A Mariano Rajoy le gustan quietos y silenciosos

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo y por los mismos motivos"

George Bernard Shaw 

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Mariano Rajoy estuvo en Nueva York y dio una conferencia, estuvo hablando durante mucho mas tiempo que el total de sus apariciones públicas desde que fue elegido presidente del gobierno, y dijo lo siguiente:

“Permítanme que haga aquí en Nueva York un reconocimiento a la mayoría de españoles que no se manifiestan, que no salen en las portadas de la prensa y que no abren los telediarios. No se les ven, pero están ahí, son la mayoría de los 47 millones de personas que viven en España. Esa inmensa mayoría está trabajando, el que puede, dando lo mejor de sí para lograr ese objetivo nacional que nos compete a todos, que es salir de esta crisis”.

Que no vaya alguien a una manifestación no significa que este en contra de lo que se reivindica en ella, puede significar que tenga mejores cosas que hacer, requiera un esfuerzo monetario o logístico acercarse al lugar de reunión establecido o simplemente no encuentre una pancarta de su gusto y prefiera quedarse en casa para ver los resúmenes partidistas en los distintos canales de televisión, los que enseñan como los perroflautas lanzan piedras, destrozan mobiliario urbano y se prenden unos canutos en las ascuas de un utilitario y los que muestran a la policía "despejar" el camino para los carruajes de sus "señorias", pegarse entre ellos confundidos, antidisturbios cargando contra la policía, la policía aporreando a antidisturbios y cerca de alli  un grupo de profesionales de la seguridad nacional disparando pelotas de goma a gente que simplemente esta esperando coger su tren en la estación de Atocha para volver a su casa. 

Para conseguir que Mariano Rajoy sea amigo tuyo en Facebook y se acuerde de mandarte una felicitación en Navidad lo único que tienes que hacer es llenar la despensa con víveres para cuatro años de reclusión hogareña y estar atento a la fecha de las próximas elecciones generales para poder votar al mismo, luego podrás ir a comprar comida y pilas para el mando a distancia del la televisión para los siguientes cuatro años y volver a votar si es que no te has muerto de aburrimiento, en cuyo caso olvídate de recibir honores por los servicios prestados en tan democrática vida, solo se acordarán de ti cuando el olor de tu cadáver empiece a molestar a los vecinos.

Al señor Rajoy le molestan los ruidos, así que vete acostumbrando al esparadrapo en la boca, nada de zapatos de tacón ni mover las sillas arrastrándolas por el suelo, que el silencio es la aceptación y la sumisión al jarabe de palo que te están dando y parece que te gusta mas que el aceite de ricino.

Suena a recurso de dictador, no saques los pies del tiesto, no te muevas, no protestes, así le gustas a Rajoy, de lo contrario eres un mal ejemplo, se bueno y cúbrete de escayola fresca, quédate en un rincón y espera a que se seque, que gran patriota por dios, en un altar te van a subir y a un foso común te van a bajar.

Al discurso de un tirano hemos llegado con la actual democracia, podrida por culpa del bipartidismo, nos cansamos de unos, entran los otros y nos contentamos porque tenemos el optimismo enfermizo de que el recién llegado sera menos malo que el anterior. 

Por cierto, Rajoy, usted hace y deshace a su antojo y al de los especuladores que le tienen cogido por sus partes gracias a una falsa mayoría absoluta debido a un sistema electoral que es lo primero que hay que cambiar, lo segundo es poder votar listas abiertas, le votaron 10.830.000 personas con mayor o menor fe, usted dice que 47 millones de personas viven en España, perdone que me mueva, que hable, que escriba, que respire, que intente pensar como terrible delito, y lo peor de todo, que calcule, a mi no me sale mayoría como para plantear y decidir cual es su españolito modelo.

Usted, señor Rajoy no tiene en cuenta a la mayoría de los españoles, dudo que tenga usted en cuenta algo dentro de su cerebro.

Concejales llaman repetidas veces por accidente a linea erótica

- Doctor, al teléfono el baño turco
- ¿Oiga?, mire a ver si mi salchicha ya está hecha

Groucho Marx en "Un día en las carreras"

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En el ayuntamiento de Torrevieja están revisando las facturas de telefonía móvil al haberse detectado entre los usuarios, ediles a los que su sueldo no les llega para pagar su propio gasto telefónico, un gasto excesivo.

En concreto se ha descubierto que el concejal de seguridad ciudadana tenía contratado un canal pornográfico de pago, a través de internet desde su móvil, mas bien el móvil de los habitantes de Torrevieja que pagan sus impuestos confiando en el buen uso de los mismos. Antes se descubrió que otro concejal del mismo ayuntamiento, Juan Plaza (campeón olímpico en Barcelona 92, en 20 km. marcha), había utilizado el móvil de titularidad municipal para llamar a teléfonos de contacto y servicios sexuales, por supuesto que el edil lo negó, vestido de cuero y ocultando un látigo tras su espalda clamó a los cuatro vientos su puritano catolicismo y sus altos valores morales. 

