Deseos para el año nuevo

Aprender a tocar la guitarra, imposible, no tengo tiempo y cada vez tengo peor oido, cosas de la edad... la guitarra no la vendo, queda muy bien en el fondo del armario.

Aprender a cocinar, poco factible, ¿Falta de tiempo? , no, el aumento del precio del gas y la electricidad no me permiten andar con practicas inutiles y malgastar la comida es algo que no esta bien.

Salvar las plantas, para esto hace falta poco tiempo, solo hace falta acordarse de regarlas de vez en cuando, al bonsai de la cocina no lo salva ni un desfibrilador ni un boca a boca, que es lo unico que no he intentado por vergüenza.

Un viaje... esto esta en camino, es cuestion de tiempo.

Aprender a usar Dreamweaver. Sacare el tiempo de donde sea. Todo un reto personal o cabezoneria. Aunque no sea de forma profesional, espero llegar un buen nivel, de momento he aprendido a abrirlo y cerrarlo, cada vez me sale mejor y mas rapido.

Dejar de estar obsesionado con el tiempo que se ha perdido.

Cambiar, ¿Quien quiere cambiar?

Que en el nuevo año se cumplan vuestros mejores deseos, siempre y cuando estos deseos no entren en conflicto con los mios, por supuesto.

La diferencia que hara que el año que viene sea bueno o simplemente una perdida de tiempo, sera en muchos casos la aplicacion de la fuerza de voluntad y el afrontar con agallas las adversidades que rara vez faltan, la buena compañia tambien ayuda. Que la fuerza os acompañe, si necesitais compañia estare por aqui cerca.

El viejo indio, la dormilona Louisa y el muy cafetero Sebastian

Un campesino indio se convierte en padre a los 94 años. La noticia al menos llama la atencion, pero si seguimos leyendo la nota de la agencia nos encontramos lo siguiente, la mujer tiene 55 años, que tambien deberia ser merecedora del titular de la noticia, el hombre afirma que se mantiene vigoroso a base de tres litros diarios de leche y medio kilo de almendras y este va a ser su primer hijo. Lo que es seguro es que muchas almendras tendra que comer para llegar a ver a su nieto.

Mientras algunos a los 94 estan mas que despiertos, resulta que hay una adolescente, Louisa Ball, que si pretendia estar en el anonimato no ha puesto mucho de su parte, que puede entrar en un profundo sueño y no despertar en diez dias, lo que tarda una rana en llegar a su alcoba y tras retirar un humedo cigarrillo de sus batracios labios darle un beso de tornillo. Aunque realmente lo que padece Louisa es un extraño cuadro clínico neurológico, se trata del Síndrome de Klein-Levin (KLS, en inglés), dicen de este sindrome que los médicos tardan un promedio de cuatro años en diagnosticarla, lo cual es absurdo de forma absoluta, si una persona duerme diez dias seguidos y se despierta ¿No es suficiente prueba? ¿Para que son esos cuatro años de diagnostico? ¿Una justificacion de sueldo? .

Los que sufren este sindrome, aparte de dormir demasiado, tienen cambios de conducta, son muy irritables y ademas tienen un deseo tremendo de comer, logico despues de diez dias sin comer, lo raro es que no se mueran de hambre. Louisa, de momento en el curriculum no conviene poner nada de este asunto por si acaso, si el puesto es de vigilante, ni te lo plantees.

Y como colofon al triunvirato de noticias absurdas posteriores al dia de los inocentes, llega el señor Sebastian, alias "su cafe", y dice que la subida en el precio de la electricidad no es para tanto, que solo supone el precio de un cafe por persona al mes. Pues yo prefiero tomarme mi cafe (con leche), llegar a los 94 años igual de potente que el indio aunque tenga de atiborrarme de almendras (humm, que buenas)  y dormir tan a gusto como la tal Louisa para ser despertado por el beso de una bella rana.

Antologia politica

Acabo de leer lo siguiente y no he podido evitar un tremendo sentimiento de pena y tristeza acerca de la existencia humana.

La frase es de Jose Blanco refiriendose a Mariano Rajoy.:

"Le podría llamar Marianico, porque él a mí me llamó Pepiño, pero no lo voy a hacer"

¿ .... ?

Parecidos poco razonables, Milhouse es muchisimo mas inteligente

Nacimientos contrarreloj

2500 euros tienen la culpa de un estres recientemente aparecido en algunas familias españolas, y es que o paren a un españolito mas antes de las campanadas o se esfuma la ayuda del gobierno.

Hay quien esta presionando, cogiendo las partes del ginecologo de forma sutil y con cierto vigor guerrero, para que adelante el parto, si es posible claro, y si no pues se le aplica un poco mas de vigor al tema. Cuando el vigor llega al extremo, al ginecologo solo le queda un hilillo de voz para decir que, por supuesto bajo su responsabilidad, automaticamente el vigor desaparece y los futuros padres, presentes en la consulta, tiene un sentimiento parecido a la alegria de un premio merecido.

Los partos multiples tambien tienen su miga.

Tambien los hay mas diplomaticos, los hay que llegan a la consulta se sientan frente al doctor, chasquean con la lengua a la vez que guiñan un ojo y como si estuvieran en mitad de una partida de poquer congelan el rostro y pronuncian la mitica expresion, -"Fifty-fifty", traducido al español "a repartir el botin", al mas puro estilo de los politicos autoctonos, pero con menos comision.



 

No hay que ser muy listo para pensar que el adelanto de un parto por el simple hecho de adelantarlo sin la aprobacion del medico, puede traer distintos problemas. Debemos pensar tambien que no habra mucha gente que anteponga el dinero a la salud de su futuro hijo, pero si damos un repaso a los indices de audiencia de los programas de television, sinceramente es posible que haya mucha mas gente de la que imaginemos que sencillamente no piense.

¿Donde esta Rajoy?

Sobre Rajoy dicen que es el unico politico no socialista que cuando habla da votos al Psoe, sera por esto que han elegido a Esteban Gonzalez Pons para salir todos los dias en la television para criticar al gobierno. Todos los dias hay algo que criticar, hasta los dias que el gobierno no ha tomado ninguna decision.

Es fiesta, y sale el señor Esteban diciendo que por culpa de ZP, que el dia 25 haya sido el nacimiento de Jesus es una excusa pueril mas del presidente para malgastar ese dia para la recuperacion economica, que hace mucho frio, esto con Aznar no pasaba, oiga y ahora con los socialistas la nieve es mas dura ¿o es que no se han dado cuenta? .Hasta el estado de alarma han criticado, por supuesto que el PP tiene la solucion al conflicto, subir mas de un 30 % el sueldo de los controladores como hicieron en su ultima legislatura.

Es de suponer que el señor Esteban solo sirve para machacar dia y noche a Zapatero, que como politico no aporta nada, me recuerda a Alfonso Guerra, pero sin su gracia. Ni uno ni otro tienen ninguna validez politica ni aportan nada positivo, solo sirven para crispar mas el ambiente. Como orador es pesimo, todo el contenido se resume en unas pocas palabras, pesimo, mal, peor, desastroso...

Y mientras tanto Rajoy atado en una silla, amordazado y vestido con la camiseta de Wally, con Soraya a su lado convenciendole que es por su bien, que mientras este en ese estado seguiran ampliando su ventaja en las encuestas.

Mejores marcas

Esteban Gonzalez Pons sigue ejerciendo de "perro de presa" politico y afirma que la operacion "galgo" ha salido a la luz para tapar los problemas del pais, pues vale, voy a olvidarme de los problemas del pais, voy a escribir sobre la operacion "galgo".

Solo es por el dinero, Marta Dominguez no tenia necesidad de estar metida en medio de la tormenta, pero la avaricia rompio el saco, las malas compañias en forma de Eufemiano Fuentes (ya fue pillado en el 2006 en la operacion Puerto) y de Manuel Pascua, del que ahora resulta que casi todo el atletismo español sospechaba. Al organismo competente podria darle unos consejos para mejorar las marcas de nuestros atletas, como hacer unas pistas de atletismo basculantes, con unos resortes bastarian, cuando los atletas corran en determinada direccion, accionamos una palanca y los hacemos correr cuesta abajo. Otra solucion seria suministrar laxante en vena a los atletas, siempre y cuando el laxante este aprobado por las leyes deportivas y no se encuentre en la lista de medicamentos prohibidos. Se colocan las llaves del cuarto de baño en la linea de meta, y bien, el desarrollo del plan no necesita mas explicacion.

