martes, 26 de noviembre de 2013

Superhéroes de verdad

Últimamente tengo la misma sensación que tiene Superman al zamparse un pastel de Kriptonita, y me dura todo el día.

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Soy aficionado al cómic en general puedo leer tanto actuales con trazo de diseños imposibles hasta clásicos desteñidos, superhéroes, viñetas humorísticas, manga e incluso cómics serios de Robert Crumb, todos conviven en armoniosa existencia sobre las baldas de mis estanterías  . No me considero un entendido, ni un friki, ni siquiera un depravado al que le van los hombres vestidos con pijamas de vistosos colores que se dedican a presumir de superpoderes y de pegar mamporros a los villanos, que siempre acaban perdiendo justo después de tener la victoria en su mano.

No creo que vaya nunca a una convención al estilo de la Comic-con donde se reunen gente que se toma el tema de los superhéroes muy en serio, disertan sobre que personaje ganaría a otro en hipotéticas peleas, y discuten si llevar un supertraje de franela es mejor que vestir uno de felpa, cuando claramente según mi opinión debería ser la licra la tela elegida en cualquiera de los casos, sobre todo en las superheroínas.

Sin embargo no hay muchos comics sobre los verdaderos héroes de la actualidad, esos jubilados que han cambiado su prometido futuro dorado por mantener hijos, nietos e incluso en algún caso excepcional algún fiel animal domestico. Aquellos que vuelven a guarecer en sus casas a los que se fueron, tanto de buenas como de malas maneras, personas con superpoderes tales como la multiplicación de los tupper de paella y el aprovechamiento infinito de cualquier tipo de caldo y que luchan contra el consumismo feroz que infecta a sus protegidos. 

Así que tomen nota, Moore, Mignola, Spiegelman, Gaiman, Crumb, Lee y compañia, ¿para cuando un cómic con superhéroes de verdad?



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Debido a mi economía y al precio de los cómics llevo tiempo comprando y vendiendo a través de Ebay, la verdad es que no me ha ido mal, vendí a buen precio y compre a mejor aun. Lo malo de todo esto es la sensación de perdida cuando tienes que enviar el cómic vendido, aunque lo haya vendido a buen precio. 

Recuerdo un cómic de mi infancia cuyo protagonista era Spiderman acompañado de la Antorcha Humana, los dos salían en la portada, de tapa dura y de color verde. A veces alguien pone este mismo cómic a la venta en Ebay, la persona que lo pone en venta debe saber el valor sentimental que tiene ya que lo ha puesto varias veces en venta, no lo vende, y es incapaz de bajar el precio. Sigo atento pos si acaso, que soy un sentimental, pero no a cualquier precio.




lunes, 18 de noviembre de 2013

El secreto de Camps es su vídeoportero

- Cariño, el vídeo portero me hace gorda.
- Que no Rita, que no estas gorda.
- Estoy cogiendo complejo, Paco ¡Quiero que quites el videoportero ahora mismo!
- Tranquila cariño, te lo voy a explicar una vez mas, este artilugio es vital para nuestra supervivencia.
- ¡Venga ya! ¿Te crees que voy borracha?, solo voy por el quinto Gin Tonic.
- Mira, ¿ves esos dos señores que están tocando el timbre?
- Si
- ¡Pues precisamente por eso no voy a quitar el maldito videoportero! y ¡Si! ¡Estas gordísima!

(P)

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Es bastante común que nos toquen el timbre de la puerta con la esperanza de que la abramos, ¿que otro sentido tendría sino ir hasta tu casa para ir a pulsar precisamente el timbre de tu puerta?, no es un nuevo tipo de rara religión, para algunos es mera supervivencia y extrema necesidad. 

Aun así, hago como la mayoría, previo aviso sonoro me acerco sigilosamente a la puerta y miro por la mirilla,  no me suele interesar lo que veo y no abro, a veces es necesario ir muy despacio para no hacer ruido, tanto que alguna vez, al llegar a asomarme, el presunto intruso ya se ha ido a incordiar otros pisos. Suelen ser comerciales mas o menos profesionales que intentan venderte un nuevo contrato de electricidad, gas o teléfono, ofrecen seguros o insisten en que cambies de religión, para estos últimos casos la frase "en la religión que profeso actualmente sacrificamos a los vendedores a domicilio" es infalible para reducir la estancia del charlatán frente a nuestra puerta.

El señor Francisco Camps tiene el mismo problema que la mayoría de nosotros, también van a su puerta a tocarle las campanas, en realidad su problema es peor, a su puerta van los mismos que a la nuestra pero sumándole alguna que otra pareja de la policía judicial intentando entregarle la notificación que le obliga a acudir al juzgado ante el juez Jose Castro, a declarar sobre el caso "Noos". 


La comitiva judicial tiene incluso un teléfono de contacto para citar a Camps, pero, tras descubrir que una persona al otro lado de la línea les insistía en que tenían el teléfono confundido, desistieron de seguir llamando, aun sospechando que quien contestaba era la misma persona poniendo distintas voces, abarcando desde una voz decrepita de ancianita hasta una infantil de niño insolente.

Aun tiene Camps la inmoralidad de, en unas declaraciones a Europa Press, indicar que le extraña mucho esta situación porque el se ha encontrado todo el fin de semana en su domicilio particular, haciendo vida normal, es decir, jugando a la Play con Urdangarín, tomándose unos Gin Tonics con Rita Barbera y pendiente del vídeo portero por si pudiera aparecer alguien y aguarle un tranquilo fin de semana, el vídeo portero, ese gran invento que sirve para filtrar las visitas indeseadas.

Lo siento Señor Castro, hasta que al señor Camps no se le estropee el vídeo portero lo tiene crudo, si es posible le pido paciencia, no se le ocurra dejar este asunto en juez valenciano porque entonces es posible que sea usted el que acabe juzgado.

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He escrito varias veces "videoportero" y otras "vídeo portero", me daba pereza buscar en Google, cojan la opción que les guste y piensen o que me equivoqué o lo hice bien la mitad de las veces, lo que no pueden negar es que le doy total libertad para ponerme a caer de un burro o a colocarme en un pedestal.

lunes, 11 de noviembre de 2013

Una señora muy lista que juega a la lotería

"Hijo, si quieres obtener algo en esta vida debes luchar por ello, y ahora cállate, están diciendo los números de la lotería..."
Homer J. Simpson

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Haciendo cola para validar el boleto de La Primitiva que me hará muchimillonario he oído como la chica que atendía en ventanilla le deseaba suerte a una señora, le decía algo así como que deseaba que le tocaran unos millones. En realidad es un "deje" profesional, a mi también me lo desea, no debe ponerle muchas ganas y sigo buscando mi fortuna fielmente todos los lunes al salir del trabajo.

Hasta aquí todo muy corriente, muy "deja vu", como todos los lunes, sino hubiera contestado la mujer que me precedía lo siguiente.:

"¡Ay, mujer!, si te toca mucho dinero hay que pagar muchos impuestos, así que casi mejor que no me toque mucho"

Deja bastante claro el pensamiento único que ronda por su cabeza, ante todo no pagar un céntimo de impuestos, aunque sea obteniendo un beneficio, a mi quiteme el Iva que voy andando a todos sitios y no tengo porque pagar ni un metro de carretera, pagueme en negro que tengo una salud de hierro y no pienso pisar un hospital, ademas, los colegios me sobran, no tengo hijos que educar. ¿Cotizar? ¿Para que?, pienso morirme de un ataque de tacañismo súbito antes de los sesenta años.

