La guerra de las galaxias VII por Disney

"El mundo es un escenario, pero la obra tiene un mal reparto"

Oscar Wilde

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La noticia hoy es que Disney ha comprado la productora de "la guerra de las galaxias" a George Lucas aunque una de las clausulas del contrato permite que George siga manteniendo un puesto de supervisor creativo, supervisará todos los muñequitos y la mercadotecnia y dara su visto bueno a mas masterizaciones de versiones ya remasterizadas de las anteriores películas.

Lo siguiente que se ha hecho tras firmar la venta por un precio mas o menos escandaloso ha sido anunciar para el año 2015 el estreno de el capitulo VII, Pluto y Mickey ya han tenido sus discrepancias sobre quien de los dos llevaría la espada láser mas larga y Minnie ya esta ensayando frente al espejo con ensaimadas pegadas a las orejas. El lado oscuro se volverá ligeramente grisáceo y se tendrá claro desde el principio los parentescos de los personajes.

Ya veremos si sigue la decadencia en la saga o se revitaliza, tengo mis dudas, lo que esta claro es que George Lucas no iba a mejorar mucho el producto, como ejemplo están las precuelas, ¿Que amante de la Guerra de las Galaxias no ha deseado la muerte de Jar Jar Binks?

Chewbaca, al que nunca se le oyo protestar, al menos no se le entendió si lo hizo, se ha mostrado algo reticente en relación a algunos cambios realizados en lo que respecta a su imagen.

Y si se les ocurre hacer versiones de las anteriores películas, va a ser impagable ver a Darth Vader Goofy decir aquello de - ¡Mickey!, ¡Yo soy tu padre!, perdón, quise decir, ¡Tu perro! - 

Nada mejor que una película de terror para adelgazar

Cuando a uno le hablan de quemar calorías piensa en salir a la calle, vestido de chandal, con zapatillas y con ganas de sudar, lo último que se le ocurriría a alguien con un mínimo de capacidad intelectual sería entrar en un cine y sentarse a ver una película.

La universidad de Wetminster  ha conseguido demostrar científicamente que ver una película, preferentemente de terror, hace que la persona que la visiona pierda unas calorías y las ganas de apagar la luz al acostarse. Por ejemplo, ver "El resplandor" supone la perdida de 184 calorías que equivale a un paseo de 30 minutos, para esto no solo hay que ver la película, debe usted obviar ese impulso de comprar el bote de palomitas y evitar en lo posible oler su aroma característico al entrar en el cine.

La rebaja de calorías es posible por el aumento del ritmo cardíaco y el estrés que producen ciertas películas, si sale del cine y se echa una carrera hasta su casa el efecto será evidentemente superior, siempre según indicaciones del bedel de la universidad que firmo en una esquina en la segunda página del estudio una vez encuadernado.

El estudio podría ser muy beneficioso para evitar la obesidad infantil, se incautarán en el recreo los bollos del almuerzo y se prohibirá tajantemente cualquier película de Disney, se obligará a los mas pequeños a llevar una dieta equilibrada y al visionado en clase de artes plásticas de clásicos como "La matanza de Texas" y "Pesadilla en Elm Street", sus hijos se lo agradecerán y el gremio de psicólogos y psiquiatras infantiles también.

Cualquier manifestación es buena para darse un beso

... y entre el amor, flaco y mojao, 

como una raspa de pescao, 

como un beso puesto al trasluz,

y de su menos llegas tú,

con tu pelo como el betún, 

como un piropo bien tirao...

Romance de Jose Etxailarena (Marea)

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El gobierno francés esta preparando una ley para legalizar el matrimonio entre homosexuales, según las encuestas el 61 % de los franceses esta a favor de el matrimonio entre personas de el mismo sexo, el resto no esta de acuerdo, se reúne, se manifiesta y cantan canciones alabando al ultra heterosexual señor que esta en los cielos. Hubo convocatorias para protestar contra la mas que posible ley en 75 ciudades.