Al frente de la investigación se puso el concejal de nuevas tecnologías que tras haber recopilado unos datos, haber tomado declaración a los presuntos malhechores y haber introducido todo esto en un spectrum por medio de un sobre a través de la disquetera, ha llegado a la siguiente conclusión: (corto y pego)

"Ambos se suscribieron de forma accidental", "Hemos confirmado que los ediles no estaban usando estos servicios y, dado que no reciben personalmente las facturas, desconocían la situación" y "Los afectados tienen escasos conocimientos de nueva tecnología"

Un accidente es tener esta clase de ediles y concejales tan calenturientos y tan ineptos presumiblemente como para no saber usar un teléfono con conexión a internet, dicen que no usaban el servicio, pero de uno de ellos se sospechaba de hace tiempo que arrastraba algún problema de vejiga por el tiempo que pasaba en el servicio de caballeros durante la celebración de los plenos municipales. ¿Y para que van a preocuparse de la factura del móvil? no les importa lo mas mínimo, para ellos es gratis.

Me he buscado unas gafas de listo, me las he puesto y también he llegado a mis propias conclusiones, uno de estos señores no llamaba al teléfono de contactos buscando el placer sexual, simplemente llamaba a su madre todos los días porque estaba treméndamente preocupado por su salud, el otro simplemente quería comprobar que su mujer seguía manteniendo su trabajo en la web erótica, cada vez que la veía contorneándose alrededor de una barra suspiraba, "seguiremos llegando a fin de mes".

Una forma cualquiera de olvidarse del amor

"En materia de amor y desamor somos como recién nacidos toda la vida"

Eduardo Punset

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Tras el fracaso de un matrimonio, y mas si ha sido largo y sufrido, es posible que necesite deshacerse de todo aquello que haga recordar la relación pasada, con una excepción, los hijos. Estos, como marca la norma no escrita, serán tratados como la bola metálica en una máquina de petacos, esta finde no me conviene, tenlos tu y te debo una, hasta que se hacen mayores y usan a sus padres como una peonza.

Rebecca Gibbs, oriunda de Nueva Zelanda, pensaba regalar el vestido de novia, pero le pareció mucho mas productivo usarlo de combustible en la chimenea de su casa, un día de ahorro en leña, que todo suma en estos tiempos de crisis. 

Fabricó un cohete, del que se desconocen detalles técnicos, para deshacerse de su anillo de casada. Se conoce el nombre del artefacto, Gemma II, lo que nos hace suponer que hubo un primer intento fallido en el proyecto, también sabemos su color, era negro y tenía dibujado un corazón roto de color rosa, por lo que atendiendo al gusto cursi-decorativo podemos asegurar que no tendría ningún problema en volver a enamorarse y casarse, un corazón rosa, de pensarlo y visionarlo me chirrían los dientes.

Se conoce a través de algunos testigos que presenciaron el despegue y estaban atentos a la posible trayectoria descendente de la sortija, que el cohete exploto a cierta altura y que ninguno de los presentes localizó el anillo como recuerdo del espectáculo.Al día siguiente el anillo apareció en el escaparate de una casa de empeños, debido sin duda a la acción de un vecino con una vista de lince y una jeta de cemento armado.

Rebecca ya ha contactado con un grupo de ingenieros y no piensa escatimar en gastos, su próximo proyecto será un cohete de dimensiones sensiblemente superiores con el objetivo de poner en órbita a su ex suegra, de forma sorprendente el marido de esta ha donado una importante cantidad de dinero en el proyecto.

Ostrich Pillow, que vergüenza de siesta

"Ahora que padeces de insomnio, quisieras morir de siesta"

Iberia Sumergida (Enrique Bunbury)

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Hoy vamos  convertir este espacio en una especie de tele tienda, no voy a intentar venderle un producto, simplemente voy a presentárselo, y de forma totalmente gratuita.

Se trata del maravilloso "Ostrich pillow", con el podrá dormir en cualquier lugar, en cualquier momento, da igual que este en mitad de un concierto de Metallica, si a usted lo que le apetece es echar una cabezadita, se coloca la "Ostrich pillow", que a la traducción conquense-albacetense vendría a ser como "la almohada del avestruz", y a roncar se ha dicho.

El diseño es de Kawamura-Ganjavian, un estudio de diseño londinense muy serio, tan serio que fueron incapaces de reírse presentando este proyecto, ya hay que ser serios. Esta empresa de "creativos", fíjense el detalle de las comillas, tiene veinte años de existencia, los muy londinenses cambiaron las pastas con el te de las tardes por unos cacaos y unos barriles de cerveza lo cual impulsó la creatividad de sus trabajadores hasta límites insospechados.

Tras dedicarse a observar y comprender las necesidades humanas comprendieron que no todo el mundo dispone de un sillón con orejeras para el momento de la siesta o cabezadita, y viendo que el diseño de un sofá movible planteaba ciertas dificultades técnicas, el diseñador llevaba tal cogorza de cerveza que era incapaz de dibujar una línea recta, optaron por una bolsa rellena de goma espuma y se la encasquetaron al compañero que peores chistes contaba. Ya se sabe que pasa siempre con los inventos de la humanidad, que los pioneros tienen que asumir ciertos riesgos, cuando el compañero estaba a punto de morir por asfixia, le practicaron un agujero a la bolsa por aquello de la circulación del oxigeno y es que la ingestión en grandes cantidades de cerveza puede darte grandes ideas, a la vez que fracasos mortales, esta vez hubo suerte y el pionero pudo seguir con su sana costumbre de respirar un aire mas o menos limpio.

