Luces de navidad

El gato, como siempre el mas inteligente de la familia, decide emigrar todos los años por estas fechas, hasta que la morriña y la falta de atun en lata le fuerza a volver.

La casa de la familia Peñascal deja a la ciudad de Las Vegas como una funeraria si la comparamos lumínicamente (no se si existe esta palabra, si no es así me la quedo en propiedad), tiras de luces por toda la casa, no hay objeto en la vivienda que no este rodeado o al menos en contacto con alguna bombillita o led, hasta hay que ingeniárselas para arrancar un trozo de papel higiénico sin peligro de quedar electrocutado de la forma mas triste y morir de una de las formas mas absurdas que se conocen, para la posteridad, ¿que como murió Fulano?, pues mire usted, estaba sentado en la taza del water, haciendo sus necesidades, se le ocurrió que por el momento ya había soltado bastante lastre y se dispuso a higienizar la popa del buque, no tuvo que buscar el rollo de papel pues estaba bastante iluminado pero al echar mano del cilindro recubierto de material eléctrico un mal empalme de cables hizo el resto, pero eso si, no se lo cuenten a nadie, deje de reírse y honremos su memoria.

El padre se dispone a dar por iniciadas las navidades con el encendido de las luces, los niños y su esposa ya se han colocado las gafas de sol, el perro, un bluesman o bluesdog de vocación (puestos al absurdo absoluto de la igualdad de sexo en el vocabulario, yo lo estoy por la igualdad de especies) y un ladrido de lo mas triste siempre las lleva puestas, y respiran hondo. El señor de la casa pulsa el interruptor, salta el automático y la luz sale a su propia velocidad de la casa.

- Como broma no esta mal, ahora enciende la luz por favor y háblame Joselito para que pueda localizarte y agradecerte de una forma muy efusiva este gran momento.

- Mari Puri, que no tengo ganas de reirme, ¿donde guardas las velas?.

La mujer pone cara de circunstancia en la oscuridad mas absoluta y recuerda la visita de la policía el año pasado por un sospechoso ascenso en el consumo de electricidad, ya fue bastante bochornoso explicar que lo que llevaba su hijo entre los labios no era de cultivo propio, que no había plantación alguna de planta aromática-narcotizante en toda la casa a pesar de que la factura de la electricidad hacía presagiar a las autoridades lo contrario y aguantar estoicamente el registro minucioso de la vivienda por parte de la sección de estupefacientes, perro incluido de los que caminan a cuatro patas.

- Hijo, habrá que inspeccionar todo el recorrido de las luces para ver donde esta el problema.

- ¡Pa!, ya se donde ocurrió el corto, mira ahí abajo.

El muñeco de Papa Noel colgaba chamuscado, empapado por la lluvia de hace una hora y envuelto en cable eléctrico, balanceándose en el balcón de los Peñascal. ajeno al exceso humano.

No solo hay excesos navideños en cuanto a consumo eléctrico también los hay en las muestras de afectividad, hablo de esos abrazos de oso, excesivamente fuertes, si eres de esos lee atentamente, si me estas dando un abrazo y ves que me pongo morado, no es por la emoción, es por la falta de oxigeno, en ese momento suéltame si quieres volver a verme vivo, con unas palmaditas en el hombro me conformo.

Feliz Navidad

De todo hay en la autopista del señor

Nací a muy temprana edad, ahora aquí me ven, lo que sucedió entretanto no viene al caso... (Mr. Bugman)

* * * * *

Ahora que esta todo el mundo pendiente del millonésimo partido del siglo...

Estaba yo parado en un semáforo, no propiamente en un semáforo habria que explicar, conducia mi coche hasta que la luz del semaforo se puso rojo y como mandan los canones de la corrección vial mi entrenado cerebro envio una señal neuronal hasta mi pierna y esta... no, mas bien el pie que tengo por prolongación de esa pierna presiono el pedal del freno, el coche freno y los transeuntes se sintieron lo suficientemente valientes para pasear por delante de mi vehiculo. Quizas esta sea una explicación demasiado larga, lo es, pero tengo que rellenar ante la falta de inspiración.

Entonces miré a mi alrededor y descubrí un tema nuevo, la fauna automovilística, a mi derecha el jovencillo que se va a comer el mundo con su volkswagen Golf, a mi izquierda un habitante mediocre de media clase en un barrio de clase media que disimula su complejo de inferioridad con un todoterreno. Tras de mi se acercaba una discoteca movil en forma de coche tuneado del cual no pude averiguar ni marca ni por supuesto modelo, llego precedido de un estruendo extraordinario, una cancion eterna por la que no pasa el tiempo, pumba, pumba hasta la eternidad mas absoluta. El conductor nada mas quedar el coche inmovil saco sus herramientas de trabajo y las desplego encima del salpicadero... y empezo a hacerse un porro, en ese mismo momento pestañee y pude ver como le daba la primera calada, todo un profesional. Todo un coche anuncio, pegatinas de Alpine, Kenwood, Pioneer, Clarion... todo un anuncio para los ladrones de equipos de musica. Pense que posiblemente este DJ movil hubiera robado el equipo que sonaba a todo volumen o quiza fuera robado habitualmente por honrados vecinos de su barrio, finalmente llegue a la conclusión que lo que hacian tanto el como sus honorables vecinos era intercambiarse los equipos entre ellos, una especie de amigo invisible entre mascachapas.

El joven del Golf miraba la señal luminosa del peaton con cierta tensión mientras agarraba el volante con fuerza, eso es seguridad al volante, vaya a ser que parado fuera a tener un accidente, aunque no tan grave como el que tuvieron sus padres al engendrarlo.

El hombre del todoterreno era mas bien bajito y de complexion enclenque e iba acompañado de una mujer que no hacia mas que hablarle, mientras, el se evadia observando a ratos el semaforo y en las pausas de su mujer me miraba con aire de superioridad. Gran inversión la compra de un todoterreno, se lo vendieron en plan pack de aventura, que ya no quedan bosques y en los que quedan esta prohibido circular a lo Indiana Jones, ¿No sabes angel de amor lo que consume ese trozo de portaviones? y el afan de mirar a la gente desde lo alto, si hasta se ha puesto un cojín, que no lo necesita, con un monopatín le habria bastado para mirarme por encima del hombro y yo me habría dejado por gusto dejarme mirar y se podría haber ahorrado un dinerillo que en estos tiempos de crisis no le iba a venir mal.

Y el muñequito empezó a parpadear, que como todo el mundo sabe, en Valencia significa "apartese el peaton corriendo hacia el refugio mas cercano que hay prisa, siempre hay prisa y mucha"

El del golf le puso tanta tension que sumada a la fuerza con la que agarraba el volante hizo que este fuera arrancado de su posición original y quedara en el aire bien sujeto por sus dos manos. El todoterreno se quedo anclado tras calarsele al sufrido y nervioso esposo y el dueño de la discomovil con ruedas se desencajaba de la risa mirando al chico del Golf mientras no paraba de insuflarse ánimos fumando su hachis de importación.

