Un resumen breve de mi 2012

Hoy es domingo, no suelo escribir los domingos pero haré una excepción, aunque la verdad es que últimamente no he escrito mucho debido al tiempo que le estoy dedicando a otros menesteres, mientras el cerebro siga funcionando hay que aprovecharlo en buscar soluciones y salidas que tienen que ver con el blog, páginas web, comercio, multidisciplinas, demasiadas cosas en mi cabeza y proyectos a los que hay que dedicar mucho tiempo, todo a medias sin materializar el estoque, tuve que dejar de hacerlo los fines de semana debido al estrés que se iba sumando al del trabajo que paga mis facturas entre semana.  

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Por ponerme una medalla diré que soy una persona adelantada a su tiempo, al menos un día, así que intentaré hacer un resumen de lo que fue este año al que le quedan horas, al menos lo haré de lo que recuerde.

De momento, para ser sinceros, mi año consistió en 365 días, ya se que este año es bisiesto pero el día de mañana si acaso ya lo añadiré en el resumen del año que viene, si es que llegamos, al menos es un objetivo o una meta a conseguir, este año que termina dejé las bebidas con burbujas, tuve fines de semana que vinieron a coincidir con sábados y domingos, me acuerdo que me robaron el dni, el carnet de conducir y unos 20 euros, de una sola vez y con mucha acritud.

También recuerdo los lugares que visité en plan casi turista, Pedralba, Chulilla, Cabanes, Vilafames... quizá se me olvide alguno, una sardinada parrillada en LLocnou d'en Fenollet, la visita como de la familia a Coslada y por supuesto el viaje a Berlín, inolvidable.

Acudí a varias manifestaciones, hubo tantas este año que pude elegir y saltarme algunas sin sentirme lo bastante mal para hacerlo. Me invitaron a una entrega de premios de blogs para que hiciera bulto, al menos el catering fue excelente y ese día me solucionaron la cena.

El año a nivel sentimental transcurrió como el anterior pero con un día mas, le recuerdo que este año es bisiesto, con honrosas excepciones, en una visita al Oceanografico una morsa me guiño un ojo y otro día paseando por la ciudad un perro dejó muestras de su cariño hacia mi persona en la pernera de mi pantalón. 

Me dejo cosas, seguro, pero que muchas, pero hoy es domingo y no debería estar escribiendo.

Os deseo una Feliz Nochevieja y que se cumplan vuestras metas y objetivos para el año 2013, no sea burro y no se plantee una meta inalcanzable, si es usted guapa, inteligente y millonaria puede mandarme un mensaje  para que al menos se cumpla uno de mis deseos, lo que es seguro es que si es inteligente no lo hará. 

Un final del mundo bastante decepcionante

Al acostarme por la noche ayer lo hice con la ilusión de que al despertarme habrían desaparecido todas las personas malvadas del mundo, que todas las guerras habrían terminado en empate y que la paz tanto de espíritu como sonora reinaría en todos los rincones del planeta. Todo esto al precio de unos inconvenientes  sin mucha importancia que no vienen al caso discutir.

Nada de nada, los malvados seguirán correteando libres o sentados en escaños, la gente seguirá sacándose los ojos por un mendrugo de pan o por insultarse los dioses mutuos y el gangnam style seguirá sonando por doquier.

Con el café con leche en la mano me asomé al balcón, el cielo medio cubierto y grisaceo nada de rojo chillón apocalíptico, los niños (algunos felices pensando que sería su último día de obligaciones escolares) entrando en el colegio acompañados de sus padres y los semáforos marcando el paso a los trabajadores en busca de su puesto laboral.

Aun quedan horas para que finalice el día, aun hay tiempo para un terremoto magnitud 27, que a algún distraído y somnoliento becario ucraniano se le caiga la taza del café sobre un botón nuclear o que algún alienígena infiltrado entre los invitados a un programa de Telecinco se tire un pedo de dimensiones cósmicas planetarias. Así que de vez en cuando me asomo a la ventana para ver si hay alguna novedad, no estaría bien despistarse y perderse un suceso histórico de tal magnitud. Ademas tengo todo el día para perder el tiempo a mi gusto, es lo que tiene un día de vacaciones, así que lo estoy haciendo leyendo a Terry Pratchett, si me pilla el fin del mundo al menos que lo haga con una sonrisa en mi cara.

Os dejo una recopilación de imágenes sobre el tema, nada serias por supuesto.

Esta no es mi Plaza Redonda que me la han cambiado

Hay lugares en las ciudades por las que el paso del tiempo es evidente y hay otros lugares, sagrados en el recuerdo, en los que uno tiene la esperanza de que cambien lo menos posible para poder ayudar a la memoria a recordar infancias y sorpresas. Sorpresas como la de encontrarte siendo un niño una plaza repleta de canarios, jilgueros y cualquier animal con plumas capaz de emitir trinos celestiales encerrados en centenares de jaulas alineadas en el mas completo desorden. Un lugar hecho para que esos cantos se elevaran hasta el infinito, rodeados de tiendas tan viejas como sus dueños y tan lejanas a cualquier tecnología como Belén Esteban lo esta de la literatura en general. Por cuestiones de salud pública y ecológica los pájaros desaparecieron de la plaza hace tiempo, por salud pública también deberían retirar a Belén Esteban de la luz pública.

Esta mañana, tras una reunión con el particular grupo cultural-ideológico "Trío de la bencina" donde sopesamos las próximas acciones a realizar a nivel político y discutimos otras importantes decisiones como el lugar donde celebraríamos  el almuerzo, nos acercamos a visitar la Plaza Redonda de Valencia para poder criticar la remodelación de la misma. Como bien dijo uno de los integrantes, no puedes criticar una obra sin haberla visto, de hecho leyó "Cincuenta sombras de Grey" para poder decir convencido que es un libro mediocre, por mi lado como me ciño mas bien poco a las leyes no escritas opino que el libro en cuestión es una verdadera porquería, y eso sin haberlo leído, así soy de chulo de vez en cuando.

Una vez mas se ha conseguido, han convertido un lugar entrañable en un bodrio arquitectónico de primer orden, la plaza sigue siendo redonda por lo que encima tendremos que dar las gracias. Las viejas tiendas han desaparecido, en su lugar han colocado en una disposición casi aleatoria unos "cubos" como dados tirados al azar, la antigua fuente ha sido respetada por lo que sospecho que, o no se han dado cuenta que podían destrozarla también, que no les llegó el presupuesto tras comisiones y demás o es que al responsable del delito visual le gusta el contraste de la vieja fuente con su pileta y las modernas cubo-tiendas. 

Con cambiar el suelo, limpiar a conciencia y con pintura habría quedado mejor, y mas económico. Y uno podría haberse quedado de pie, junto a la fuente y bajo el tibio sol de un día de diciembre recordando todos aquellos pájaros trinando a la vez.

El niño del paso de cebra

En un país de paletos tuvo que llegar Miliki para demostrar que "payaso" no es un insulto sino una profesión de las mas dignas y difíciles que uno puede ejercer.

Muchas Gracias por esas tardes que me pase embobado frente al televisor. De Corazón (P)

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Iba yo circulando en mi modesto utilitario por el barrio en el que habito, al girar una esquina me encontré con  un paso de cebra, con su dibujo característico, su medida reglamentaria y el color adecuado para la situación, un blanco inmaculado, al final del paso de cebra estaba la acera y sobre la acera un niño de edad incierta, yo le calculé unos doce años.

Recién salido de trabajar y con pocas ganas de complicarme la existencia decidí parar el coche ante el paso de cebra, ademas de lo anteriormente expuesto paré entre otras cosas porque era mi obligación, aunque precisamente por ser una obligación la mayoría de españoles no habrían parado.

Ahí estaba el niño, dubitativo y sorprendido de que alguien le cediera el paso en un sitio obligatorio para ello, me miró y le indiqué que pasara con un ligero movimiento de cuello y el niño pareció quedarse petrificado. Recuperó el movimiento para indicarme con la mano que pasara y pestañee mientras me quedaba mirándolo.

Con toda la gente que hay andando por la ciudad me tenía que haber tocado el niño del paso tímido, casi habría preferido el típico abuelo que corre al paso de cebra cuando ve llegar un auto y cuando ha logrado que el desprevenido conductor derrape con su coche y lo deje a solo dos centímetros del paso lo cruza a la misma velocidad que una tortuga coja mientras se ríe de forma disimulada.

