molestaran en llevar el marcador, a los únicos que harán pasar por el aro va a ser a todos nosotros.

Oda al bipartidismo puro y duro, con sus mafias enquilosadas en sus mecanismos, desde las bases hasta la cuspide, me arriesgo a equivocarme pero creo que veremos pocas propuestas y mucho ataque del tipo "y tu mas", "Faisanes y Gurteles", guiños al 15M y sus indignados, y los demás partidos a verlas venir. Que no nos aburramos mucho.

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Ultima hora: Ha muerto un soldado español en Afganistan, la noticia es que Gonzalez Pons, el perro de presa  que huele la sangre mas rápido que un tiburón, no ha culpado a Zapatero, ya le echa directamente la culpa a Rubalcaba, por lo que pueda pasar. Rajoy ha estado infinitamente mas correcto y educado, simplemente ha dado públicamente el pésame a la familia a través de su cuenta de Twitter. Para hacer el trabajo sucio ya están otros. Hay pocas cosas mas rastreras, asquerosas y faltas de cualquier ética y moral que utilizar a los muertos en plena campaña electoral. Impresentable.

Antologia politica

Acabo de leer lo siguiente y no he podido evitar un tremendo sentimiento de pena y tristeza acerca de la existencia humana.

La frase es de Jose Blanco refiriendose a Mariano Rajoy.:

"Le podría llamar Marianico, porque él a mí me llamó Pepiño, pero no lo voy a hacer"

¿ .... ?

Parecidos poco razonables, Milhouse es muchisimo mas inteligente

¿Donde esta Rajoy?

Sobre Rajoy dicen que es el unico politico no socialista que cuando habla da votos al Psoe, sera por esto que han elegido a Esteban Gonzalez Pons para salir todos los dias en la television para criticar al gobierno. Todos los dias hay algo que criticar, hasta los dias que el gobierno no ha tomado ninguna decision.

Es fiesta, y sale el señor Esteban diciendo que por culpa de ZP, que el dia 25 haya sido el nacimiento de Jesus es una excusa pueril mas del presidente para malgastar ese dia para la recuperacion economica, que hace mucho frio, esto con Aznar no pasaba, oiga y ahora con los socialistas la nieve es mas dura ¿o es que no se han dado cuenta? .Hasta el estado de alarma han criticado, por supuesto que el PP tiene la solucion al conflicto, subir mas de un 30 % el sueldo de los controladores como hicieron en su ultima legislatura.

Es de suponer que el señor Esteban solo sirve para machacar dia y noche a Zapatero, que como politico no aporta nada, me recuerda a Alfonso Guerra, pero sin su gracia. Ni uno ni otro tienen ninguna validez politica ni aportan nada positivo, solo sirven para crispar mas el ambiente. Como orador es pesimo, todo el contenido se resume en unas pocas palabras, pesimo, mal, peor, desastroso...

Y mientras tanto Rajoy atado en una silla, amordazado y vestido con la camiseta de Wally, con Soraya a su lado convenciendole que es por su bien, que mientras este en ese estado seguiran ampliando su ventaja en las encuestas.

Viaje cachondo en el Ave

La estacion de Atocha fue el punto de reunion, cual reunion de Singles alli se encontraron Gallardon y Rita Barbera, tras la primera decepcion de la cita a ciegas, llego la segunda para Gallardon, iban a tener que viajar juntos. Otros que se quedaron con las ganas de pillar cacho fueron Francisco Camps y Esperanza Aguirre, - ¡Me boooorro de los Singles! llego a exclamar Esperanza al ver la tropa alli reunida. Nuestro afable rey, campechano republicano, Don Juan Carlos, acompañado de su paciente esposa Doña Sofia llego el ultimo, tras ver todo aquel ganado en la estacion subio rapidamente al tren y grito al conductor - ¡Arranque ya!, cuando antes lleguemos, antes volveremos, ¡pisale!.

Por cuestiones de protocolo tuvieron que esperar a Zapatero y su fiel escudero Jose Blanco, alias "Pepin", tras sortear zanjas y manifestaciones sobre su jamelgo "Pajinente", descabalgo, se deshizo de su armadura anticrisis de "corchopan" ecologico biodegradable y se unio a la comitiva. Mariano Rajoy esperaba desde primera hora dentro del AVE, leyendo su prensa deportiva, sin molestar a nadie, a lo suyo.