Mientras yo seguía mi camino pude observar por mi retrovisor al niño del Golf con la cabeza descansando sobre el salpicadero y a la mujer del todoterreno abroncando al hombrecillo.

No se debe mirar tanto al retrovisor, hay que estar mas pendiente de lo que hay por delante...

El estrés o cualquier otro número que se le ocurra

Es conocida la frase de la película "La noche se mueve", "Una vez vi una película de Rohmer, era como ver crecer la hierba", en realidad es una licencia del traductor, lo que veía realmente era la pintura secarse. 

* * * * *

El miércoles pasado durante mi jornada laboral tuve ganas de matar, asesinar, eliminar del censo municipal o dar de baja en la seguridad social a unas cuatro personas, el jueves fueron seis veces y el viernes tres, una con ensañamiento, ya saben, aquello de las cincuenta puñaladas que no son ensañamiento porque la victima murió con la primera y no se le pudo oír quejarse . Hoy ha mejorado un poquito la sensación de estrés laboral, me hubiera conformado con unas dislocaciones de hombros, alguna patada en la entrepierna y un par de collejas.

Tengo que encontrar la forma acabar con el estrés, he pensado en una pelota de goma, estrujarla y soltarla con una mano, una y otra vez, pero se que acabará golpeando la cabeza de algún compañero, no hay remedio. El tai-chi podría ser una solución pero mi jefe vería mal la practica durante mi horario aunque subiera la moral de mis compañeros, mientras hiciera tai-chi ellos se sentirían mas seguros y sonrientes, seguro.

Quizás tome ejemplo de un simulacro realizado por seis voluntarios consistente en convivir durante 520 dias en la nave Mars500. Se trataba de convivir en un espacio reducido durante el tiempo que dura un viaje de ida y vuelta a Marte. Una convivencia entre seis personas de distintas nacionalidades aisladas del mundo como el jamón, el york y el queso guardado en un tupper en cualquier nevera, que remedio quedaba que buscar soluciones, a ver quien es el guapo que se baja en marcha. ¿Cuando sales de una nave espacial durante un viaje estelar?, ¿Te bajas? ¿Te subes? ¿Te vas a un lado? ¿Al contrario?, no, directamente te vas al "otro lado", (este chiste no debe puntuarse en Bitácoras, me podrían dar de baja por pésimo).

El italiano dijo que lo peor fue al principio y que la ausencia de mujeres se hizo pesada, puntualizando que no era solo por una cuestión de sexo, "aunque hacer el amor con mis compañeros no es lo mismo que con mi churri", el muy macarrón. Además de realizar multitud de pruebas científicas, como enseñar a saltar a la comba a unas hormigas o hacer un torniquete a un gusano como experimento fundamental en el área de la medicina, los seis tripulantes del viaje a Marte mataron el aburrimiento y las ganas de matar, valga la redundancia con videojuegos, ajedrez, naipes, ejercitándose en el gimnasio y tocando instrumentos musicales. El chino tocó la guitarra hasta que no tuvo mas remedio que ponérsela de sombrero al ingeniero francés tras insistir este durante veinte días que por muy grande que fuera la muralla china, es mentira que se viera desde el espacio y que la torre Eiffel era mucho mas bonita y se conservaba mucho mejor. Tras el incidente de la guitarra el astronauta chino busco la calma mediante la caligrafía tradicional de su país y hubo también quien practicó la meditación rellenando unas quinielas. También intentaron aprender chino pero el chino perdió la paciencia a la media hora de la primera clase.

Por si fuera poco, durante el experimento tuvieron que pasar varias pruebas al estilo "gran hermano", un corte de luz que solucionaron hábilmente con una "tirita eléctrica", una avería en los retretes que el ingles subsanó con una rápida y eficiente llamada a una empresa de urgencias desde su móvil, la mas dura, una semana entera con las comunicaciones suspendidas sin poder hablar con sus familiares y la imposibilidad de mandar SMS y un accidente con lesiones al descender a la superficie de Marte, olvidando que se encontraron durante los 520 días en la Tierra, los muy cafres se lanzaron en plancha pensando que flotarían en el aire. Fue duro pero a ninguno, dicen, se les pasó por la cabeza abandonar. Les costó mucho ser seleccionados y han recibido unos 70.000 euros por cabeza.

Creo que encontré al fin una solución al estrés en otro experimento científico, "El proyecto Edén de Cornwall", básicamente es meterse en una urna de aproximadamente tres por cuatro metros cerrada herméticamente y llena de plantas, excluyendo el cannabis por aquello de la tentación y las carnívoras por aquello de la propia seguridad. El fin de este proyecto es demostrar que puede mantenerse vivo gracias al oxigeno que producen las plantas, algo que ya nos enseñaron en la EGB pero algunos parece que han olvidado. Este si que es un experimento válido para curar el estrés, horas y horas viendo crecer las plantas y la hierba o como último antídoto visionar una película de Eric Rohmer.

Mi noche electoral

Dispuesto a coger un ataque de epilepsia, montones de quesitos con colorines, mientras escucho el nuevo disco de Ornamento y Delito, "Adorno".

Dicen que somos los ciudadanos los que damos el poder a los políticos para que estos puedan acabar con nuestros problemas. No me atreveré a pedirles permiso para regalarles, en lugar de mi estimado voto, una escopeta para matar halcones del mercado ultracapitalista, miembros de empresas cualificadoras y banqueros. El gasto de la munición carguenla a cuenta de algún fondo reservado, no voy a ponerlo yo todo. Después con su habitual catadura moral me pedirán que sea yo quien apunte y apriete el gatillo, para así, si fallo, echarme toda la culpa.

Sigo viendo porciones de colores dando vueltas por encima de mi cabeza como si hubiera estado jugando dos horas seguidas a un videojuego japones con un personaje sucedaneo de Pokemon, suerte que los niños de hoy en día no tendrán este problema en el futuro, ellos se pasan horas y horas disfrutando de los Teletubbies, están curados contra el bombardeo de colores.

Hasta trece partidos representados en el congreso, los expertos grafistas han tenido serios problemas en encontrar una gama de colores apropiada. Para darse cuenta de lo injusto de nuestro sistema electoral habría que fijarse en los porcentajes de voto a nivel nacional y el reparto de escaños, un ejemplo con el 84 % escrutado, 187.000 votos para Equo y ni un escaño donde engordar las posaderas, Geo Bai y Foro Ciudadano (no sabía que existieran), sumando 130.000, dos escaños.