El chico insistía con la manita como si me estuviera toreando, insistía en que pasara. "Pues no voy a pasar" era el pensamiento que no llegaba al destinatario adecuado, arquee las cejas implorando un paseo suyo de una acera a la otra, como si nada. Lo intenté por medio de telepatía "no te voy a atropellar, pero como sigas en ese plan no voy a tener mas remedio que subir el coche a la acera para que veas lo que es bueno", no surtió efecto.

Tras unos segundos de calma tensa decidí pasar a la acción, puse cara de mala leche, le señalé con un dedo y le indique con el mismo dedo la dirección a seguir, esto lo espabilo de forma casi sobrenatural, corrió a través del paso de cebra como el mismísimo diablo, que no esta claro a que velocidad corre pero queda muy bien escribirlo, y yo proseguí mi camino sin mas contratiempos.

Las propiedades milagrosas del zumo de limón

"Si no tuviera dinero, podría ir de un lado a otro siendo invisible. Pero actualmente me cuesta dinero ser invisible. Es la única razón por la que necesito dinero."

Bob Dylan

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Escribir con tinta invisible fue una de las cosas que me llamo la atención y uno de los gratos recuerdos de mi época escolar de la que hace bastantes años, para ser precisos imagínese una cantidad de años, divídala por cinco y llámelo lustros.

El truco de la escritura invisible era mojar un palillo o pincel en un recipiente con jugo de limón exprimido, elija teniendo en cuenta su pericia, si es mas cercana a la de un escritor elija el palillo, si es mas cercana a un pintor es obvio que debe elegir el pincel. Escriba con la herramienta elegida sobre un folio en blanco, al principio notara que se humedece el papel y que se nota a simple vista la barbaridad que se le haya ocurrido escribir sobre el folio, no sea impaciente, espere a que se seque, si tiene prisa puede soplar, si tiene mas prisa aún.... ¿A que esta esperando para salir corriendo?.

Si ha tenido la suficiente paciencia comprobará que el folio tras secarse tiene la apariencia original, sin ningún atisbo de escritura. Ahora solo queda darle calor al papel con un mechero o fuente de calor apropiada para el caso, olvídese del soplete, si no quiere leer cenizas deberá transmitir el calor a cierta distancia. Si ha seguido los pasos correctos podrá leer lo que escribió perfectamente y podrá sentirse orgulloso de haber perdido su valioso tiempo, se sentirá una persona especial al menos por un breve momento, para las personas normales ya existe toda una gama de lapiceros y bolígrafos.

La humanidad esta llena de pioneros gracias a los cuales hemos podido avanzar a nivel tecnológico, siempre hay alguien dispuesto a llegar hasta los límites de la física para demostrar que la estupidez humana puede llegar aún mas lejos si cabe. 

Les presento a uno de esos pioneros, un señor, McArthur Wheeler para mas señas y vergüenza de su familia, estaba en busca y captura por la policía, como esconderse de la policía es bastante aburrido salió a atracar un banco. De camino al banco se acordó de las propiedades milagrosas del zumo de limón y de aquellas lejanas clases en el colegio, entro en un ultramarinos y compro una bolsa de limones, mientras iba caminando hacia el banco fue cortando los limones y exprimiendo el jugo sobre su cabeza, de vez en cuando paraba a embadurnarse el jugo de forma homogénea por el rostro mientras iba mirándose en los escaparates de las tiendas que se cruzaba.

Decidido y convencido de su invisibilidad entró al banco a cara descubierta, y a cara descubierta fue detenido, al menos tendrá tiempo en la cárcel para descubrir que pudo haber fallado en un plan tan perfecto. 

En blanco

"Todo tan jodido y el Pop hablando solo de ir a discotecas y ligar"

Chris Cornell (Cantante de SoundGarden)

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No se si será la lluvia, el desconcierto de ver a Ana Botella firmar contra el cierre de un hospital o lo plano que resultan algunos días, no sale nada del teclado a excepción del polvo que hay bajo las teclas tras darle la vuelta y menearlo.

Nada, y va una semana.

No voy a decir que he probado a solucionar el problema de la improductividad con drogas y bebidas alcohólicas, les aviso que el culín de un vaso de vino no es suficiente, aquí esta la prueba.

Así que tendrán que esperar para tener mas noticias de este blog,  quizás hasta mañana o quizás unos días mas, ya se verá.

Hoy escribo para aquellos que siguen acordándose de este blog, aunque solo sea de vez en cuando.

Que no falten las flores en el palacio real

"Entre los carriles de las vías del tren crecen flores suicidas"

Ramón Gómez de la Serna

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128000 parece el número del día, es el número de nuevos parados del mes pasado y el presupuesto para el "suministro y confección de centros de flor cortada y plantas de interior para Patrimonio Nacional". Patrimonio Nacional es la entidad que mantiene, conserva y da esplendor al Palacio de Oriente y al Palacio del Pardo, también tiene otras funciones pero no tienen que ver con la jardinería y no vienen al caso.

No puedo discutir si es mucho o poco, pero seguro que habrá opciones mas económicas, por la mitad de precio les lleno las paredes de petunias pintadas al oleo, que no es lo mismo claro, es que encima quieren que las flores huelan, que señoritos, las rocío con ambientador y tampoco les cobro el extra, ¿ya están mas contentos?. Me dicen que no puede ser, que ya tienen las paredes llenas de cuadros, de retratos de gente que hace años que no respiran la fragancia de una rosa, ni de un jazmín ni de una inodora molécula de oxigeno, ahí están todos los ex-reyes, ex-condes y ex-vivos con sus caras altivas llenas de polvo.

Les pregunto lo que opinan del plástico y me contestan que la reina no es muy fetichista aunque el rey esta dispuesto a cualquier nueva experiencia que se le presente, les indico que me refiero a las flores de plástico y noto las caras de decepción. Son todo ventajas, les digo, no hay que regarlas, abonarlas ni podarlas, que tampoco huelen me reiteran una vez mas, dale que dale, ¿Que hay problemas de halitosis y aerofagia en la casa real?, no se preocupen en cuanto al olor, el ambientador lo pongo de mi bolsillo, concrétamente del izquierdo que allí lo llevo.

Me vuelven a echar para atrás la propuesta, que le falta glamour me dice sonriendo mientras pasa una de las infantas a nuestro lado, miro a la infanta mientras intento retener la palabra glamour en mi mente y lo consigo cuando esta desaparece al final del pasillo. ¿Como que glamour? pregunto, a lo que me contestan que a las flores del palacio se las llevan todos los viernes a la peluqueria a recortarse los petalos y a la esteticién a quitarse las espinas, y eso si que es un gasto que justifica el presupuesto y hasta ahi no puedo llegar así que les dejo sin mas propuesta que la de meterse tanto el presupuesto como los capullos en flor y los cactus por el tallo rectal.

Cría palomas y te sacaran los ojos

Un hombre que habita en Northfleet en Inglaterra es poseedor de una veintena de palomas a las que con mucho esfuerzo ha domesticado como mensajeras, tras un entrenamiento duro que comenzó nada mas asomar el pico por el cascarón pudo conseguir al fin que las aves pudieran emitir acuses de recibo y discernir los números en los buzones y en los porteros automáticos.

Sus vecinos no están tan entusiasmados ante el provechoso futuro que les espera a las palomas del señor Roy Day una vez hayan aprobado el examen de aptitud al cuerpo de Correos Británico, ellos solo oyen a las palomas con su intenso arrullo antes de que les suene el despertador, ven como las necesidades fisiológicas de las palomas choca contra el derecho de sus coches a mantener su pintura intacta y huelen el intenso olor de unos animales que no saben ducharse.

Ante las denuncias recibidas en la alcaldía se emitió una orden municipal que obligaba a Roy a deshacerse de las palomas, entonces hizo lo mas fácil, abrió la puertas del palomar y espero a que salieran por sus propias alas, espero y espero, al ver que no salían se asomo al interior para ver que ocurría, un grupo de palomas andaban jugando a las canicas, otra que tenia un rizo en la parte superior de su cabeza estaba apoyada contra una pared y mantenía las patas en alto mientras otra le limaba la punta de las garras, otra se le quedo mirando sorprendida mientras se encendía una pipa y en un tablón había una nota que indicaba que las que faltaban habían ido a cazar gusanos. 