Pues casi deseo que la parta un rayo, enterito y libre de impuestos para que lo goce en plenitud. Parece que la fuga de cerebros de el país se ha frenado, tras Yola Berrocal quedaban muy pocos intelectuales y matemáticos de relumbrón, como es el caso que me ocupa, por salir de España, ahora podemos irnos los demás, los tontos que no aguantamos a los listos que se quedaron, puestos a elegir prefiero los países nórdicos, así seguro que si a alguien se le ocurre una tontería del estilo y la dice no la entenderé.

Perdonen si he sido mas brusco de lo habítual pero por culpa de la señora de la administración de lotería me saltaron los genes escandinavos.

martes, 5 de noviembre de 2013

Un canal menos, de momento

Estudiar la evolución del hombre puede resultar fascinante y triste a la vez, estudiar, si es que se puede estudiar, la evolución de la televisión se queda en triste, lo fascinante de la televisión es su pasado, visto en perspectiva.

Un niño que ha crecido con un mando a distancia en la mano no puede comprender las peleas frente al televisor para ver quien era el que se tenía que levantar a cambiar de canal, y solo habían dos canales, el volumen ni se tocaba, antes agudizar el oído que levantarse del sillón.

Se hacían tapete de ganchillo para la mesa de la salita y otro para la televisión, sobre la que perenne se erguía una folklorica en traje de faralaes y un toro. A los coloquios, tertulias o debates, como quieran llamarlo, iban gente con méritos contrastados, por ejemplo, para hablar de economía había reputados economistas, el que nunca faltaba era un tal Jose Luis Balbín, legendario es el tufo que dejaba a tabaco en el estudio todas las noches.

Llegaron los canales autonómicos,  los canales privados, el Canal + y su porno del viernes por la noche que todos intuíamos por diversas técnicas de visualización, y todo un capazo de canales de TDT, con sus videntes y su porno, esta vez sin codificar . Menos mal que ya teníamos el invento del mando a distancia para gobernarlos a todos.

Ahora de vez en cuando se inventa nueva pólvora televisiva, la misma pero con distintos colores. ¿Que funciona dejar a los famosos "tirados" en una isla "remota"?, famosos a los que conozco realmente poco, todos los canales a hacer lo mismo, el mismo concurso de cazatalentos, todos de la manita a hacer programas de cocina y a lanzar famosos a una piscina, que desperdicio de agua por cierto. Sobrevivimos a las Mamachicho (o como se escriba), a las pantuflas de Carmen Sevilla y a la sanguinaria Nieves Herrero para llegar a esto, no es justo.


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Curioso que esta tarde mientras escribía sobre la televisión se diera la noticia del cierre de Canal 9.

Como una de las teorías del comportamiento del universo dice, podríamos llegar al límite de la expansión, y habría dos opciones, un colapso o una contracción. Parece que la televisión a elegido la contracción, empezamos a restar canales, hoy Radio Televisión Valenciana cierra, el No-Do valenciano dejara de emitir por que un tribunal ha rechazado el ERE planteado por la empresa y obliga a la misma a admitir a los trabajadores afectados, el Consell dice que no le salen las cuentas y que readmitir a los trabajadores es inviable para el mantenimiento de este servicio público utilizado para fines políticos por todos los gobiernos que han pasado por aquí.

En el informativo de esta noche, tras conocerse la noticia, la presentadora ha leído un manifiesto, algunos lo han tildado de "light", a mi personalmente me ha gustado a partir del minuto 6.


lunes, 28 de octubre de 2013

Compré una guillotina en Ikea, sujeta la cuchilla mientras la monto

"El orden involuntario alimenta la insatisfacción, madre del desorden, padre de la guillotina."

V de Vendetta (Alan Moore)

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Esperaba con cierta expectacion la entrevista realizada por Jordi Evole a Arturo Perez Reverte en su programa "Salvados", no fui el único, tampoco fui el único al que no defraudó.

Entre las frases a destacar, al menos para mi, es mi blog y ya saben que a ustedes solo les queda el pataleo sino les gusta lo que leen, el botón de "me gusta" si les gusta y el de "compartir" si entran en un estado de euforia.

"Cuando vi surgir el 15-M pensé que había héroes todavía. Me ilusionó mucho al principio. Pero al cabo de pocos días empecé a ver cómo cambiaba, como el demagogo llegaba, y el populista y el bruto sustituían al listo y al clarividente"

"Las élites económicas y políticas son los mismos. Vales igual para ministro del Interior que para consejero del Santander o de CaixaFórum"

"La gente quiere que pase la crisis para volver a comprarse otro coche o poder irse de vacaciones a Cancun"

"Vivimos en un mundo con demasiados mecanismos de anestesia"

"Si hubiera una revolución, la gente saldría al balcón solo para ver si su coche no ha sido quemado"

"la aristocracia actual es la clase política, es una casta con privilegios, intocable y que se protege a sí misma", ya que "se insultan en el Parlamento, pero cuando están en el salón del Palace se llevan todos de maravilla"

"Nos falto lo que hubo en otros países, la guillotina"


Lo de la guillotina aun tiene arreglo y podríamos llegar a tiempo, yo mismo la compro si es necesario. Ante el relativo "éxito" de la entrevista, no sería de extrañar que en Ikea apareciera una línea nueva de guillotinas de diseño sueco, muy monas y económicas.Si ya es difícil montar un mueble de Ikea me imagino que montar una guillotina debe ser, ademas de difícil,  si no se tiene el suficiente cuidado, peligroso y sangrante.


Una solución ecológica, con un gasto mínimo de energía, un buen almuerzo es suficiente para un funcionamiento optimo, sin emisión de gases contaminantes y el producto resultante es totalmente biodegradable.

Lo evidente sería en todo caso montarla en alguna plaza popular y para evitar perdidas de tiempo innecesarias hacerlo cerca de el Congreso, el Senado o el Palacio Real, por supuesto que a la inauguración serían invitadas las primeras autoridades públicas bajo promesa de alguna loca diversión que les hará perder la cabeza, ante todo sinceridad, que no digan luego que fueron engañados.

Nos veremos obligados a acelerar el proceso de regeneración política en vistas a un posible imprevisto en el funcionamiento de nuestro querido artefacto, les recuerdo que  tenemos 15 días para devolver el mismo en caso de un mal funcionamiento. El hecho es que de todas maneras a veces ponen pegas en "Atencion al cliente" del tipo, esta guillotina esta mellada por uso indebido, o te faltan los accesorios o te obligan a lavar la sangre impregnada, con lo que cuesta.

lunes, 21 de octubre de 2013

Apalabrados, la guerra de cada día

You must remember this
A kiss is still a kiss
A sigh is just a sigh
The fundamental things apply
As time goes by...