Julia y Aurine, dos amigas, se encontraron sin proponérselo en medio de aprendices de mojigatos, de defensores de la moral y de ocultadores de la pederastia eclesiástica, concretamente en Marsella. La rebelión ante las prehistóricas ideas que les rodeaban llegó al cerebro de estas jóvenes, quisieron proclamar que el amor no diferencia entre sexos, que cupido solo tiene puntería en el primer flechazo y que la segunda flecha viaja de forma aleatoria, no encontrarón las palabras y aunque las hubieran encontrado las mentes a su alrededor eran demasiado estrechas, se miraron a los ojos  y comprendieron que no podían en esas circunstancias hacer nada mejor que darse un beso ante una masa sorprendida y escandalizada, demostrando que un beso tiene derecho a interrumpir cualquier frase y alguna manifestación.

Ante la horrible visión de un beso entre dos mujeres cesaron los cánticos, se abrieron bocas y ojos de estupefacción y se sospecha que mas de uno y una de los presentes presentó manchas húmedas entre la entrepierna. La agencia AFP ha publicado la foto del momento y se ha convertido en todo un fenómeno en Francia.

Eso podría ser lo que llaman "beso" debieron pensar alguno de los presentes, algunos tuvieron que buscarlo en la Wikipedia a través de sus bendecidos smartphones, los mismos que matarían el amor que no comprenden y matarían por un beso verdadero, los cobardes que tienen miedo a lo que no comprenden como cualquier niño o sociedad sin ganas de evolucionar.

Y recordad, no soy muy besucón, pero si alguna vez os doy un beso, tomadlo como una inversión, solo espero que me lo devolváis con interés, con mucho interés.

... venga ... bueno..., ... vale, pero no os acostumbreis.... ... ¡MUAC!

Instrucciones para cambiar la rueda de un coche

Un hecho acontecido el domingo por la mañana hace que vuelva al lado didáctico de este blog, me encontré una rueda del coche totalmente desinflada y no tuve mas remedio que cambiarla, la pude cambiar sin mas problemas y como me cae bastante bien voy a compartir con usted mis inmensos conocimientos sobre este tema, nunca se sabe cuando le harán falta.

Lo primero que hay que hacer es, evidentemente, pinchar una rueda, la de repuesto no cuenta, debe hacerlo de forma descuidada, no vale ir apuntando a restos de vidrio, latas de refrescos o lo mas difícil, a los tornillos sueltos en la calzada, de todas maneras si tiene prisa en vivir la maravillosa experiencia de un mecánico de la Formula 1 a cámara superlenta, adelante, apunte hacía los cristales en la carretera pero aparte la vista de la carretera en el último momento, que parezca un accidente o un capricho del destino.

Una vez cumplida esta primera fase con éxito, sabrá que lo ha tenido por una leve oscilación de su horizonte y su punto de gravedad, aparque el coche en el arcén o donde quiera usted realizar su pequeño espectáculo. Baje del coche con cara de extrañado, estriñido no, extrañado, así es, mucho mejor, plántese enfrente de la rueda desinflada y ponga cara de sorpresa, darle unas pataditas a la rueda dará un poquito de realismo a la escena, no se prive de darle unos puntapies. Lo siguiente es observar a su alrededor si cabe la posibilidad de que alguien realice su trabajo, aunque así fuera no nos engañemos, los dos sabemos que no es usted una mujer despampanante, tiene muchas virtudes pero esta no se encuentra entre ellas, no espere ayuda.

Como no habrá mas remedio que realizar el trabajo ahora toca buscar las herramientas apropiadas, es mas que posible que todo lo que necesite se encuentre en el maletero, obvie la sombrilla, las dos sillas de playa, el aspirador, la botella de agua que hay en todos los maleteros y posiblemente encuentre la llave para aflojar las tuercas de la rueda y el gato, sabremos cual es este artilugio por eliminación, los demás artículos a su alrededor tienen nombre conocido y ninguno se llama gato ni maulla.

No se olvide de colocar el freno de mano, acuérdese, esa palanca que hay entre los dos asientos delanteros. Si tiene suerte y las tuercas no se las puso Hulk el día que le bajaron el sueldo podrá quitarlas sin mas problemas. Suele ocurrir que cuando intente aflojar las tuercas al principio lo este intentando hacia el lado contrario al aconsejado, ahora estaría bien que yo le indicara hacia que lado se aflojan dichas tuercas, pues no voy a hacerlo, entre otras cosas porque no me acuerdo. El domingo utilicé mi intuición y no funciono, lo que nunca falla es el método "prueba-error".