Votacion emocionante de la Ley Sinde

Estoy siguiendo por Eskup la votacion de la norma que pretende apretar las tuercas a los que bajamos esporadicamente contenidos de internet, y no me estoy enterando de nada.

"Desde prensa de ICV aclaran que las enmiendas son 20, 237 y 458 las enmiendas de la ley sinde. Marugán acaba de pedir también disculpas por lo lioso de las votaciones. Está desmenuzando el método de votación" (Hace 47 minutos) ¿Estan pidiendo disculpas por lo lioso de las votaciones? Aqui hay gato encerrado, para mas sospechas indican que estan desmenuzando el método de votacion, cuando lo unico que se tiene que desmenuzar es el pescado en busca de las odiosas espinas. ¿Como se desmenuza un metodo de votacion?, mire, usted tiene dos botones, uno que pone SI, y otro que pone NO, si le da pereza votar ya que el esfuerzo es algo que no se le presupone a los presentes deje pasar el tiempo, lo etiquetaremos como abstencion. No es tan complicado.

"Problemas al llegar a la 880. Fernández Marugán no tiene claro si es transaccional. Murmullos y voces de protesta" (Hace 37 minutos). Logicamente los murmullos corresponden a los que aun no han cenado y los que protestan lo hacen de forma transaccional. ¿Que diantres significa transaccional?. Enmienda transaccional significa que es pactada entre varios grupos.

Como pedía PNV, al final votan la disposición final segunda. Así se votaría SÍ o NO a #leysinde por separado de Ley de Economía Sostenible. (Hace 28 minutos). Lo que significa que lo que no nos gusta del bocadillo lo vamos dejando apartado en el plato, ya dependiendo del hambre que tengamos daremos buena cuenta de ello o acabara en el sumidero.

Vamos por la 829... Fernández Marugán: esto no cuadra, alguien se ha retrasado y salen mal los números. (Hace 20 minutos). España es asi , la fabulosa cantidad de 38 votantes, hay uno que se retrasa y provoca un caos, rapido, para un servidor la nacionalizacion sueca o finlandesa por favor.

Enmienda 820: 16 a favor. 21 en contra. 1 abstención. No pasa la ley sinde (Hace 16 minutos)

Sale uno del PSOE que dice que ha confundido su voto. Este es muy tonto, ya has perdido, solo tenias dos botones para elegir, no pases mas vergüenza y callate. Dice que acordaron otra cosa, apestando a vino del catering. Lo que no necesitamos es mas confusion.

No aprobada, 18 a favor, 20 en contra, al final pudieron mas las compañias telefonicas que las grandes distribuidoras.

La proxima cita a mitad de Enero en el Senado... otra final mas

No os volvais locos, solo quedan 16 dias para que pasen las fiestas navideñas.

Viaje cachondo en el Ave

La estacion de Atocha fue el punto de reunion, cual reunion de Singles alli se encontraron Gallardon y Rita Barbera, tras la primera decepcion de la cita a ciegas, llego la segunda para Gallardon, iban a tener que viajar juntos. Otros que se quedaron con las ganas de pillar cacho fueron Francisco Camps y Esperanza Aguirre, - ¡Me boooorro de los Singles! llego a exclamar Esperanza al ver la tropa alli reunida. Nuestro afable rey, campechano republicano, Don Juan Carlos, acompañado de su paciente esposa Doña Sofia llego el ultimo, tras ver todo aquel ganado en la estacion subio rapidamente al tren y grito al conductor - ¡Arranque ya!, cuando antes lleguemos, antes volveremos, ¡pisale!.

Por cuestiones de protocolo tuvieron que esperar a Zapatero y su fiel escudero Jose Blanco, alias "Pepin", tras sortear zanjas y manifestaciones sobre su jamelgo "Pajinente", descabalgo, se deshizo de su armadura anticrisis de "corchopan" ecologico biodegradable y se unio a la comitiva. Mariano Rajoy esperaba desde primera hora dentro del AVE, leyendo su prensa deportiva, sin molestar a nadie, a lo suyo.

Y asi comenzo el viaje, con un vagon lleno de gobernantes y aspirantes, otro lleno de periodistas mezclados con algun trabajador de Intereconomia y los restantes vagones llenos de empresarios y representantes de la alta suciedad, con algun bicho raro y parasito habitual de nuestra sociedad, por supuesto que estoy hablando de Zaplana, que estuvo protestando todo el viaje de que no hubiera sido invitado su amigo Julio Iglesias, - ¡Habria rebajado su cache!- grito una y otra vez.

Durante el viaje todo el personal saco su lado amable y gracioso, cinismo de altas instancias. Jose Blanco se dedico casi por completo al vagon de los periodistas, Rajoy a hablar sobre ciclismo con un camarero que tuvo la mala suerte de pasar por alli, imaginandose las distintas formas de envenenar al eterno candidato se interferia el pensamiento unico universal - "No me pagan lo suficiente".

La conversacion entre Alberto Ruiz Gallardon y Rita Barbera era mas bien "monotematica"

- El tio es duro, me reuni con el el otro dia y no me deja endeudarme mas, ¿No tengo ni para tapar zanjas ni para abrir nuevas.
- Peor lo tengo yo, ¿A ver como mantengo la Ciudad de las Ciencias?, por las zanjas no te preocupes, haz como yo, coloca unas casetas y ¡Voila!, ya tienes una escuela.
- Por cierto, ¿Como va la feria de Ferrari?
- Lo veo complicado, como Zapatero no nos quiere dar ese dinero tan necesitado, hemos tenido que negociar directamente con Ecclestone para compartir gastos, y no veas lo duro que es el tio...

El negociador negociado

El duo formado por Esperanza Aguirre y Francisco Camps dio menos juego, ella se paso todo el viaje con un monton de folios y una calculadora sobre la mesa, calculando el ahorro de bajar unos grados la calefaccion, ducharse solo los dias impares, viajar en AVE solo cuando la inviten... decisiones que la ayudaran a cuadrar el presupuesto mensual en su modesto hogar. Por su lado Camps, estrenaba camara de fotos y como niño con traje nuevo atiborrado de cafe se dedico a inmortalizar a cualquiera que se cruzara en su camino, en cierto modo recordaba al mono del zoologico que descubre de repente su vocacion por "algo" nuevo que crece en el, siendo geograficamente mas claro, entre las piernas, no podia salir nada bueno del "asunto", al terminar el viaje, comprobo horrorizado que las doscientas veintiocho fotografias se las habia realizado a su propio rostro, -¡maldicion de rojos! ¡mañana mismo emito un reportaje en Canal9 sobre este turbio asunto! ¡no soportare un ataque mas hacia nuestra honorable Comunitat!

Sin duda la reunion mas animada fue la de Zapatero con los reyes, Pepin estaba reunido con los periodistas, toda la salsa la ponia el rey con comentarios picarones sobre algunas personas del servicio mientras la reina se mordia el labio inferior contemplando el paisaje a 300 Kilometros por hora. Zapatero, en su linea, solo asentía mientras esperaba impaciente la llegada de algun fotografo profesional que diera fe de aquel momento para la posteridad, llego Pepin con un fotografo del vagon de periodistas, cogido por el cuello y escoltado por una pareja de Guardias Civiles. - ¿Sabes que es el estado de alarma, verdad?, pues ya sabes lo que tienes que hacer -, el profesional cogio el mensaje y realizo su trabajo.

- Acojonado estaba el fotograjo, ji, ji

El viaje de vuelta fue mucho mas triste, Esperanza Aguirre y Gallardon llegaron a Madrid con lagrimas en los ojos, y es que, una hora y media de union de estos personajes da para mucha tension y alteraciones de estados de animo a un kilometro a la redonda, de hecho todos los viajeros bajaron del tren llorando, no solo por aguantar al duo Pimpinela, Espe y Alberto, hacia tanto frio en Madrid y se estaba tan bien en Valencia... a pesar de la debil lluvia.

Lo positivo del asunto es que durante un breve espacio de tiempo, tuvimos alejados de Valencia a la alcaldesa y al president, lastima que volvieran tan rapido.

Perfumes navideños

La llegada de los anuncios de perfumes anuncia la navidad, como la iluminacion del Corte Ingles tan originales ellos, siempre de verde.

Hombres y mujeres esculturales dandose un chapuzon en aguas visiblemente heladas mientras tu estas en batin y encendiendo el radiador, caperucitas rojas buscando atraer a su lobo aplicandose un Moe Chandon oloroso tras la oreja, de pensarlo me entran ganas de aullar, y el erotismo que produce la entonacion en frances de sutiles frases "Mon Amour ven paca, que te vi aviar".

