Blanqueamiento Nazi Anal o Anal Nazi

Buenas, ante todo mis disculpas a aquellos que han estado esperando unos años a tener novedades de este blog.

Resurjo en medio de una pandemia, sujetaros  la mascarilla., con la gomita detrás de las orejas, estoy viendo que vais un poco desorientados durante estos días y no me he podido aguantar

Espero hablar en positivo a partir de hoy por que me parece que es lo que toca en estos momentos que nos tocan vivir.

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Lo que me pide el cuerpo es hablar de Isabel Peralta, una que ha hecho un speach viniéndose arriba como si fuera la reina de las fiestas de Bolullos del Campo.

Antisemita por mas señas, rodeada de nazis que le hacen ojitos y se envalentona, que si los judios son los culpables de que suba el pan y de que las tortugas se atraganten con el plástico que hay en el Mediterráneo, lo que intuyo en el video que ha salido a la luz pública es que, o esta muy puesta de alucinógenos o esta super excitada sexualmente de los mentecatos sexualmente inactivos que la rodean.

Le ponen el pelo cortado al cepillo, las esvásticas y el bigotillo estilo cepillo, cuando lo que necesita es realmente un blacked en condiciones para cambiar su discurso.

Ya veremos si prueba la morcilla de calidad y se posiciona de parte del enemigo, anda tonta, deja tu camello y prueba, ya veras como se te quita el tonito de pillada y vuelves a la realidad. De las drogas se puede salir pero del sexo de calidad es mas difícil. 

Se ha puesto de moda el blanqueamiento anal, dejar de bonito la oscuridad del lado oscuro de nuestro cuerpo, cuando de siempre hablar del lado oscuro era en plan romántico del que si te mato o no te mato de Luke Skywalker con Darth Vader, Padre e hijos intentando matarse, que bonito debate. Si yo os contara.

A ver lo que tardan en hacer blanqueamiento anal con Isabel Peralta en la televisión.

Esto no es serio, no diga que no se lo advertí

La Administración de Infraestructuras Ferroviarias, conocido por los amigos de los raíles como ADIF va a colocar en subasta mas de 400 estaciones de tren abandonadas. 

Ya noto su entusiasmo por la posibilidad de convertirse en integrante del selecto grupo de los PPAE, Propietario de Piso, Apartamento y Estación. Tan solo necesita convencer a su banco para que le concedan una hipoteca y mentalizarse de estar dándole al mocho durante meses para adecentar su propiedad.

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"El Libro Beige de la Reserva Federal constata que la economía de EE UU creció a un ritmo "de modesto a moderado" en el paso de 2012 a 2013".

Pienso que deberíamos pedir opinión a mas libros de diferentes colores para saber exactamente la situación de la economía estadounidense, así tendríamos una opinión mas global y colorista.

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Casi la mitad de los valencianos (47 %) estaría dispuesto a dejar de tener sexo durante un año a cambio de entender el ingles. Mi humilde opinión al respecto es la siguiente, no deje de tener sexo, lo digo por experiencia, tengo un ingles bastante deficiente, lo que prueba que la falta de sexo no aumenta la capacidad lingüística, es mas, la lengua se puede atrofiar de no usarla, practique con ella. 

Si su pareja es inglesa solo necesita conocer la siguiente frase, Can you repeat please?, y decirla al finalizar el acto sexual, el resto del vocabulario ingles es totalmente inservible.

Tenga en cuenta que ademas...

Spanair, spair a mear y no soltar ni gota

Viaje con nosotros...

(Orquesta Mondragón)

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A las 23:59 mas un minuto del día 28 de enero, hoy, los aviones de Spanair dejaran de estar operativos, así que ten cuidado si vas por ahí sin prestar atención no vaya a ser que te caiga uno encima. 