Ha aflojado las tuercas y ahora hay que retirar la rueda, cuidado que le veo con prisas, si lo intenta ahora lo mas posible es que acabe con los hombros dislocados y que sus brazos aumenten su longitud, hay que levantar por un lado su vehículo con la ayuda del gato,. Hay que colocar el "gato" en la posición existente para ello, en los bajos de su vehículo hay unos laterales con unos agujeros troquelados, siento decírselo pero su coche le costo un pastizal y en la fábrica le hicieron esos agujeros a conciencia, pero por su bien. 

NOTA IMPORTANTE: Eleve el vehículo del lado donde se encuentre la rueda averiada

Ahora toca darle a la manivela del gato para levantar el coche y poder retirar la rueda pinchada, si es usted una persona casada le costará darle a la manivela considerablemente mas que a una persona soltera, en separados y divorciados la velocidad con la manivela no ha podido ser medida de ninguna forma. Tengo que recordarle que solo queremos elevar el vehículo lo suficiente para quitar la rueda desinflada, no queremos de ninguna de las maneras que se despiste y acabe volcando su vehículo fuera de la carretera. 

Una vez retirada la rueda pinchada ya tiene el espacio para colocar la de repuesto, ¿que donde esta?, perdone, se me olvido decirle que es necesario que la saque del maletero. Coloque la rueda de repuesto y vuelva a colocar las tuercas, si es posible ponga las cuatro, no sea vago. La rueda debe quedar bien alineada  si no quiere conducir bailando la lambada el resto de sus días, para apretar las tuercas vuelva a utilizar el gato para bajar su coche a la altura habitual, dele a la manivela al lado contrario al que lo hizo para elevarlo. Termine de apretar las tuercas y su trabajo habrá terminado. Recoja sus herramientas y colóquelas en el maletero junto a la sombrilla, las sillas de la playa, el aspirador y la sempiterna botella de agua.

Una última cosa, no olvide coger la rueda pinchada y llevarla a un taller para su recuperación lo antes posible, así podrá practicar el próximo día que se encuentre aburrido.

Cositas y las típicas perlas del ministro Wert

Mil millones de teléfonos inteligentes hay ya en el mundo, lo cual significa que ahora mismo, contando los habitantes de la tierra con un mínimo coeficiente intelectual, ganan por mayoría, los teléfonos claro.

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Hay gente a la que no le afecta la crisis y le da lo mismo gastarse el dinero en enviar mensajes a gente que posiblemente no vaya a leerlo ni vaya a entenderlo aunque posiblemente haya mas de uno que se haya sentido aludido.

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La defensa del capitán del Prestige insiste en la responsabilidad del Estado español, por no haber recogido  las playas ni las rocas antes de que llegará el petroleo a la costa, como diría Rajoy, total por unos hilillos de nada como se ponen, podríamos haber independizado a Galicia para evitar que el problema fuera en suelo español, pero no nos daba tiempo a cambiar la constitución.

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"Si se mejora el rendimiento escolar, se podrá recortar mas."

Jose Ignacio Wert 

(Ministro de educacion)

"Acabemos con los recortes, ni se os ocurra estudiar, acabemos con la tiranía del conocimiento."

Mi propia conclusión concienzuda 

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"Es "insólito" que la Confederación de Padres y Madres de Alumnos (CEAPA) --mayoritaria en la enseñanza pública-- apoye la convocatoria de huelga "política" del Sindicato de Estudiantes, "inspirada en supuestos de la extrema izquierda radical y antisistema".

Jose Ignacio Wert 

(Sigue siendo ministro de educación)

"Esto se acabaría estudiando todos en la enseñanza privada, todos los que puedan, y el que no pueda que no estudie, así se iban a acabar esos pensamientos radicales".

Don Teodófilo Gabriel Cifuentes Argenta con carnet del partido, número tal y tal

 (El único amigo nuevo que hizo Wert con sus declaraciones, los que ya lo eran reforzaron su amistad y no necesitaron decir nada)

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 "Cuando yo iba al instituto las huelgas las organizaba Batasuna y no los padres de los alumnos"

Alfonso Alonso 

(Portavoz del PP en el congreso, una persona con voz que intenta hacerse amigo de Wert)

"El apellido es bastante curioso , jamas tuve un compañero en el instituto que se apellidara Batasuna, lo que demuestra que no estudiamos en el mismo centro educativo."