Los anuncios de perfumes destinados a los jovenes suelen ser del tipo... sale un tio cachas vestido unicamente con un pantalon, enseñando un par... de pectorales en pleno invierno, por alguna azotea de Nueva York, corriendo para un lado, parandose delante de la camara -"mira como molo", posteriormente sale corriendo hacia el lado contrario -"uso una fragancia que lo flipas", todo esto hablando un perfecto ingles de Minesotta que ninguna television es capaz de subtitular al español de Cuenca. El cachas lleva medio minuto corriendo de un lado para otro y parece que solo suda perfume. Como la vida misma, cualquiera puede hacer la prueba, hazte un sprint de treinta segundos y tendras multitud de mujeres haciendo cola y deseando oler tu preciado elixir oloroso esfumandose en el ambiente.

Otro clasico, hemorragia de crueldad, es el de la fiesta de alto copete, la protagonista llega a la fiesta con un vestido que quita el hipo, se pavonea delante del guaperas, le acaricia la cara y se larga del cotizado guateque pavoneandose y riendose del machote, dejandole a dos velas. Ines Sastre salia en otro anuncio que se ha repetido estos ultimos años que consistia en primeros planos, sonriendo, ladeando la cabeza, volviendose a reir una y otra vez, nunca escuche el chiste, pero debia ser buenisimo, se sospecha que para realizar el anuncio la profesional de Ines tuvo que beberse la colonia para poder ofrecer esa imagen de felicidad absoluta, de la resaca nadie ha podido informar. El que no he visto este año es el de un modelo que se levanta de la cama desnudo y se dirige a la ducha, enseñando su hermoso trasero, tampoco es que me interese mucho, el anuncio es un culo, lo unico que me produce en todo caso es envidia. Este fue muy comentado entre el sector femenino, premio para la primera que sepa que perfume anunciaba.

El ultimo ladrido en perfumes, fragancias para perros.

Es agradable oler un buen perfume, pero tambien lo es el olor de las tostadas recien hechas, el del cafe por la mañana, el de las sabanas limpias al acostarse... pero que le vamos a hacer, de estos aromas no iban a vender ni un frasco, por muy bien que lo anunciasen.

Quedan 22 dias para que pasen las fiestas navideñas.

Estoy rodeado de bailones

Como todo ser humano hay cosas que me irritan y no hablo de las rozaduras en partes no visibles de mi espectacular anatomia, hablo de la obligacion o del deber de bailar.

Con lo tranquilo que estoy en mi rinconcito de pub conquistado a base de codos y miradas asesinas, realizando el servicio publico de sujetar un monton de cazadoras sobre un taburete al borde del colapso con una mano mientras observo como se derrite el hielo en un vaso que sujeto con la otra, ¡venga baila!, con la musica a tope, musica que en la mayoria de casos me anima al baile de claque sobre la cabeza del discjockey. Y mira que me sabe mal decir que no, porque se que me lo piden con buena intencion, que la chica lo merece, pero yo no he nacido para ese arte y mas con tan poco espacio, el chotis tampoco es lo mio.

Para colmo abro el correo y me invitan a un Flashmob que se celebrara el dia 16 en la Plaza del Ayuntamiento, frente a Correos, como jefe de ceremonias y para el ensayo general han elegido a un tal Rafael Mendez, uno de esos bichos raros que pululan por la television, conocido por el programa Fama.

Presumo de que me gusta el cine, la musica, el teatro, pero el baile nunca me ha llegado a interesar, y menos ver a un monton de gente realizando la misma coreografia, puede resultar espectacular en un primer momento pero la originalidad siempre brilla por su ausencia y la originalidad es lo que mas me llama la atencion en cualquier espectaculo.

Mujeres del mundo, si me veis por ahi sujetando una pila de cazadoras y agitando el hielo en un vaso, mejor me invitais a un mojito para ver si me animo, aunque definitivamente, lo que mas me gusta es bailar bien pegado un "freestyle" sin musica.

Añoranza

Añoro las fotos que no me hice y algunas de las que me hicieron ...

No he sido nunca partidario de hacerme fotos, como el indio que piensa que las fotografias son prisiones del alma, la conviccion de mi falta de fotogenia y la pasividad hicieron el resto. Las fotos que tengo en casa las puedo contar con una mano y me sobran dedos.

Hace poco mi madre saco viejas fotos de mi hermana y mias, las coloco en sus correspondientes marcos y las repartio en una estanteria, al verlas me entro nostalgia y le pregunte donde las guardaba, buscaba una en concreto, hecha en la playa. Me saco una caja de zapatos, no hay mejor sitio donde guardar fotos viejas, la caja fuerte de los recuerdos. Fotos de familia en blanco y negro, de servicios militares ajenos, de abuelos y abuelas que ya no estan y de personas presentes en algun momento de mi vida con muchos años menos. Habia muchas fotos de mi infancia, no encontre ninguna mas actual. Era bastante dificil hacerme fotografias, parece ser que cuando intentaban hacerlo, me ponia a llorar y salia corriendo como alma que persigue un fotografo. Entre mis fotos preferidas, un baño en un barreño metalico en medio de una calle en un pueblo de Soria, la prueba de que alguna vez estuve en Ecija, cogiendo de la mano a mi, por entonces rubia, hermana... y la foto en El Saler.

Al recontar las fotos me he dado cuenta que me faltan veranos, amigos, algunos familiares y los pocos viajes que he realizado.

Ayer sin decir nada, fui donde guardaba la caja de zapatos y cogi prestadas dos fotografias, como un vil ladron de sueños, aunque estoy seguro que ya lo sabe, las madres lo saben todo. No tardare en devolverselas despues de escanearlas.

I am mine

En el año 2000, durante un concierto de Pearl Jam y debido a una avalancha de publico murieron nueve jovenes. Hubo una retirada momentanea y rumores de separacion de uno de los grupos actuales mas importantes, de este nivel, muy poquitos quedan, y se ven llegar muchos menos.

Tras la tragedia, para hacer "cash" se edito una recopilacion de directos y un recopilatorio de rarezas. Finalmente reaparecieron, con una estetica evidentemente mas seria, con el disco "Riot Act" y la cancion "I Am Mine", una cancion de bandera.

Tras ver el video por la television se convirtio en una de mis preferidas, no solo fue la cancion, estupenda, fue tambien la alegria de poder volver a disfrutar con Eddie Vedder y compañia.

El egoista, todos ellos estan parados en linea
Confiandos y esperanzados en comprar el tiempo
Yo, me imagino que cada uno va por un respiro
Yo solo poseo mi mente.

El norte es al sur, como el reloj al tiempo
Hay este y oeste y vida en todos lados
Yo se que he nacido y tambien se que morire
lo de en medio es mio

Yo soy mio.

Y los sentimientos se quedan atras,
Toda la inocencia se pierde alguna vez
Lo importante, detras de las lineas,
No hay necesidad de ocultarse
Estamos seguros esta noche!.

El oceano esta lleno porque todos lloran,
La luna llena esta buscando amigos en la marea alta,
La pena se vuelve mas grande cuando se niega,
Yo solo conozco mi mente

Yo soy mio

Y los significados se quedan atras,
Toda la inocencia se pierde alguna vez,
Lo importante, detras de los ojos,
No hay necesidad de ocultarse...
Estamos seguros esta noche!.

Y los sentimientos que se quedaron atras,
Toda la inocencia se rompio con mentiras,
Lo importante, entre las lineas,
(tal vez tengamos que ocultarnos)

Y los significados que se quedaron atras,
Toda la inocencia se pierde alguna vez,
Todos somos completamente diferentes detras de los ojos
No hay necesidad de ocultarse...

Controlador, estas nominado

No tenia previsto escribir sobre los controladores, pero no me ha quedado mas remedio, despues de haber encontrado esta nomina. (Si pinchas sobre la imagen podras verla ampliada con detalle)

Tras un virus galopante que les hizo dejar su puesto de trabajo para reunirse para almorzar en un restaurante, cenar en un hotel y reirse de la gente que para viajar debe privarse de algunos gastos para poder ahorrar, comprar un billete de avion y evadirse por cualquier motivo, ya sea por ocio o por obligacion, sale la Controladora Señorita Pepis llorando porque dice que le han enseñado una pistola y que esta muy nerviosa. Nervios tiene el que no sabe que dara de comer a sus hijos mañana. De esta aun nos hemos podido reir o sentir vergüenza ajena, pero ¿Que me dicen de la que uso Facebook para literalmente llamar "mamones" a los que iban a disfrutar de un fin de semana por que a ella le tocaba trabajar? Sanguinolienta hija de Belcebu, montate un sindicato, acercate por el Corte Ingles, Carrefour, por los cines, teatros, por todos esos sitios donde vas a gastarte la pasta que no te mereces ganar, intenta reclutar a todos los trabajadores que te encuentres, dudo que encuentres muchos que se puedan dar el lujo de pagar 100 euros mensuales en cuotas sindicales (ver nomina). Asi de bien alimentado se ve a Cesar Cabo que ha pasado de ser publicamente piropeado a ser odiado de forma lasciva.