"As Time Goes By" - Dooley Wilson - La famosa canción de Casablanca

Debes recordar esto,
Un beso sigue siendo un beso,
un suspiro es solo un suspiro,
o muchos puntos
bien jugados en apalabrados,
Lo fundamental adquiere valor
a medida que pasa el tiempo

"As Time Goes By" App Mix Versión (P)

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Que momento ese sábado por la mañana que te despiertas sin obligaciones, calientas un café y llenas la cocina con su olor, te apoyas en la bancada y te lo tomas sin ninguna preocupación, pensando en los dos días que tienes por delante. Y de repente suena el móvil, con el silbido de marras, te asomas a la pantalla y ves que alguien te ha metido con calzador una palabra extrañísima y que por ella le han dado 127 puntos, el café ya no sabe igual de bien, a punto estas de escurrirte de la encimera para besar el suelo y acabas de darte cuenta de lo corto que va a ser el fin de semana, coges el móvil, mentas a los muertos del contrincante y respiras hondo, te preguntas ¿Que le vas a hacer?, y te contestas, pelear, esto es una guerra, y no piensas en hacer prisioneros precisamente.

No podría valorar el tiempo que pierdo jugando a Apalabrados, por eso hoy le dedicaré mas tiempo del habitual. Es puro entretenimiento por lo que la perdida tampoco es muy significativa, en términos económicos es una inversión de tiempo que al final revierte en satisfacción en las victorias, aunque a veces también pierda.

No voy a explicarle las reglas del juego, sería perder mas tiempo del necesario, si no sabe jugar puede retarme y aprenderlas durante el juego, una vez aprendidas y apuntada su primera victoria les daré libertad para que busquen otros contrincantes con los que practicar, pensarán que es echarle mucho morro, pues si, es cuestión de estadísticas, me gusta mantener un ratio de victorias mas que decente, cuestión de orgullo también, y de satisfacción.

Descubrirá el placer indescriptible de formar una palabra colocando una "Z" en TL (Triple letra), colocar unas letras mas haciéndolas pasar por TP (Triple Palabra) y llegar al extasis al recibir una puntuación de 3 cifras. Podría ser demasiado excitante para su corazón y podría acabar con usted en un hospital haciéndole compañía a un desfibrilador y con suerte a unas hermosas enfermeras o enfermeros, dependiendo del gusto de cada uno, aunque posiblemente no le den la opción previa de elegir su compañía.



Y todo esto en continua batalla durante la semana, con diferentes tipos de jugadores, desde el que una partida le dura menos de una hora, lo cual coincide cuando ambos jugadores están mas o menos inspirados y con pocas cosas que hacer en ese momento, hasta los que realizan una jugada por día o cada dos. Estos últimos son estupendos para ampliar la puntuación, a veces se les olvida jugar y ganas el punto por demora del contrincante.

Vaya, suena un silbidito en mi móvil, alguien ha jugado su turno, un momento... no ha sido muy grave, 16 puntos... perdonen.... continuo enseguida... ... ...sin vocales poco puedo hacer... ya jugare mañana a ver si se me ocurre algo que ahora mismo ando algo espeso y atareado.




martes, 15 de octubre de 2013

Cazando pensamientos y panorámicas en Soria

La semana pasada me escape tres días a Soria, solo, a divagar en largos paseos rodeado de silencio, a revisitar mis veranos infantiles y a olvidarme de todo lo que me rodea, no hay muchos sitios mejores para olvidar y recapacitar.

Aproveché también para practicar un nuevo vicio, las fotos panorámicas.

Desde el mirador de mi habitación, en pleno centro, frente a la Plaza del Olivo y con vistas a la Iglesia de San Juan.


La Plaza Mayor, vacía el miércoles, llena el viernes por un festival medieval.


De camino a la ermita de San Saturio andando junto al río Duero.


Una de tantas razones para visitar Soria, la Laguna Negra, en los Picos de Urbion y a 1700 metros de altitud. 


La niebla al comienzo de la ascensión le dio cierta emoción al asunto, luego se disipo e hizo un día perfecto.


El Cañón del Río Lobos, desde un mirador con espectaculares vistas, con decenas de buitres sobrevolando el lugar y una paz solo enturbiada por una visita escolar a última hora. He de decir que no todos los buitres llevan corbata y maletín y que la visita escolar realmente fue poco ruidosa, los chiquillos eran bastante educados.


Una visita no prevista que la cercanía con el Cañón facilitó, Burgo de Osma, cervecita y torrezno de tapa en plena Plaza y al sol.


El fin del viaje en Medinaceli, su Plaza Mayor. Por supuesto que también visite su famoso arco romano.


Si se tercia escribiré algo mas sobre este viaje, me lo voy pensando, aunque aquí y ahora no se piensa con tanta nitidez como en tierras sorianas.


martes, 8 de octubre de 2013

¿Quieres 2000 euros por toda la jeta?

"Iré camino Soria... ¿tu hacia donde iras?"
(P)

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En Suiza se va a celebrar un referéndum para decidir la introducción de una renta básica de 2000 euros para todos los adultos, dará igual si dispone de trabajo, si se dedica a ver pastar a las vacas o a reparar relojes. Esto ha sido gracias a que un comité popular ha conseguido 100.000 firmas. Con esta propuesta el comité pretende "conseguir una red de seguridad financiera a la población".

Los sondeos indican que ganara el no por amplia mayoría, aunque en España no se ha planteado la cuestión y conociendo un poco el carácter español, supongo que aquí tampoco saldría ganando esta propuesta, viendo lo fácil que fue llegar a pedir 2000 euros habría propuestas posteriores mas arriesgadas y podríamos aprobar la misma al llegar a un tope apróximado de 3500 euros, céntimo arriba céntimo abajo.



A primera vista lo que mas me llamó la atención es la posibilidad de cobrar 2000 euros simplemente por ser suizo, busque los requisitos para conseguir la nacionalidad suiza, para empezar hace falta estar viviendo 12 años en Suiza, lógicamente, luego deje de leer.

Ante la frustración de la imposibilidad de conseguir la nacionalidad suiza no me quedo otra cosa que hacer que analizar mas en profundidad la noticia, viendo que lo realmente importante es el ejercicio de democracia efectuado. En España se permite presentar propuestas si estas estan avaladas por 500000 firmas, pero al final los posibles plebiscitos para que sea aprobados han de ser autorizados por el gobierno, que por estar gobernando no creo que sean muy partidarios de cualquier cambio, tan siquiera de cambiar el color del papel higiénico en el congreso de los diputados.

Para  conseguir un sueldo para toda la vida solo nos queda las etiquetas de Nescafe, yo al menos no pierdo la esperanza aunque cada vez sea mas difícil despegarlas del tarro.

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En cualquier oficina de empleo en España.