(Alguien que definitivamente puede demostrar que no estudió en la misma clase que Alfonso Alonso)

Nacho Vidal detenido por blanquear a un chino

El título es realmente llamativo pero bastante alejado de la realidad, la lucha por la audiencia es muy cruel y a veces tengo que traspasar los límites de la ética, ya que usted ha llegado hasta aquí vilmente engañado, le ruego que lea hasta el final y pueda maldecirme con total franqueza y con conocimiento de causa.

Para ser sincero, el actor porno no despellejó al ciudadano chino ni mas tarde le cubrió de harina, solo le ayudo a blanquear su dinero.

Ha habido una operación espectacular contra la mafia china, las imágenes en la televisión mostraban cajas fuertes abiertas y repletas de fajos de billetes de 500 euracos. Al comienzo del vídeo grabado por las fuerzas de seguridad se oyó a un policía exclamar ¡Madre mía! al ver semejante cantidad de dinero, golpeaba en las costillas al compañero que portaba la cámara mientras le susurraba al oído - Apaga la cámara, dame un minuto solo, nos lo repartimos 50 50, pero apágala por favor -

La nota cañí vino mas tarde cuando se dio a conocer que en la trama de blanqueo de dinero habían implicados un concejal, que nunca puede faltar cuando hay untadas de por medio, una funcionaria agobiada por los recortes y las continuas bajadas de sueldo y el actor porno español mas conocido, Nacho Vidal, del cual se comenta que no volverá a levantar cabeza, al menos una de ellas. 

El dinero proviene del negocio de trata de blancas, no confundir con la fabricación de detergentes y derivados, del juego ilegal, que es algo así como jugar al poker en fuera de juego, de la extorsión, corrupción de funcionarios, deporte muy extendido en algunas comunidades, de la prostitución, de la inmigración ilegal y de el tráfico de drogas, como se puede comprobar no les quedaba ningún palo que tocar. Aunque evidentemente son delincuentes no se les puede negar que son bastante polifacéticos.

Nacho Vidal aparte de medírsela con un vaso de cubata (que esto me lo han contado, como a todo el mundo), emitía facturas falsas y a cambio recibía comisiones bajo mano. Por lo que una persona que tiene uno de los trabajos mas excitantes y placenteros se convierte de repente en un delincuente de profiláctico blanco. Merecido se lo tiene por avaricioso, decían que parecía medio tonto cuando se intuía en alguna entrevista que la sangre no le llegaba de forma fluida al cerebro, la culpa no es suya, es su complexión.

Ultracatólicos por encima del bien y del mal

"Aunque el diablo se vista de cura, diablo se queda"

(P)

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Estoy leyendo el último libro de la serie "La Torre Oscura" de Stephen King, repleto de fantasía y en algunos momentos de ciertas dosis de horror, es Stephen King, ¿Que se podía esperar?, pues que cuando cierro el libro lo que me rodee siga el curso habitual, que desaparezcan los vampiros, los lobos del Calla, el hombre de negro, los devastadores y el bebe-araña, pues no, en la realidad existen unos personajes peores, se llaman ultracatólicos, no se si llevan bufanda de cualquier equipo y no tengo la menor idea de si les gusta ir a gritar a un estadio de futbol.

Ultracatólicos argentinos impiden un aborto con la mujer ya en el quirófano

La mujer, violada y víctima de trata de blancas, se acogió a la nueva ley de interrupción del embarazo

Al final se pudo practicar el aborto.

Titanic ya tiene un buen final, ¿Para que cambiarlo?

Un final es un final, de no ser así seguramente sería otra cosa como... ¿yo que se?, un caracol enorme con un paraguas abierto en mitad del campo, por ejemplo.

(P)

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Hay un programa en la televisión estadounidense que se dedica a destripar mitos y a demostrar que ciertas suposiciones son totalmente falsas. El otro día demostraron que la muerte de Leonardo Di Caprio en la película Titanic se podía haber evitado, ya podemos dormir todos mas tranquilos.