Segun he leido, algunos controladores han empezado a cambiar de nombre algunas de sus propiedades por si, como es presumible si no hay algun juez de esos que les gusta dar la nota con dictamenes surrealistas, les toca afrontar las posibles sanciones con sus propiedades.

Viaje a Tarragona

Ya hemos vuelto del viaje a Tarragona, no hizo falta el GPS, (lo devolvi en el trabajo y no funcionaba, con lo cual me he ahorrado el público bochorno), es lo que tienen los GPS que hay en el servicio tecnico, que por algo estan alli.

El hotel tenia unas bellas vistas al mar y estaba ubicado a quince minutos del Teatro Romano, reservamos dos habitaciones, quiso la suerte que la que comparti no fallara el aire acondicionado ni la luz, no tuvieron la misma suerte nuestros vecinos de viaje y hotel, que se vieron obligados a una rapida mudanza por culpa de algunos perversos duendecillos con la fatal costumbre de morder los cables de la luz. No fue muy grave, dos maletas, cinco metros.

El gabinete fotografico aun no nos ha facilitado las instantaneas del viaje, tras un riguroso examen de las mismas y un poquito de censura por mi parte seran expuestas debidamente en este blog.

Anfiteatro Romano de Tarragona

Los dos dias y medio de estancia los aprovechamos para visitar el circo romano, el anfiteatro, las murallas, la catedral y casas nobles acondicionadas como museo. El primer dia los visitamos "ligeramente", el segundo y la mañana del tercero nos adentramos en algunos de los monumentos gracias a una entrada conjunta. Todo a pie, con un par de zapatillas, rambla para arriba, rambla para abajo, entre puestos navideños y esporadicas visitas a un todo a cien chino, no voy a explicar esto ultimo, no merece la pena.

De la gastronomia local no nos hemos enterado mucho, la verdad es que, para que engañarnos, hemos tirado de pizzeria, bares restaurante y hasta de un chino, pariente de el de la tienda anteriormente citada. Hay que añadir que la costumbre del Mojito´s Saturday Night ha perdurado por aquellas tierras, muy a nuestro pesar, nosotros no queriamos.

He conocido una ciudad, sus monumentos y ruinas, y me ha gustado, si a esto le añadimos la desintoxicacion del estres diario y la buena compañia, ¿Que mas se puede pedir para un viaje?, pues repetirlo en otro lugar. A un servidor le han descubierto que ronca un poquito, es lo que tenemos los rubios con melena, altos, apuestos y con ojos azules, que no somos perfectos.

Dependiendo de las fotos, habra segunda parte.

Mi reino por un tóner

Que grandes somos, organizamos la America's Cup y la Formula 1, construimos uno de los mayores hospitales de Europa, hemos terminado la ciudad de las ciencias diseñadas por el ¿original? Calatrava y ahora vamos a por un megacentro de ocio de Ferrari... 

Vayan ustedes a Gandia, concretamente a su Registro Civil, el lunes 29 de noviembre se quedaron sin toner en la impresora y no pudieron dar servicio a los ciudadanos que se acercaron a realizar sus gestiones. Al principio las iras fueron directas al funcionariado alli presente, tras una explicacion de la situacion, la turba empezo a entender la situacion y los animos se calmaron. Al principio se oyeron gritos culpando a Zapatero, por supuesto de los abducidos por la señal catodica de Canal 9, mas tarde, y una vez asimilado que ZP no tiene nada que ver con la Generalitat Valenciana, no tuvieron mas remedio que salir del Registro mirando al techo y silbando para disimular su ignorancia. Una seguidora de Tele 5 en un rincon y manteniendo el equilibrio de pie sobre una vieja silla a la que le faltaba una pata afirmaba a grito pelado que esto con Belen Esteba no pasaria. No es un hecho puntual, los pacientes funcionarios han llegado a colocar un cartel avisando de la situacion, llevan dos meses avisando de la situacion a la Sastreria de Paco o Generalitat Valenciana, como prefieran ustedes llamarlo. Pero ni caso, durante el mes de Noviembre pudieron realizar su trabajo gracias a que los juzgados de Sueca prestaron un toner.

La Generalitat Valenciana es la que remite el material necesario para que el Registro Civil de Gandia pueda funcionar. Los responsables autonómicos en la materia sólo se han dignado a señalar a los trabajadores que ya mandarán los tóner.

Asi que si usted tiene que hacer alguna gestion en el Registro de Gandia no olvide practicar caligrafia y llevar boli, de momento les queda medio paquete de folios, no hace falta que lleve de casa los que ha robado en el trabajo. Al sello oficial ya le echara el aliento el funcionario de turno, no se preocupe, y si le molesta lo que ha leido siga viendo Canal 9.

Fuente: Levante EMV

Enfurruñamiento positivo

Los enfados propios y ajenos pueden estimular la creatividad y originalidad en las personas, concluye un estudio de la Universidad de Amsterdam. La conclusion se basa en la base de que pensamos en las emociones de los demas de una manera racional, siempre y cuando el individuo se encuentre en un ambiente relajado, no se tome el enfado como un ataque personal o tenga un repentino ataque de colera asesino.

Cuando el enfado es propio el efecto es mayor cuando esa persona tiene una alta motivacion para adquirir  nuevos conocimientos y se ve con la imperiosa necesidad de sortear las dificultades que le generan dicho enfado.

La noticia no cita el lugar de la Universidad de Amsterdam donde se ha llegado a estas conclusiones, sospecho de un Coffee Shop cercano, con un ambiente relajado como citan en el estudio. El encargado de tomar nota de las conclusiones tuvo ciertas dificultades a la hora de plasmar tamaños pensamientos en una minuscula libreta, a medida que fue avanzando la tarde fue espesandose la niebla local lo que le hacia cada vez mas dificil la localizacion exacta de sus apuntes y una risita espontanea aumentaba en intensidad por momentos contagiando a su sistema nervioso, sujetar con firmeza el boligrafo se convirtio en tarea imposible. Como ejercicio final se propuso la escenificacion de un enfado colectivo, en aquel ambiente tan relajado se convirtio en algo imposible, no encontraron entre ellos a nadie lo suficientemente serio como para infundir el respeto o miedo necesario, solo consiguieron unas risas colectivas y el comienzo de una efimera amistad ya que al dia siguiente ninguno de los asistentes logro recordar nada de lo que aconteció aquella tarde, suerte que la pequeña libreta no se vio intoxicada y quedo olvidada sobre la mesa, salvando para la humanidad este valioso estudio sobre el comportamiento humano.

Soy de los que se enfadan en el trabado de manera continua, compañeros no os lo tomeis mal, estoy estimulando mi creatividad y originalidad. La suerte que teneis es que se me pasa enseguida y nunca encuentro nada apropiado que tiraros a la cabeza cuando me sacais de mis casillas.

Estudia o saca la pasta

Sucesos extraños que nos parecian vanales como que alguien se suicide tras visitar al psicologo, que un dentista te empaste una muela con cemento rapido o que un arquitecto comience la construccion de una casa desde el tejado ya tienen una explicación.

Un sindicato con mucha gracia, en Cadiz, se dedicaba a ofrecer titulos oficiales a cambio de dinero y poco esfuerzo. Mis queridos sindicatos siempre produciendo buenas noticias, la investigacion comenzo en el mes de noviembre del año pasado, tras observar los vecinos que habian personas que entraban al local sindical vestidas con chandal y salian minutos mas tarde vestidos con toga y virrete, empezaron las sospechas. Las marujas en la peluqueria de al lado empezaron a cuchichear lo sorprendente de este suceso, el cuchicheo se convirtio en agitada conversacion en la fruteria, de aqui a la comisaria de policia solo habia tres metros de acera, ante lo evidente y para evitar seguir escuchando el cacareo persistente y diario de las guardianas de la moral en el vecindario la policia no tuvo mas remedio que investigar.