Luego que no digan que no han avisado, parece que para algún listo cuatro horas son suficientes, serán suficientes para otras cosas si uno esta entonado, la noche acompaña y la compañía es mas que grata, pero me da un tufillo a que a sus clientes no le acompañan ninguna de estas propiedades. Mas gente al paro, reubicación de los sufridos pasajeros sufragados por entidades públicas, por lo que a todos nos va a costar nuestra parte de impuestos y pilotos poniendo en remoto el control del avión y saltando por la ventana gritando ¡Controlador el ultimo!. De momento, antes del cierre esta compañía ha costado a las arcas públicas un buen montón de dinero en forma de subvenciones.

Aunque parezca cachondeo, es verdad, los espabilados de Ryanair, la compañía que organiza el juego de la silla dentro de sus aviones, ha sacado una tarifa llamada "Tarifa rescate". Lo peor de todo va a ser ver en las noticias gente agolpada a un mostrador indignada con el casi mileurista de turno que se acaba de quedar sin trabajo. Se calcula que serán mas de 2500 personas las que se vayan al paro, ese es el verdadero drama de este asunto, ese y el de los directores de la compañía que se irán impunemente después de haber hecho una mala gestión de una empresa con un porcentaje muy alto de dinero publico, mi mas sinceros deseos de hambruna. 

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Una vez dejen de operar los aviones hay orden en los aeropuertos de precintar las aeronaves...

Un hombre uniformado como un piloto, esta atado a una silla dentro de un hangar del aeropuerto, amordazado y envuelto en cinta transparente. Con los ojos vidriosos observa nervioso una discusión laboral.

- Que no, que te digo que no, Bermudez, ¡Que lo que había que precintar era el avión!

- ¡Glup!

Noticias del mundo, y las que quedan

Designado edil de medio ambiente un condenado por un incendio, un pirómano si lo buscan en un diccionario, en Las Rozas de Valdearroyo, Cantabria. "Aquí huele a chamusquina" gritaba un concejal de la oposición con un extintor en la mano mientras el edil electo retrocedía farfullando - "Vade Retro Satanas". Una vez apagados los ánimos y convencidos de la necesidad de dar una oportunidad a esta persona para la reinserción en la sociedad, este tomó la primera medida como primer responsable del área de medio ambiente, el suministro inmediato de tres bidones de gasolina para cada puesto de vigilancia que hay en las lindes del cercano bosque de la localidad cantabra. La oposición, por supuesto, protestó enérgicamente en contra de esta medida, en boca de su portavoz, "Están locos, y en estos tiempos de crísis, ¡Con lo cara que esta la gasolina! ".

No pasa nada, con este "cuerpo" de bomberos estamos salvados.

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Diplomáticos de todo el mundo reunidos en el Reino Unido constatan que la normalidad ha llegado a las calles de las principales ciudades, con una excepción, dictada por el embajador de España a los medios de comunicación presentes a la salida de la reunión, "Hemos notado una leve mejoría en la situación de la revuelta, no obstante tenemos una queja, no nos parece que flambeado sea la mejor forma de servir el te a tan distinguidos representantes". 

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Putin se estrena como buzo en el mar Negro y encuentra dos ánforas, a una de ellas se les olvido quitarle la pegatina de "Made in China". No hay fotos oficiales del descubrimiento, en todas las que hicieron se aprecia la denominada por parte del señor Putin "dichosa pegatinita de los coj...". Curiosamente, todos los fotografos asistentes al acto han sido hospitalizados con claros síntomas de intoxicación por plutonio, enfermedad muy extendida entre los periodistas rusos, consistente en la ingesta desmedida de material radioactivo.

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La Nasa ha hallado en la superficie de la Luna lo que podrían ser los restos de una nave especial que se estrelló contra el satélite en el año 1967, de aquel año es la famosa rueda de prensa del comandante Stark para justificar el fracaso, "Realmente el objetivo de la misión era buscar petunias en Saturno, ¿Quien se iba a imaginar que esa piedra enorme se cruzaría en nuestro camino?.