No se trata de que el capitán hubiera tenido una corazonada y con esta y con la ayuda del timón hiciera trompear al barco antes de chocar con el iceberg, tampoco se trataba de la posibilidad de haber almacenado en las bodegas gran cantidad de papel super absorbente, una brillante idea sin duda, pero no,  se trata del final de la película y el planteamiento es expuesto con la única finalidad de demostrar que Leonardo se podría haber salvado. La vi en el cine y tras aguantar suspiros y continuas demostraciones sonoras de halago por parte de aproximadamente la mitad del auditorio hacia el protagonista me pareció que el final no podía ser mejorado, quizás un banquete de tiburones lo hubiera hecho pero la película ya era demasiado larga.

Al final de la película Kate Winslet esta sobre una tabla flotando sobre el océano, lleva puesto un salvavidas, su amado intenta subir a la tabla y esta se tambalea y desiste de seguir intentándolo por miedo a que su chica caiga al agua. Los expertos de el programa "Mythbusters" presentaron varias soluciones para este fatídico momento, demostraron que la tabla era lo suficientemente grande para poder ser usada por la pareja, Kate tendría que apartarse y atar el flotador a la tabla para hacerla mas estable, Leonardo habría subido, podrían incluso haberse puesto los dos de pie sobre la misma, habrían surfeado hasta la costa con la música de los Beach Boys atronando en Dolby Surround, las niñas seguirían suspirando en el cine y la película aún no habría terminado.

Otra solución habría sido el turnarse encima de la tabla, pero sin relojes el tiempo se convierte en algo demasiado subjetivo, la pareja habría acabado discutiendo irremediablemente, repartiéndose los muebles del camarote, la mujer habría especulado con irse a casa de su madre, habría dicho la última palabra y Leonardo, convertido en un palito de cangrejo humano habría acabado sumergiéndose para siempre.

El programa "Mythbusters" incurre en multitud de errores científicos, para empezar la tabla no flota sobre ningún oceano, flota sobre una piscina enorme rodeada de unas cuantas cámaras, el flotador de Kate es de cartón piedra que se deshace ante el mínimo contacto con el agua y, que yo sepa, Leonardo no ha muerto a día de hoy, lo demuestra el hecho de que sigue filmando películas, el que muere, señores y señoras, es Jack Dawson. 

Para terminar con el tema Titanic, hace unos días leí que el señor Cameron esta preparando una especie de final alternativo para su película, no hay de que preocuparse, el Titanic se volverá a hundir, Jack se volverá a ahogar congelado y la vieja superviviente seguirá dándonos pena, la novedad estará en los títulos de crédito, en lugar de un scroll de abajo hacía arriba, aparecerán torcidos de izquierda a derecha, demostrando James Cameron una vez mas que es un pionero en esto del cine.

El semáforo, ese gran desconocido

"A veces veo semáforos..."

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Circulaba de vuelta del trabajo hacia mi merecido descanso hogareño, en mi auto y por una avenida de cuatro carriles, paré ante un semáforo en rojo, hasta aquí todo parecía bien o al menos en el orden habitual. Lo que uno espera ante esta situación es algo parecido a una pausa del mundo del motor, que mi coche y los que lo rodean queden petrificados hasta que la luz se vuelva verde y que los peatones anden de un lado a otro de la calle, nada mas lejos de la realidad. El semáforo tuvo el capricho de ponerse colorado cuando me vio llegar, correspondí parando ni demasiado lejos ni demasiado cerca del paso de cebra que vigila día y noche. Nada mas llegar me pasó un coche por mi derecha haciendo caso omiso, sin disminuir la velocidad, claro, pensé yo, lleva un coche de esos que te avisan si no llevas puesto el cinturón, que te avisan si te estas meando y te avisa por la pantalla del navegador de el urinario mas cercano, en los últimos coches de ese modelo se dice y se cuenta que están equipados con una tecnología que te avisa si la mujer te esta poniendo los cuernos, los cuernos debían, en este caso, ser enormes, pues el tipo llevaba una velocidad de aupa.

Tras ver alejarse al coche rápidamente por la avenida miré al semáforo, seguía en rojo. Otro coche salió disparado por mi lado izquierdo, un coche visiblemente mas económico, equipado con menos artilugios electrónicos cuyo único fin en la vida parece ser estropearse. Pensé, ¿a ver si el problema soy yo?, miré el disco que seguía en rojo, ¿no habrán cambiado las normas de circulación?, nada mas ponerse en verde el claxon del coche que iba detrás del mío me recordó que las normas seguían siendo las mismas, que dos reglas seguían inalterables, "tonto el último" y que "un chimpance con un volante se entretiene y con la bocina se excita".