La Ostrich Pillow en pleno funcionamiento.

Lo primero que han hecho para intentar vender este producto es presentarlo como algo imprescindible, como un Ipod por ejemplo, ¿quien puede vivir sin tener un Ipod?, yo puedo, pero es que yo soy un tipo muy duro, para ello han buscado su clientela entre gente con carencias de sueño como estudiantes, con excesivo aburrimiento como diputados y senadores y personas que por su trabajo suelen pasar gran parte de su tiempo en aeropuertos esperando la salida de su avión, que los llevará a otro aeropuerto donde tendrán que esperar otro avión, y así sucesivamente.

Quizá no tenga un diseño muy atractivo, pero piense que podría sufragar parte del gasto durante la noche de Halloween paseando por el vecindario y abusando del "truco o trato" con el invento puesto en la cabeza. Posiblemente no consiga gran beneficio monetario pero al menos subirá la moral de sus vecinos.

De momento no hay precio, han presentado la idea para recaudar fondos y profundizar en la fabricación y comercialización del producto, conmigo que no cuenten.

Jugando con mi Curiosity encontré vida en Marte

"Somos no sólo una especie en peligro sino una especie rara. En la perspectiva cósmica cada uno de nosotros es precioso. Si alguien está en desacuerdo contigo, déjalo vivir. No encontrarás a nadie parecido en cien mil millones de galaxias."

Carl Sagan

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En una inmensa sala llena de ordenadores  dos científicos están a la gresca, palmeándose las manos y las nucas, luchan frenéticamente por la posesión de un sencillo joystick, mientras el resto de compañeros están en sus quehaceres habituales, el facebook y el Twitter triunfa entre los mas jóvenes, entre los nostálgicos el cubo de Rubik, el bueno, al que no se le desprendían las pegatinas.

Andy y Yurin seguían a lo suyo, la conquista de un mando.

- ¡Jooo! ya me toca a mi, que llevas toda la tarde jugando - Reprochaba Andy -

- Yo llegue primero, haber llegado antes.

Millones de dolares invertidos para circular a miles de kilómetros de aquí a la misma velocidad que una cucaracha borracha, esto es el robot Curiosity que anda husmeando por los vastos territorios de Marte, es esto y muchas mas cosas de indudable valor científico.

Durante uno de esos paseos, y mientras Yurin conducía con una mano aferrada al mando y la otra agarrada a alguna parte localizada entre las piernas de Andy, a través de la cámara se ha podido observar un obstáculo, una vulgar roca en medio de un camino figurado.

- ¿Y ahora que?

- Rodeala o levantala con el brazo articulado.

- No me pagan lo suficiente como para tomar esta decisión, hay que convocar una reunión urgente de expertos, lo marca el protocolo de obstáculos naturales. 

- Ya los convoco yo.

Tras un silbido bastante potente de Andy se fueron congregando alrededor de ellos una docena de colegas que se frotaban el mentón mientras observaban atónitos el monitor de Yurin.

- Parece una piedra.- Dijo uno

- Por tamaño yo lo catalogaría como una roca, mas bien.- contrarrestó otro

- ¿Que se supone que tenemos que hacer? - Suplicaba Yurin su respuesta

- Podríamos hacernos los despistados, hacer como que no la hemos visto y cuando vuelva el jefe le soltamos el muerto.- Intento convencer un español mientras se llenaba los bolsillos de la bata con bolígrafos de la NASA.

- Pues no - Yurin se puso de pie alzando el joystick fuertemente con la mano.- !La levantaré en aras del conocimiento mundial!

- A mi lo de levantar piedras extrañas en mitad del campo me trae malos recuerdos.- Dijo uno de los ingenieros mientras se alejaba de la reunión. - Lo mas seguro es que te encuentres con cualquier clase de bicho o un escorpión en el peor de los casos, imagínate tener que tapar el asunto a la opinión pública, o peor aún tener que explicárselo.

- Tu veras lo que haces, Yurin - dijo Andy mirando su reloj - Es la hora de irse a casa.

Se largaron todos y Yurin siguió observando fijamente la pantalla, solo y con la única iluminación del monitor, "Manos a la obra", pensó y accionó el mando, antes de que este llegara a rozar el material rocoso, este se elevó unos centímetros ayudado por dos piernas diminutas, finos brazos aparecieron a ambos lados de la roca y recogieron del suelo varios objetos que habían descansado bajo su peso, dos ojos y un sombrero, el objeto marciano se los colocó sin el menor titubeo y salió de la vista de la cámara corriendo como un poseso.

Yurin siguió durante unos diez minutos petrificado sin poder cerrar la boca, "tendría que haberme ido a casa", "ahora si que tengo un marrón", "¿Como les explico yo mañana a estos que Mister Potato vive en Marte?