- Hola, buenas, vengo a cobrar el subsidio ese de los 2000 euros.
- ¿Perdone?
- El subsidio, el sueldo para toda la vida, mire es que los necesito porque de tanto rascarme la entrepierna se me han desgastado todos los pantalones y necesito comprarme nuevos.
- Oiga, no se de que me esta hablando, ademas aléjese del mostrador que huele fatal y arréglese un poco que va hecho un asco, por favor.
- Un respeto, bastante me cuesta cumplir el requisito ese de ser sucio para poder trincar la pasta.
- ¿Como que sucio?, ¡HAY QUE SER SUIZO!.

viernes, 4 de octubre de 2013

Jazz en el Murnau

Poco se puede decir que siga igual
pasaron coches, altavoces, mujeres, amigos, desencuentros,
nadie se puede escapar
nadie se puede borrar
todo el mundo listo para bailar
el vals de los recuerdos

El vals de los recuerdos (Ariel Rot)

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Hace años tenía una vida social de lo mas ajetreada, algunos acontecimientos y dias de reflexión me hicieron llegar a la conclusión de que tenia que parar aquel ritmo. No puedo negar que guardo buenos recuerdos de entonces, fueron días felices intercalados con algunos feroces para bien y para mal, a veces la única solución es cortar por lo sano, resetee amigos y en cierta manera llegue a enclaustrarme en casa, extremismo sería una palabra adecuada para etiquetar mi comportamiento.

Ahora, de vez en cuando, me obligo a salir de casa para oxigenarme mentalmente del trabajo y de los problemas diarios, aunque sea solitariamente, cosa que a mucha gente horroriza, cosa del convencionalismo o de la vergüenza.

Ayer jueves me acerqué después de cenar al  Pub Cafeteria Murnau en Valencia donde se celebran actuaciones en directo casi a diario, ayer tocaba jazz, sin ser un entendido puedo decir que me encandiló la experiencia, el virtuosismo del guitarrista, la pasión del contrabajo y el buen hacer del batería unido al ambiente acogedor de la sala, que bien podría ser la prolongación de mi propio salón.



Durante dos horas la música me transportó a un lugar sin crisis ni paro, sin fraudes ni corrupción, a un lugar en el que personas escuchaban de forma gozosa y respetuosa a tres músicos con talento y química, todo esto sin bajar de mi taburete junto a la barra y degustando una cerveza belga de la que no recuerdo el nombre y que fue muy bien aconsejada por la dueña del local.

Por supuesto que volveré, solo o acompañado, para disfrutar de mas música en directo y para recordar el nombre de la cerveza.

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El video corresponde a la actuación en el Murnau en el mes de mayo del guitarrista Juan Soler con otros compañeros distintos a los de ayer.


Para mas información sobre próximas actuaciones, el enlace a su página en Facebook: Murnau

martes, 1 de octubre de 2013

Aceptamos abrelatas como material de oficina

Y en el octavo día, tras el de descanso, el Señor dijo tras un gran bostezo, dejad el canibalismo... y creó el abrelatas.
(P)

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Cuando uno abre el cajón de la mesa de trabajo puede encontrarse cosas verdaderamente sorprendentes, en mi caso esta casi vacío, y a mi no me sorprende lo mas mínimo, una agenda, un par de protocolos de esos que no se usan nunca muy bien enfundados y un paquete de galletas que renuevo casi a diario. El resto esta sobre la mesa, un montón de folios a mi izquierda, otro a mi derecha y otro montón mas diversificado en el centro, tan diversificado que ahora mismo no sabría decirles exactamente el color de la mesa. También tengo gavetas, cuatro, por supuesto que también están llenas de folios. Tengo en mi puesto dos botes, uno de ellos para bolígrafos, lapiceros y portaminas, en este suele estar enganchado un metro enrollable, el otro bote es para herramienta mas "pesada", para el cuter, una pequeña regla metálica, la goma, grapas y clips. También hay un ordenador en el suelo, un monitor en una esquina de la mesa y un teclado a ratos tapado por los folios que lo inundan todo.

Mi compañero, justo el que tengo enfrente, que tiene la inmensa suerte de verme todos los días, ahora mismo no se exactamente lo que tiene sobre la mesa, pero si sé lo que tiene detrás del monitor, una lata de lentejas.

Esta lata de lentejas...


Ya la había visto varias veces, se que lleva años ahí, ni días ni meses, años, tiene mas antigüedad en la empresa que algunos de sus trabajadores. Así que en un momento de calentón le digo al compañero si no era hora de darle el finiquito a la lata y me contesta que "mira que eres raro ir a meterte con la lata, que mas te da", prefiero enfriarme y pasar del asunto.

Que me llamen "raro", pues vale, aunque prefiero que me clasifiquen como "no convencional", debe ser de lo mas normal tener una lata de lentejas tras el monitor, si no la tenéis es que sois muy raros, ya estáis tardando en ir al supermercado y convertiros a la religión de las lentejas catódicas.

Habría que estudiar de un modo antropológico esta cuestión, no debe ser superchería pues no vi aun colgando una lata similar en retrovisor alguno, miedo a una hambruna tampoco me parece, yo creo que el comportamiento de mi compañero esta mas enfocado al costumbrismo, la lata esta ahí, ni sufre ni padece ni crea molestia alguna.

Quizás el miedo atroz a una guerra, psss..., a saber, hay gente para todo, tampoco es que una lata de lentejas te asegure una supervivencia muy larga y mas si lleva años reposando, el oxido no perdona ni a las lentejas.

Lo mas divertido será el día que se decida a abrir la dichosa lata, me he cerciorado que no hay abrelatas en la oficina.

jueves, 26 de septiembre de 2013

El PP enviará al Juez Ruz el Spectrum de Barcenas

Me he vuelto a plagiar, no tengo remedio.
(P)

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El PP enviara al Juez Ruz un Spectrum. Ante el requerimiento del Juez Ruz para que el partido Popular entregara los ordenadores que Barcenas usaba para llevar la contabilidad del partido y en el que, según su defensa, contenía supuesta información comprometida hacia el PP, se entregó a la policia dos ordenadores personales, uno sin disco duro y otro con su disco duro formateado.

Ante el estupor de la opinión pública y para intentar limpiar en lo posible la imagen del partido la dirección ha remitido al juzgado mas material informatico presumiblemente usado por Barcenas, en concreto un ordenador Spectrum. Junto a este han enviado una casetera con instrucciones precisas de su funcionamiento y manejabilidad ante lo complejo de dicho equipamiento tecnológico de última generación.



Un portavoz del Partido ha declarado "Nuestro partido haciendo un ejercicio de transparencia y en aras de la justicia hemos aportado junto al Spectrum del Señor Barcenas una bolsa repleta de cintas para que al Juez no le falten datos, eso no lo hacen todos los partidos politicos".

martes, 24 de septiembre de 2013

Drogas y alcohol, las nuevas armas de la CEOE

Algunos de los seguidores conocen esta entrada pues originalmente fue creada para la web, la traslado al blog, es decir, me plagio a mi mismo.

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La Ceoe recomienda facilitar la ingesta de alcohol y drogas al trabajador para facilitar su despido. Debido a que el abaratamiento del despido no ha parecido suficiente medida para la asociación empresarial y ante la extraña negativa del gobierno a poner en práctica la solicitud hecha la semana pasada de abaratar el despido hasta el limite de dos bocadillos de jamón y dos latas de coca-cola por año trabajado, la CEOE propone un método poco convencional para lograr sus fines.