Roy tenía un plazo de veinte días para deshacerse de sus palomas y el haberles dado tanta comodidad y confort le suponía un handicap difícil de superar, lo intentó incluso metiéndolas en un gran cajón y llevándolas  a 150 kilómetros de su hogar, lo único que consiguió fue encontrarse el mismo grupo esperando en el zaguán de su casa cuando volvió, veinte pares de ojos llenos de reproche y soportarlas una semana con un humor de perros. Volvió a intentarlo días mas tarde previo aliño de sustancias alucinógenas en el alpiste del desayuno para ver si así se desorientaban y no encontraban el camino a casa, fue peor, aunque tardaron en volver mas que la primera vez, fue necesaria una cura de desintoxicación y algunas no volvieron a ser las mismas.

La última opción sería matarlas, pero no quiere el peso de veinte cadáveres sobre su conciencia, el pobre Roy no ha tenido mas remedio que volver a casa de su madre, las palomas se quedaron con su casa y con la custodia de un canario al que Roy solo podrá ver la mitad de los fines de semana, mientras tanto los vecinos siguen alimentando la jaqueca del alcalde con sus protestas.

La guerra de las galaxias VII por Disney

"El mundo es un escenario, pero la obra tiene un mal reparto"

Oscar Wilde

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La noticia hoy es que Disney ha comprado la productora de "la guerra de las galaxias" a George Lucas aunque una de las clausulas del contrato permite que George siga manteniendo un puesto de supervisor creativo, supervisará todos los muñequitos y la mercadotecnia y dara su visto bueno a mas masterizaciones de versiones ya remasterizadas de las anteriores películas.

Lo siguiente que se ha hecho tras firmar la venta por un precio mas o menos escandaloso ha sido anunciar para el año 2015 el estreno de el capitulo VII, Pluto y Mickey ya han tenido sus discrepancias sobre quien de los dos llevaría la espada láser mas larga y Minnie ya esta ensayando frente al espejo con ensaimadas pegadas a las orejas. El lado oscuro se volverá ligeramente grisáceo y se tendrá claro desde el principio los parentescos de los personajes.

Ya veremos si sigue la decadencia en la saga o se revitaliza, tengo mis dudas, lo que esta claro es que George Lucas no iba a mejorar mucho el producto, como ejemplo están las precuelas, ¿Que amante de la Guerra de las Galaxias no ha deseado la muerte de Jar Jar Binks?

Chewbaca, al que nunca se le oyo protestar, al menos no se le entendió si lo hizo, se ha mostrado algo reticente en relación a algunos cambios realizados en lo que respecta a su imagen.

Y si se les ocurre hacer versiones de las anteriores películas, va a ser impagable ver a Darth Vader Goofy decir aquello de - ¡Mickey!, ¡Yo soy tu padre!, perdón, quise decir, ¡Tu perro! - 

Nada mejor que una película de terror para adelgazar

Cuando a uno le hablan de quemar calorías piensa en salir a la calle, vestido de chandal, con zapatillas y con ganas de sudar, lo último que se le ocurriría a alguien con un mínimo de capacidad intelectual sería entrar en un cine y sentarse a ver una película.

La universidad de Wetminster  ha conseguido demostrar científicamente que ver una película, preferentemente de terror, hace que la persona que la visiona pierda unas calorías y las ganas de apagar la luz al acostarse. Por ejemplo, ver "El resplandor" supone la perdida de 184 calorías que equivale a un paseo de 30 minutos, para esto no solo hay que ver la película, debe usted obviar ese impulso de comprar el bote de palomitas y evitar en lo posible oler su aroma característico al entrar en el cine.

La rebaja de calorías es posible por el aumento del ritmo cardíaco y el estrés que producen ciertas películas, si sale del cine y se echa una carrera hasta su casa el efecto será evidentemente superior, siempre según indicaciones del bedel de la universidad que firmo en una esquina en la segunda página del estudio una vez encuadernado.

El estudio podría ser muy beneficioso para evitar la obesidad infantil, se incautarán en el recreo los bollos del almuerzo y se prohibirá tajantemente cualquier película de Disney, se obligará a los mas pequeños a llevar una dieta equilibrada y al visionado en clase de artes plásticas de clásicos como "La matanza de Texas" y "Pesadilla en Elm Street", sus hijos se lo agradecerán y el gremio de psicólogos y psiquiatras infantiles también.

Cualquier manifestación es buena para darse un beso

... y entre el amor, flaco y mojao, 

como una raspa de pescao, 

como un beso puesto al trasluz,

y de su menos llegas tú,

con tu pelo como el betún, 

como un piropo bien tirao...

Romance de Jose Etxailarena (Marea)

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El gobierno francés esta preparando una ley para legalizar el matrimonio entre homosexuales, según las encuestas el 61 % de los franceses esta a favor de el matrimonio entre personas de el mismo sexo, el resto no esta de acuerdo, se reúne, se manifiesta y cantan canciones alabando al ultra heterosexual señor que esta en los cielos. Hubo convocatorias para protestar contra la mas que posible ley en 75 ciudades.

Julia y Aurine, dos amigas, se encontraron sin proponérselo en medio de aprendices de mojigatos, de defensores de la moral y de ocultadores de la pederastia eclesiástica, concretamente en Marsella. La rebelión ante las prehistóricas ideas que les rodeaban llegó al cerebro de estas jóvenes, quisieron proclamar que el amor no diferencia entre sexos, que cupido solo tiene puntería en el primer flechazo y que la segunda flecha viaja de forma aleatoria, no encontrarón las palabras y aunque las hubieran encontrado las mentes a su alrededor eran demasiado estrechas, se miraron a los ojos  y comprendieron que no podían en esas circunstancias hacer nada mejor que darse un beso ante una masa sorprendida y escandalizada, demostrando que un beso tiene derecho a interrumpir cualquier frase y alguna manifestación.

Ante la horrible visión de un beso entre dos mujeres cesaron los cánticos, se abrieron bocas y ojos de estupefacción y se sospecha que mas de uno y una de los presentes presentó manchas húmedas entre la entrepierna. La agencia AFP ha publicado la foto del momento y se ha convertido en todo un fenómeno en Francia.

Eso podría ser lo que llaman "beso" debieron pensar alguno de los presentes, algunos tuvieron que buscarlo en la Wikipedia a través de sus bendecidos smartphones, los mismos que matarían el amor que no comprenden y matarían por un beso verdadero, los cobardes que tienen miedo a lo que no comprenden como cualquier niño o sociedad sin ganas de evolucionar.

Y recordad, no soy muy besucón, pero si alguna vez os doy un beso, tomadlo como una inversión, solo espero que me lo devolváis con interés, con mucho interés.

... venga ... bueno..., ... vale, pero no os acostumbreis.... ... ¡MUAC!

Instrucciones para cambiar la rueda de un coche

Un hecho acontecido el domingo por la mañana hace que vuelva al lado didáctico de este blog, me encontré una rueda del coche totalmente desinflada y no tuve mas remedio que cambiarla, la pude cambiar sin mas problemas y como me cae bastante bien voy a compartir con usted mis inmensos conocimientos sobre este tema, nunca se sabe cuando le harán falta.

Lo primero que hay que hacer es, evidentemente, pinchar una rueda, la de repuesto no cuenta, debe hacerlo de forma descuidada, no vale ir apuntando a restos de vidrio, latas de refrescos o lo mas difícil, a los tornillos sueltos en la calzada, de todas maneras si tiene prisa en vivir la maravillosa experiencia de un mecánico de la Formula 1 a cámara superlenta, adelante, apunte hacía los cristales en la carretera pero aparte la vista de la carretera en el último momento, que parezca un accidente o un capricho del destino.

Una vez cumplida esta primera fase con éxito, sabrá que lo ha tenido por una leve oscilación de su horizonte y su punto de gravedad, aparque el coche en el arcén o donde quiera usted realizar su pequeño espectáculo. Baje del coche con cara de extrañado, estriñido no, extrañado, así es, mucho mejor, plántese enfrente de la rueda desinflada y ponga cara de sorpresa, darle unas pataditas a la rueda dará un poquito de realismo a la escena, no se prive de darle unos puntapies. Lo siguiente es observar a su alrededor si cabe la posibilidad de que alguien realice su trabajo, aunque así fuera no nos engañemos, los dos sabemos que no es usted una mujer despampanante, tiene muchas virtudes pero esta no se encuentra entre ellas, no espere ayuda.