El sindicato paradójico

"Acá hay tres clases de gente: las que se matan trabajando, las que deberían trabajar y las que tendrían que matarse"

Mario Benedetti

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Cuando un sindicato se convierte en patrón pueden ocurrir dos cosas, que a alguien se le ocurran algunos chistes de mal gusto o un bucle infinito de paradojas morales y éticas. 

Hace un tiempo, no recuerdo cuando exactamente pero no hace mucho, se convoco una huelga por parte de los sindicatos en contra de las reformas en el mercado laboral, una de ellas era la posibilidad de realizar despidos con indemnizaciones de 20 días por año trabajado, los lideres sindicales y sus perrillos falderos mas amarillos que un chino con hepatitis (para el que no lo sepa, se le apoda como amarillo al sindicato que antepone sus propios intereses al de sus "representados") pusieron el grito en el cielo, con razón, y debe haberse quedado enganchado en algún tejado porque no se ha vuelto a oír aquel grito.

El sindicato CCOO ha hecho efectivo un ERE extintivo a 24 personas en Galicia acogiéndose a la norma que se supone que repudian, 20 días por año trabajado. El líder sindical de este sindicato ha salido a la luz pública para informar de que se esta tratando a estos trabajadores con la máxima sensibilidad, que para darles la patada en el culo los responsables tuvieron la delicadeza de calzarse unas zapatillas en detrimento de las reglamentarias botas de punta reforzada y que para que los despedidos pudieran secarse las lágrimas fueron obsequiados con sendos rollos de papel higiénico de doble capa extra suave, que paradójicos son a tope pero les queda algo de corazón.

El futuro para estos trabajadores es mas que oscuro, a la situación actual hay que sumar la cita en el curriculum de haber trabajado para un sindicato, lo que va a hacer su incorporación laboral mas que complicada.

El cuento del emperador que odiaba las manifestaciones

En un mundo paralelo en el que los dragones mas dóciles podían ser domesticados, existía una península en la que gobernaba un emperador. Al ser el gobernante un emperador no llamaremos a este trozo de tierra rodeado de mar ni país ni reino, lo llamaremos imperio.

Este imperio tenía unas leyes y normas anteriores a la llegada del emperador al poder, en un mundo paralelo pueden ocurrir cosas muy raras, tales como que un emperador llegue a la dirección de un estado de una forma democrática. El conjunto de leyes y normas podríamos encuadernarlo, ponerle una bonita tapa y llamarlo "Libro de los derechos y deberes de todo ciudadano". Era un libro casi sagrado que mantenía al imperio unido y a nadie se le pasaba por la imaginación el cambiar ni un punto ni una coma del mismo, por respeto y por pereza.

El emperador pidió un préstamo a otro gobernante de unas tierras ricas y prosperas, ubicadas en el mapa tirando hacia arriba a la derecha, para tapar unos agujerillos, alicatar el palacio de arriba a abajo y poder pagar la prestación de servicios a un centenar de consejeros, cinco bufones, los dos amaestradores de dragones y la manutención de siete bastardos. 

Para poder pagar el préstamo y sus altos intereses el emperador no tuvo mas remedio que subir los impuestos a los habitantes de su imperio. El pueblo salió a los caminos de tierra y piedras a protestar pues no entendían porque tenían que pagar los desmanes y las manos rotas de su gobernante. Y al emperador le molestó, llamó a sus orondos consejeros para preguntarles que podría hacer y estos le contestaron que nada, que en el "Libro de los derechos y deberes..." se especifica claramente el derecho de reunión y manifestación de la población.

El palacio tuvo goteras debido entre otras cosas a la incontinencia urinaria de uno de los dragones y no hubo mas remedio que pedir mas dinero al usurero de aquellas lejanas tierras, si no lo recuerdan de antes son unas que mirando al mapa, en la posición correcta, se encuentra por arriba a la derecha. El emperador volvió a subir los impuestos y la gente de su imperio, a excepción de los consejeros, los bufones y los amaestradores con sus dragones, salieron de sus casas a manifestarse, esta vez con mas dureza. 