La CEOE ha emitido una nota de prensa en la que considera que facilitar alcohol y algunas drogas podría ser una buena manera de abaratar el despido de un trabajador, teniendo en cuenta que, como dice el Estatuto de los trabajadores en su artículo 54.f, se considera causa de despido disciplinario "La embriaguez habitual o toxicomanía si repercuten negativamente en el trabajo".



La Ceoe recomienda así mismo como primera medida a las empresas que necesiten despedir a parte de su plantilla a coste cero repartir bebidas alcohólicas entre sus empleados al empezar la jornada laboral y dejar varios porros cuidadosamente elaborados en lavabos y cuartos de baño, la segunda medida es elaborar un exhaustivo plan de vigilancia de los empleados que no pudieron evitar la tentación del alcohol y el tabaco adulterado, y actuar en consecuencia según la ley laboral despedirlo sin ningún tipo de contraprestación.

Mientras, los sindicatos han valorado positívamente la primera parte del proyecto, es decir, el reparto de drogas y alcohol, exigiendo la prioridad en el reparto para sus enlaces sindicales, y criticado ferozmente la segunda parte del proyecto, lo concerniente a la vigilancia y a las consecuencias de la misma.

lunes, 23 de septiembre de 2013

Una rendición y Abbas cantadas

Vale, me rindo

Pues eso, que me rindo, momentáneamente, dejo aparcada la web y continuare con el blog, con este blog, intentaré recuperar las imágenes perdidas, poco a poco. No puedo por falta de conocimientos y tiempo realizar la web que busco, quizás si me dieran otra vida podría proponermelo, ni siquiera la reencarnación es la solución, no se garantiza que puedas convertirte en otra persona, se corre el riesgo de reencarnarse en un pingüino, una rana o en cualquier flor silvestre lo cual complica sobremanera cualquier avance en el proyecto.

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Me vendrá bien liberar un poco la mente que ultimamente andaba mas obtusa de lo habitual. Este fin de semana pasado me he resarcido un poco, a pesar de la poca actividad cultural en Valencia, una ciudad de artistas a la que se conoce últimamente en todo el país por sus políticos, artistas también aunque del fraude y del engaño.

Conocí la existencia de un grupo vocal llamado Octámbuli durante una cena en la que acabe casi literalmente partiéndome de la risa, y no fue solo por el rico vino blanco. Uno de los asistentes a la cena nos informo que Octámbuli estrenaría la obra "Abbas Cantadas" en la Casa de la Cultura de Rocafort, yo y mis acompañantes, tan difíciles de convencer, solo preguntamos ¿que dia y a que hora?.
Así que nos presentamos este sábado en Rocafort para disfrutar de un espectáculo mas que agradable, lleno de sorna y con una interpretación musical excelente.

La sinopsis viene a ser la siguiente, el gobierno sueco decide hacer una inversión en la comunidad valenciana para salvarla de la quiebra y entre otras muchas condiciones instaura un certamen musical en el que los grupos que concurren están obligados a cantar una canción de libre elección y otra del vasto repertorio del grupo Abba, el mejor se llevara un prestigioso premio, el trofeo "Salmón de oro".

Por si tenéis ocasión, aquí tenéis las próximas fechas de la gira.

- 11 de octubre en Peñiscola
- 13 de octubre en Benimodo
- 27 de octubre en Canet d'en Berenguer
- Del jueves 21 al domingo 24 de noviembre en el teatro Flumen de Valencia.

viernes, 23 de agosto de 2013

Gibraltar prohíbe el trafico de arena hacia suelo español

Somos como niños, unos tirando bloques de cemento y otros quejándose de que les ha salpicado agua y que los tiren con mas cuidado que pueden descalabrar a alguna que otra sardina despistada. 

Así que para vengarse los salpicados ponen controles exhaustivos de aduana para tocarles las pelotas a ellos y magrear lo que se pueda a ellas, los pobres que solo salieron de casa para ir a por tabaco.Mas tarde los gibraltareños cambiaron de posición las cámaras de seguridad para intimidar a los guardia civiles que lo único que hacen es cumplir con lo que se les ordena, como españoles que son respondieron a la intimidación con sendos "calvos" de primer plano, algunos con pelo y todo.

Y así andamos, algunos con chanclas y otros con zapatillas. Resulta que Gibraltar estaba comprando arena a empresas españolas para ganarle terreno al mar, pero ahora nos hemos dado cuenta de que es ilegal y que venderles la arena como que ya no queda muy bien. Y les hemos cortado el grifo de la arena.



Ante esta situación y para prevenir un déficit de arena en territorio gibraltareño, el políglota veleta de Fabian Picardo, nombre anglosajón donde los haya, ha pensado en colocar unos puestos de control por los cuales ha de pasar cualquier ciudadano o animal que se disponga a pasar de territorio ingles a español. En el se dispondrá del personal necesario y unas cubetas de plástico. El sufrido viajero deberá desnudarse y sacudir tanto la ropa como el calzado en una posición superior en sentido vertical al de la cubeta. No le será devuelta la vestimenta a su propietario hasta que se cerciore el funcionario presente de que ya no cae molécula alguna de polvo, tierra o arena. Al finalizar el día la cubeta será trasladada a la playa y sera volcada sobre a arena de la misma.

De este modo, asegura Fabián, estos españoles solo podrán llevarse nuestro tabaco. La realidad es que la verdadera identidad de Fabian es la del Hombre de Arena, de la famosa canción de Metallica, niños, ya podéis abrazar vuestra almohada con fuerza, el hombre de arena ha vuelto y con mas arena que nunca.




miércoles, 21 de agosto de 2013

No tengo palabras

Me faltan palabras y memoria, palabras para mantener vivo este espacio y memoria para entrar en mas detalles del porque estoy escribiendo esto en este preciso momento.

(P)

Ha quedado bien, ¿Eh?, lo que me falta de verdad es tiempo.

* * * * *

Les debo una explicación...

Ante un comentario enviado, el cual tengo que agradecer, me ha alegrado recibirlo, tengo que decir que la falta de entradas a este blog es porque ando inmerso en un proyecto mas complejo que tiene que ver con una web, es dificil llegar a casa tras el trabajo y tratar con HTML, CSS3, Javascript, Php, Sql, formularios y tantas otras palabrotas. Cuanto mas aprendo, mas ambicioso soy en cuanto a resultados y mas complejo se vuelve todo. La independencia y el no querer depender de nadie es un handicap en estos casos.

El trabajo que paga mis facturas y mis impuestos me crea un estrés que me ha hecho poner un horario al estudio y búsqueda de soluciones respecto a la web, desde después de fregar los platos de la cena hasta que me canso, aburro o me agoto, desechando el fin de semana por completo y algún viernes. 

Lo mas seguro es que en los próximos días aparezca un esbozo, una versión para ir tirando, que no tendrá nada que ver con el resultado que busco, pero que servirá para ir creando un poco de tráfico.

De todas maneras intentare complacer al seguidor que envió el comentario con una próxima entrada en el menor tiempo posible, lo prometo.

Gracias por su paciencia.

viernes, 31 de mayo de 2013

Transparencias, entre la política y el voyeurismo


¿Qué demonios ocurre cuando miradas no se encuentran? 