Petardas en Valencia

El video que os traigo hoy, ya tiene su tiempo y seguro que lo habeis visto ya, pero lo volvi a ver hace poco y no he podido mas que caer en la tentacion, mas librame del mal, amen.

Este video lo podria haber producido la propia National Geographic. El documental se podria titular como "Petardas en Valencia". Es bastante ilustrativo de la clase politica en Valencia, por un lado Rita Barbera saltandose a la torera las normas, con su caja de petardos en la mano y moviendo su cuerpo de forma sutil y delicada de un lado a otro de la acera mientras descarga su furia a petardazos y por otro la sempiterna opositora Carmen Alborch intentando coger sin conviccion algun petardo de la caja, como la vida misma. En la grabacion se acerca Rita a Carmen y le enseña la caja, Carmen acerca la mano para coger un misero petardo y la Excelentisima Alcaldesa de Valencia le susurra con su habitual gracejo, finura y un tono de voz tan delicado y suave como cactus de desierto -¡Y una mierda!. Le falto eructarle en la cara y morderle la mano, por ganas no seria, fina es ella.

Para coger la caja de petardos, Carmen, retirate y da paso a alguien mas joven y con mejores ideas que pedirla por favor.

Balconing

Hay un nuevo deporte, el balconing, espero que no esten pensando en crear una federacion, aunque una idea como esta no es descabellada con los politicos que tenemos en nuestro pais.

La diferencia con otros deportes como el salto de pertiga en el que te eliminan al tercer fallo, es que el portero de la finca no deja subir la pertiga a la habitacion y que al primer fallo quedas seriamente dañado, en el mejor de los casos.

Se requiere practicarlo en bloques de apartamentos u hoteles con piscina y se recomienda que esta este llena de agua. Los balcones deben estar a una distancia relativamente corta en sentido lateral u horizontal de la piscina, los expertos no se han puesto de acuerdo en cuanto a la altura idonea de los balcones.

La preparacion fisica de los participantes debe ser la adecuada, tampoco hay que pasarse. En cuanto a la preparacion mental, esta es quizas la mas importante, es indispensable ser muy tonto.

Una de las pocas ventajas de este deporte es que no es necesario cuidar en exceso la alimentacion, lo importante es regarlo con buenos caldos como el tintorro con gaseosa para el desayuno, la cerveza para comer, para cenar mas tintorro y como complemento nocturno unos cuantos cubatas, cuantos mas mejor.

Si hemos seguido los anteriores consejos y ya se ha perdido el poco conocimiento que nos quedaba, ya estamos preparados para saltar desde el balcon a la piscina, que de eso se trata. No hay reglas ni normas a seguir porque, si las hubiera, los practicantes de este deporte no las iban a entender.

Como de costumbre en estos casos, un amigo va a grabar el salto para colgarlo en Youtube y te va a dar unos consejos sobre la ubicacion de la piscina y sobre la fuerza del salto. No te fies de el, no le hagas ni caso, porque cuanto mas grande sea el golpe, mas le van a pagar por el video.

En algunos paises deben creer que sus perfectos y bien educados jovenes han sido victimas de una costumbre folklorica mas de nuestro pais, cuando en realidad, de momento, la mayoria de los fallecidos han sido foraneos, y no sera porque nosotros saltemos mejor que nadie.

Sindicato en las fuerzas armadas

Al convertir el ejercito en profesional, supongo que es licito que entren los sindicatos, aunque solo fuera para vigilar abusos de autoridad y poco mas. No creo que los sindicatos deban inmiscuirse en las altas esferas. El ejercito se basa en jerarquias, uno ordena, otro obedece, da igual que las ordenes tengan sentido o no, hay que obedecerlas y punto. El ejercito español ha cambiado, se ha pasado de los abusos continuados durante la mili obligatoria a una normalidad casi absoluta en los cuarteles impensable hace años. Pero el concepto es el mismo. Dale a un alto cargo del ejercito unas solicitudes tales como, la rebaja del peso de las metralletas, la supresion del tipico golpe de talones porque puede perjudicar seriamente los tobillos o la disminucion del horario laboral. Despues de inspeccionarlo, sonara primero una sonora carcajada y luego la descarga de una cisterna.