De momento hay diez personas imputadas, pero hay muchas mas que a cambio de dinero estan ejerciendo en puestos de mas o menos responsabilidad, individuos sin preparacion para el puesto que esta ocupando, pudiendo estar relacionados de alguna manera con la seguridad o la salud publica.

Fuente: El Pais

JC no tiene blog, de momento

Mi compañero de trabajo JC esta dispuesto a crear un blog, aunque el atrevimiento esta aun por materializarse, tras criticar duramente el comienzo de la entrada "Super consentidos 16" y despacharse a gusto con mi escaso talento, comparandome con la mismisima Corin Tellado, me gustaria verlo aqui, delante del personal, vomitando sus ideas y reflexiones.

Tambien le advierto una cosa, al compararme con Corin Tellado, aun no sabe el trauma que me ha causado, le va a costar mas de un comentario despiadado, voy a mirar con lupa todas sus entradas, eso en el muy hipotético caso de que encuentre nombre para el blog. Si solo para el nombre del blog le va a costar un buen dolor de cabeza, ni me quiero imaginar lo que sera el ponerse a escribir una frase con sujeto, verbo y complemento directo o indirecto, vamos, un coma mental.

JC, si esta entrada que te dedico no te pica lo suficiente para aventurarte, nada lo hara.

Del Waka waka al Wikileaks

No calientan como los espasmos pelvicos de Shakira, los papeles de Wikileaks arden la conciencia. El dia anterior a la publicacion de los "cables" ya hubo quien indicó que iba a cambiar la vision del mundo en algun aspecto, y claro, empezaron a salir los que esperaban un contacto con alienigenas, alguna foto de Elvis en un asilo o ver a Walt Disney vivito y descongelado.

El tema es muy serio, intentos de espionaje en la ONU es lo mas llamativo, aparte de cuestionarse algunas guerras preventivas contra Iran o movimientos para desestabilizar gobiernos.

Al final nos quedamos con lo mas llamativo, que si, cito textualmente, "Gadafi es un hipocondriaco que necesita constantemente los cuidados de una ucrania voluptuosa", "dudas sobre la salud mental de la primer ministro argentina Kirchner", el problema es que todo se hace publico, no se libra casi ningun lider mundial, exceptuando por supuesto el americano. Cables diplomaticos de Merkel, Sarkozy y hasta de Zapatero del que dicen que es un "idealista trasnochado", multitud de mensajes y conversaciones secretas, incluida alguna de nuestro monarca, a la luz publica.

Los embajadores americanos deben estar rojos como tomates e intentando ahogarse con el cuello de la camisa. La palabra diplomacia perdio ayer todo su significado, incluso hay quien ha definido la filtración como el 11-S de la diplomacia mundial.

La definicion de secreto hasta ayer era "una cosa que la sabe todo el mundo, pero de uno en uno", ahora es "una cosa que la sabe todo el mundo a traves de Wikileaks" En los proximos dias seguiran sorprendiendonos. ... estoy deseando conocer los cables diplomaticos sobre Aznar, hay unos cuantos.

Mas informacion, brutal y sin desperdicio, en El Pais, uno de los cinco periodicos a los que Wikileaks a transmitido la informacion.

Noche electoral aderezada con huevo rallado

Buenas noches, uno de mis vicios inconfesables son el seguimiento de los escrutinios electorales. Hay a quien le gusta el cuero y que le azoten mientras le dan collejas en sus partes, peor para ellos. Aunque sean unas elecciones en las que no me vaya la vida en ella me gusta seguirlas, las elecciones claro. El comienzo de la noche ha sido tan prometedor como poco serio, le han tirado un huevo al portavoz socialista al comienzo de su rueda de prensa, al grito de ¡Viva España!, ¡Rojo de mierda!, ¡Me habeis quitado el trabajo!, como si ser español garantizara un puesto de trabajo o ser de un color u otro diera alguna ventaja en el mercado laboral.

Miquel Iceta, alias "carahuevo"

Las proximas decisiones de los dos grandes partidos politicos que nos toca sufrir, vendran determinadas de lo que suceda esta noche. Dependera de lo fuerte que sea la caida de los socialistas y de lo que suba el PP.

Lo que si es seguro es que los que prometian una pista de aterrizaje para extraterrestres y follódromos no van a sacar ningun asiento en el parlamento catalan. Asi se ahorran ver a Carmen de Mairena todos los dias en los programas de Zapping rodeado de serios parlamentarios. La proxima semana estare de visita por Cataluña, asi que el tema catalan lo dejo aqui por si se me escapa algo conflictivo.

Super consentidos 16

Aproveche los restos de la videoteca de anoche, unas empanadas para acompañar la comida, un poco de vino tinto para calentar mi interior y mi estado de animo y una manta que quedo sobre el sofa buscando a alguien a quien dar cobijo. Tras comer y ver en las noticias que Zapatero se ha reunido con los grandes empresarios del pais, excepto Juan Roig de Mercadona y otro que no recuerdo, que los coreanos se siguen poniendo gallitos y no pudiendo evitar el narcótico destino ordenado por el vino consumido, me arrope con la manta y caimos juntos en un leve sueño.

Tras despertarme con un grado de atontamiento superior al habitual que llevo de fabrica, encendi la television, hice un poco de zapping y mi poca consciencia hizo que dejara de pasar canales al llegar a la MTV. Un crio americano estaba preparando una fiesta para su dieciseis cumpleaños, podrido de dinero e indeciso entre comprar un super coche descapotable o un mastodontico todoterreno, elegir entre un reloj de plata con incrustaciones o uno de oro, todo ante la atenta mirada de unos padres satisfechos de haber creado un monstruo.

En un momento del programa el crio-monstruo entra en una peluqueria y da ordenes claras a la peluquera de como quiere que le corten el pelo. La peluquera, pulcra y metodica, ejecuta las ordenes recibidas a la perfeccion. Una vez en la calle, el criajo tiene un arrebato repentino y se arrepiente de su corte de pelo y culpa de ello a la peluquera, dirigiendole insultos y otras lindezas ante las camaras de television. Todo un ejemplo para los jovenes, si tiene menos de dieciocho años, empapadle con el mensaje, la culpa siempre la tiene otro.

 Super Dulces 16 : ¿Qué hacen los adolescentes más ricachones y consentidos del planeta para celebrar su 16 cumpleaños? En Super Dulces 16 podrás disfrutar de los extravagantes preparativos que pasan por organizar una fiesta de temática árabe, plantearse contratar a la mismísima Beyoncé para amenizar la fiesta...

No podia creer lo que estaba viendo, pero aun habia mas, el niño alquilo para su fiesta de cumpleaños un mega complejo de ocio diseñado para estos eventos, como lo leen, diseñado para dieciseis-cumpleañeros. En Norte America es una fecha muy celebrada y un acontecimiento social de primer orden, por lo que no tardara esa costumbre a llegar a nuestro pais, es cuestion de tiempo. Cuando empezaron a llegar sus amigos y amigas, todos ellos indescriptibles desde el punto de vista neuronal y psicologico, me entro una pequeña taquicardia, por un momento desee que los coreanos comenzaran la III Guerra Mundial, automaticamente cambie de canal y la paz volvio a mi espiritu.

Os regalo unos consejos para pasar el invierno y evitar estos programas, una mantita por encima, la tecla "off" bien presionada y un consumo responsable de buen vino, aunque por hoy el vino se ha acabado.

Common People (Gente corriente)

Ella quiere vivir como la gente corriente

"Common People" es una gran cancion de Pulp convertida en superclásico, gran critica hacia los niños ricos que viven en una burbuja y que nunca sabran lo que es la lucha y el trabajo diario. Jarvis Cocker es el lider, letrista y cantante del grupo, una persona peculiar, que es capaz de protestar una actuacion mesiánica de Michael Jackson en plan Jesucristo y rodeado de niños en una entrega de premios, subiendose al escenario y bajandose los pantalones en directo durante la retransmision.

Alquilate un piso sobre una tienda
Cortate el pelo y consigue un trabajo
Fumate algunos porros y juega al billar
Finge que nunca fuiste a la escuela
pero aún así nunca vas a asimilarlo del todo
porque cuando estés acostada en la cama de noche
mirando las cucarachas caminar por las paredes
sabés que llamaras a tu papi y él podra terminar con todo

La actuacion del grupo en la BBC con subtitulos:



Y la misma cancion en un espectacular concierto recordado durante mucho tiempo.  A esto lo llamo yo agitar a las masas sin artificios.