La Herida (Enrique Bunbury - Heroes del Silencio)

* * * * *

Se están intentando poner de acuerdo en el congreso los distintos partidos políticos para elaborar y, si lo permiten las autoridades, aprobar una ley de transparencia. Rajoy no dejará de dar ruedas de prensa desde una televisión de plasma, seguirá haciéndolo pero subiéndole un poco el brillo con el mando a distancia. Parece que nos estén haciendo un favor cuando es una obligación presentar al ciudadano que sufraga los gastos lo que se hace con "su" dinero. 


Según se pregona podremos entrar en la web que corresponda y comprobar los sueldos de los empleados públicos de un ayuntamiento, sus partidas presupuestarias y sus contratos. Esa es la idea, pero en manos de los lumbreras que nos gobiernan puede convertirse en cualquier cosa, podemos pasar de imaginarnos un gran cristal a encontrarnos con una diminuta vidriera.

Se pretende llegar a todas las organizaciones que reciban alguna subvención pública, por lo que entrarán en el saco, ya veremos, los partidos políticos que empezaran a usar sobres con ventanilla, los sindicatos que no podrán esconder las facturas de miles de banderas y silbatos, ongs que podrán demostrar su esfuerzo y la iglesia, por lo que podremos visualizar su tremendo gasto en vino y hostias para consagrar, a la vez que comprobar si el agua que reposa en los templos es realmente bendita o es agua mineral del Mercadona. La iglesia, por si acaso y demostrando su falta de conocimiento en cuanto a la actualidad, ya ha protestado antes de conocer los términos de la ley indicando que estarán en contra de cualquier disminución de tejido o falta de opacidad en las prendas femeninas.



Se pretende que toda esta información sea controlada por un organismo independiente, dirigido por personas independientes, cuando de todos es sabido que en España el adjetivo independiente esta en peligro de extinción, de hecho quedan mas dinosaurios vivos que personas realmente independientes.

Puedo anticipar, y por supuesto puedo equivocarme, en que la ley de transparencia se va a quedar muy corta, si esperaba ver carne va a tener que conformarse en adivinar únicamente unos tobillos, eso si, muy bien contorneados.

martes, 14 de mayo de 2013

Para que el mensaje llegue hay que decir burradas y para eso hay que nacer burro

Una última lección,
se acaba el tiempo de la ambición.
Si  sales a escribir por las paredes,
veras que el rojo sangre es el mejor color.

"San Martin", 091

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No defiendo el escrache, soy partidario de otro tipo de protestas o acciones mas imaginativas que yo mismo pondría en práctica pero me da mucha pereza correr delante de la policía, y hay tanta cuando no se la necesita. No estoy a favor del escrache principalmente porque eso supone entrar en la vida privada del objetivo de la protesta, fundamentalmente.


Lo malo es cuando escuchas que los que hacen escraches son poco menos que neonazis, entonces si que me dan ganas de ir a casa del que lo dice, tocarle el timbre y decirle que soy el cartero, que llevo una carta certificada, y cuando me abra la puerta certificarle un sopapo en la jeta, para que me llame violento con razón. En el mismo momento si la situación diera para una charla mas sosegada le explicaría que esos que llama neonazis no estan rapados por ideologia, son alopecicos que estan tremendamente cabreados por alguna situación tal como estar en el paro, haber sufrido un desahucio o acordarse de a quien voto en las últimas elecciones.

Es la forma de echar mierda al que molesta por parte del político medio, exagerar las situaciones hasta límites insospechados, escrache igual a nazismo porque me dejan el videoportero hecho un asco.

Otro ejemplo lo dio el Ministro del Interior, el señor Fernandez, durante una rueda de prensa organizada para anunciar la detención de unos etarras fue preguntado por un periodista, presunto periodista, sobre el aborto, un poco despistado el periodista para preguntar sobre el aborto o aleccionado, vayan ustedes a saber, hay tanto tonto suelto. El ministro que tenía ganas de hablar soltó lo siguiente, " El aborto tiene algo que ver con ETA, pero no demasiado" y le faltó guiñar un ojo al periodista y decirle "me lo has puesto a huevo". Dicho esto andaros con cuidado no manifestéis vuestra idea del aborto bajo pena de ser detenidos y ser sometidos a las leyes antiterroristas, parece exagerado pero tal como se están poniendo las cosas vaya usted a saber. ¿Fornicar con condón es colaborar con banda armada?.



Hay muchos mas idiotas por ahí fuera y hay uno que ejerce de Teniente de Alcalde de Castellon, por cierto que nunca entenderé lo de "Teniente de Alcalde", un puesto mas para el trinque supongo, este señor escribe en una columna en Castellón Información sobre el movimiento 15 M, empieza su artículo de opinion de la siguiente forma, "Híbridos de hiena y rata. Sí, os digo a vosotros: ¿Se os ha tragado la tierra?. ¿Os han comido los gusanos?", y la termina de esta otra, "Sois unos falsos, unos parias, unos farsantes, unos fascistas y unos malnacidos". Puedo decir que siendo un artículo de opinión no engaña a nadie, deja bien clara la opinión del que escribe, Juan Jose Perez Macian, cuyos apellidos llevan tilde pero por escribir estas cosas tan poco halagadoras no se las pienso poner.

* * * * *

"La política tiene algo que ver con la mafia, pero no demasiado" (P)

* * * * *

sábado, 13 de abril de 2013

Diario de un músico callejero

"Como un rey de ajedrez, torpe y absurdo
muere otra tarde gris de domingo"

"Hierbas de Asia", El Úlitmo de la Fila, (Manolo Garcia)

* * * * *

En estos tiempos en los que vender un libro es mas difícil que sentar a una princesa ante un juez va un colega y se lanza, Jose Miguel, todo un crack. 

Acaba de escribir "Diario de un músico callejero" y me invitó a la presentación de el libro en la librería Leo, una coqueta librería frente al Palacio del Marques de Dos Aguas en Valencia. Es su tercer libro tras "los Navegantes" y "Alarido de dios". 

No fue una presentación a la vieja usanza, aunque sabiendo el título del libro no desentonó lo mas mínimo, nadie espera que en la presentación de un libro el autor coja una guitarra y deleite al personal con "Light my fire" y canciones de Leonard Cohen y Bob Dylan entre otros. No me imagino por ejemplo a Perez Reverte con una guitarra en la mano si no es para estamparla contra el suelo.

El libro es un compendio de anécdotas y un manual para ejercer el noble oficio del músico callejero, que el escritor tuvo que ejercer en su época de estudiante en Italia para conseguir un dinerillo extra. 


Fue estupendo reencontrarme con Sento, Monica, Noe y Jose Miguel.

Nota: Cuando aparezca Quique sera para presentarme a sus nietos.

jueves, 28 de marzo de 2013

A veces hablo conmigo mismo y luego olvido lo que me dije


Ono no deja de sorprenderme, ha conseguido lo que parecía imposible, ha conseguido que me llamara desde el movil a mi mismo movil y que mantuviera una conversación conmigo mismo de unos 10 segundos, ¿Que de qué hable?, ni lo se ni me importa, mas bien no lo recuerdo. Lo único que se es que por esta hazaña Ono me ha cobrado en la última factura. 