Como no habrá mas remedio que realizar el trabajo ahora toca buscar las herramientas apropiadas, es mas que posible que todo lo que necesite se encuentre en el maletero, obvie la sombrilla, las dos sillas de playa, el aspirador, la botella de agua que hay en todos los maleteros y posiblemente encuentre la llave para aflojar las tuercas de la rueda y el gato, sabremos cual es este artilugio por eliminación, los demás artículos a su alrededor tienen nombre conocido y ninguno se llama gato ni maulla.

No se olvide de colocar el freno de mano, acuérdese, esa palanca que hay entre los dos asientos delanteros. Si tiene suerte y las tuercas no se las puso Hulk el día que le bajaron el sueldo podrá quitarlas sin mas problemas. Suele ocurrir que cuando intente aflojar las tuercas al principio lo este intentando hacia el lado contrario al aconsejado, ahora estaría bien que yo le indicara hacia que lado se aflojan dichas tuercas, pues no voy a hacerlo, entre otras cosas porque no me acuerdo. El domingo utilicé mi intuición y no funciono, lo que nunca falla es el método "prueba-error".

Ha aflojado las tuercas y ahora hay que retirar la rueda, cuidado que le veo con prisas, si lo intenta ahora lo mas posible es que acabe con los hombros dislocados y que sus brazos aumenten su longitud, hay que levantar por un lado su vehículo con la ayuda del gato,. Hay que colocar el "gato" en la posición existente para ello, en los bajos de su vehículo hay unos laterales con unos agujeros troquelados, siento decírselo pero su coche le costo un pastizal y en la fábrica le hicieron esos agujeros a conciencia, pero por su bien. 

NOTA IMPORTANTE: Eleve el vehículo del lado donde se encuentre la rueda averiada

Ahora toca darle a la manivela del gato para levantar el coche y poder retirar la rueda pinchada, si es usted una persona casada le costará darle a la manivela considerablemente mas que a una persona soltera, en separados y divorciados la velocidad con la manivela no ha podido ser medida de ninguna forma. Tengo que recordarle que solo queremos elevar el vehículo lo suficiente para quitar la rueda desinflada, no queremos de ninguna de las maneras que se despiste y acabe volcando su vehículo fuera de la carretera. 

Una vez retirada la rueda pinchada ya tiene el espacio para colocar la de repuesto, ¿que donde esta?, perdone, se me olvido decirle que es necesario que la saque del maletero. Coloque la rueda de repuesto y vuelva a colocar las tuercas, si es posible ponga las cuatro, no sea vago. La rueda debe quedar bien alineada  si no quiere conducir bailando la lambada el resto de sus días, para apretar las tuercas vuelva a utilizar el gato para bajar su coche a la altura habitual, dele a la manivela al lado contrario al que lo hizo para elevarlo. Termine de apretar las tuercas y su trabajo habrá terminado. Recoja sus herramientas y colóquelas en el maletero junto a la sombrilla, las sillas de la playa, el aspirador y la sempiterna botella de agua.

Una última cosa, no olvide coger la rueda pinchada y llevarla a un taller para su recuperación lo antes posible, así podrá practicar el próximo día que se encuentre aburrido.

Cositas y las típicas perlas del ministro Wert

Mil millones de teléfonos inteligentes hay ya en el mundo, lo cual significa que ahora mismo, contando los habitantes de la tierra con un mínimo coeficiente intelectual, ganan por mayoría, los teléfonos claro.

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Hay gente a la que no le afecta la crisis y le da lo mismo gastarse el dinero en enviar mensajes a gente que posiblemente no vaya a leerlo ni vaya a entenderlo aunque posiblemente haya mas de uno que se haya sentido aludido.

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La defensa del capitán del Prestige insiste en la responsabilidad del Estado español, por no haber recogido  las playas ni las rocas antes de que llegará el petroleo a la costa, como diría Rajoy, total por unos hilillos de nada como se ponen, podríamos haber independizado a Galicia para evitar que el problema fuera en suelo español, pero no nos daba tiempo a cambiar la constitución.

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"Si se mejora el rendimiento escolar, se podrá recortar mas."

Jose Ignacio Wert 

(Ministro de educacion)

"Acabemos con los recortes, ni se os ocurra estudiar, acabemos con la tiranía del conocimiento."

Mi propia conclusión concienzuda 

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"Es "insólito" que la Confederación de Padres y Madres de Alumnos (CEAPA) --mayoritaria en la enseñanza pública-- apoye la convocatoria de huelga "política" del Sindicato de Estudiantes, "inspirada en supuestos de la extrema izquierda radical y antisistema".

Jose Ignacio Wert 

(Sigue siendo ministro de educación)

"Esto se acabaría estudiando todos en la enseñanza privada, todos los que puedan, y el que no pueda que no estudie, así se iban a acabar esos pensamientos radicales".

Don Teodófilo Gabriel Cifuentes Argenta con carnet del partido, número tal y tal

 (El único amigo nuevo que hizo Wert con sus declaraciones, los que ya lo eran reforzaron su amistad y no necesitaron decir nada)

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 "Cuando yo iba al instituto las huelgas las organizaba Batasuna y no los padres de los alumnos"

Alfonso Alonso 

(Portavoz del PP en el congreso, una persona con voz que intenta hacerse amigo de Wert)

"El apellido es bastante curioso , jamas tuve un compañero en el instituto que se apellidara Batasuna, lo que demuestra que no estudiamos en el mismo centro educativo."

(Alguien que definitivamente puede demostrar que no estudió en la misma clase que Alfonso Alonso)

Nacho Vidal detenido por blanquear a un chino

El título es realmente llamativo pero bastante alejado de la realidad, la lucha por la audiencia es muy cruel y a veces tengo que traspasar los límites de la ética, ya que usted ha llegado hasta aquí vilmente engañado, le ruego que lea hasta el final y pueda maldecirme con total franqueza y con conocimiento de causa.

Para ser sincero, el actor porno no despellejó al ciudadano chino ni mas tarde le cubrió de harina, solo le ayudo a blanquear su dinero.

Ha habido una operación espectacular contra la mafia china, las imágenes en la televisión mostraban cajas fuertes abiertas y repletas de fajos de billetes de 500 euracos. Al comienzo del vídeo grabado por las fuerzas de seguridad se oyó a un policía exclamar ¡Madre mía! al ver semejante cantidad de dinero, golpeaba en las costillas al compañero que portaba la cámara mientras le susurraba al oído - Apaga la cámara, dame un minuto solo, nos lo repartimos 50 50, pero apágala por favor -

La nota cañí vino mas tarde cuando se dio a conocer que en la trama de blanqueo de dinero habían implicados un concejal, que nunca puede faltar cuando hay untadas de por medio, una funcionaria agobiada por los recortes y las continuas bajadas de sueldo y el actor porno español mas conocido, Nacho Vidal, del cual se comenta que no volverá a levantar cabeza, al menos una de ellas. 

El dinero proviene del negocio de trata de blancas, no confundir con la fabricación de detergentes y derivados, del juego ilegal, que es algo así como jugar al poker en fuera de juego, de la extorsión, corrupción de funcionarios, deporte muy extendido en algunas comunidades, de la prostitución, de la inmigración ilegal y de el tráfico de drogas, como se puede comprobar no les quedaba ningún palo que tocar. Aunque evidentemente son delincuentes no se les puede negar que son bastante polifacéticos.

Nacho Vidal aparte de medírsela con un vaso de cubata (que esto me lo han contado, como a todo el mundo), emitía facturas falsas y a cambio recibía comisiones bajo mano. Por lo que una persona que tiene uno de los trabajos mas excitantes y placenteros se convierte de repente en un delincuente de profiláctico blanco. Merecido se lo tiene por avaricioso, decían que parecía medio tonto cuando se intuía en alguna entrevista que la sangre no le llegaba de forma fluida al cerebro, la culpa no es suya, es su complexión.