Doy por concluida la noche electoral, lo que viene ahora ya me lo se, algunos partidos saldrán a hablar con los medios para decir que han tenido unos resultados, fantásticos, maravillosos, los menos saldrán cantando  "la vida es maravillosa, cantidubi dubidubi dubidubi dida" y los socialistas dirán que también han ganado, pero menos.

Para a ver si se me pasa esta amarga sensación de saber que no tendré la posibilidad de efectuar el tiro al banquero por aquello de que todo delito tiene su castigo, me reconcilio conmigo mismo cambiando de Ornamento a Los Planetas, porque, que lo sepáis, ellos lo dijeron antes.

La canción del fin del mundo.

Van a hacer un aeropuerto donde habíamos quedado,
vamos a tener que irnos a otro lado.
Van a hacerme presidente de los estados del ánimo,
vamos a manipular los resultados.

Van a hacer una película con banqueros y abogados,
esto sólo puede ser el decorado.
Voy a hacer que te arrepientas de lo que dijiste el sábado
y voy a reivindicar los atentados.

Y cuando esto pase, Cristo nos ampare,
no van a quedar ni ratas por las calles.
Y cuando esto pase y sea insoportable
no te olvides quien lo dijo antes que nadie.

Van a tener consecuencias las palizas que me has dado
mucho antes de lo que tienes pensado.
Voy a comprarme tus discos para ver si son tan malos
como dicen los estudios de mercado.

Y cuando esto pase búscate aliados
porque no va a quedar nadie de tu lado.
Y cuando esto pase anda con cuidado
y no te olvides de quien te lo esta contando.

Van a pagarte lo mismo por el doble de trabajo
si no haces algo para remediarlo.
Van a sacarte los dientes y van a televisarlo
simplemente por las cosas que has pensado.

Y cuando esto pase puede que te salves
si reaccionas antes de que sea tarde.
Cuando esto pase haz algo importante
y no te olvides de nosotros que estaremos en el fondo,
no te olvides que te lo dijimos antes.

Ya tenemos los resultados de las elecciones, en primicia

Llevo bastantes días sin plantear cuestión alguna, cosa rara teniendo en cuenta que estamos inmersos en plena estúpida campaña electoral, me falta un poquito de chispa, será porque oscurece tan pronto, por la rutina diaria o porque los pajarillos han dejado de cantar por la mañana, vayan ustedes a saber.

A pesar de todo, ahí van unas perlas, frescas y absurdas. Titulares sobre la campaña en distintos medios de comunicación.

"El Partido Animalista denuncia la elección de una peña taurina como colegio electoral en San Fernando". Una peña no es un colegio, habría que convertirlo en una "peña electoral", en este caso los "Animalicos" podrían en el caso de aquellos que lo tuvieran, dar su brazo a torcer, extendiendo el brazo, colocando la palma de la mano sobre el musculo y levantando el antebrazo.

Algo que suponiamos todos aquellos que vimos el debate Rubalcaba-Rajoy es que se había pactado no hablar de corrupción. Rubalcaba cuenta en La Vanguardia que no hubo ningún pacto en el cara a cara con Rajoy para no hablar de corrupción. "No hablamos de corrupción porque los dos sabíamos que convertiríamos el debate en un `boñiga para ti; boñiga para mí". Por mi pueden seguir comiéndose toda la boñiga, por favor, no nos dejen ninguna para los demás.

Han aparecido fugazmente los resultados del 20 de noviembre, alguien al verlos creyó que ya no era necesario ir a votar, en el teletexto de Televisión Española. Ya lo han retirado, no se si fue publicado en el apartado de noticias o en el del Tarot. Ojo al dato, da ganador al Psoe con 166 diputados y deja al PP con 108. En la sede socialista de Ferraz se han llegado a descorchar algunas botellas de champan, "lo que va per davant, va per davant". La prueba la tenéis aquí, pantallazo al canto.

Los políticos en general, ademas de mentirosos son conocidos por estar hablando durante horas sin decir nada, un ejemplo, José Ramón Bauzá, el presidente balear del PP, se enredó durante un mitin: "Sabemos qué es lo que hay que hacer y lo vamos a hacer. Y por eso hacemos lo que hemos dicho que íbamos a hacer y por eso seguiremos haciendo aquello que nos toca hacer a pesar de que alguno no se crea que vamos a hacer lo que hemos dicho que íbamos a hacer". Cantinflas no lo podría haber mejorado.

Como cuando hacen una entrevista a un futbolista al acabar un partido, las respuestas siempre son las mismas "el futbol son once contra once", "no hay rival pequeño", "la pelota no quiso entrar"..., cuando se trata de entrevistas a políticos las respuestas son mas variadas, pero no mucho mas... 

- ¿Tiene decidido el ministro de Economía? ¿Será hombre o mujer?.

- Eso dependerá de su sexo, eso es algo que yo no puedo decidir, el sexo es algo que cada uno tiene el suyo, algunos colgando y otros menos expuestos, pero en todo caso, sexo no es lo verdaderamente importante. ¿Le ha quedado claro?.

- ¿Podría aclararnos un poco mas su respuesta?

- Mire, todas las respuestas tienen sus matices y no me diga sí o no porque ese no es el tema. El mundo no es blanco o negro. Tienen grises y a veces estar ubicado en los grises es estar en el equilibrio, el sentido común y la sensatez.

Algunos ya están pensando en las celebraciones, como Alfonso Rus, el presidente provincial del PP de Valencia que ha hecho el siguiente comentario, "Os espero el día 20 por la noche en Valencia, champán y mujeres", ha dicho, para agregar después: "Las nuestras, claro". Por el bien de todos haría bien su mujer en no dejarle salir de casa. 

Hay montones de titulares llamativos sobre pifias y lapsus durante la campaña, intentare seguir buscando el lado positivo a toda esta basura pero la desgana me vence últimamente, 

Nunca digo a quien votaré, solo os diré que el sobre del Senado ira vacío o con un cupón descuento de ultramarinos caducado, aún no lo tengo decidido.

Pre Debate Rajoy - Rubalcaba, Rubalcaba - Rajoy

Hace tiempo que la política me interesa por momentos, antes me interesaba mas y siempre intenté disimularlo, la gente de tu alrededor expresa con mas libertad sus ideales o pensamientos políticos cuando creen que es afín a los tuyos o piensan que te da todo igual. Me encanta seguir los escrutinios y ver lo que las personas sufridas y honestas, quiero pensar que estas son la mayoría aunque sean las que menos se hagan notar, deciden, parece que este año esta claro el resultado de antemano, votar al menos malo dice la gente.