¿La cruz de Jesus fue su matrimonio?

"La religión sirve para ayudarnos a resolver una serie de problemas que no tendríamos si no existiera la religión."

Jaume Perich (El Perich)

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Entre tanto musulmán irritado voy a comentar una noticia sobre el cristianismo sucedida hoy, a partir de este momento tendremos dos religiones cabreadas, la suerte es que no tengo embajadas.

Una profesora de Harvard (leer como si la H fuera una J, gracias), ha encontrado un trozo de pergamino, concrétamente del tamaño "galletita de la suerte" estándar, escrito en un lenguaje del Egipto antiguo del siglo IV aproximadamente, siglo arriba siglo abajo, esta mujer ha podido traducir lo siguiente "Y Jesus les dijo: mi mujer", hay mas frases  pero no tienen gran sentido y están sin finalizar, "Herodes es un grandísimo" y "al caer las tiendas en la explanada me acoj..." son algunas de ellas.

La iglesia no se ha pronunciado sobre este descubrimiento, siguen planteando la cuestión desde el punto de vista de que lo que ellos dicen va a misa, que Jesus no estaba casado, que no le hacía falta y que todo este asunto no era mas que una mera confusión entre una tal santísima trinidad, una paloma que pasaba por allí, algunos escritores con demasiada imaginación y una mujer de moral distraída que se sentaba junto a ellos a contarles picardías. A aconsejado a los expertos que están estudiando el trozo de papiro que ni se les ocurra leerlo al revés pues podría contener frases demoniacas como "cortar los frenos al papamóvil", encontrada en un papel arrugado en una papelera del Vaticano.

Dadas las circunstancias, la historia toma otro cariz desde el momento en que nos planteamos que Jesus hubiera estado casado, ¿Por este motivo buscó la muerte en la cruz? y otra cuestión, si el probó ese  sacramento del matrimonio como una penitencia, que yo sepa y según la Iglesia todo lo que hizo Jesus fue sacrificarse por todos nosotros, ¿porque insisten en imponernos esa sufrida carga a todos? ¿Para encontrar el paraíso?, prefiero buscar el paraíso ahora mismo, mas adelante ya tendré tiempo de casarme con cualquier entidad demoniaca. 

Junto al trozo de manuscrito se localizo un tiquet de parking sin código de barras impreso lo que hace suponer que es también muy antiguo, con una solitaria y enigmática palabra impresa en el, "Mercadona", que no ha logrado esclarecer el asunto, pues es del todo imposible averiguar si el vehículo utilizado fue un utilitario o un familiar.

Esa manía de no poner nombres a los virus

"Un virus es un trozo de ácido nucleico rodeado de malas noticias"

Peter Medawar (Premio Nobel de Medicina, 1960)

"Y de mala leche"

P

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El jueves pasado muchos seguidores se quedaron sin su porción diaria de tiritas, la pretensión es publicar de lunes a jueves, con contadas excepciones como mañana que hay presentación de mi equipo de baloncesto, Valencia Basket, en realidad no es mio pero a cambio de un poquito de dinero me dejan sentarme en una butaca y ver los partidos, por un poquito mas, a veces, hasta me dan de cenar.

Me defenderé de la falta de entrada el jueves indicando que la culpa no fue del autor, que no fue pereza ni falta de inspiración, la prueba es que sigo sin inspiración y hoy sigo escribiendo, la culpa fue de una enfermedad ya sanada.

La enfermedad que sufrí no se podría clasificar como rara, pero ningún medico se ha atrevido a darle nombre ni a clasificarla como es debido, ir al fichero correspondiente y molestarse en depositar una ficha de cartón debe ser algo realmente arduo y agotador para algunos doctores, de ponerle nombre ni hablamos, ¿te duele el estomago? ¿Siente nauseas y vomitas como acto reflejo? ¿Defecas lo tuyo y lo de tu vecino? si a causa de todo lo expuesto no has perdido un apéndice y ninguna de las extremidades se te ha caído al suelo no puede ser otra cosa que algo conocido entre los facultativos sin gafas de pasta como virus estomacal.

Esta mañana me crucé con un hombre docto y práctico como pocos y hablamos sobre el asunto, sobre la idoneidad de bautizar al dichoso virus, el planteamiento final de este señor es que, 

- ¿Para que servia poner nombre a ese bicho tan diminuto?, ¿Que iba a ser lo siguiente?, ¿Expedirle un documento de identificación?, ¡Joven! -  por supuesto dirigiéndose a mi - ¿Alguna vez ha visto a una bacteria llamar por teléfono?

- No

- ¿Acaso teclear ante un ordenador?

- Ni por asomo 

- Y por último, ¿Hacer cola?

- En las que yo estuve, nunca.

- Entonces, ¿Para que le sirve tener nombre a ese desgraciado sino puede tan siquiera pedir la cita previa para el DNI.?.

¿Que creen que tenia Usain Bolt en la final de los 100 metros en Londres? pues tenía el puñetero virus inoculado en plena efervescencia vital y un retrete camuflado entre los periodistas al final de la pista. La agencia contra el dopaje no pudo hacer nada, ¿Como buscar algo que no tiene nombre?.