Nunca vivirás como la gente corriente

Nunca harás lo que haga la gente corriente
Nunca fracasarás como fracasa la gente corriente
Nunca veras tu vida...desvanecerse

Y entonces bailarás, beberás y follarás
Porque no hay nada más que hacer

Un fiscal muy cauto

"El fiscal no acusa de estafa a un vidente porque el Derecho Penal no protege a incautos"

Yo no he estudiado derecho pero es de suponer que el Derecho Penal debe proteger a todo el mundo. Otra frase de este fiscal, para la posteridad,  "curanderos, milagreros y personas que se mueven en el mundo esotérico no pueden engañar a una persona de cultura media y por ello no constituye un delito de estafa", los curanderos y los milagreros serian faciles de detectar ya que ellos mismos se publicitan, pero veo dificil detectar a una persona que se mueve en el mundo esotérico, a no ser que te compres unas gafas de ver mundos esotéricos.

Podemos estar de acuerdo en que posiblemente estos filibusteros adornados con baratijas no engañen a alguien minimamente ilustrado, pero ¿como se mide la cultura de una persona?, acaso se puede preguntar ¿Ve usted habitualmente Tele5? a lo que una respuesta afirmativa llevaria irremediablemente a la finalizacion del estudio en cuestion, indicandole al sujeto que no asome las narices por ningun juzgado porque va salir perdiendo de todas todas y recomendandole que lea algo de literatura o si le parece demasiado duro este ejercicio, sustituir los libros por algun prospecto de caja de aspirinas.

La cuestion es que el demandado, un tal "Padre Angel", bendita jeta, no ha sido declarado culpable de engañar a "incautos feligreses", pero si lo ha sido por engañar al fisco, por haber defraudado a Hacienda mas de 350.000 euros por no haber declarado compras y ventas de inmuebles financiados con prestamos personales de sus "incautos seguidores", con lo cual llegamos a la conclusion de que en Hacienda no hay incautos trabajando y que si en vez de haber invertido el dinero "habilmente transferido" de manos incautas a las suyas propias las hubiera guardado o gastado no habria delito alguno, segun el cauteloso fiscal.

Fuente: El Mundo

Me angustia ir de compras

Me quedan unos cuantos dias de vacaciones y hoy he gastado uno de ellos. Necesitaba comprarme unas zapatillas y dependiendo de lo que viera por ahi algo mas podia caer.

Llevaba mentalizandome unos cuantos dias, el dia, lunes, el mejor para ir a un centro comercial. La mentalizacion previa no me sirvio por la mañana, una fuerza poderosa y misteriosa no me permitió  levantarme de la cama hasta las diez, tras esto, en pijama y batin, asomado a la ventana y con un cafe con leche calentito en las manos observe que la gente iba muy abrigada por la calle, asi que me autoconvenci de ir despues de comer, haria el mismo frio pero habria menos gente.

Soy de ir a comprar ropa al Kiabi (es mi blog y publicito lo que me da la gana), despues de comer me acerque con el coche al centro comercial, entre en el Kiabi, pasee entre bastidores de ropa, volvi al punto de partida, me adentre en otro pasillo, levante multitud de etiquetas para ver tallas y precios, podrian dejar las etiquetas con el precio mirando al exterior, la de trabajo que me habria ahorrado, otro pasillo y otro, y otro, juraria que este jersey lo vi hace veinte minutos, un deja vu constante. Tres cuartos de hora para una camisa, un forro polar y un cinturon. Casi podria haber intimado con la dependienta de los probadores, la de veces que nos vimos esta tarde.

Sigo sin zapatillas, al lado del Kiabi hay una zapateria de tamaño industrial, estoy en racha consumista compulsiva y entro en la tienda. Las estanterias no podian ser mas largas, la circunferencia de la tierra no permite alargarlas mas, es lo que tiene la fisica. A un lado calzado de mujer, al otro de hombre, bien, al menos me limitan la busqueda de mis zapatillas a la mitad del universo conocido. Uso la misma tactica que en el Kiabi, el paseo sospechoso y sin sentido que mosquea a los vigilantes. Despues de observar durante media hora unas zapatillas y comprobar que no tenian vida propia me decanto por ellas, talla 42, no me valen, busco tras ellas y el numero mas bajo que encuentro es el 40, dependiendo de la marca he llegado a usar desde un 38 a un 40, es lo que tenemos los "pies de angel". Me pruebo la 40 y me va bien, no lo pienso mas, las pago y me vuelvo a casa.

Lo paso fatal cuando tengo que ir a comprar, y peor cuando se trata de ropa. Soy un indeciso convencido, lo que en un momento me parece claro al instante siguiente es un no rotundo, ademas no es suficiente con mi propia produccion de sudor, no, tienen que subir la calefaccion en los probadores hasta el nivel de sauna nordica. El dia que necesite probarme unos abrigos tendre que llevarme unas botellas de agua para evitarme una deshidratacion.

Cantona Vs Bancos

Stopbanque es una organizacion que esta totalmente en contra de los bancos y que se autofinancia con chapas de Coca-cola. Esta organizacion llena de idealistas se ha hecho eco de unas declaraciones del filosofo ex futbolista Eric Cantona, conocido por haberse puesto a pensar y reflexionar sobre distintos conceptos de la existencia humana, todo esto nada mas colgar las botas en el Manchester United, de esto hace trece años, demasiado tiempo pensando Eric. En una de sus divagaciones emitidas en un video por Youtube indica que esta un poco harto de los Bancos, de que cuando llega a su sucursal siempre hay cola porque la mitad de empleados esta almorzando, de las comisiones y de que hayan sido los principales causantes de la crisis que padecemos.

Como medida de presion, el iluminado Eric propone que todos vayamos al Banco a sacar todo nuestro dinero, para que sepan lo que es bueno y los de Stopbanque han cogido el mensaje y le han puesto fecha para darle efecto, el 7 de diciembre de 2010.

Perdon por la expresion, vaya desastre de revolucion, ¡esto no se avisa hombre!, ¿que esperan a que el Banco este abierto ese dia?, pues no, cerraran seguro con alguna excusa absurda como que todos los cajeros han cogido la Gripe A y para colmo cae en puente, ni excusa necesitan los bancos para cerrar ese dia.

Imaginemos que funciona, que has ido al Banco y has sacado todo el dinero, a partir de ese momento tendras que aguantar colas a la puerta de tu casa para cobrarte los recibos del agua, gas, electricidad, gimnasio, comunidad, catastro, impuestos de circulacion y en muchos casos la hipoteca. Lo siguiente sera solucionar el problema de la seguridad, todo ser humano con su mucho o poco dinero guardado en su propia casa. Terminariamos cediendo al poder de los Bancos o legalizando las armas de fuego en todos los paises.

Otra consecuencia en la que el sabio Eric no ha pensado es en el desastre que todo esto supondria para el gremio de los ladrones de bancos que necesitaria de una reconversion, estaba pensando que reconvertirlos en politicos seria una solucion, pero hay que ser mas ladron aun para dedicarse a la politica.

No me gustaria estar en la piel del empleado en la sucursal donde tiene Eric sus ahorrillos, aunque el dice que ya no cree en las revoluciones violentas...

25 años de Windows

Veinticinco años dan para mucho, cuelgues, descuelgues, reinicios desesperados, perifericos no reconocidos buscando su paternal sistema operativo y los millones de veces que la madre de Bill Gates ha sido recordada.

Antes del Plug and Play (enchufar y listo), existian las peregrinaciones a California para adorar a Santa Tecla, todo por hacer funcionar una impresora a la primera e instalar con exito Office tras haber insertado uno tras otro cuarenta diskettes de 3 1/2, quiza alguno recuerde incluso los de 5 1/4 que se rayaban de solo mirarlos y acababan de improvisados posavasos para la Mirinda.

Hace tiempo que no veo la famosa pantalla azul indicandote que Windows estaba algo aturdido con alguna orden confusa, por supuesto culpa del usuario, Windows lo hace todo bien, si te sacaba de tus casillas es porque seguramente lo tenias merecido. La pantalla azul ha sido sustituida por ventanas mas amables que te indican lo palurdo que estas siendo en ese mismo momento.

La historia siempre dira que Bill Gates creo Windows, hay que añadir, no tiene que olvidarse, que la interfaz grafica fue copiada de Apple y que el raton fue cosa de Xerox.