Rubalcaba y Rajoy han estado negociando las condiciones de el ansiado debate que se emitirá mañana en televisión, no lo han hecho personalmente, para esto tienen sus propios ejércitos de asesores y lameculos que suelen rodear a los políticos. Desde los ángulos de cámara hasta la forma de entrar en el plató, yo personalmente los haría entrar a cuatro patas y fustigándoles con un látigo hacerles subir a una escalera mientras suenan los acordes electrónicos del teclado de "Jonathan" "er niño la Casio". Los primero cien votos para el primero que llegue a lo alto de la escalera y diga ¡beeeeeeeee!.

Comparto un poquito de la gran expectación que tiene el debate, aunque es de suponer que defraudará, .  Unos 650 periodistas españoles y extranjeros, incluida una agencia china, se han acreditado para seguir en directo el duelo televisivo, una solemne tontería pudiéndolo seguir por la televisión puesto que no van a poder hacer ninguna pregunta. A rapiñar dietas y desplazamientos. ¿A los chinos que les va importar el debate?.

En una localidad china de nombre impronunciable se preparan el padre y el hijo para disfrutar de una tarde de fútbol frente al televisor.

- Chulin, enciende la tele que va empezal el Madlid - Balza.

- Papi, que noooo, que hoy hay un debate intelezantisimo entre un calvorota y un sosaina.

- Pol las balbas de Mao-Tse-Tung, ¡Es veldad!, y en este ploglama ¿No sale la Esteban?

- Palece que no, una lástima, palece que falta algo de moldiente al debate.

- Hijo mio, me estoy abuliendo como ostla que escucha al viento ulular, estos españoles son muy abulidos.

- Abulidiiiiiisimos, buf, espelo que al menos suelten al tolo lo antes posible... a vel si se les da mejol el capote.

El espectáculo costará 550.000 euros, una mesa, unas sillas, no vean lo cara que se ha puesto la carpintería.  El saludo entre los candidatos está previsto para las 21.38, se espera un saludo protocolario, dejando a un lado los saludos que se suelen dar en en el Congreso de los Diputados- "Hola perrangano", "¿Que tal? cuatro ojos",  y la hora de la verdad es a las 21:46, en las Canarias, como siempre, una hora menos, algún "ilustrado" pensará en llamar a las islas afortunadas y preguntar si merece la pena esperar a verlo o cambiar de canal, recibirá como contestación un "¡¿Tu eres tonto o que?!, eso si, con el tono dulcísimo que tienen los habitantes de esas islas. Se ha negociado hasta el minuto exacto, nada de "y media" ni "menos cuarto", a las 21:46, para colmo las intervenciones serán cronometradas por miembros de la Federación Española de Baloncesto (no es broma), se van a hinchar a pitar pasos, faltas, dobles y técnicas, pero ni se molestaran en llevar el marcador, a los únicos que harán pasar por el aro va a ser a todos nosotros.

Oda al bipartidismo puro y duro, con sus mafias enquilosadas en sus mecanismos, desde las bases hasta la cuspide, me arriesgo a equivocarme pero creo que veremos pocas propuestas y mucho ataque del tipo "y tu mas", "Faisanes y Gurteles", guiños al 15M y sus indignados, y los demás partidos a verlas venir. Que no nos aburramos mucho.

* * * * *

Ultima hora: Ha muerto un soldado español en Afganistan, la noticia es que Gonzalez Pons, el perro de presa  que huele la sangre mas rápido que un tiburón, no ha culpado a Zapatero, ya le echa directamente la culpa a Rubalcaba, por lo que pueda pasar. Rajoy ha estado infinitamente mas correcto y educado, simplemente ha dado públicamente el pésame a la familia a través de su cuenta de Twitter. Para hacer el trabajo sucio ya están otros. Hay pocas cosas mas rastreras, asquerosas y faltas de cualquier ética y moral que utilizar a los muertos en plena campaña electoral. Impresentable.

Feria del Libro Antiguo y de Ocasión

Decían que la tarde amenazaba lluvia pero la mañana se le adelantó como suele ser habitual los días mas o menos normales. Tenía entre ceja y ceja la visita a la feria del libro antiguo y de ocasión, y allí me presente a primera hora de la tarde el sábado pasado, convencido y mentalizado de que iba a acabar empapándome. Pues no, fue un acierto no llevar paraguas, como hago habitualmente.

Había mas casetas que visitantes, por lo que recorrí todos los stand sin otro obstáculo que algún terco charco no dispuesto a secarse. Iba viendo y memorizando algunas ofertas y curioseando algunos libros escolares antiguos que pocos tuvieron la suerte de usar, también me llamó mucho la atención un código de circulación de los años 50, un libro minúsculo y frágil que abrí con extremado cuidado, no llegué tan siquiera a leer un párrafo por miedo a que se deshiciera, 60 años de libro, "cuidado con los carros tirados por burros, tienen preferencia", ahora algunos burros conducen coches.

Una vez llegué al último expositor volví sobre mis pasos y empecé la compra meticulosa, por dos euros y medio cada uno "Cuentos de la Alhambra" y "Drácula", por tres euros y medio cada uno dos tomos de "Historias de aquí" de Forges y por último, saliéndome del presupuesto, cinco euros mas por "El Terror" de Dan Simmons, la recomendación de Carlos y su imponente aspecto con tapa dura hizo el resto.

Suele pensarse que en esta feria todos los libros han sido usados o están deteriorados, por supuesto que los libros antiguos son usados, pero los de ocasión suelen ser ediciones que en su momento no llegaron a las expectativas de venta creadas y se venden nuevos, en mi caso los cinco ejemplares que adquirí están impecables. 

Tenéis tiempo hasta el 13 de noviembre, en la Gran Vía Marques del Turia, en Valencia. Si alguien se atreve este fin de semana estaría dispuesto a repetir visita, porque los libros en general no muerden como creen algunas personas, solo muerden a individuos con determinadas conciencias.

Y dios descansó

Ni caldo primigenio ni amebas, ni lagartos voladores dudando en que evolucionar, y de dinosaurios ni hablamos, ni un meteorito con bacterias astronautas. Llegó un dios con su furgoneta cósmica "Construcciones y Reformas Celestiales" aparcó entre un río de lava y un monolito extraño bien falcado al suelo, se arremangó sus anchas mangas, pensó que aqui habia que poner algo de orden y la cago, creo al hombre. Bien maquillado y convertido en algún precioso relato tendríamos un best-seller y podría ser el comienzo de una nueva religión.

Manos a la obra, dijo a sus ayudantes. Un angel rumiaba a sus espaldas.

- Para lo que nos paga -

- Gabriel, ¿desconoces que todo lo oigo con mi Sonotone XXXL?, ¿no es suficiente contraprestación todo el amor que os ofrezco?.

Gabriel no dijo nada esta vez.