El bichito indocumentado os dejó sin vuestra tirita el jueves, pero al autor le ha dejado un cuerpo estilizado y una figura de estrella de cine.

No hay escondite perfecto

"No importe que te ocultes tras una sonrisa y uses ropa linda, si algo no puedes ocultar es lo podrido que estas por dentro"

John Lennon

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Hacia doce años que Tracy había dejado a su novio, no se sabe si por otro o simplemente cansada de sus excentricidades. Tras la ruptura, el señor al que no se ha identificado en la noticia y al cual tampoco me he preocupado en buscarle nombre, bastante ocupado estoy ahora mismo dandoles el placer de esta lectura, se volvió mas excentrico aún, a la vez que un poco mas torpe y se dejó pillar por la polícia cometiendo algún delito tipico de los ex, a saber, algún escandalo público del tres al cuarto para llamar la atención. Tras presenciar el supuesto espectáculo erótico festivo, un baile en tanga coreado a maullidos por los gatos mas depravados del barrio, la pareja de polícias salió del coche patrulla vomitando los donuts y detuvo al maleante despechado, durante doce años estuvo entrando y saliendo de la carcel pues el tema de los donuts fue un agravante importante en la condena.

Durante doce años su torpeza no menguo un ápice, nada mas salir de la carcel, era cruzar la calle y lo atrapaban otra vez, se podría decir que era un hombre pésimo jugando al escondite, aunque el intentaba mejorar y se iba convirtiendo poco a poco en una obsesión.

Al fin le dieron la libertad, cansados y aburridos de lo fácil que era atraparlo tras cada fuga, sin oficio legal a la vista y sin muchas pretensiones de buscarlo, su único fin en la vida se había convertido en buscar el escondite perfecto. Se acordó de su amada Tracy, lloró un poquito y siguio pensando, de repente se le iluminó la cara, el coche que avanzaba hacia el con las luces puestas giro en otra dirección, su cara volvió a tener el aspecto sombrío de siempre y se dirigió sin vacilación a casa de Tracy.

Pasarón dos semanas desde aquel día, Tracy percibió unos ruidos extraños que provenian de los tubos de calefacción y llamó asustada a un sobrino que se presento enseguida en el domicilio armado con un destornillador en una mano y con un cuchillo jamonero en la otra. Tras retirar uno de los tubos encontrarón placidamente dormido al ex con cara de satisfacción por haber encontrado el escondite perfecto, al menos lo fue durante dos semanas.

En un rincón Mariló Montero, y en el lado opuesto del ring Anne Igartiburu

- ¿Que es la oxidación?,-
Pregunté al profesor, a lo que el contestó
- La oxidación es una reacción química donde un metal o un no metal cede electrones, y por tanto aumenta su estado de oxidación.
Unos instantes de silencio parecieron dar por satisfecho al profesor, pero la batalla no había hecho nada mas que comenzar.
- Bien, ahora explíqueme que es una reacción química, las diferencias entre un metal y un no metal, que es y a que huele un electrón y confírmeme si aumentar un estado significa conquistar los que tiene a su alrededor, tenga paciencia, nos queda aún todo el curso.

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Cada vez entiendo menos la televisión, no es que se me haya olvidado el funcionamiento del mando a distancia, me refiero al contenido. Esta mañana se producía una entrevista en TVE de Marilo Montero a Anne Igartiburu porque iba a estrenar un programa en el mismo canal, por supuesto, ¿para que iban a hablar de otra cosa?. Una entrevista mas o menos coral, unas cuentas personas hablando durante un rato sobre otro programa, todo muy banal y aburrido, hasta que Marilo decidió exteriorizar su poco afecto hacia su compañera de profesión preguntándole si no se sentía oxidada ante el reto de un programa en directo y de tres horas de duración, que ya hay que echarle ganas en hacerlo y mas aun en verlo, quitando jubilados no creo que haya gente con tanto tiempo libre. La cara de Anne se convirtió en un poema de los malos y un ojo le temblaba mientras buscaba una respuesta ingeniosa, no se le ocurrió nada y salió por la típica petenera, "que lo hace porque es lo que le apetece hacer en este momento".

La segunda ráfaga de Marilo consistió en decir que le constaba que había pedido un programa en Prime Time (horario de máxima audiencia, es decir, el momento en el que los famosos cuatro gatos encienden la televisión), la respuesta de Igartiburu fue un poco convincente "no", rebajando cual profesional camaleón el sonrojo.

Casi al final de la entrevista hablaron sobre los colaboradores que tendría su programa, especialmente de una, Carmen Lomana, la que parece va a dedicarse al espacio de cultura dentro del magazine, ¿Que es cultura? pregunta Marilo aguantándose la risa a lo que Anne contesta un "bueno, es que, a ver, yo creo que va a ser algo sobre el estilo, las tendencias...", lógico, el que no sepa que todo eso es cultura es que vive en un mundo sin televisión. 

Como guinda al pastel y por si quedaba alguna opción de reconciliación tras la tunda de preguntas, sacó a relucir la edad de Anne, algo que encanta a todas las mujeres, 43 años para el que no lo sepa.