Ultracatólicos por encima del bien y del mal

"Aunque el diablo se vista de cura, diablo se queda"

(P)

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Estoy leyendo el último libro de la serie "La Torre Oscura" de Stephen King, repleto de fantasía y en algunos momentos de ciertas dosis de horror, es Stephen King, ¿Que se podía esperar?, pues que cuando cierro el libro lo que me rodee siga el curso habitual, que desaparezcan los vampiros, los lobos del Calla, el hombre de negro, los devastadores y el bebe-araña, pues no, en la realidad existen unos personajes peores, se llaman ultracatólicos, no se si llevan bufanda de cualquier equipo y no tengo la menor idea de si les gusta ir a gritar a un estadio de futbol.

Ultracatólicos argentinos impiden un aborto con la mujer ya en el quirófano

La mujer, violada y víctima de trata de blancas, se acogió a la nueva ley de interrupción del embarazo

Al final se pudo practicar el aborto.

Titanic ya tiene un buen final, ¿Para que cambiarlo?

Un final es un final, de no ser así seguramente sería otra cosa como... ¿yo que se?, un caracol enorme con un paraguas abierto en mitad del campo, por ejemplo.

(P)

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Hay un programa en la televisión estadounidense que se dedica a destripar mitos y a demostrar que ciertas suposiciones son totalmente falsas. El otro día demostraron que la muerte de Leonardo Di Caprio en la película Titanic se podía haber evitado, ya podemos dormir todos mas tranquilos.

No se trata de que el capitán hubiera tenido una corazonada y con esta y con la ayuda del timón hiciera trompear al barco antes de chocar con el iceberg, tampoco se trataba de la posibilidad de haber almacenado en las bodegas gran cantidad de papel super absorbente, una brillante idea sin duda, pero no,  se trata del final de la película y el planteamiento es expuesto con la única finalidad de demostrar que Leonardo se podría haber salvado. La vi en el cine y tras aguantar suspiros y continuas demostraciones sonoras de halago por parte de aproximadamente la mitad del auditorio hacia el protagonista me pareció que el final no podía ser mejorado, quizás un banquete de tiburones lo hubiera hecho pero la película ya era demasiado larga.

Al final de la película Kate Winslet esta sobre una tabla flotando sobre el océano, lleva puesto un salvavidas, su amado intenta subir a la tabla y esta se tambalea y desiste de seguir intentándolo por miedo a que su chica caiga al agua. Los expertos de el programa "Mythbusters" presentaron varias soluciones para este fatídico momento, demostraron que la tabla era lo suficientemente grande para poder ser usada por la pareja, Kate tendría que apartarse y atar el flotador a la tabla para hacerla mas estable, Leonardo habría subido, podrían incluso haberse puesto los dos de pie sobre la misma, habrían surfeado hasta la costa con la música de los Beach Boys atronando en Dolby Surround, las niñas seguirían suspirando en el cine y la película aún no habría terminado.

Otra solución habría sido el turnarse encima de la tabla, pero sin relojes el tiempo se convierte en algo demasiado subjetivo, la pareja habría acabado discutiendo irremediablemente, repartiéndose los muebles del camarote, la mujer habría especulado con irse a casa de su madre, habría dicho la última palabra y Leonardo, convertido en un palito de cangrejo humano habría acabado sumergiéndose para siempre.

El programa "Mythbusters" incurre en multitud de errores científicos, para empezar la tabla no flota sobre ningún oceano, flota sobre una piscina enorme rodeada de unas cuantas cámaras, el flotador de Kate es de cartón piedra que se deshace ante el mínimo contacto con el agua y, que yo sepa, Leonardo no ha muerto a día de hoy, lo demuestra el hecho de que sigue filmando películas, el que muere, señores y señoras, es Jack Dawson. 

Para terminar con el tema Titanic, hace unos días leí que el señor Cameron esta preparando una especie de final alternativo para su película, no hay de que preocuparse, el Titanic se volverá a hundir, Jack se volverá a ahogar congelado y la vieja superviviente seguirá dándonos pena, la novedad estará en los títulos de crédito, en lugar de un scroll de abajo hacía arriba, aparecerán torcidos de izquierda a derecha, demostrando James Cameron una vez mas que es un pionero en esto del cine.

El semáforo, ese gran desconocido

"A veces veo semáforos..."

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Circulaba de vuelta del trabajo hacia mi merecido descanso hogareño, en mi auto y por una avenida de cuatro carriles, paré ante un semáforo en rojo, hasta aquí todo parecía bien o al menos en el orden habitual. Lo que uno espera ante esta situación es algo parecido a una pausa del mundo del motor, que mi coche y los que lo rodean queden petrificados hasta que la luz se vuelva verde y que los peatones anden de un lado a otro de la calle, nada mas lejos de la realidad. El semáforo tuvo el capricho de ponerse colorado cuando me vio llegar, correspondí parando ni demasiado lejos ni demasiado cerca del paso de cebra que vigila día y noche. Nada mas llegar me pasó un coche por mi derecha haciendo caso omiso, sin disminuir la velocidad, claro, pensé yo, lleva un coche de esos que te avisan si no llevas puesto el cinturón, que te avisan si te estas meando y te avisa por la pantalla del navegador de el urinario mas cercano, en los últimos coches de ese modelo se dice y se cuenta que están equipados con una tecnología que te avisa si la mujer te esta poniendo los cuernos, los cuernos debían, en este caso, ser enormes, pues el tipo llevaba una velocidad de aupa.

Tras ver alejarse al coche rápidamente por la avenida miré al semáforo, seguía en rojo. Otro coche salió disparado por mi lado izquierdo, un coche visiblemente mas económico, equipado con menos artilugios electrónicos cuyo único fin en la vida parece ser estropearse. Pensé, ¿a ver si el problema soy yo?, miré el disco que seguía en rojo, ¿no habrán cambiado las normas de circulación?, nada mas ponerse en verde el claxon del coche que iba detrás del mío me recordó que las normas seguían siendo las mismas, que dos reglas seguían inalterables, "tonto el último" y que "un chimpance con un volante se entretiene y con la bocina se excita".

El sindicato paradójico

"Acá hay tres clases de gente: las que se matan trabajando, las que deberían trabajar y las que tendrían que matarse"

Mario Benedetti

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Cuando un sindicato se convierte en patrón pueden ocurrir dos cosas, que a alguien se le ocurran algunos chistes de mal gusto o un bucle infinito de paradojas morales y éticas. 

Hace un tiempo, no recuerdo cuando exactamente pero no hace mucho, se convoco una huelga por parte de los sindicatos en contra de las reformas en el mercado laboral, una de ellas era la posibilidad de realizar despidos con indemnizaciones de 20 días por año trabajado, los lideres sindicales y sus perrillos falderos mas amarillos que un chino con hepatitis (para el que no lo sepa, se le apoda como amarillo al sindicato que antepone sus propios intereses al de sus "representados") pusieron el grito en el cielo, con razón, y debe haberse quedado enganchado en algún tejado porque no se ha vuelto a oír aquel grito.

El sindicato CCOO ha hecho efectivo un ERE extintivo a 24 personas en Galicia acogiéndose a la norma que se supone que repudian, 20 días por año trabajado. El líder sindical de este sindicato ha salido a la luz pública para informar de que se esta tratando a estos trabajadores con la máxima sensibilidad, que para darles la patada en el culo los responsables tuvieron la delicadeza de calzarse unas zapatillas en detrimento de las reglamentarias botas de punta reforzada y que para que los despedidos pudieran secarse las lágrimas fueron obsequiados con sendos rollos de papel higiénico de doble capa extra suave, que paradójicos son a tope pero les queda algo de corazón.

El futuro para estos trabajadores es mas que oscuro, a la situación actual hay que sumar la cita en el curriculum de haber trabajado para un sindicato, lo que va a hacer su incorporación laboral mas que complicada.

El cuento del emperador que odiaba las manifestaciones

En un mundo paralelo en el que los dragones mas dóciles podían ser domesticados, existía una península en la que gobernaba un emperador. Al ser el gobernante un emperador no llamaremos a este trozo de tierra rodeado de mar ni país ni reino, lo llamaremos imperio.

Este imperio tenía unas leyes y normas anteriores a la llegada del emperador al poder, en un mundo paralelo pueden ocurrir cosas muy raras, tales como que un emperador llegue a la dirección de un estado de una forma democrática. El conjunto de leyes y normas podríamos encuadernarlo, ponerle una bonita tapa y llamarlo "Libro de los derechos y deberes de todo ciudadano". Era un libro casi sagrado que mantenía al imperio unido y a nadie se le pasaba por la imaginación el cambiar ni un punto ni una coma del mismo, por respeto y por pereza.