- Por allí levantaremos unas rocas, regaremos un poco por aquí, y Gabriel, ya puestos en faena me esparces por aquí unos bichos de distintos tamaños y colores.

Al finalizar el almuerzo, dios y sus trabajadores se dieron la alegría de unos licores de alta graduación, no se sabe si fueron los efluvios alcohólicos, pero tras el último chupito dios tuvo la ocurrencia de crear al mono y mientras le duraban los efectos del alcohol no tuvo control sobre el "invento", se le fué de las manos y el mono evolucionó a hombre. Al hombre le dio tiempo a descubrir la procreación, a la mujer a descubrir la jaqueca, y a ambos en colaboración les dio el intelecto para anunciar en primicia la invención el neumático extremo de lluvia, el mechero con linterna, el yo-yo de cinco estrellas y por ultimo el dinero, los billetes y la calderilla. Entre tanto y por el método científico de "probando, probando" llegaron a dos conclusiones que han llegado hasta nuestros días, que el fuego quema y que la lluvia moja.

Se acercó el representante de los hombres al dios recién levantado de su siesta, y le habló

- Pues que habíamos pensado que no sería mala idea, por aquello de la memoria que a usted se merece y que ademas se nos esta acabando el dinero pues parece que alguien lo esta escondiendo, sospechamos que ha sido el inventor de la "entidad financiera" dicho sea de paso, escribir un libro, veníamos a negociar el tema de los derechos.

- ¿Negociar conmigo? - Grito aquel dios ofuscado.

- Bueno, reconocemos que la historia es suya por completo, pero hay que editarla, publicarla, publicitarla, y retrasar la invención de Internet para que el negocio sea mas fructífero, aunque esto último será faena suya, nosotros solo podemos esperar.

- Os cedo un 10 %.-

- Imposible, mi jefe quiere un 30 solo para el..

- ¡La virgen! ¿Quien es tu jefe y quien se ha creído que es?

- Teodoro, Batismal de apellido para mas inri, dice que si no se cumplen sus exigencias esta dispuesto a crear una Sociedad de vividores o algo así, y será peor, o al menos eso va diciendo su esbirro Satanas de taberna en taberna.

- Ideas propias, ya sabía yo que se me escapaba algún defecto, de todas maneras aun quedan unos años para que aparezca Gutemberg e invente la imprenta.

- Quizás usted con sus influencias podría aligerar los plazos de invención, incrementar la inspiración en el ambiente, ya sabe.

- ¿Sabe que le digo?, que las amebas me daban menos problemas y eran mas inteligentes, ¡Mal rayo me parta!, ¡Apañaosla solos! -

Acto seguido apareció un obediente rayo con muy mala leche en el cielo.Una luz cegadora y un gran estallido en la Tierra, mas tarde solo quedaron en el aire cenizas celestiales en suspensión y un intenso olor a corona quemada seguida de un leve aroma de azufre que despedía aquel hombre que osó molestar a su dios y ahora volvía satisfecho a su cueva de protección oficial. Después de aquel extraordinario espectáculo de la naturaleza los hombres decidieron inventar las gafas de sol y los tapones para los oídos. Y desde aquel día nos la apañamos solos.

Viñetas: Alberto Montt

El vuelo del enano

He vuelto, y con mas ganas, así que ataros los machos.

Me han quitado el chocolate y el alcohol, pero no podrán quitarme el teclado.

* * * * *

Cuando leí la noticia pensé inmediatamente en el delirante Terry Pratchet y su serie de libros de fantasía "Mundodisco", a veces la realidad supera a la ficción, la de Terry es muy difícil de superar. En Estados Unidos le han superado.

De haber entrado en un bar de Florida en los años ochenta podrías haberte encontrado volando un enano en dirección a una pared, sin posibilidad de rectificar el vuelo por la ausencia de poderes y sin fuselaje corporal diseñado para el caso. El enano en cuestión no es un kamikaze, lo hace por trabajo, de hecho ese es su trabajo, dejarse empujar para acabar golpeando con la pared, asegurado y con su nomina. Llegó el año 1989 y se abolió la costumbre del enano volador, no por salvar su integridad física sino por el elevado gasto sanitario y por las manifestaciones de enanos, poco voluminosas aunque muy concurridas, los expertos en la materia manifiesta llegaron a catalogar estas manifestaciones como "comprimidas" y complicadas ya que los métodos actuales de cálculo de afluencia a una manifestación no valen para una de enanos, la física es tozuda, los enanos no ocupan el mismo espacio que una persona de tamaño estandar.

La celebración del vuelo sin motor en la variante que nos ocupa fue exportada desde Australia, donde al boomerang que no vuelve se le denomina "palo" y al enano que vuela se le suele llamar "trabajador por cuenta ajena" o "por su nombre".

Todo esto viene por una iniciativa de un legislador republicano de Estados Unidos, con nombre de empresa de trabajo temporal, Ritch Workman, que quiere recuperar la tradición. La razón fundamental que esgrime es la siguiente: 

"La prohibición lo que hace es impedir que algunos enanos consigan trabajos que estarían felices de obtener. En esta economía, o en cualquier otra, ¿por qué queremos impedir a las personas conseguir empleos remunerados?"

Bien, su proyecto de ley se denomina "No dejemos atrás ningún enano lanzado", creo que sería mas apropiado "Amontonemos los enanos lo mas cerca posible de la pared". Por supuesto que la asociación "Personas Pequeñas de Estados Unidos" está en contra y lo define como algo denigrante, algo en lo que una persona de cualquier altura, grosor y un mínimo coeficiente intelectual estaría de acuerdo. La asociación encabezada por un tal David, alías "El Gnomo" ha contraatacado con otra propuesta , "lancemos al legislador republicano cada día desde un piso superior". David ha expresado a los medios de comunicación presentes que es una propuesta muy valida a nivel científico, "nos valdría para comprobar como los cuerpos son atraídos por la ley de la gravedad, poder calcular su aceleración y dejar constancia al finalizar nuestro experimento de que la materia no traspasa la materia, vamos, que del asfalto no pasa" . La oposición al proyecto la ha tildado de poco original en estos términos, "Nos parece una variante sospechosamente parecida a la costumbre española de lanzar una cabra desde un campanario, solo cambia el sexo"

Workman al que no se le conoce idea buena tiene pensada toda una reglamentación al respecto, todo muy legal y con sus inspecciones de seguridad en el trabajo.

- ¡McFly, Kevin! - Gritó el inspector.

- ¡Presente!, aunque ese es mi nombre comercial, realmente me llamo Shaquille O´Neal por el lumbreras de mi padre. 

- ¡Padres!, ¡Esas personas con esa poderosa visión de futuro!... Por favor, póngase de pie para realizar la inspección.

- Perdone, ya estoy de pie.