Anne estaba deseando salir del plató y practicar la aizkolaritza o corta de troncos con la cabeza de su entrevistadora pero guardaba la compostura como ella solo sabe hacer. No esta bien que las diferencias entre compañeros sean airadas de esta forma, estas cosas no se pueden arreglar en público, que elijan armas y salgan al aparcamiento.

Eurovegas no es una ONG, aunque pueda parecerlo

"En la guerra, los fuertes hacen esclavos a los débiles, y en la paz, los ricos esclavizan a los pobres"

El Joven Rey (Cuentos) (Oscar Wilde)

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Finalmente Eurovegas se instalará en las inmediaciones de Madrid, el sex appeal de Esperanza Aguirre fue irresistible para Sheldon Adelson, quizás esto le sirva para tener puesto en el coro cutre kitsch de bailarinas en topless cuando se aburra de presidir su comunidad.

Ayudo a la decisión el que la señora de Sheldon por su paseo por Barcelona indicara la posibilidad de derribar el campo de fútbol del Espanyol por que le molestaba a la vista y aconsejara mover unos kilómetros el aeropuerto de El Prat, como el que toma la decisión de mover el sofá del comedor porque esta aburrido de verlo siempre en el mismo sitio. La Generalitat Catalana dijo que no, que el campo de fútbol podían hacer con el lo que quisieran porque ellos eran del Barça, pero que lo del aeropuerto no era posible por falta de profesionalidad en las empresas de mudanzas contactadas.

Esperanza Aguirre esta dispuesta incluso a cambiar la ley para que se pueda fumar en los casinos para que su amigo Sheldon pueda fumarse sus buenos puros en su presencia, vicio inconfesable el de Esperanza, el de aspirar humo de tabaco como una loca. 200.000 puestos de trabajo directos e indirectos, dicen, vale cualquier esfuerzo y cualquier vista gorda, voy a ser constructivo y por fin voy a dar una idea, si legalizaran la venta al público y tenencias de armas de fuego ni podrían contar la de funerarias nuevas que se iban a inaugurar, iban a salir marmolistas hasta debajo de las piedras.

El magnate/mangante Sheldon va a sacar del atolladero a cientos de miles de parados a cambio de crear un lavadero de dinero negro, de exenciones de impuestos, de permitir la ausencia total de sindicatos, aunque esto último tampoco lo iban a notar mucho los trabajadores. ¿Y no hay otras formas de crear empleo que hacer el culo mas gordo al cutre de Sheldon? ¿Si es tan milagrosa esta infraestructura no puede ser creada por el propio gobierno?, la respuesta es no, porque ningún mafioso querría entrar en dependencia oficial del Estado ante el peligro de sufrir un ataque de repelús.

Leo algunas noticias sobre el tema y parece que en vez de casinos y lugares donde la gente se divierte mientras pierde su dinero venga a instalarse toda una ONG mundial, algún confundido podría llegar a la puerta y preguntar por la campaña de vacunaciones para inmigrantes y ser interrumpido por uno de los porteros - mire usted que aquí no ponemos inyecciones contra la malaria, le regalamos unas fichas, se acerca a aquella mesa y a ver si se nos engancha, si esto ocurre, vuelva mañana, pero con dinerito fresco.

Próximamente empezarán las pruebas de selección de personal, se valorará cantar el himno norteamericano, la ausencia de determinado léxico como ludópata o sacaperras y la máxima puntuación se otorgara por ir vestido de Elvis.

Reunión de pastores, oveja muerta. Sheldon es el del bastón.

Las matemáticas podrían funcionar con Draghi y la prima de riesgo

No te preocupes por tus problemas con las matemáticas, los míos son aun peores

(Albert Einstein)

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Cada vez que Draghi, ese señor con nombre de dibujo animado que preside el Banco Central Europeo, realiza una aparición pública indicando la posibilidad de ayudar a España comprando deuda pública, la prima de riesgo, esa cosa tan fácil de comprender como lo es el fuera de juego para una monje tibetano, baja 50 puntos.

Hoy volvió a salir en la televisión y la prima volvió a bajar 50 puntos, la novedad de hoy ha sido la promesa de comprarnos la deuda si el gobierno accede a realizar una petición pública de este rescate camuflado.

Por la tarde Rajoy se reunió con sus asesores para evaluar la situación, eso de salir públicamente a pedir la ayuda no fue una idea bien recibida, uno de sus famosos primos se entretenía durante la reunión escribiendo sobre un folio mientras su entorno discutía sobre la mejor manera de escurrir el bulto y quién sería capaz de echar por tierra su imagen pública suplicando de rodillas la ayuda del BCE.

El primo de Rajoy, hermano del que le dijo a Rajoy que el calentamiento global era una patraña, levantó la mano a la vez que exclamaba: ¡Tengo la solución!. Todos los presentes dejaron de discutir y prestaron toda su atención al exultante joven. Rajoy, sin que sirva de precedente, tomó la palabra por propia decisión, - Te escuchamos, explícate -

- Bien, - carraspeó debido a la emoción de ser tomado en cuenta en tan importante reunión.- Ahora estamos en 450 puntos en la prima de riesgo, cada vez que Draghi aparece en la televisión baja 50 puntos, ¿Porque no le pedimos a Draghi que salga 9 veces mas?... por supuesto que la petición debería hacerse en conversación telefónica, nada de exposiciones públicas.