En algun momento de estos veinticinco años, he llegado a odiarte con todas mis fuerzas, de todas maneras, felicidades. No hay regalo, que lo sepas.

El momento estelar de Bill Gates en la presentacion de Windows 98. La terrorifica pantalla azul que nos aparecia en nuestras pesadillas tambien ataca a su creador en la realidad.

Tengo la pension por las nubes

Hay una ex-compañera de trabajo, A, informatica para mas señas, que tiene la costumbre de mandarme de vez en cuando los tipicos correos con curiosidades, gracietas y chistes, lo agradezco porque asi da de comer a mi correo de vez en cuando, el otro dia entre powerpoints y fotos de animales en curiosas posiciones se colo uno, el mas simple, solo con texto, que decia asi:

Una abuela de ochenta años le dice a su nieta:

- Que suerte tienes, yo, a tu edad, ya estaba trabajando.

A lo que la nieta responde.

- Suerte la suya, cuando yo tenga su edad seguire trabajando o buscando empleo.

No solo quieren hacernos la vida laboral mas larga, para aquellos que tenemos la suerte de mantener la vida laboral, tambien quieren hacernosla mas intensa. La Union Europea ha emitido un informe en el que ve peligrar nuestro sistema de pensiones en 20 años, lo tenemos claro han dicho y a continuacion nos han dado unas recomendaciones entre las que destaca reformar el mercado laboral y adoptar medidas "para permitir y fomentar que los ciudadanos trabajen más tiempo", especialmente los jóvenes.

Cuando se habla de trabajar mas tiempo porque no se habla de flexibilizar, ¿es mejor 5 personas trabajando a tiempo completo o incrementar el numero de trabajadores rebajando la jornada laboral?. Si, cobrariamos menos, pero habria mas gente cobrando mas que nada. Reformar, reformar y volver a reformar el mercado laboral, mas que el ministerio de trabajo, parece el de albañileria lleno de obreros chapuceros.

Soy el unico que cree que el primer objetivo debe ser CREAR EMPLEO. Esta claro que hay que ayudar a las personas sin empleo y a las que tienen cargas familiares, pero no se puede emplear TODO el dinero en ello, en obras absurdas, en ministerios inutiles y en ayudar a la compra de vehiculos, ¿quien necesita mas coches? yo me aproveche de esta situacion pero no tuve mas remedio, no tenia coche. Se por mi trabajo, que algunos concesionarios de vehiculos han adelantado las ayudas a sus clientes y aun estan esperando que les llegue el dinero de la administracion, desesperados.

En España prima la busqueda del subsidio que es pan para hoy y hambre para mañana, al gobierno le viene muy bien para amansar a las fieras, tienen la maquina de hacer dinero he oido por ahi, pero no es asi, el dinero se acaba.

Asi que peligran las pensiones para el 2030, ¡que mas da!, el Gran Colisionador de Hadrones (LHC) funcionara en su maxima potencia durante el año 2012, ya veremos si para entonces no aparece el miniagujero negro y las pensiones dejan de interesarnos.

Viñeta: Territorio Vergara

CERN, la particula de Dios y una nueva dimension

CERN es la Organizacion Europea para la investigacion Nuclear, bien, por mucho que le des vueltas a las letras no te van a coincidir las siglas ni escribiendolo en Ingles, la respuesta es que corresponde al frances, Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire.

Esta organizacion construyo la mayor instalacion cientifica del mundo y del universo en nuestro lado de la galaxia. El Gran Colisionador de Hadrones (LHC), situado entre Francia y Suiza, ocupa una barbaridad de espacio, no hace falta entrar en detalles, no he tenido tiempo de buscarlo, mucho espacio y punto. Mas detalles en la Wikipedia. Me rindo, 27 kilometros de circunferencia. Se dice que mas de 2000 fisicos de 34 paises han participado en su construccion, no nos engañemos, ¿Alguien ha visto alguna vez a un fisico con un pico y una pala? pues no, como mucho habran "supervisado" las obras.

Basicamente se trata de una instalacion donde hacen colisionar particulas a una velocidad mas alta que la que te puedas imaginar, mas aun. Con esto se pretende encontrar respuestas como el significado real de la masa, que curiosamente se sabe como medirla pero no se sabe que es realmente, el numero total de particulas de un atomo (de toda la vida han sido cuatro, la a, la t, la m y la o que se repite), averiguar que es la materia oscura, y algo que asusta un poco, la posibilidad de crear un micro agujero negro. Esta ultima posibilidad me tenia algo inquieto los dia previos a la puesta en marcha, son cientificos pensaba, luego recordaba que un cientifico confundio millas con kilometros y estrello un satelite sin seguro a todo riesgo en Marte, que otros cientificos americanos se estrujaban el cerebro inventando un boligrafo "antigravedad" para los viajes espaciales mientras los rusos triunfaban usando un lapiz y me imaginaba el agujero negro en acción. Para corroborar mis peores sospechas se tuvo que posponer la puesta en marcha por una fuga de Helio, menudo cuadro, miles de cientificos con gafas de listo, vistiendo batas de un blanco nuclear, respirando gas helio y emitiendo grititos agudos de panico.

Otro de los objetivos del proyecto es probar la existencia del boson de Higgs o Particula de Dios, os juro que he intentado entender lo que es, expresarlo de forma nitida y clara, pero me ha sido imposible. ¿Particula de Dios? para esto una instalacion que ha costado millones de euros, si lo que dice la iglesia es verdad, hay una sabana en el Vaticano llena de particulas de esas.

Ante las posibilidades de una gran catastrofe y para evitar el funcionamiento de la instalación hubo alguna que otra movilizacion y algun suicidio, no es para reirse, pero si lo piensas es absurdo, si es verdad que se crea un agujero negro querria verlo, antes de morirme.

Científicos del CERN han asegurado que el proyecto esta superando las expectativas y que el próximo año ya se podrían tener pruebas de la existencia de una nueva dimensión diferente a las cuatro conocidas. Espero que se refieran a la dimensión humana, ¿Para que queremos otra dimension? ¿No es demasiado complicada nuestra existencia con las que tenemos? Que ganas de complicarlo todo.

Los Planetas por supuesto

No podia faltar una entrada para Los Planetas. ¿Alguno de vosotros creia que se iba a librar?

Aunque a J no se le entienda la mitad de lo que dice y aunque en directo lo mas destacable sea Eric, intentando astillar las baguetas, son mi debilidad.

La primera vez que los escuche fue en radio3 , en el programa "Discogrande", programa que escuchaba casi todas las noches donde se emitian esencialmente maquetas. No recuerdo si ya habrian grabado un disco, escuche "Mi hermana pequeña" y "La caja del diablo" cancion tetrica que no para de crecer en intensidad durante 9 minutos. He tenido que buscar en Internet para descubrir que fue en el año 1992.

A cada disco que sacaban, me quedaba mas convencido que era lo mejor que le ha pasado al rock español independiente de los ultimos años. Han intentado etiquetarlos de diferentes formas, pero creo que no han podido inventar la etiqueta ideal. Letras inteligentes y demoledoras.

Ante las presiones de su compañia discografica, que les obligaba a editar un disco por los terminos de contrato, sacaron "Los Planetas contra la ley de gravedad", en el cual la mayoria de las canciones son versiones o caras B de anteriores singles. A partir de este momento, cambian algunos terminos del contrato y se da por hecho que cada disco posterior de Los Planetas será el último ya que pasan a tenerlo asi estipulado con su compañia RCA. A partir de aqui, inauguran su propio estudio "Refugio Antiaereo" y crean un sello independiente "El ejercito rojo".

Del disco "Los Planetas contra la ley de gravedad", la cancion "Y ademas es imposible" . No es la cancion "tipo" pero si por medio de ella se engancha alguien, estare satisfecho.



En sus ultimos discos "La leyenda del espacio" y "Una opera egipcia" logran fusionar de una forma original su sonido particular con canciones de flamenco populares. "Ya no me asomo a la reja", os pongo la letra.



Como moro soy más moro.

Como cristiano, cristiano.
Como bueno soy más bueno.
Como malo soy más malo.
Soy más malo que el veneno.

Después de haberme llevado
toda la noche de jarana.
Después de haberme llevado
me vengo a purificar
debajo de tu ventana
como si fuera un altar.

Ya no me asomo a la reja
que me solía asomar.
Ya no me asomo a la reja,
me asomo a la ventana
que cae a la soledad
que cae a la soledad.

No sé si me iré a Ubrique
o me iré a Grazalema.
No sé si me iré a Ubrique
o a Alcalá de los Gazules
o al Alorno que es mi tierra.
No sé si me iré a Ubrique.