El emperador pidió un préstamo a otro gobernante de unas tierras ricas y prosperas, ubicadas en el mapa tirando hacia arriba a la derecha, para tapar unos agujerillos, alicatar el palacio de arriba a abajo y poder pagar la prestación de servicios a un centenar de consejeros, cinco bufones, los dos amaestradores de dragones y la manutención de siete bastardos. 

Para poder pagar el préstamo y sus altos intereses el emperador no tuvo mas remedio que subir los impuestos a los habitantes de su imperio. El pueblo salió a los caminos de tierra y piedras a protestar pues no entendían porque tenían que pagar los desmanes y las manos rotas de su gobernante. Y al emperador le molestó, llamó a sus orondos consejeros para preguntarles que podría hacer y estos le contestaron que nada, que en el "Libro de los derechos y deberes..." se especifica claramente el derecho de reunión y manifestación de la población.

El palacio tuvo goteras debido entre otras cosas a la incontinencia urinaria de uno de los dragones y no hubo mas remedio que pedir mas dinero al usurero de aquellas lejanas tierras, si no lo recuerdan de antes son unas que mirando al mapa, en la posición correcta, se encuentra por arriba a la derecha. El emperador volvió a subir los impuestos y la gente de su imperio, a excepción de los consejeros, los bufones y los amaestradores con sus dragones, salieron de sus casas a manifestarse, esta vez con mas dureza. 

El emperador pensaba sentado en su trono acolchado que podría hacer para evitar la mala imagen y el derroche de energía que su pueblo hacía cada vez que salían a protestar y debido a que no podía evitar el derecho de manifestación aprobó unas normas y leyes a su medida para mitigar en lo posible que la gente saliera a las plazas a acordarse de su madre.

Primero prohibió las conversaciones en voz baja o en cuchicheo en público bajo pena de incurrir en un delito  de "ocultación de secreto" o "emitir soflamas contra el imperio de forma poco nítidas", prohibió también gritar o hablar en voz alta, el que lo hizo fue inculpado de contaminador acústico.

Las reuniones de mas de veinte personas quedaron prohibidas y se acabo la práctica de un juego muy popular llamado "jurgol" (recuerden que hablamos de un mundo paralelo), después de esto los manifestantes siguieron protestando y el emperador bajo el número permitido a diez, cada partida de "pelotamimbre" se convirtió en un caos al tener que celebrarse sin jueces y la gente siguió manifestándose, y volvieron a bajar el número tope a tres, lo que acarreó la perdida de la práctica deportiva del "Jarxis" y del "Trominó".

Aun así la gente seguía crispada y salió en parejas a protestar, el emperador desesperado no tuvo mas remedio que criminalizar toda aquella reunión que superara al menos la cantidad de una unidad humana, se perdió para siempre el hermoso juego de tablero "al jerez", los niños no podían salir a reunirse con otros niños a jugar pues se había convertido en delito pero casi todos los pobladores de la península salieron a los caminos con una venda que les tapaba la boca, de uno en uno, todos los días que duró el emperador en su trono.

El final lo dejo a la elección del lector, al que le gusten los finales felices imaginará que el emperador dejo el trono inmediatamente, atacado por una grave crisis nerviosa, al que le de igual merece ser trasladado a este mundo imaginario y ser gobernado por un emperador similar.

Los Bagelheads o como parecer una panadería ambulante

"Todo lo que es moda, pasa de moda"

Coco Chanel

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Hoy dejo un espacio a la cultura, a las nuevas tendencias y a una nueva tribu urbana, los "bagelheads" o en su traducción literal "los cabeza rosco".

Esta tribu originaria del Japon menos ancestral, es decir los mas jóvenes, tienen una forma peculiar de sentirse realizados como grupo, consiste en inyectarse una sustancia liquida y salina a través de la piel,  habitualmente en la frente, esta sustancia se mantiene visiblemente abultada en el lugar inyectado, la hinchazón que provoca posteriormente es moldeable a gusto del usuario, la mayoría opta por convertirlo en algo parecido a un donut, mas que nada por lo sencillo de su diseño, supongo. La sustancia dura entre 16 y 24 horas y es fácilmente asimilable por el cuerpo humano.

En España, debido a la crisis, se ha sustituido la sustancia salina por el método "crashrun", para lo que hay que buscar un muro o una pared, lo siguiente es retirarse unos metros de frente a la pared elegida y tomada una distancia prudencial debe comenzar una carrera que terminara inexorablemente con su frente golpeando el trozo de cemento, piedra o ladrillo que el azar haya elegido, es importante que durante la carrera mantenga el cuerpo erguido y la cabeza bien alta, recordemos que lo que buscamos es el contacto de la frente con el duro elemento, no perforarlo, después solo quedara esperar unos breves segundos, la hinchazón que se consigue de esta manera es menos duradera y menos moldeable amen de que los efectos secundarios del sistema empleado, es decir, mareos y dolor de cabeza, no permiten una rápida intervención en la parte afectada por lo que el diseño predominante en la península ibérica es algo parecido a un volcán a punto de erupción.

Ahora nos puede hacer una bobada, de hecho a mi me lo parece, pero también me daban repelús los piercing, ahora soporto verlos fugazmente y siguen sin gustarme, tanto la sensación de perforar mi propio cuerpo como la visión de los ajenos y creo que tampoco me haría nunca un tatuaje a excepción de aquellas calcomanías de Mazinger Z y Comando G que se despegaban en el primer lavado, aunque como la vida nos recuerda cada cierto tiempo, nunca digas que algo no puede ocurrir porque acabara ocurriendo. Ahora lo mas común es encontrarte los piercing y los tatuajes en cualquier lugar de la anatomía humana, incluyendo sus extremidades superiores, inferiores e intermedias.

No habrá mas remedio que acostumbrarse a ver gente con la frente abultada con forma de bollos, donuts, baguettes, croissants, ensaimadas o cualquier producto de panadería que se le pase por la imaginación. 

A Francisco le posponen un juicio por agorafobia y lo celebra cantando ante numeroso público

"Confiesa el delito el que huye del juicio"

Seneca

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La agorafobia es un trastorno que consiste en el miedo a los lugares donde no se puede recibir ayuda, por temor a sufrir una crisis de pánico, los afectados por este trastorno huyen de los lugares abiertos o llenos de gente, no hay que confundir esta palabra ni esta enfermedad con agonía que es lo que uno siente al asistir como espectador al hemiciclo del congreso de los diputados, no tienen nada que ver pero me apetecía meterme con los políticos, una vez mas.

Aparte de esta descripción, la agorafobia es una excusa como otra cualquiera para no asistir a un juicio, el propio en el caso del cantante Francisco. Acusado de delito de estafa por "comprar" un Maseratti de 80.000 euros a un promotor inmobiliario de esos que no venden ni pisos ni escobas, sin pagarlo para luego venderlo, su carrera como cantante ha caído en barrena pero la de hombre de negocios esta ahora mismo en la cúspide. No nos olvidemos del pobre promotor inmobiliario, que pena me da, con lo que están pasando, hasta el utilitario ha tenido que mal vender.

Francisco estaba citado el mes de julio pasado y pudo eludir sentarse en el banquillo aludiendo que  padecía ataques de agorafobia y que por ello se encontraba confinado en su casa, concretamente en la cocina con las puertas cerradas, al sufrir ataques de pánico en espacios abiertos y ante las multitudes. El bueno del juez aprobó posponer el juicio hasta que el cantante mejorara su salud.

Un día de la misma semana que estaba previsto el juicio estaba el juez vistiendo unos calzoncillos y calzando  unas chanclas a juego y planchando minuciosamente su toga de verano, que es igual que la de invierno pero con las mangas unos dos centímetros mas cortas, entre viaje y viaje de la plancha desde un extremo de la tabla hasta el otro este hombre con sano juicio tuvo la habilidad de, mientras con una mano planchaba, coger el mando a distancia con la otra y encender la televisión, tras pasar por unos treinta canales lo dejo sintonizado en Antena 3, cual no sería su sorpresa al ver al cantante Francisco cantar rodeado de unas gradas llenas de público, personas entrenadas para aguantarse los bostezos y pagado con bocadillos de chopped y unas aceitunas, pero público al fin y al cabo. Sintiéndose en ese momento como un pardillo en su primer día de instituto perdió la coordinación en ambas manos, terminando la toga echando humo y el mando a distancia reventado contra la pared, podemos describir este momento técnicamente como una locura transitoria veraniega.