- Por supuesto, magnífico .- contestó Rajoy con marcado entusiasmo.- De momento es la mejor solución a la que hemos llegado, de hecho creo que es la única.

Un león del congreso no tiene bolsa escrotal

Gracias al Canal Historia hemos podido saber, aquellos que lo desconocíamos, que los famosos leones del Congreso de los Diputados tienen nombre, Daoíz y Velarde, y que no son igual de leones los dos, uno de ellos no tiene bolsa escrotal, en concreto al que llaman Daoíz, para saber cual de los dos es bastará con asomarse a la retaguardia y averiguarlo, es el que no tiene su bolsa de espermatozoides, dejémoslo así.

Los investigadores están intentando descubrir si este error fue por olvido o por falta de material. Se conjetura también en que en un principio tuviera sus partes desarrolladas en plenitud y bien colocadas y su disminución de tamaño hasta la desaparición fuera debido a la continua exposición sonora a las opiniones y pensamientos de los diputados que por allí han circulado, el león Velarde habría quedado inmune porque la política le importa mas bien poco, el es mas de fútbol y toros.

Sospechosos de limpiar en exceso

"Esta limpio, realmente limpio, como mi conciencia"

(Taxi Driver)

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La agencia de noticias Reuter ha informado hace unos momentos que la AIEA, que deben ser las iniciales de alguna asociación importante y archiconocida pero que un servidor desconoce, ha enseñado unas imágenes hechas desde un satélite de algo verdaderamente sospechoso de alterar la paz mundial y los nervios del mismísimo Dalai Lama.

En las imágenes se pueden observar de forma nítida como tres oficiales entran juntos en unas dependencias de un aeropuerto militar en Parchin (Irán) y momentos después salen armados cada uno de ellos con una escoba. Los análisis realizados a las imágenes mediante técnicas a ojo de buen cubero han dictaminado que las escobas estaban fabricadas en distintos materiales, una estaba hecha de madera y no se ha podido determinar hasta estos mismos momentos de que tipo de árbol, un centenar de colaboradores del servicio secreto se encuentran en una sala dilucidando a golpe de silla las distintas posibilidades, encina, alcornoque, roble, pino o aglomerado, otra escoba era metálica y recubierta de fino plástico y la tercera brillaba de tal forma que no dejaba lugar a dudas de que estaba hecha de ese peligroso material que es el aluminio, el material con el que se fabricaban los balones de fútbol en el recreo de mi colegio en EGB, y el de muchos otros. 

Tras salir los militares de el supuesto almacén de armas limpiadoras se reunieron en corrillo en una demostración fehaciente, según las fuentes, de estar barruntando terribles planes como un ataque nuclear, un golpe de estado o el secuestro de un oso panda en el zoológico. Tras una breve discusión uno de ellos señaló el final de la pista, tras encaminarse los tres hasta el lugar señalado y llegar a el sitio señalado, con una destreza y rapidez militarmente reseñables agitaron las escobas en movimientos laterales de una velocidad asombrosa, movimientos por supuesto entrenados en campos clandestinos de entrenamiento militares en Benidorm, levantando una inmensa humareda de polvo alrededor.

Después de visualizar las imágenes, los analistas militares y algunos jóvenes que pasaban por allí con gafas de pasta, llegaron a la conclusión de que todo esto solo podía significar "un intento por cubrir supuestas acciones del ejército relacionadas con el programa nuclear". Justificaban su deliberación indicando lo extraño de ver nada mas ni nada menos que a tres hombres realizando tareas domesticas sin mostrar vergüenza alguna.

Cualquiera con dos dedos de frente se daría cuenta de que esto no es así, lo que ocurrió realmente es que la pista de aterrizaje estaba sucia... evidentemente.

Lo que necesitas no es amor, es oxígeno

"En asuntos de amor siempre pierden los tímidos."

(Molière)

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Cuando uno esta enamorado puede hacer tonterías de las mas diversas, simplemente por ser visto o dejar constancia a tu amada de que existes, que es justo lo que quieres dejar de hacer cuando no te encuentras correspondido.

El caso que nos ocupa hoy es realmente de un marcado tono romántico suicida con el atenuante de enajenación mental constante. Hu Seng es un habitante chino enamorado hasta las ancas inferiores de una oficinista de la que no se nos ha facilitado ningún dato reseñable, ni tan siquiera su número de tinte favorito.

Hu quiso darle una sorpresa a su amada, los diamantes están muy vistos y las joyerías cada vez tienen mas medidas de seguridad así que su mente calenturienta y dispersa se puso a funcionar a su modo, buscando opciones igual de económicas pero menos delictivas, compró una caja de envío postal de tamaño unipersonal estilo acurrucado, averiguó la dirección de la oficina donde trabaja su querida y llamó a una agencia de transportes para realizar la recogida de un paquete muy pesado en su domicilio, ya se pueden ir imaginando hacia donde iría dirigido el paquete.