- ¡Oh!, lo siento, se me olvido, súbase a esta silla, comprobemos si tiene el casco homologado, golpeese con los nudillos.

El hueso recubierto de poca piel golpea con el plástico, ¡Toc, toc!.

- Muy bien, ahora enséñeme las rodilleras y las coderas... hum, hum, perfecto aunque unos colores mas llamativos ayudarían a darle mas vistosidad al espectáculo. -

El técnico hace tiempo que no le quita ojo a la coquina de tamaño desproporcionado que protege las partes nobles del enano.

- Oiga, ¿Ese protector genital no es demasiado grande?

- A decir verdad me aprieta un poco.

- ¿Como que le aprieta?, si es enoooorme.

El enano, con un gesto de gran alivio se retira la coquina. El inspector mira asombrado y exclama.

- ¡Vaya!, pues es verdad lo que dicen de los enanos.

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Cines, esos lugares

Nostálgico y tierno, vale, incluso... perdón me esta entrando una congoja... un momento que me suene la nariz... ya pasó... voy a escribir sobre el cine, sobre el establecimiento, nada de parafernalias, del de toda la vida. Al que ibas para que te contaran historias y para creértelas, ni dolby surround, ni 3D, ni tres tamaños de palomitas a elegir.

De pequeño recuerdo películas de Zipi y Zape, Parchís y de un tal Flash, un super heroe de lo mas patético (No confundir con Flash Gordon), y he sobrevivido, las pude ver en el cine Ribalta (pongo una foto), en la calle Gaspar Aguilar, donde ahora hay una discoteca, bailongos usurpadores.  Desconozco lo que costaba por aquel entonces la entrada por que por aquella época todos mis gastos estaban totalmente subvencionados, los vicios, pocos, los adquirí años mas tarde, por lo que no salí muy caro si obviamos la  rara costumbre de encalar balones de fútbol casi a diario. Era curioso ver todo el cine lleno de niños merendando y disfrutando de la película cada sábado por la tarde, y como el cine pudo sobrevivir a todos aquellos diablillos, entre los que me incluyo. Sesiones infantiles las llamaban, me entra el síndrome de Peter Pan cuando las recuerdo.

Los siguientes recuerdos en cuanto al cine me vienen en forma de sesiones maratonianas, una en especial, Carros de Fuego, Regreso al Futuro y una de "Los albóndigas". Algunas películas se marcan en el recuerdo por haberlas disfrutado o sufrido de manera especial, un factor importante siempre es el estado anímico en el momento de verlas, "Los Goonies", E.T. (yo también lloré caudales),La Guerra de las Galaxias (No pude verla en su estreno por razones obvias y aunque el remasterizado y las escenas añadidas estropearan el empaque, ese día fui al cine de El Perello con toda mi ilusión intacta, me lo tenía prometido desde pequeño), y muchas más películas que por falta de espacio y tiempo me veo obligado a dejar en el tintero electrónico.

Solo queda un cine de reestreno en Valencia, Cinestudio D'or, he ido bastantes veces estos últimos años, para el que no lo sepa, por la mitad del precio de una sala convencional puedes ver dos películas y suelen tener buen gusto para elegirlas, no esperes ver imagen digital ni escuchar sonido envolvente. No tendrás problemas de acceso al recinto con tus propias viandas, aunque tampoco hay que pasarse, no es  lugar para un picnic y no hay suficiente espacio en la butaca para una nevera de playa. Para los mal pensados, no es que haya intentado introducir una nevera de playa al cine, era evidente que no cabía, por eso no me moleste en llevarla. Puedes cenar tranquilamente, comprar tu refresco en la máquina que hay en el recibidor y sentirte como si estuvieras en el sillón de tu casa, siempre con el respeto y la educación por delante, no vale colocar los pies sobre la butaca de delante. Cada vez que voy me recuerda un poco al cine Ribalta. 

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Estaba un día esperando en la puerta cuando apareció andando por la acera un hombre de edad avanzada con su camisa interior de tirantes y con sus zapatillas de andar por casa, daba impresión de haberse teletransportado desde el pasillo de su casa hasta la calle. Se acercó hasta donde estaban colocados los carteles de las películas, examinó detenidamente tanto la imagen como cada nombre que aparecía en los créditos, puso cara de perro y volvió por donde había venido, me pareció que consideraba a ese cine como una estancia mas en su hogar, un canal mas de televisión al que hacer zapping una vez a la semana. Estas cosas, aunque restan glamour, humanizan, no las vi nunca en ningún frío multicine.

Desde aquí, un homenaje a los cines abandonados... miles en todo el mundo. Dicen que algunas cacofonías en estos lugares sagrados han registrado risas, gritos, lloros e infinidad de aplausos en ecos infinitos.

Cine Latino, en San Francisco (California-USA)

Cine Corregidora, en México DF.

Cine Avenida, en Costa Nova (Aveiro, Portugal)

Cine Avenida, en Costa Nova (Aveiro, Portugal)

Cine Sheba, Villahermosa, Tabasco, (México).

Cine Ideal, en Sicilia (Italia)

Cine Aguia, en Oporto (Portugal)

Cine Paris, en Lisboa (Portugal

Fotos: Urban Idade

Examen medico II

Terminada la primera parte del examen con la extracción de sangre, la sanitaria me entrega un trocito de algodón para que presione el casi imperceptible pinchazo. Cinco minutos era el tiempo dictado pero con un minuto de presión ya me pareció suficiente para evitar una hemorragia, o es que presiono muy bien o es que tengo muy poca sangre.

Me siento a esperar que me llamen para realizar la segunda parte del reconocimiento medico y coincido con una pareja de novios en la sala de espera. Ella viene a acompañar a su chico que tiene cara de estar pasando un mal momento, mas bien tiene cara de pánico. Me ve jugueteando con el algodón, lo sigue con la mirada y me pregunta ¿Que tal? ¿Duele?, ya esta, ni te enteras le contesto, a mi tampoco me gustan los pinchazos, y noto su terror a la aguja . El chico tiene un porte poco atlético, es corpulento y tiene una fisonomía mas bien oronda, el tipo con el que no me gustaría pelearme en la barra de un bar por el ultimo pincho de tortilla, tampoco voy a ir de violento ahora, con lo fácil que es decir "Cógela tu, que a mi ya no me apetece, ya estoy lleno" aunque haya estado todo el día sin comer. Me pareció gracioso, una persona tan grande convertida en un niño y con su novia ejerciendo de madre.