De oro barcelonés
un anillo te prometo.
De oro barcelonés
si dices por la mañana
ese que canta quién es
por la noche en tu ventana.

Ya no me asomo a la reja
que me solía asomar.
Ya no me asomo a la reja,
me asomo a la ventana
que cae a la soledad
que cae a la soledad.

Elecciones catalanas, pa amb tomaquet o butifarra

Esta claro que hoy algunos querian salir en el periodico, ganar cuota de imagen, y que mejor forma que decir alguna tonteria espectacular.

Joan Puigcercos, candidato de ERC para las proximas elecciones catalanas, izquierdista y republicano segun indica las siglas de su partido, dice que Madrid es una fiesta fiscal y que los Andaluces no pagan impuestos. Para ser republicano tiene la mira muy corta. Se puede ser mas bobo y populista, otro candidato, el de Union Democratica de Catalunya, Duran i Lleida anima a los catalanes de pura cepa a ejercer de conejos porque el indice de natalidad entre los extranjeros supera en algunas localidades a los propios catalanes, y esto podria acabar en largo plazo con el sentimiento independentista catalan, segun sus propios pensamientos filosoficos. Esto lo arreglaba yo colocandole una barretina al bebe antes de cortarle el cordón umbilical y sustituyendo los chupetes por "frivolites" de "pa amb tomaca". Ademas, tienen ustedes cuatro canales autonomicos, emitan porno doblado al catalan, gemidos con acento, vera como aumenta el indice de natalidad.

El ex-presidente del Barça, un tal Laporta, tambien esta presente con su propio partido, Solidaritat Catalana per la Independència a la Generalitat, este tiene menos imaginacion, la solucion de la crisis es la independencia, la del paro es la independencia, de la subida del paro, por supuesto la independencia y llega a afirmar que el olor de pies se va con la independencia. Lo mas patetico de Laporta es que "fichó" a una actriz porno, Maria Lapiedra (nombre artistico novedoso en el gremio y con mucha imaginacion tambien), para ayudarle en la campaña. Cuando a Laporta le dijeron que debia mejorar su imagen para las elecciones, debio confundir "elecciones" con "erecciones". Maria Lapiedra habia hecho varias declaraciones independentistas hasta que España ganó el mundial de futbol y se subio al carro de "la roja", desde ese momento se declaro incondicional de la seleccion, llegando incluso a "colarse" en una de las fiestas de celebración del titulo.Una mujer con principios firmes y pechos recauchutados. 

Maria Lapiedra, la "independentista" mas española.

El PP y el Psoe tambien dicen sus tonterias para ganar votos, pero la entrada se esta haciendo larga y no quiero aburrir. Los partidos se gastaran 12 millones de euros en la campaña, banderitas, pegatinas, mecheros... aunque tambien hay cosas mas sofisticadas...

Mercadotecnia de Alicia Sanchez, candidata del PP



Monica Oltra, paciencia

Iba a llamarle deficiente mental con corbata, pero hay deficientes mentales que tienen mas educacion, y lo de "g*rd* kbr*n" ya se utilizo en la pelicula "Austin Powers". Lo llamare "parasito deficientemente educado mantenido por el erario publico" no solo interrumpe sino que busca la pleitesia de sus compañeros mientras se regodea de su accion, solo le falta el barro para revolcarse en el. Risas de satisfaccion ante el deber cumplido, buscando la aprobacion de su grupo parlamentario se da la vuelta y se siente realmente satisfecho y plenamente realizado como "persona".

Tiene la palabra Monica Oltra, diputada socialista, tesón no le falta y la paciencia empieza a perderla, de no perder la cabeza ya tiene suerte con el ambiente de trabajo que tiene. En un momento de su intervencion, se escucha nitidamente como un diputado rompe unos papeles a su lado, Monica interrumpe su discurso ...

Disculpemos al diputado en cuestion, en realidad alberga en su interior una terrible enfermedad que no le permite leer la letra impresa en libros, periodicos o cualquier otro medio de impresion. La enfermedad se llama ignorancia supina, y solo le permite leer la marca impresa en el papel higienico. Que enfermedad mas triste. Lo peor es que a semejante carga para la sociedad valenciana lo estamos manteniendo todos.

Dover 0 - Radiohead 10

Dover con, segun ellos, inspiracion hindu en su "musica", (permitan que siga escribiendo durante un momentaneo ataque de ira y risa simultaneo), siguen haciendo musica para los coches de choque de la feria. Otro ejemplo mas de lo bajo que puede caer un artista, mientras algunos grupos siguen sacando su disco "anual" sin importarles la calidad del mismo y siendo complacecientes con la discografica que les obiga a producir, que no a crear. A todos ellos, una ronda de "zumo de kiwi", cancion de los Enemigos dedicada a aquellos que terminaron sucumbiendo al poderoso caballero Don Dinero.

Tambien hay noticias esperanzadoras, Radiohead tras terminar su ultimo disco y no estar contentos con el resultado han decidido no editarlo y volver a retomar el proyecto desde el principio, si todos hicieran lo mismo, no habria discos en las tiendas. Este grupo, una vez conseguida la independencia economica, autogestiona todos los ingresos, puedes bajar contenido, canciones y videos directamente desde su web . La ultima idea de un grupo de fans fue pedir permiso para la realizacion de un video en directo, repartieron varias camaras entre asistentes previamente seleccionados en un concierto en Praga, Radiohead permitio el acceso de las camaras y facilito posteriormente el sonido grabado en alta calidad del recital, el video puede bajarse de forma gratuita o pagando lo que te parezca conveniente a traves de su pagina.

En principio tenia previsto enlazar uno o dos videos, al final son tres, pero visionando los videos he estado a punto de colocar el concierto completo. Curiosamente de las canciones elegidas, no hay ninguna de su disco OK Computer, imperdonable, esto no puede quedar asi, habra otra entrada sobre Radiohead

Copia Kopia Copya Kopya

Cuando pensabamos que a los chinos no les quedaba nada por copiar despues de las gafas "Laivan", la sudadera "Hadydas" y las zapatillas "Naike", van y se superan, ahora copian tambien "extranjeros", el pedido minimo son 9 euros y regalan la salsa agridulce.

Mucho mas facil que copiar cualquier DVD, si eres blanco, procedente de un pais occidental y buscas trabajo en China, cambia el "Pepe vente para Alemania" por el "Pepe copiate en China" porque hay demanda de "falsos extranjeros"

Algunas empresas chinas necesitan convencer a sus clientes y proveedores de que son una empresa importante en este mundo globalizado, y para ello acceden a pasear a estos falsos extranjeros por reuniones de negocios y hacer creer que su empresa esta bien posicionada a nivel internacional. Aunque esto no es ninguna novedad, ya me parecio ver algo parecido en alguna pelicula de Pajares y Esteso, esos grandes pioneros de nuestro cine patrio basado en el engaño cutre.

Los requisitos para este trabajo son bastante simples, "tienen que verse como profesionales y tener mas de treinta años". Bien, tengo mas de treinta años, pero el verme profesional me cuesta, sobre todo recien levantado de la cama. Luego vete a China, mil millones de chinos, encargados todos ellos de tiendas "todo a cien", de esos que no te miran, sospechan.

No hay quien los entienda, a veces creo que no se entienden ni entre ellos y a veces creo que nos estan tomando el pelo, que cuando sales de la tienda, se quedan ellos dentro debatiendo en perfecto español de Salamanca y acento andaluz sobre la ultima novela de Vargas Llosa. De ahi la explicacion del horario tan amplio de las tiendas chinas, a veces, se alarga el debate sobre algunas obras literarias, sobre todo con las de la generacion del 27, parece que se les atraganta un tal Alberti y se pasan toda la noche discutiendo sobre la prosa y el estilo literario.

La publicidad de la empresa que ofrece el servicio, digamos, "extranjero a domicilio", dice entre otras cosas que no he podido descifrar: "¿Para qué gastar tiempo y dinero en sus colegas extranjeros en eventos y reuniones?" y "¿Por qué no nos deja que le encontremos un extranjero para que vaya a esos compromisos por usted?".

Un compañero de trabajo tenia la teoria de que los chinos realmente eran extraterrestres de otro planeta. A veces me rio pensando en esa teoria, y a veces me encuentro algo tenso frente al espejo preguntandome si sigo siendo el original o una copia defectuosa de mi mismo.

Goojje, la version politicamente correcta en China de la censurada Google