Habria que estudiar tambien el concepto de delegado sindical desde el punto de vista español, que es cobrar lo mismo escaquendose legalmente de el trabajo. Nunca se debe generalizar, pero esencialmente existen dos clases de delegados sindicales, los que creen que estan haciendo algo por sus compañeros y acaban desanimados, y los que solo usan sus ventajas, horas agraciables, asegurar el puesto de trabajo, toma de decisiones conjuntas con la empresa como puede ser ascensos y descensos,  despidos y sentirse muy importante codeandose con los peces gordos. Por supuesto que como delegado sindical las decisiones son siempre meditadas y objetivas, y yo tengo melena, mido dos metros y tengo un cuerpo de impacto. La unica desventaja es que cuando esta persona deje de ser delegado sindical, en el 99% de los casos sera el primero en irse al paro y su amado sindicato no podra o querra hacer nada por impedirlo.

No nos dejamos de sorprender con noticias absurdas todos los dias, pero imaginaros que llega un dia en que somos invadidos por un pais y los sindicatos despues de haberse reunido emiten un comunicado de prensa.:

"Estudiando la situacion al detalle hemos llegado a la conclusion que enviar a nuestros compañeros a un enfrentamiento armado vulnera la seguridad fisica de los mismos, por lo cual decretamos una huelga en el sector y fijamos unos servicios minimos del diez por ciento."

Horas mas tarde, los servicios minimos del ejercito se defienden en el campo de batalla.
- ¡Mi teniente! estaba pensando que ahora es el momento idoneo para cogerme mis horas sindicales.

- No se que decirle, ahora mismo estoy mas perdido que un tecnico de prevencion de riesgos laborales en medio de unas maniobras militares.

Estatinas

Se que debo cuidar mi alimentacion y se que si voy a un Burguer o McDonald, cosa que intentare evitar lo maximo posible, no encontrare nada saludable para comer. Hay quien asegura que lo mas saludable y economico que hay para comer en uno de estos sitios son las servilletas.

Investigadores del Imperial College London, seguro que estos no estudiaron en una escuela-barracon como los que hay en Valencia, sugieren, aconsejan que en los establecimientos de comida rapida se dispensen de forma gratuita medicamentos con estatinas. Las estatinas sirven para neutralizar el peligro de padecer enfermedades del corazón por la ingesta de alimentos grasos. Uno de los lumbreras, que no se merece que ponga su nombre, asegura lo siguiente: "Hemos calculado que en términos de probabilidad de sufrir un ataque al corazón, tomando una estatina se reduce el riesgo más o menos en el mismo grado que una comida rápida lo aumenta». En la escuela, por lo menos a mi, me enseñaron que un punto positivo mas un punto negativo es igual a cero.

Las contraindicaciones de la estatina son las siguientes.

- Puede afectar al higado, en caso de pacientes alcohólicos, debe utilizarse en forma controlada y supervisada, asi que ni se te ocurra pedir una cerveza con la hamburguesa.

- No se aconseja el tratamiento a base de estatinas en mujeres embarazadas, ya que no se ha podido establecer la seguridad de este medicamento durante el embarazo y lactancia. Podría afectar el desarrollo embrionario. Esto tambien es facil de solucionar tomando las debidas medidas anticonceptivas o con 9 meses de abstinencia, pero a tu pareja no le va a hacer gracia.

- Se ha establecido la aparición de calambres y dolores musculares en pacientes que han sido tratados con estatinas, por lo que se aconseja ir provisto de un bote de Reflex.