Entro en otra habitación de la mutua y me recibe la doctora, comprueba mis datos personales y se sorprende de que haya pasado cuatro años desde la ultima revisión. Me quito la camiseta previa instrucción de la facultativa, pues no soy de los que lleva la iniciativa y me tumba en la camilla. Me unta una sustancia pringosa cerca de los tobillos y en las muñecas y coloca los electrodos para realizarme un electrocardiograma, me repite dos veces que me tranquilice, que poco me conoce esta mujer, con la primera ya bastaba. Tranquilo miro el techo y oigo unos golpecitos cerca de mi cabeza, oigo chasquear  una lengua, "ya ha vuelto a fallar" dice, la maquina no recibe información de uno de los electrodos, justo el que tengo sobre el pecho, lo cambia y parece funcionar, por un momento habrá pensado que no tengo corazón, no sería la primera persona que lo piensa. Me dice que estoy mejor que hace cuatro años en cuanto al electrocardiograma, lo cual me sorprende y me alegra. Para finalizar me realiza unas preguntas a quemarropa.

- Háblame sobre tus hábitos alimenticios -
- El hábito no hace al monje, pero le diré que soy mas de pescado que de carne, aunque como mas carne.
- ¿Con cuanta frecuencia bebes alcohol?
- Cada vez bebo menos alcohol, eso es verdad..- Veo que, con cara de incrédula, arquea una ceja
- ¿Tampoco se droga?- Empiezo a mosquearme.
- Oiga, que clase de pregunta es esta, acaso es un camello buscando clientela.
- También me dirá que no va con malas mujeres.
- Bueno, conozco pocas buenas, y podría decir que últimamente estoy rodeado de ellas, definitivamente no voy con malas mujeres, aunque uno tampoco acaba de conocerlas del todo.
La tensión en el ambiente era palpable, desde el otro lado de la mesa la doctora coloca los codos sobre la madera y junta las manos entrelazando los dedos y apoyando su mentón sobre ellas, sonríe.
- ¿Y que haces para estar tan guapo?
- Pues mire, practicar poco sexo, pero que sepa que para mi ser tan guapo resulta un problema... y me gustaría ser un poquito mas feo.

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Hasta aquí escribí el martes, lo publico hoy viernes, hace dos días llegaron los resultados de la analítica por correo y me cambió el humor.

Examen medico

Una de mis fobias esta relacionada con los médicos y los centros sanitarios, que serán muy sanos pero nadie me discutirá que los que están allí están enfermos. De hecho no conozco a mi medico de cabecera, se que es una mujer por el nombre que viene en la tarjeta sanitaria. Me reservo la opinión que tengo sobre los hipocondriacos, sobre todo cuando ejercen sobre los demás.

Hay un día ineludible a menos que firmes una autorización, cosa que hice estos últimos tres años, y es pasar el reconocimiento médico de la empresa donde trabajo, una costumbre que se esta perdiendo debido a la disminución de empresas. Estoy tranquilamente mentando a los padres de uno de nuestros mejores clientes cuando se acerca un compañero con un tarrito de plástico herméticamente cerrado y me dice tal día a tal hora tienes el reconocimiento médico, ¿que me van a dar una medalla por mi buena salud?, se ríe del chiste y me deja con el tarrito en la mano, se asoma la fobia en mi mente y veo una jeringuilla del tamaño de un camión a lomos de un troll. Este año iré, decidí después de habérmelo pensado durante unas horas.

El día y la hora acordada un servidor y dos compañeros nos encontramos en la sala de espera, aparece la enfermera y nos pregunta de que empresa somos, informamos debidamente y nos pregunta quien sera el primero de los tres en pasar el reconocimiento, me hago el despistado y accede a entrar mi compañero Lorenzo, la sanitaria le conduce hacia una de las estancias y vuelve, ¿el siguiente?, esta mujer es insaciable, quiere mas sangre, miro uno de los horrendos cuadros que llenan la sala de espera y de reojo veo como se lleva a Fernando. No hay nadie mas y cuando vuelve a por mas victimas solo puedo encoger los hombros y levantar las manos, me rindo y le acompaño a la consulta.

Lo primero es coger un artilugio con forma de secador de pelo con un tubo de cartón en la punta, las instrucciones son claras, inspirar profundamente, soplar por el tubo y recoger lo soplado. Da igual, siempre te quedaras con la sensación de que pudiste hacerlo mejor y nunca te dejan repetir, al contrario que la Guardia Civil, ellos no te dejan recoger lo que has soplado. Mas tarde realizo la prueba de visión con unos prismáticos anclados a una mesa muy útiles para seguir la evolución de la carcoma sobre la madera, seguimos a la prueba de audición, entro en una cabina insonorizada con unos paneles que sirven para transportar huevos en cantidades industriales, me pongo unos auriculares y cada vez que oigo un sonido tengo que apretar un botón que hay dentro de la cabina, debían ser músicos actuales y muy experimentales por el estilo, pero no reconocí ningún hit. Tras tomarme la tensión me aconseja no comer saladitos ni comida de lata, a mi, que no como comida de lata, me como lo que hay dentro, como todo el mundo. De repente  me dice la enfermera que va a proceder a la extracción. Tranquilidad, uff, uff, mas tranquilidad. Me pregunta si me mareo y le digo que un poquito, es mentira, solo tengo miedo a las agujas, le explico que mis mareos son sobre todo los viernes noche que hay mojito y me excuso diciendo que es porque el sabado no tengo obligación de madrugar. Me advierte que no intente retirar el brazo, ¿Serviría de algo? pienso y le digo que simplemente mirare hacia otro lado a lo que ella contesta "yo también", eso no me tranquiliza mucho le digo, nos reimos y me confiesa que no esta teniendo un buen día. Jamas un pinchazo me dolió menos.

Luego pasé a la segunda parte de el reconocimiento en otra sala, pero esa es otra historia.

Día 1 después de REM

Lo siento, he visto este vídeo y no he podido resistirlo, una de mis favoritas unido a un documento visual de incalculable valor nostálgico... hasta los topes de añoranza.

REM, adiós a uno de los grandes

Hace muchos, pero que muchos años, cuando mis vacaciones de verano duraban mas de dos meses a la bartola, podias saber en determinadas emisoras de radio en que hora sonaría una canción, "Orange Crush" de REM era la que mas me gustaba en aquel momento.

Por supuesto que conocía "It´s the en of the world..." y "The one I love" y me gustaban pero por aquellos momentos mis gustos musicales no estaban muy definidos. Y llegó el boom con "Losing my religion", me dejaron una cinta de cassette de las de entonces, de las de 90 minutos, por un lado "Green" y por el otro "Out of Time", gracias Laura, aquello fue el comienzo de una larga relación musical. Me gusto mas con mucha diferencia "Green" que "Out of Time", creo que uno de los motivos es que "Losing.. " estaba quemadisima en la radio y en todos los locales nocturnos.