El emperador pensaba sentado en su trono acolchado que podría hacer para evitar la mala imagen y el derroche de energía que su pueblo hacía cada vez que salían a protestar y debido a que no podía evitar el derecho de manifestación aprobó unas normas y leyes a su medida para mitigar en lo posible que la gente saliera a las plazas a acordarse de su madre.

Primero prohibió las conversaciones en voz baja o en cuchicheo en público bajo pena de incurrir en un delito  de "ocultación de secreto" o "emitir soflamas contra el imperio de forma poco nítidas", prohibió también gritar o hablar en voz alta, el que lo hizo fue inculpado de contaminador acústico.

Las reuniones de mas de veinte personas quedaron prohibidas y se acabo la práctica de un juego muy popular llamado "jurgol" (recuerden que hablamos de un mundo paralelo), después de esto los manifestantes siguieron protestando y el emperador bajo el número permitido a diez, cada partida de "pelotamimbre" se convirtió en un caos al tener que celebrarse sin jueces y la gente siguió manifestándose, y volvieron a bajar el número tope a tres, lo que acarreó la perdida de la práctica deportiva del "Jarxis" y del "Trominó".

Aun así la gente seguía crispada y salió en parejas a protestar, el emperador desesperado no tuvo mas remedio que criminalizar toda aquella reunión que superara al menos la cantidad de una unidad humana, se perdió para siempre el hermoso juego de tablero "al jerez", los niños no podían salir a reunirse con otros niños a jugar pues se había convertido en delito pero casi todos los pobladores de la península salieron a los caminos con una venda que les tapaba la boca, de uno en uno, todos los días que duró el emperador en su trono.

El final lo dejo a la elección del lector, al que le gusten los finales felices imaginará que el emperador dejo el trono inmediatamente, atacado por una grave crisis nerviosa, al que le de igual merece ser trasladado a este mundo imaginario y ser gobernado por un emperador similar.

Los Bagelheads o como parecer una panadería ambulante

"Todo lo que es moda, pasa de moda"

Coco Chanel

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Hoy dejo un espacio a la cultura, a las nuevas tendencias y a una nueva tribu urbana, los "bagelheads" o en su traducción literal "los cabeza rosco".

Esta tribu originaria del Japon menos ancestral, es decir los mas jóvenes, tienen una forma peculiar de sentirse realizados como grupo, consiste en inyectarse una sustancia liquida y salina a través de la piel,  habitualmente en la frente, esta sustancia se mantiene visiblemente abultada en el lugar inyectado, la hinchazón que provoca posteriormente es moldeable a gusto del usuario, la mayoría opta por convertirlo en algo parecido a un donut, mas que nada por lo sencillo de su diseño, supongo. La sustancia dura entre 16 y 24 horas y es fácilmente asimilable por el cuerpo humano.

En España, debido a la crisis, se ha sustituido la sustancia salina por el método "crashrun", para lo que hay que buscar un muro o una pared, lo siguiente es retirarse unos metros de frente a la pared elegida y tomada una distancia prudencial debe comenzar una carrera que terminara inexorablemente con su frente golpeando el trozo de cemento, piedra o ladrillo que el azar haya elegido, es importante que durante la carrera mantenga el cuerpo erguido y la cabeza bien alta, recordemos que lo que buscamos es el contacto de la frente con el duro elemento, no perforarlo, después solo quedara esperar unos breves segundos, la hinchazón que se consigue de esta manera es menos duradera y menos moldeable amen de que los efectos secundarios del sistema empleado, es decir, mareos y dolor de cabeza, no permiten una rápida intervención en la parte afectada por lo que el diseño predominante en la península ibérica es algo parecido a un volcán a punto de erupción.

Ahora nos puede hacer una bobada, de hecho a mi me lo parece, pero también me daban repelús los piercing, ahora soporto verlos fugazmente y siguen sin gustarme, tanto la sensación de perforar mi propio cuerpo como la visión de los ajenos y creo que tampoco me haría nunca un tatuaje a excepción de aquellas calcomanías de Mazinger Z y Comando G que se despegaban en el primer lavado, aunque como la vida nos recuerda cada cierto tiempo, nunca digas que algo no puede ocurrir porque acabara ocurriendo. Ahora lo mas común es encontrarte los piercing y los tatuajes en cualquier lugar de la anatomía humana, incluyendo sus extremidades superiores, inferiores e intermedias.