Llamó a un amigo para que le ayudara en su plan, para que cerrara la caja y la precintara a conciencia, con el dentro, que todo hay que explicarlo, no se sabe si el amigo estaba enamorado de la misma chica porque precintó el embalaje a conciencia, no dejando resquicio alguno a las moléculas de oxigeno, no entraban ni de medio lado. Llegó raudo el transportista a recoger el paquete y fue ayudado por el amigo de Hu debido al peso del mismo.

En las grandes historias de amor suele haber una nota trágica hacia el final de la trama, en este caso fue nada mas ponerse el transportista su cinturón de seguridad, una ráfaga de aire hizo volar la dirección escrita en un papel por una ventanilla abierta, el amigo de Hu ya no se encontraba a la vista del conductor, así que arrancó y decidió entregar todos los paquetes dejando a Hu en un rincón para devolverlo al final del reparto.

Parte del plan era que el amigo de Hu inmortalizara la reacción de su chica al recibir el paquete, para ello se acerco a las oficinas donde esta trabajaba y esperó, esperó mas tiempo aún, llamó a la agencia para preguntar por su envío y le explicaron el problema, habían perdido la dirección, les dio la dirección de entrega explicando lo urgente del envío, que era cuestión mas o menos que de amor o muerte, cuando los oficinistas empezaron a sospechar por su presencia allí. apareció el transportista arrastrando la pesada caja por el suelo reclamando la presencia de su destinataria final.

El amigo se disponía a disparar su cámara digital cuando la musa de Hu abrió la caja y dio un grito de horror, en su interior agonizaba por asfixia un loco enamorado de color amoratado que deliraba susurrando - A la mierda el amor, lo que necesito es aire -. 

Inicio de curso, lo que me hace feliz de mi blog

Cuando pienso que no tengo nada que decir tengo la imperiosa necesidad de escribirlo en el blog

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Con septiembre llega verdaderamente el cambio de año, no el numérico, pero si el vital, la vuelta al trabajo, a los estudios y a una ciudad llena de coches y de bullicio, es hora de presumir del bronceado forzando la sonrisa en tu primer día de trabajo.

Comienza aquí aproximadamente el tercer año de "Tiritas para el Alma", el blog, porque lo que es la página aun no la tengo técnicamente concretada por falta de tiempo y estudios. Desde que comencé este blog, el ámbito personal ha ido derivando hacia uno totalmente público y general, con contadas excepciones, debido entre otras cosas a los lectores habituales y a alguna entrada con relativo éxito de público. Mi pudor venció a la subida de visitas, al igual que el tono de chanza venció a la seriedad y al lado oscuro, demasiadas noticias negativas hay cada día. Te guste o no, pretendo que no salgas mas deprimido después de leer este espacio, el que algunos días os entren ganas de darme alguna colleja no podré evitarlo.

Lo que realmente me satisface mas de este blog no es el número de visitas, es cuando descubro que alguien se ha hecho fan o hace llegar un comentario. Mas adelante ya llegarán los premios, los contratos millonarios, pero no os preocupéis que todo eso no me hará cambiar lo mas mínimo, de peinado.

La semana pasada el blog se profesionalizó en cierta manera con la contratación de un Comunity Manager, algo que esta muy de moda, de momento esta trabajando gratis aunque para compensar le he prometido unas cervezas, desde aquí le escribo que las condiciones podría cambiar en los próximos meses, a peor, justo en el momento en que me presente una nómina me busco otro, que lo sepa.

Este último año se ha ampliado el número de seguidores por Facebook, en Twitter se dio de baja el único seguidor que tenía, la única baja que he tenido, un caso curioso, ahora es puericultora, supongo que los niños no le dejaban tiempo para la lectura, ahora son tres los seguidores, teniendo en cuenta que el uso de mi cuenta de twitter ha sido nulo es todo un éxito, gracias. En Google +, que también existe, el único seguidor que tengo es un gallego que opina que este blog es lo suficientemente entretenido como para hacer el esfuerzo de incluirlo en su circulo, gracias.

Me queda una reseña para los amigos, familiares y conocidos de Facebook, algunos ya lo han hecho, pero hay otros que me consta que les gusta este blog, para que sea mas efectivo aun hay que clicar "me gusta" en la página principal de "Tiritas para el alma" en Facebook, si lo hacéis sobre una entrada o noticia no es válido sobre la página en general, que también agradezco de corazón, pero no es lo mismo. A día de hoy son quince los seguidores por medio del "caralibro" a los que desde aquí recuerdo el bello deporte de compartir las entradas cuando estas lo merezcan y os hagan tilín, yo lo dejo caer, por si acaso. Gracias de antemano.

A los que fueron, a los que son y a los que serán, desde aquí os digo, poned la cabeza bajo el grifo, abrid la llave del agua... os prometo la libertad de expresión eterna y os bautizo en el nombre de Twitter, de Facebook y de todas las Redes Sociales existentes con el nombre de "Tiriteros". 

Id en Paz, y ganaros vuestra salvación virtual, propagad el blog. ¡Recorcholis!