 

Pretenden que la estatina sea suministrada como cualquier sobre de ketchup, directamente del mostrador. Incluso se ha barajado la posibilidad de suministrar las estatinas directamente en las hamburguesas.  Un MEDICAMENTO puesto al alcance de todo el que entre en el establecimiento, SIN RECETA MEDICA. Como se les ocurra ademas darle un sabor agradable, que seria lo logico, se los van a llevar como caramelos.

La noticia sobre el estudio de los investigadores ingleses, esta localizada en varias paginas webs de informacion, encontrar las contraindicaciones ha sido mas dificil.

¡Pato va!

No es nueva la manipulacion de los periodicos hacia sus lectores, pero leyendo los titulares esta mañana me he encontrado lo siguiente:

Periodico Levante: El Port suelta los patos pese a la anulación
Periodico Las Provincias: Sagunto "indulta" a los patos y los sustituye por pelotas.

A la vista salta que son totalmente contradictorios, ademas de que el segundo puede inducir a engaño, no es que fueran sustituidos por los "santos cataplines" de el alcalde, fueron sustituidos por "pelotas de plastico". Mas les valia porque la multa es de 60.000 euros.

Leyendo las dos noticias es de suponer que paso lo siguiente:

La verdad es que si tenian patos, para, segun se desarrollara la jornada, hacer uso de ellos. La presencia de la Guardia Civil, la policía local, portuaria, nacional y autonómica (no llegaron a tiempo los GEO y los buzos de la marina) ayudo al indulto. Decidieron usarlos como premio para las cucañas. Ocurrio entonces que los premiados no supieron que hacer con los patos en las manos, y vicio es vicio, los tiraron al agua.

Hay que señalar que hubo un conato de manifestacion, cuando uno de los espectadores de la fiesta empezo a gritar "Queremos patos, esto no es Catalunya", debido a la falta de rima no fue secundado por nadie. Alguien deberia explicar a este espectador que, los espectaculos que han suspendido en catalunya son los de los "patos" de 600 kilos con cuernos.

Resumiendo, manipula que algo queda.

En Almenara, en la provincia de Castellon, no tuvieron problemas, lanzaron patos de goma. Es muy posible que el año que viene sea prohibida esta modalidad debido a las presiones de los ecologistas, ya que se ha descubierto que el material de estos patos no es biodegradable.

OMS Bank

Pues erase una vez unos cerdos, mejicanos del mejico mas profundo tirando a la derecha para mas señas. Estos cerdos, cogieron una gripe. Por azares del destino el virus muto. Esta gripe la contagiaron a sus cuidadores, estos a sus familias, llego a la gran ciudad, se disperso por el pais ... y se repartio por el planeta. Y empezo a morir gente.

Los medios de comunicacion compitieron por mostrar el titular mas impactante en prensa. En la television la competicion era de graficos e infografia para informar diariamente de las muertes, parecia que estuvieran retransmitiendo una competicion deportiva - ¡Australia va recortando la distancia con Francia! ¡7 a 9!

He de admitir que al principio llego a preocuparme. Se hablo de vacunaciones en masa, de lo que habia que hacer ante los primeros sintomas (esto siempre lo he tenido claro, lo que hay que hacer es no morirse)... y se hablo del Tamiflu.

El miedo de los politicos a que hubiera una minima posibilidad de pandemia real, la avaricia de las farmaceuticas, la complicidad de la OMS y la estimada ayuda de los medios de comunicacion con sus sensacionalistas ediciones hicieron el resto.

- El Gobierno español se gastó 266 millones de euros en vacunas. Creo que aun estan intentando quitarselas de encima casi regalandolas a paises del tercer mundo.

- La gripe A causo 14.000 muertos, la gripe comun causa 500.000 muertes al año.

- Se calcula que la farmaceutica Rocher habría ingresado unos 10.000 millones de dólares gracias a las vacunas.

Y ahora nos dicen que no viene el lobo, cuando venga de verdad no nos lo vamos a creer, y lo que es peor, no vamos a tener dinero para remediarlo porque, gracias al Plan E de Zapatero, nos lo hemos gastado todo en cambiar las aceras del pais.