Un cerdo, un helado de chocolate y un toldo

Los cerdos comen de todo, da igual que sea comestible o algo parecido, lo que no sabía es que el helado de chocolate fuera parte fundamental de su dieta, lógicamente al no ir a la playa, se las trae al pario las operaciones bikini ¿O acaso han visto alguna vez a un cerdo en la playa?, no cuentan los parentescos humanos.

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Mi comunidad de vecinos es un buen criadero de entradas para este blog, y últimamente se ha vuelto bastante pródigo en acontecimientos fuera de lo normal.

Creo que todo comenzó un día bastante caluroso, un vecino bajó el toldo para dar un poco de sombra al comedor y otro que por penurias económicas tan de boga estos tiempos o por pereza española no dispone de este útil elemento, decidió bajar su temperatura corporal y no la de su vivienda, cogiendo un helado del congelador. Este segundo vecino, por caprichos de la inmobiliaria o del destino fatal, vive justamente encima del propietario del toldo. Es de suponer que, debido a una insolación o a una flojedad repentina de los miembros superiores del vecino que relamía el helado, este se quedara por un instante a su libre albedrío, decidiendo la gravedad en un momento de tierna debilidad hacerse cargo del mismo dándole un pringoso final empotrándolo contra el toldo. 

Al vecino propietario del toldo no le deben gustar los helados de chocolate, lo ha dejado bien claro en una nota que, milagrosamente, lleva 3 días expuesta en el zaguán.

No me toqueis las bombillas del ascensor

Tenemos un justiciero en la comunidad, lo sabemos desde ayer, pero es de los que avisa siguiendo un riguroso planteamiento judicial, como si fueran preavisos de cobro de multas, "si lo vuelves a hacer y te pillo, ya puedes ir rezando". No se trata de un asunto de cuernos ni del honor de la hija o del hijo, que aun con la liberacion sexual existente tambien duele a sus progenitores, curiosamente en algunos casos, cuando es consentido parece que duela mas.

Se trata de las bombillas del ascensor, bien de interes comunitario y obligatoria visita si vives en un piso superior al primero, causa de consumo electrico excesivo para algun elemento subversivo del vecindario, que ha creido conveniente rebajar la factura de electricidad que compartimos democraticamente entre cincuenta puertas intentando llevarse una bombilla. Hay gente con pocas luces, si lo que queria era ahorrar electricidad, ¡Repampanos, haberte llevado todas las bombillas y asi la luz nos sale gratis!



Declaracion de intenciones expuesto en el ascensor de la comunidad que habito



Ahora los viajes en ascensor tienen mas emocion, le dan algo de tension y adrenalina, al coincidir con algun vecino me preguntare si es el justiciero con letra pulcra y pronto asesino o el chapuzas pseudoladronzuelo. ¿Quien dijo que el ascensor es aburrido?, las conversaciones filosoficas del ascensor iban a sufrir unos ligeros cambios semanticos, del ¡Vaya, que buen tiempo hace hoy! al ¡Pero que bonitas, y como relucen estas bombillas! mientras los vecinos se miran de reojo, ¡Como es posible que alguien quisiera llevarselas!, uno de ellos traga saliva ¡Glup!, y automaticamente se echan mano a la navaja oculta en el bolsillo.

El aprendiz de ladron, recordemos que no llego a llevarse la bombilla, tiene poca maña y poca fuerza, podria ser hasta yo, debe ser de un piso alto, ya que en un viaje corto ni te planteas semejante hazaña, y algo fundamental, se ha dejado el "trabajo" a la mitad de su ejecucion. Lo cual nos lleva a proponer al justiciero un metodo de localizacion, un test en la comunidad para descubrir las parejas poco satisfechas sexualmente, entre estas debe encontrarse el desastroso malandrin que lo deja todo a medio hacer.

En cuanto al artifice de la nota tengo mis teorias y sospechas en varios jubilados. En la mayoria de los sospechosos no se adivina atisbo alguno de violencia ni nada parecido, es de lo mas agradable verlos al mediodia recoger a los nietos de la escuela, pero ya se sabe,  el lado oscuro acecha y ataca en cualquier momento, Luke.