No habrá mas remedio que acostumbrarse a ver gente con la frente abultada con forma de bollos, donuts, baguettes, croissants, ensaimadas o cualquier producto de panadería que se le pase por la imaginación. 

A Francisco le posponen un juicio por agorafobia y lo celebra cantando ante numeroso público

"Confiesa el delito el que huye del juicio"

Seneca

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La agorafobia es un trastorno que consiste en el miedo a los lugares donde no se puede recibir ayuda, por temor a sufrir una crisis de pánico, los afectados por este trastorno huyen de los lugares abiertos o llenos de gente, no hay que confundir esta palabra ni esta enfermedad con agonía que es lo que uno siente al asistir como espectador al hemiciclo del congreso de los diputados, no tienen nada que ver pero me apetecía meterme con los políticos, una vez mas.

Aparte de esta descripción, la agorafobia es una excusa como otra cualquiera para no asistir a un juicio, el propio en el caso del cantante Francisco. Acusado de delito de estafa por "comprar" un Maseratti de 80.000 euros a un promotor inmobiliario de esos que no venden ni pisos ni escobas, sin pagarlo para luego venderlo, su carrera como cantante ha caído en barrena pero la de hombre de negocios esta ahora mismo en la cúspide. No nos olvidemos del pobre promotor inmobiliario, que pena me da, con lo que están pasando, hasta el utilitario ha tenido que mal vender.

Francisco estaba citado el mes de julio pasado y pudo eludir sentarse en el banquillo aludiendo que  padecía ataques de agorafobia y que por ello se encontraba confinado en su casa, concretamente en la cocina con las puertas cerradas, al sufrir ataques de pánico en espacios abiertos y ante las multitudes. El bueno del juez aprobó posponer el juicio hasta que el cantante mejorara su salud.

Un día de la misma semana que estaba previsto el juicio estaba el juez vistiendo unos calzoncillos y calzando  unas chanclas a juego y planchando minuciosamente su toga de verano, que es igual que la de invierno pero con las mangas unos dos centímetros mas cortas, entre viaje y viaje de la plancha desde un extremo de la tabla hasta el otro este hombre con sano juicio tuvo la habilidad de, mientras con una mano planchaba, coger el mando a distancia con la otra y encender la televisión, tras pasar por unos treinta canales lo dejo sintonizado en Antena 3, cual no sería su sorpresa al ver al cantante Francisco cantar rodeado de unas gradas llenas de público, personas entrenadas para aguantarse los bostezos y pagado con bocadillos de chopped y unas aceitunas, pero público al fin y al cabo. Sintiéndose en ese momento como un pardillo en su primer día de instituto perdió la coordinación en ambas manos, terminando la toga echando humo y el mando a distancia reventado contra la pared, podemos describir este momento técnicamente como una locura transitoria veraniega.

El juez ha postpuesto el juicio para enero y como es un hombre previsor, ante el posible intento de escaqueo del "artista", tiene previsto habilitar un aseo de los juzgados para celebrar el juicio. Entre los diferentes problemas que plantea esta novedosa forma de impartir justicia se encuentra el que todos los asistentes deberán mantenerse en pie durante todo el juicio, que el abogado defensor y el fiscal que se tienen una manía y unos celos recíprocos y ancestrales estarán ubicados demasiado cerca el uno del otro y que por aquello de ahorrar espacio los asistentes deberán desprenderse de todas las prendas de abrigo antes de entrar. Algunos miembros del jurado, los mas delgados, podrán sentarse alrededor del lavabo y los mas gruesos, bueno, los mas gruesos no serán admitidos y se buscara a otros con menos circunferencia debido a la gravedad del asunto. La secretaria ya ha sido convenientemente aleccionada sobre lo positivo que sería dejarse la maquina de escribir en casa y se le ha aconsejado que vaya simplemente cargada con un bolígrafo y con una libreta de tamaño cuartilla con el gusanillo lo mas fino posible.

Me apuesto un billete de 15 euros a que la misma semana del juicio al jeta de Francisco le da un ataque de claustrofobia.