Se la fecha, que coincide con un domingo, sobre la 1 h., desconozco que tendría que decirme a esas horas un día entre semana, me veo a todas horas y en todos los sitios que visito o deambulo, no necesito llamarme ni en fechas tan señaladas como Año Nuevo, Navidad o en mi cumpleaños porque ya hay gente que se encarga de esto.

A mi, que no me gusta hablar, que escribo mas que hablo, que no hago llamadas mas cortas por culpa de las leyes físicas y temporales, no veo otra posibilidad de haber mantenido un intercambio de palabras durante 10 segundos, en las que se supone que he tenido que hablar, he escuchado y he contestado, que esta conversación hubiera estado llena de silencios reflexivos.

También es posible que me hubiera dicho algo de nimia importancia y yo lo haya olvidado, suelo ir a mi aire olvidando lo que no me interesa, memoria selectiva lo llaman. Tal vez me olvidé recordarlo o no recuerde lo que he olvidado. 

Por cierto, ¿De que estaba escribiendo?, ah, si, la llamada, solo se que me han cobrado por hablar solo, algo que mucha gente hace de forma gratuita.

viernes, 15 de marzo de 2013

Sobran la mitad de las letras del teclado

Voy a intentar ponerles en situación, estoy trabajando en una oficina, es mas o menos la hora en la que los almuerzos afloran sobre las mesas de trabajo y me dispongo a enviar un correo electrónico a un cliente.

El cliente nos ha pedido dos artículos, simplificando, por ejemplo una manzana y una naranja. No me quedan naranjas, me dispongo a escribir, mas o menos como sigue: 

"Buenos días

En referencia a su pedido xxxx, le informo que no nos quedan naranjas en stock, tenemos prevista la entrada en nuestro almacén en un plazo de 10 días.

Desconozco si su centro permite restos de pedido por lo que podria indicarnos si enviamos la manzana o esperamos a la entrada de la naranja para enviarlo todo en el mismo envio.

Gracias.

Saludos"

He simplificado el correo pero no difiere mucho del verdadero. Envío el correo y me pongo a hacer un montón de cosas a la espera de la contestación, que llega casi al final de la jornada. La respuesta que sigue es la siguiente.

"Ok adelante"

Literal. Ni saludo, presentación, nudo, desenlace, ni final digno. Me quedo mirando la pantalla, leyendo el mensaje en tal modo de extrañeza que mi compañero me pregunta si me pasa algo. "Ok adelante". ¿No entendio mi correo?, 

Me dan ganas de contestarle, Sr. Cenutrio ¿¡Que si le mando la manzana o esperamos a la naranja para que viajen juntas y nos ahorramos un billete!?. 

¿Que se supone que tengo que hacer? ¿Habrá mensaje subliminal? ¿El nacimiento de la comunicación extrasensorial en el ámbito empresarial? ¿Le cobran por letras? 

No es que estuviera esperando un estudio semántico abreviado del Quijote,  tampoco esperaba una parrafada sin faltas de ortografía, eso es imposible, recibo y envío multitud de correos al día y a veces es imposible no sentir vergüenza ajena. 

A veces pienso que algunos confunden Twitter y los SMS con el correo profesional, por la forma de acortar los mensajes, las frases, las palabras.

"Ok adelante", una invitación al libre albedrio y a la total libertad de pensamiento, un "haga lo que le salga de los frutales". 

Al final mandé la manzana y le cobré los gastos de envío, cuando llegue la naranja se la enviaré y le volveré a cobrar los mismos gastos por segunda vez. A ver si de esta forma utiliza un lenguaje mas comprensible.


martes, 12 de marzo de 2013

Cuando escucho Gangnam Style me entran ganas de declarar una guerra nuclear

La verdad que asusta un poco que Corea del Norte haya anulado de forma unilateral el armisticio con Corea del Sur que ha durado 60 años, mas que nada porque tienen pepinos nucleares y los están probando. La gota que ha colmado el vaso de la paciencia militar ha sido la machacona "Gangnam Style" del surcoreano PSY, yo mismo sufrí este mismo fin de semana un repentino acceso de furia mitigado por una leve vergüenza ajena, de haber tenido armas de destrucción masiva no habría dudado en utilizarlas, aun quedaban restos sonoros en el ambiente de "Bizarre Love Triangle" de "New Order" y empezó a sonar "Gangnam Style", si al escuchar a Wagner da ganas de invadir Polonía, lo que le puede pasar a un Coreano del Norte por su cabeza es inimaginable al escuchar el éxito del momento. 



Atacarían con las mismas armas si pudieran, pero en Corea del Norte no abundan los terroristas musicales, no se les conocen folclóricas y Ramoncín, mal que nos pese, es muy español, aunque poniendo un poco de dinero se nacionaliza donde haga falta, besando cualquier bandera y llorando a moco tendido cualquier himno nacional que le pongan.

En vista del cariz bélico que esta tomando el asunto musical y la que se puede avecinar nuestro ministerio de defensa a mandado al grupo Camela a vigilar el estrecho, Jarabe de Palo se encargara de rechazar cualquier ataque proveniente del Mediterráneo y si la cosa se pone chunga tendrán que echar mano de Los del Rio y nuestra arma definitiva "Macarena", que el dios de cada uno de ustedes le pille confesado.

Para que algunos os escapéis de la dictadura de las radio fórmulas... 


Triangulo de amor bizarro

Cada vez que pienso en ti
Recibo un disparo que me atraviesa con una ráfaga de tristeza
No es problema mío, pero es un problema que encontré
Viviendo una vida que no puedo dejar atrás
No me responde ningún sentido
La sabiduría de un tonto que no quiere dejarte en libertad
Pero ese es el camino que sigo
Y eso es lo que nadie sabe
Mientras cada día crece mi confusión
Cada vez que te veo caer
Me arrodillo y rezo
Estoy esperando el momento final
Tú dirás las palabras que yo no puedo decir

Me siento bien y aliviado
Me siento como nunca debí
Me sentí de esta forma, solo no sé que decir
¿Porque no somos como fuimos ayer?
No estoy seguro que significa esto
No creo que tú lo entiendas
Yo ya admití
Que si lastimo a alguien más
Entonces nunca veré como fuimos
Cada vez que te veo caer
Me arrodillo y rezo
Estoy esperando el momento final
Tú dirás las palabras que yo no puedo decir
Cada vez que te veo caer
Me arrodillo y rezo
Estoy esperando el momento final
Tú dirás las palabras que yo no puedo decir

* * * * *

Una duda aclarada. La canción "Love is in the air" es de el australiano John Paul Young, del año 1978, casi nada, la letra es un poco cursi y siempre suena en la Sala Matisse. Bendita Wikipedia.


lunes, 4 de marzo de 2013

La multa que no fue y la que tenía que haber sido

Oh, uo oh oh, I got a love that keeps me waiting
I’m a lonely boy

The Black Keys



* * * * *

Hace unos días intentaron entregar una carta certificada en casa de mi hermana, como no estaba dejaron una notificación para pasar por la oficina postal correspondiente a recogerla. Durante el día que pasó hasta recogerla tuvimos tiempo de pensar en el contenido u objetivo de dicha misiva ya que el destinatario indicado era algo confuso, lo primero en que pensamos era en una multa, luego seguimos pensando en concursos, y lo mas inverosímil, en una oferta de empleo, no nos culpe, tenemos mucha imaginación.