El juez ha postpuesto el juicio para enero y como es un hombre previsor, ante el posible intento de escaqueo del "artista", tiene previsto habilitar un aseo de los juzgados para celebrar el juicio. Entre los diferentes problemas que plantea esta novedosa forma de impartir justicia se encuentra el que todos los asistentes deberán mantenerse en pie durante todo el juicio, que el abogado defensor y el fiscal que se tienen una manía y unos celos recíprocos y ancestrales estarán ubicados demasiado cerca el uno del otro y que por aquello de ahorrar espacio los asistentes deberán desprenderse de todas las prendas de abrigo antes de entrar. Algunos miembros del jurado, los mas delgados, podrán sentarse alrededor del lavabo y los mas gruesos, bueno, los mas gruesos no serán admitidos y se buscara a otros con menos circunferencia debido a la gravedad del asunto. La secretaria ya ha sido convenientemente aleccionada sobre lo positivo que sería dejarse la maquina de escribir en casa y se le ha aconsejado que vaya simplemente cargada con un bolígrafo y con una libreta de tamaño cuartilla con el gusanillo lo mas fino posible.

Me apuesto un billete de 15 euros a que la misma semana del juicio al jeta de Francisco le da un ataque de claustrofobia.

A Mariano Rajoy le gustan quietos y silenciosos

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo y por los mismos motivos"

George Bernard Shaw 

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Mariano Rajoy estuvo en Nueva York y dio una conferencia, estuvo hablando durante mucho mas tiempo que el total de sus apariciones públicas desde que fue elegido presidente del gobierno, y dijo lo siguiente:

“Permítanme que haga aquí en Nueva York un reconocimiento a la mayoría de españoles que no se manifiestan, que no salen en las portadas de la prensa y que no abren los telediarios. No se les ven, pero están ahí, son la mayoría de los 47 millones de personas que viven en España. Esa inmensa mayoría está trabajando, el que puede, dando lo mejor de sí para lograr ese objetivo nacional que nos compete a todos, que es salir de esta crisis”.

Que no vaya alguien a una manifestación no significa que este en contra de lo que se reivindica en ella, puede significar que tenga mejores cosas que hacer, requiera un esfuerzo monetario o logístico acercarse al lugar de reunión establecido o simplemente no encuentre una pancarta de su gusto y prefiera quedarse en casa para ver los resúmenes partidistas en los distintos canales de televisión, los que enseñan como los perroflautas lanzan piedras, destrozan mobiliario urbano y se prenden unos canutos en las ascuas de un utilitario y los que muestran a la policía "despejar" el camino para los carruajes de sus "señorias", pegarse entre ellos confundidos, antidisturbios cargando contra la policía, la policía aporreando a antidisturbios y cerca de alli  un grupo de profesionales de la seguridad nacional disparando pelotas de goma a gente que simplemente esta esperando coger su tren en la estación de Atocha para volver a su casa. 

Para conseguir que Mariano Rajoy sea amigo tuyo en Facebook y se acuerde de mandarte una felicitación en Navidad lo único que tienes que hacer es llenar la despensa con víveres para cuatro años de reclusión hogareña y estar atento a la fecha de las próximas elecciones generales para poder votar al mismo, luego podrás ir a comprar comida y pilas para el mando a distancia del la televisión para los siguientes cuatro años y volver a votar si es que no te has muerto de aburrimiento, en cuyo caso olvídate de recibir honores por los servicios prestados en tan democrática vida, solo se acordarán de ti cuando el olor de tu cadáver empiece a molestar a los vecinos.

Al señor Rajoy le molestan los ruidos, así que vete acostumbrando al esparadrapo en la boca, nada de zapatos de tacón ni mover las sillas arrastrándolas por el suelo, que el silencio es la aceptación y la sumisión al jarabe de palo que te están dando y parece que te gusta mas que el aceite de ricino.

Suena a recurso de dictador, no saques los pies del tiesto, no te muevas, no protestes, así le gustas a Rajoy, de lo contrario eres un mal ejemplo, se bueno y cúbrete de escayola fresca, quédate en un rincón y espera a que se seque, que gran patriota por dios, en un altar te van a subir y a un foso común te van a bajar.

Al discurso de un tirano hemos llegado con la actual democracia, podrida por culpa del bipartidismo, nos cansamos de unos, entran los otros y nos contentamos porque tenemos el optimismo enfermizo de que el recién llegado sera menos malo que el anterior. 

Por cierto, Rajoy, usted hace y deshace a su antojo y al de los especuladores que le tienen cogido por sus partes gracias a una falsa mayoría absoluta debido a un sistema electoral que es lo primero que hay que cambiar, lo segundo es poder votar listas abiertas, le votaron 10.830.000 personas con mayor o menor fe, usted dice que 47 millones de personas viven en España, perdone que me mueva, que hable, que escriba, que respire, que intente pensar como terrible delito, y lo peor de todo, que calcule, a mi no me sale mayoría como para plantear y decidir cual es su españolito modelo.

Usted, señor Rajoy no tiene en cuenta a la mayoría de los españoles, dudo que tenga usted en cuenta algo dentro de su cerebro.

Concejales llaman repetidas veces por accidente a linea erótica

- Doctor, al teléfono el baño turco
- ¿Oiga?, mire a ver si mi salchicha ya está hecha

Groucho Marx en "Un día en las carreras"

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En el ayuntamiento de Torrevieja están revisando las facturas de telefonía móvil al haberse detectado entre los usuarios, ediles a los que su sueldo no les llega para pagar su propio gasto telefónico, un gasto excesivo.

En concreto se ha descubierto que el concejal de seguridad ciudadana tenía contratado un canal pornográfico de pago, a través de internet desde su móvil, mas bien el móvil de los habitantes de Torrevieja que pagan sus impuestos confiando en el buen uso de los mismos. Antes se descubrió que otro concejal del mismo ayuntamiento, Juan Plaza (campeón olímpico en Barcelona 92, en 20 km. marcha), había utilizado el móvil de titularidad municipal para llamar a teléfonos de contacto y servicios sexuales, por supuesto que el edil lo negó, vestido de cuero y ocultando un látigo tras su espalda clamó a los cuatro vientos su puritano catolicismo y sus altos valores morales. 

Al frente de la investigación se puso el concejal de nuevas tecnologías que tras haber recopilado unos datos, haber tomado declaración a los presuntos malhechores y haber introducido todo esto en un spectrum por medio de un sobre a través de la disquetera, ha llegado a la siguiente conclusión: (corto y pego)

"Ambos se suscribieron de forma accidental", "Hemos confirmado que los ediles no estaban usando estos servicios y, dado que no reciben personalmente las facturas, desconocían la situación" y "Los afectados tienen escasos conocimientos de nueva tecnología"

Un accidente es tener esta clase de ediles y concejales tan calenturientos y tan ineptos presumiblemente como para no saber usar un teléfono con conexión a internet, dicen que no usaban el servicio, pero de uno de ellos se sospechaba de hace tiempo que arrastraba algún problema de vejiga por el tiempo que pasaba en el servicio de caballeros durante la celebración de los plenos municipales. ¿Y para que van a preocuparse de la factura del móvil? no les importa lo mas mínimo, para ellos es gratis.

Me he buscado unas gafas de listo, me las he puesto y también he llegado a mis propias conclusiones, uno de estos señores no llamaba al teléfono de contactos buscando el placer sexual, simplemente llamaba a su madre todos los días porque estaba treméndamente preocupado por su salud, el otro simplemente quería comprobar que su mujer seguía manteniendo su trabajo en la web erótica, cada vez que la veía contorneándose alrededor de una barra suspiraba, "seguiremos llegando a fin de mes".

Una forma cualquiera de olvidarse del amor

"En materia de amor y desamor somos como recién nacidos toda la vida"

Eduardo Punset

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Tras el fracaso de un matrimonio, y mas si ha sido largo y sufrido, es posible que necesite deshacerse de todo aquello que haga recordar la relación pasada, con una excepción, los hijos. Estos, como marca la norma no escrita, serán tratados como la bola metálica en una máquina de petacos, esta finde no me conviene, tenlos tu y te debo una, hasta que se hacen mayores y usan a sus padres como una peonza.