Habia una tienda cerca de mi casa donde imprimian camisetas con cualquier foto o imagen que llevaras, lleve una foto del grupo con la leyenda "orange crush" en la parte inferior de la foto y salí orgulloso a la calle con ella puesta, hace tiempo que perdio la nitidez de la foto, esta recortada y solo sirve para limpiar el polvo. En ella se podía ver al grupo original muy joven, y lo que mas llamaba la atención es que Michael Stipe tenía melena, cuando el grupo empezó a vender millones de discos ya no la llevaba.

Tras quince discos, entre los que se encuentran joyas como "Automatic for the people" y el último "Collapse into the now" han decidido separarse tras treinta años. No he podido verlos en directo, en mi lista quedaban ellos y "Pearl Jam", estos ultimos acaban de estrenar un documental por su veinte aniversario, espero que vengan por aquí, me refiero a España, en Valencia es impensable.

Podría escribir mucho mas sobre ellos pero tendremos saturación de información los próximos dias y se me esta haciendo tarde, mañana trabajo así que lo dejo aquí, si sigo viendo videos es posible que no duerma esta noche, podría poner una veintena, no exagero. Hoy ellos se han divorciado amistosamente y sus seguidores nos hemos quedado algo viudos.

Lo que necesitas es amor y una bandolera

El jueves estaba un servidor en su puesto de trabajo aguantando por teléfono las sandeces de un cliente, propietario de un taller instalador de coches, el cable que le hemos mandado es azul en lugar de verde, un cable que se instala de forma que no se puede ver a menos que el cliente tenga visión de rayos X, su cliente, me insiste, es un sibarita, entiendo entonces que el cliente querrá darle unos lametazos al cable antes de la instalación para dar su visto bueno, puedo asegurar que tanto el cable azul como el verde tienen el mismo sabor, saben a sudor de chino explotado. Acabo dándole la razón por que no vamos a llegar a ningún lado y solo vamos a perder el tiempo, mas tiempo, y cuelgo el teléfono con una sensación de mareo, intentando entender como, con personas así, hemos logrado los humanos en general, avanzar tecnológicamente. Algunos deberían dejar el negocio del taller instalador de música y volver a las cavernas.

Intentando recordar la próxima tarea a realizar me reclaman en el almacén, me levanto de la silla y noto como diferentes piezas metálicas realizan un viaje suicida a lo largo de la pernera o camal del pantalón estrellándose contra el suelo. Parece que las llaves tenían estudiado un arriesgado plan de fuga, devorar la tela del bolsillo y luego... luego lo que venga, visto el cerebro que se gasta una llave tampoco podíamos esperar un plan mas complicado.

Visto que las llaves no parecen estar a gusto conmigo y visto también la nula habilidad de vuestro servidor en el uso de la aguja y el hilo, he decidido tomar una decisión drástica, un importante giro a mi vida, un cambio radical en mi imagen pública, he decidido llevar bandolera, ahí es nada. Todo cambio de imagen o de registro lleva incorporado un riesgo, tranquilos que no será peor que Dover o Seguridad Social, es prácticamente imposible hacerlo peor.

Muy a mi pesar esta NO es mi bandolera

No ha sido necesaria una inversión económica importante pues me regalaron una bandolera hace un tiempo y la tenía olvidada en un cajón. Ahora lo que toca es acostumbrarse a su uso y no dejarla olvidada en cualquier sitio. Ya tiene su percha exclusiva y respecto al contenido, pues a ver que revise, las llaves, la cartera (también tendré que acostumbrarme a llevar el dinero en la cartera y no al estilo americano con los billetes arrugados hasta límites insospechados), las gafas de sol, el móvil, un paquete de pañuelos y por supuesto la cámara de fotos. Para aquellos que siguen preguntándose sobre el misterio de la cámara de fotos, en este preciso momento voy a aclarar dicho misterio, que no es otro que la vida esta llena de misterios. 

A ver lo que me dura

Tradicionalmente sanguinarios

Una tradición del siglo XIV como otra cualquiera, coincidiendo con el nacimiento de una condición laboral tan actual en nuestros tiempos como es la de las mujeres profesionales dedicadas al despiojamiento, de rabiosa actualidad ahora que comienzan los colegios, los hombres, aburridos, se dedicaron por diversión a matar bichos mas grandes, ni ardillas ni conejos por ser demasiado rápidos, ni ningún tipo de ave por cuestiones obvias de falta de logística aérea, empezaron con un toro cojo que mataron a collejas, en principio no parece muy violenta la muerte del tullido pero habría que añadir que, rodeado por centenares de valientes hijos de sus madres y, en algunos casos, los mas, hijos del párroco de la localidad sin saberlo, unos agarraban la cola del animal, otros la otra cola y otro extasiado le agarraba la lengua, al llegarle la colleja doscientos y pico el animal murió de infarto cerebral súbito. El último en darle una palmada en la nuca fue aclamado como un héroe, el resto de la manada humana se retiró a sus por entonces humildes viviendas libres de hipoteca e impuestos de bienes inmuebles, satisfechos y divertidos clamaban por repetirlo al año siguiente.Centenares de toros y algunos siglos después la Ilustración floreció en toda Europa y se olvidó de algunos pueblos españoles.

Al comienzo de la jornada se veía a niños con lanzas de juguete por las calles, fabricadas de plástico inocente. Las lanzas de sus padres y hermanos mayores eran de dos metros y medio de longitud, fabricadas estas para hacer pupa de verdad. El toro de este año se llamaba "Afligido", que chiste mas triste podría haberse hecho con su nombre, pesaba mas de 600 Kg. y su horóscopo indicaba que hoy tendría un día complicado, que no se fiara de las personas cercanas, que si cuidado con la salud, para un día que le acierta el adivino no va a poder contárselo a nadie.

Propongo que intentéis matar al astado con mondadientes, mejor dicho, con un mondadientes, y cuando logréis pinchar al valiente animal os lo pasáis de uno a otro para volver a intentarlo. Y nada de al aire libre por muy sano que sea, demos emoción al asunto, al toro lo metemos en una jaula metálica de tres por tres metros, instalamos una puerta para los valientes que iran entrando de uno en uno. Por los turnos no hay que preocuparse, el toro les indicara amablemente cuando deberá entrar el siguiente en la consulta del Doctor Morlaco. Para continuar la tradición las heridas que se produzcan serán curadas al método acorde con el siglo XIV, sin anestesia y sin escatimar previsibles amputaciones que den algo de colorido al festejo.

El pueblo que continúa en el siglo XIV es Tordesillas y el campeón de este año es un tal Oscar, alias Zamorano, que al ser entrevistado por los medios de comunicación ha indicado emocionado que se sentía como si fuera Cristiano Ronaldo, muy cañí y futbolero, lo dicho, un retrato fidedigno de parte de nuestro país, de donde no hay no se puede sacar