Al día siguiente mi hermana se desplazó hasta la oficina indicada a recoger el enigmático sobre, cuando llegué a comer ese día a su casa me fue desvelado el misterio, era una multa.

¿Y que has hecho?, nada, me contesto, fíjate bien. Cogí la multa y vi que era del Ayuntamiento de Barcelona, que era por exceso de velocidad y que incluía una foto del vehículo cazado.

¿Cuando has estado en Barcelona?, no he estado nunca en Barcelona... fíjate en la foto. Era un coche de color claro por lo que se podía adivinar en la foto hecha en  blanco y negro y la matrícula diferia de la del coche de mi hermana por una letra, ademas, el coche de mi hermana es de color negro, del tipo negro oscuro, negro azabache o como dirían algunos puristas negro como el culo de un mandril.


Alguien debió teclear a toda velocidad con el ansia de la recaudación insuflándole presteza que no destreza a unos dedos ávidos de contar billetes. Un error que hizo que mi hermana tuviera que perder el tiempo, primero en recoger la carta certificada y luego volver a perderlo yendo a su seguro para que le anularan una multa que evidentemente no era para ella.

Días mas tarde realice una visita a una bodega en la localidad de Enguera, en el viaje de vuelta fuí avisado por mis compañeros de viaje de que el conductor de el coche que estaba adelantando estaba cepillándose los dientes. No corría riesgo de ser multado por que lo hizo mientras conducía a 100 kilómetros por hora en plena autopista, el código de circulación no prohíbe los buenos hábitos higiénico bucales, el verdadero problema de esta situación es el siguiente, ¿Como consiguió enjuagarse la boca?.

domingo, 24 de febrero de 2013

¿A ver si se da cuenta de lo que falta en este blog?

Habrán notado esas miles y miles de personas que entran en el blog a diario algo extraño al entrar en el desde el sabado pasado, si no han sentido nada extraño es quizas por falta de atención, si usted es uno de estos le voy a dar unas pistas, las letras no son, siguen ordenadas en el mismo lugar, formando las mismas palabras, las mismas frases y en su conjunto vienen a mostrar los mismos pensamientos pueriles, a veces extraños y difíciles de entender, de su autor. Ahora fíjese un poco mas, ¿aún no se ha dado cuenta?... ¡¡¡ FALTAN LAS FOTOS !!!, ¡¡¡ LEÑE!!!, ¡¡¡¿QUE TODO HAY QUE DECIRLO?!!!.

No puedo echarle la culpa a la competencia, pues no tengo. Solo puedo decir que fue un error propio y me siento como aquella vez que jugando al futbol en la calle rompí el retrovisor del coche de un vecino y asumiendo totalmente la culpa tuve que ir a contárselo en persona.

Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa, yo mismo fui el que ávido de limpieza fui a mis álbumes de Picasa y borre varios que me parecieron totalmente innecesarios, ¡tenia tantos!, empece a seleccionar de uno en uno y cuando hice clic sobre un cubo de basura diminuto se abrió una ventana advirtiéndome de lo que iba a hacer, un suicidio pictórico, pero yo aun no era realmente consciente de las consecuencias, así que confirme mi estupidez una vez mas. Me han confirmado que no se pueden recuperar, así que sólo aparecerán las imágenes que incluya desde hoy.

Solo se me ocurre una forma de empezar a solucionar esta falta de imágenes, representaciones gráficas del momento en que me di cuenta de lo que había hecho.





También ha habido gestos de comprensión en la clase política del país, en estos momentos agradezco su solidaridad.






Y como extra algo que siempre funciona, fotos de animales.








jueves, 21 de febrero de 2013

Vendo modem muy útil como pisapapeles


Hoy va a hacer veinte días que tengo sobre mi escritorio un modem de atractivo diseño, un ejemplo de tecnología, todo un modelo de discreción y extremadamente silencioso. Es tal su discreción que ni se atreve a encender sus luces por no molestar.

Pues no, no tengo un modem tímido, tengo una caja negra con circuitos en su interior que no sirve para nada porque ONO lo ha querido así. Con una tecnología que habría hecho ganar guerras en el pasado no puedo hacer otra cosa que sujetar los folletos de comida rapida.

Y en esa estamos, tras varias llamadas, en las que se me han dado varias soluciones

- Una de estas soluciones era aumentar mi contrato pero tras escuchar varias frases ingeniosas a un volumen de voz colérico por mi parte dejo de insistir con la propuesta.

- También me fueron ofrecidos una gama de teléfonos "muy bonitos" con un tono de fotonovela mejicana,  es de agradecer que al menos no los llamará "celulares", por supuesto que esto no tenía nada que ver con el objetivo de mi llamada, pero aquí dejo constancia del surrealismo telefónico en estado puro. En esta llamada llegué a hablar con cuatro departamentos distintos, no estoy exagerando.

- "En una hora desconecte el modem y vuelta a encenderlo" llegaron a decirme. Esta llamada fue el día 2 de febrero, volvieron a decirme lo mismo días mas tarde, veinte dias han pasado. Quizas deberían concretar y decirme a que hora exactamente era a la que tenía que apagar el modem para volver a encenderlo y comprobar que me estan tomando el pelo y que alguien esta escurriendo el bulto.

- Por fin alguien me dice que me han mandado un modem que esta "cancelado", porque hubo una cancelación de portabilidad justo antes de recibirlo. Pregunto que tengo que hacer y me dicen que pasan la nota a un departamento superior, que me llamaran. Es de suponer que pasaron la nota a alguien que había en la azotea y que la nota se la llevo el viento porque de ese departamento superior celestial ni dios me ha llamado.

- Dejo pasar unos días y vuelvo a llamar advirtiéndoles de que si sigue así este asunto me daré de baja, esta vez me dicen que me llamaran del servicio técnico, curiosamente no me llama el servicio técnico, esa misma tarde me llama un departamento de clientes VIP, les prometo que me dio una risa nerviosa al escuchar la palabra VIP, para ofrecerme una rebaja en las tarifas. Bien, le dije, ahora que parece que estamos de acuerdo en algo, ¿sabe usted de alguien que pueda hacer funcionar un modem que tengo de su compañia?, y me contesta la temible frase "paso la nota al departamento superior". Podríamos pensar que ese día no funcionaba el ascensor o que, como sospecho, alguien estuvo haciendo prácticas de papiroflexia con mi nota tras finalizar la llamada.

Tengo un topo en ONO al que no quería molestar pero a través de una amistad en común se ha enterado de mis peripecias, lleva desde el sábado en contacto continuo conmigo y cuanto mas conoce de mi situación mas extraño le parece todo este asunto. Es muy de agradecer las molestias que se esta tomando. 

Así que así sigo, sin Wifi. Menos mal que sigo entretenido estos días en busca del chollo móvil, pero esta es otra historia.