Rebecca Gibbs, oriunda de Nueva Zelanda, pensaba regalar el vestido de novia, pero le pareció mucho mas productivo usarlo de combustible en la chimenea de su casa, un día de ahorro en leña, que todo suma en estos tiempos de crisis. 

Fabricó un cohete, del que se desconocen detalles técnicos, para deshacerse de su anillo de casada. Se conoce el nombre del artefacto, Gemma II, lo que nos hace suponer que hubo un primer intento fallido en el proyecto, también sabemos su color, era negro y tenía dibujado un corazón roto de color rosa, por lo que atendiendo al gusto cursi-decorativo podemos asegurar que no tendría ningún problema en volver a enamorarse y casarse, un corazón rosa, de pensarlo y visionarlo me chirrían los dientes.

Se conoce a través de algunos testigos que presenciaron el despegue y estaban atentos a la posible trayectoria descendente de la sortija, que el cohete exploto a cierta altura y que ninguno de los presentes localizó el anillo como recuerdo del espectáculo.Al día siguiente el anillo apareció en el escaparate de una casa de empeños, debido sin duda a la acción de un vecino con una vista de lince y una jeta de cemento armado.

Rebecca ya ha contactado con un grupo de ingenieros y no piensa escatimar en gastos, su próximo proyecto será un cohete de dimensiones sensiblemente superiores con el objetivo de poner en órbita a su ex suegra, de forma sorprendente el marido de esta ha donado una importante cantidad de dinero en el proyecto.

Ostrich Pillow, que vergüenza de siesta

"Ahora que padeces de insomnio, quisieras morir de siesta"

Iberia Sumergida (Enrique Bunbury)

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Hoy vamos  convertir este espacio en una especie de tele tienda, no voy a intentar venderle un producto, simplemente voy a presentárselo, y de forma totalmente gratuita.

Se trata del maravilloso "Ostrich pillow", con el podrá dormir en cualquier lugar, en cualquier momento, da igual que este en mitad de un concierto de Metallica, si a usted lo que le apetece es echar una cabezadita, se coloca la "Ostrich pillow", que a la traducción conquense-albacetense vendría a ser como "la almohada del avestruz", y a roncar se ha dicho.

El diseño es de Kawamura-Ganjavian, un estudio de diseño londinense muy serio, tan serio que fueron incapaces de reírse presentando este proyecto, ya hay que ser serios. Esta empresa de "creativos", fíjense el detalle de las comillas, tiene veinte años de existencia, los muy londinenses cambiaron las pastas con el te de las tardes por unos cacaos y unos barriles de cerveza lo cual impulsó la creatividad de sus trabajadores hasta límites insospechados.

Tras dedicarse a observar y comprender las necesidades humanas comprendieron que no todo el mundo dispone de un sillón con orejeras para el momento de la siesta o cabezadita, y viendo que el diseño de un sofá movible planteaba ciertas dificultades técnicas, el diseñador llevaba tal cogorza de cerveza que era incapaz de dibujar una línea recta, optaron por una bolsa rellena de goma espuma y se la encasquetaron al compañero que peores chistes contaba. Ya se sabe que pasa siempre con los inventos de la humanidad, que los pioneros tienen que asumir ciertos riesgos, cuando el compañero estaba a punto de morir por asfixia, le practicaron un agujero a la bolsa por aquello de la circulación del oxigeno y es que la ingestión en grandes cantidades de cerveza puede darte grandes ideas, a la vez que fracasos mortales, esta vez hubo suerte y el pionero pudo seguir con su sana costumbre de respirar un aire mas o menos limpio.

La Ostrich Pillow en pleno funcionamiento.

Lo primero que han hecho para intentar vender este producto es presentarlo como algo imprescindible, como un Ipod por ejemplo, ¿quien puede vivir sin tener un Ipod?, yo puedo, pero es que yo soy un tipo muy duro, para ello han buscado su clientela entre gente con carencias de sueño como estudiantes, con excesivo aburrimiento como diputados y senadores y personas que por su trabajo suelen pasar gran parte de su tiempo en aeropuertos esperando la salida de su avión, que los llevará a otro aeropuerto donde tendrán que esperar otro avión, y así sucesivamente.

Quizá no tenga un diseño muy atractivo, pero piense que podría sufragar parte del gasto durante la noche de Halloween paseando por el vecindario y abusando del "truco o trato" con el invento puesto en la cabeza. Posiblemente no consiga gran beneficio monetario pero al menos subirá la moral de sus vecinos.

De momento no hay precio, han presentado la idea para recaudar fondos y profundizar en la fabricación y comercialización del producto, conmigo que no cuenten.

Jugando con mi Curiosity encontré vida en Marte

"Somos no sólo una especie en peligro sino una especie rara. En la perspectiva cósmica cada uno de nosotros es precioso. Si alguien está en desacuerdo contigo, déjalo vivir. No encontrarás a nadie parecido en cien mil millones de galaxias."

Carl Sagan

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En una inmensa sala llena de ordenadores  dos científicos están a la gresca, palmeándose las manos y las nucas, luchan frenéticamente por la posesión de un sencillo joystick, mientras el resto de compañeros están en sus quehaceres habituales, el facebook y el Twitter triunfa entre los mas jóvenes, entre los nostálgicos el cubo de Rubik, el bueno, al que no se le desprendían las pegatinas.

Andy y Yurin seguían a lo suyo, la conquista de un mando.

- ¡Jooo! ya me toca a mi, que llevas toda la tarde jugando - Reprochaba Andy -

- Yo llegue primero, haber llegado antes.

Millones de dolares invertidos para circular a miles de kilómetros de aquí a la misma velocidad que una cucaracha borracha, esto es el robot Curiosity que anda husmeando por los vastos territorios de Marte, es esto y muchas mas cosas de indudable valor científico.

Durante uno de esos paseos, y mientras Yurin conducía con una mano aferrada al mando y la otra agarrada a alguna parte localizada entre las piernas de Andy, a través de la cámara se ha podido observar un obstáculo, una vulgar roca en medio de un camino figurado.

- ¿Y ahora que?

- Rodeala o levantala con el brazo articulado.

- No me pagan lo suficiente como para tomar esta decisión, hay que convocar una reunión urgente de expertos, lo marca el protocolo de obstáculos naturales. 

- Ya los convoco yo.

Tras un silbido bastante potente de Andy se fueron congregando alrededor de ellos una docena de colegas que se frotaban el mentón mientras observaban atónitos el monitor de Yurin.

- Parece una piedra.- Dijo uno

- Por tamaño yo lo catalogaría como una roca, mas bien.- contrarrestó otro

- ¿Que se supone que tenemos que hacer? - Suplicaba Yurin su respuesta

- Podríamos hacernos los despistados, hacer como que no la hemos visto y cuando vuelva el jefe le soltamos el muerto.- Intento convencer un español mientras se llenaba los bolsillos de la bata con bolígrafos de la NASA.

- Pues no - Yurin se puso de pie alzando el joystick fuertemente con la mano.- !La levantaré en aras del conocimiento mundial!

- A mi lo de levantar piedras extrañas en mitad del campo me trae malos recuerdos.- Dijo uno de los ingenieros mientras se alejaba de la reunión. - Lo mas seguro es que te encuentres con cualquier clase de bicho o un escorpión en el peor de los casos, imagínate tener que tapar el asunto a la opinión pública, o peor aún tener que explicárselo.

- Tu veras lo que haces, Yurin - dijo Andy mirando su reloj - Es la hora de irse a casa.

Se largaron todos y Yurin siguió observando fijamente la pantalla, solo y con la única iluminación del monitor, "Manos a la obra", pensó y accionó el mando, antes de que este llegara a rozar el material rocoso, este se elevó unos centímetros ayudado por dos piernas diminutas, finos brazos aparecieron a ambos lados de la roca y recogieron del suelo varios objetos que habían descansado bajo su peso, dos ojos y un sombrero, el objeto marciano se los colocó sin el menor titubeo y salió de la vista de la cámara corriendo como un poseso.

Yurin siguió durante unos diez minutos petrificado sin poder cerrar la boca, "tendría que haberme ido a casa", "ahora si que tengo un marrón", "¿Como les explico yo mañana a estos que Mister Potato vive en Marte?