Y asi comenzo el viaje, con un vagon lleno de gobernantes y aspirantes, otro lleno de periodistas mezclados con algun trabajador de Intereconomia y los restantes vagones llenos de empresarios y representantes de la alta suciedad, con algun bicho raro y parasito habitual de nuestra sociedad, por supuesto que estoy hablando de Zaplana, que estuvo protestando todo el viaje de que no hubiera sido invitado su amigo Julio Iglesias, - ¡Habria rebajado su cache!- grito una y otra vez.

Durante el viaje todo el personal saco su lado amable y gracioso, cinismo de altas instancias. Jose Blanco se dedico casi por completo al vagon de los periodistas, Rajoy a hablar sobre ciclismo con un camarero que tuvo la mala suerte de pasar por alli, imaginandose las distintas formas de envenenar al eterno candidato se interferia el pensamiento unico universal - "No me pagan lo suficiente".

La conversacion entre Alberto Ruiz Gallardon y Rita Barbera era mas bien "monotematica"

- El tio es duro, me reuni con el el otro dia y no me deja endeudarme mas, ¿No tengo ni para tapar zanjas ni para abrir nuevas.
- Peor lo tengo yo, ¿A ver como mantengo la Ciudad de las Ciencias?, por las zanjas no te preocupes, haz como yo, coloca unas casetas y ¡Voila!, ya tienes una escuela.
- Por cierto, ¿Como va la feria de Ferrari?
- Lo veo complicado, como Zapatero no nos quiere dar ese dinero tan necesitado, hemos tenido que negociar directamente con Ecclestone para compartir gastos, y no veas lo duro que es el tio...

El negociador negociado

El duo formado por Esperanza Aguirre y Francisco Camps dio menos juego, ella se paso todo el viaje con un monton de folios y una calculadora sobre la mesa, calculando el ahorro de bajar unos grados la calefaccion, ducharse solo los dias impares, viajar en AVE solo cuando la inviten... decisiones que la ayudaran a cuadrar el presupuesto mensual en su modesto hogar. Por su lado Camps, estrenaba camara de fotos y como niño con traje nuevo atiborrado de cafe se dedico a inmortalizar a cualquiera que se cruzara en su camino, en cierto modo recordaba al mono del zoologico que descubre de repente su vocacion por "algo" nuevo que crece en el, siendo geograficamente mas claro, entre las piernas, no podia salir nada bueno del "asunto", al terminar el viaje, comprobo horrorizado que las doscientas veintiocho fotografias se las habia realizado a su propio rostro, -¡maldicion de rojos! ¡mañana mismo emito un reportaje en Canal9 sobre este turbio asunto! ¡no soportare un ataque mas hacia nuestra honorable Comunitat!

Sin duda la reunion mas animada fue la de Zapatero con los reyes, Pepin estaba reunido con los periodistas, toda la salsa la ponia el rey con comentarios picarones sobre algunas personas del servicio mientras la reina se mordia el labio inferior contemplando el paisaje a 300 Kilometros por hora. Zapatero, en su linea, solo asentía mientras esperaba impaciente la llegada de algun fotografo profesional que diera fe de aquel momento para la posteridad, llego Pepin con un fotografo del vagon de periodistas, cogido por el cuello y escoltado por una pareja de Guardias Civiles. - ¿Sabes que es el estado de alarma, verdad?, pues ya sabes lo que tienes que hacer -, el profesional cogio el mensaje y realizo su trabajo.

- Acojonado estaba el fotograjo, ji, ji

El viaje de vuelta fue mucho mas triste, Esperanza Aguirre y Gallardon llegaron a Madrid con lagrimas en los ojos, y es que, una hora y media de union de estos personajes da para mucha tension y alteraciones de estados de animo a un kilometro a la redonda, de hecho todos los viajeros bajaron del tren llorando, no solo por aguantar al duo Pimpinela, Espe y Alberto, hacia tanto frio en Madrid y se estaba tan bien en Valencia... a pesar de la debil lluvia.

Lo positivo del asunto es que durante un breve espacio de tiempo, tuvimos alejados de Valencia a la alcaldesa y al president, lastima que volvieran tan rapido.