Que te adoro, te pongo un candado

"El primer amor es el verdadero, los demás son solo para olvidar"

Eduardo Galeano

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Existe la costumbre entre parejas de enamorados de ir a colocar un candado con sus nombres en los puentes, da igual el puente y la ciudad, lo primordial es que haya hueco para colocarlo, y esto es cada vez mas difícil. Se escribe el nombre de los tortolitos y se tira la llave al agua, super romántico y super ecológico. Que si, que queda muy bonito, mi churri, pero empieza a hacer frío y deberíamos volver al hotel y demostrarnos amor del de verdad.

Debido a la masificacion de estos elementos en algunos puentes, alguno ya empieza a tener problemas estructurales, es el caso del Pont des Arts de París, que sufrió la caída de dos metros de alambrado debido al peso de los candados. En ese puente se estima que cuelgan 700.000 candados con un peso de 18 toneladas aproximadamente. 

Debido a este incidente y para evitar futuros problemas el ayuntamiento de París ha decidido sustituir barandillas y alambrados de este y otros puentes por vitrinas, la medida ha sido recibido con entusiasmo por la fauna acuática y no tanto por las cerrajerias y vendedores ambulantes que tendrán que volver al viejo negocio de las rosas.

Dicen que esta costumbre viene de la novela "tengo ganas de ti", pero va a ser que no, que el autor de la novela se apropió de la costumbre que nació en un pueblo de Serbia, Vrnjacka Banja, durante la Primera Guerra Mundial. 

Curioso que se manifieste el amor con un elemento que simboliza todo lo contrario a la libertad, ahora habrá que buscar otra forma de demostrarse el amor, que os parece lanzaros al agua con las manos entrelazadas desde lo alto del puente, eso es verdadera confianza y una demostración de locura estupenda.

El PIB somos todos, prostitutas y traficantes de droga incluidos

"No compréis drogas, convertiros en estrellas del Pop y os la darán gratis"

Richard Curtis (Love Actually)

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Hoy ha subido el PIB de nuestro país, producto interior bruto o dicho de otra forma, un invento mas de los economistas para controlar cual es el valor real o aproximado, porque siempre se miente, de la producción de bienes de un país en su conjunto y durante un año.

Para poder cuadrar algunas cuentas y por imperativo de la Comunidad Europea, mayormente por interés, nuestros gobernantes han aumentado el PIB con las supuestas actividades lucrativas del gremio de la prostitución, el contrabando y el de los traficantes de drogas. La faena se la han dado al INE, que han sido los que se han dedicado a preguntar en los prostíbulos por la recaudación diaria, por las comisiones de las chicas, en otros locales han preguntado por la de los chicos y ya puestos han preguntado por el precio del completo y tres cubatas. Otros funcionarios del INE han salido a la calle, han preguntado a diversos yonquis su gasto diario, han preguntado en las colas de los locales de moda, lo intentaron también con algún que otro camello, pero solían salir por piernas, algunos integrantes del INE tienen una pinta sospechosa y huelen a madero que tira para atrás. Tras estas encuestas a piel de calle, dudo que hayan sido sinceras y fieles a la realidad, han hecho sus cálculos y se los han entregado al Ministro Montoro.

La suma de los dos honorables gremios asciende a 9.000 millones de euros, un 0,85 % del PIB, un 0,35 por la prostitución y un 50 por el tráfico de drogas, nos ponemos mas que fornicamos, aunque es verdad que algunos lo hacen sin pagar, hace tiempo que pienso que eso tiene un mérito muy grande.

¿Veremos algún día la deducción fiscal por casquete o por ponerse tibio a caladas de porro?, no lo veo, ni de broma llegaremos a la legalización de estas actividades, se haría raro ver a prostitutas y traficantes con un talonario de facturas y con una calculadora para implementar el IVA correspondiente, que donde vas con el Iva, que lo nuestro no es amor y si te he visto no me acuerdo, dame las pastillas que luego, ya si eso, igual vengo y te pago el impuesto.

Una de las peticiones que insistentemente han realizado las prostitutas ha sido el de legalizar su profesión, poder darse de alta en la seguridad social y ejercer como cualquier profesional autónomo, ni caso han hecho desde la administración, ahora les conviene y las utilizan para cuadrar las cuentas, como la vida misma.

Si se lo proponen pueden subir un poquito mas el PIB, pueden incluir la actividad de los asesinos a sueldo, a los trileros, a los top manta y por supuesto la corrupción, nuestro PIB se convertiría en la envidia de las superpotencias mundiales.

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Clasicazo

Hasta nunca Gallardon

Hace años se veía a Gallardon como una persona moderada dentro de su partido, había incluso gente que por el día cantaba "La Internacional" y por las noches suspiraba por sus huesos. Hubo sondeos que indicaban hasta la posibilidad de su candidatura a presidente del gobierno, estoy hablando de hace unos cuantos años, pero ya se sabe, los sondeos solo sirven a los partidos políticos para lanzar y explotar globos sonda o retirar propuestas que puedan perjudicarlos en las siguientes elecciones, amen de que en su partido se han elegido los últimos candidatos a presidente por el método "dáctil-democratico".

El lobo Gallardón, aun vestido con piel de cordero, fue presidente de la comunidad de Madrid, Alcalde un montón de años, siempre estuvo en el ajo de la política, casi hasta bien visto por los partidos que tuvo en la oposición, pero fue llegar a ministro y salirle el ramalazo episcopal, aquí vengo yo y os impongo esta nueva ley del aborto consensuada con el cura de mi parroquia.

Pero no pudo ser, el partido prefiere no aprobar la ley a sufrir el desgaste electoral que iba a suponer, se intentará consensuar un poco esta ley, al menos añadiendo la obligatoriedad del permiso paterno en edades entre 16 y 17 años, así que Gallardón ha tenido que coger su propuesta, enrollarla y usarla como artefacto laxante. Nada mas salir del baño ha decidido dimitir y anunciar su salida de la política.

Hasta nunca Gallardón, ya sabemos de que pie cojeas.

El microondas no sirve para cargar el Iphone6, se carga en el horno

"La inteligencia del planeta es constante, la población sigue aumentando"

Arthur Charles Clarke (Escritor)

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Apple vendió este fin de semana diez millones de unidades de su Iphone6, algunos, como fanáticos religiosos, hicieron cola para tenerlo lo antes posible en su poder. Incluso algunos tenían prisa por probar el sistema de garantías de Apple, como demuestra el siguiente vídeo.

Aprovechando el tirón de ventas y movido posiblemente por la envidia o el odio, o por tener un teléfono con Android y demostrar que algunos teléfonos móviles son mas inteligentes que sus propietarios, algún desalmado corrió un bulo a través de el foro 4chan (para el que no lo conoce es un foro poco recomendable para personas que ayudan a las viejecitas a cruzar la acera), el bulo consistía en el anuncio de una nueva característica del Iphone6, la posibilidad de recargar el móvil mediante las ondas generadas por un microondas.

El falso anuncio publicado en 4chan

Nadie se lee las instrucciones de uso, es un hecho contrastado, por mi trabajo puedo asegurarles que se prueban todas las teclas, botones y bielas antes de comprobar si esto es beneficioso para el artefacto en cuestión. Así que sin dudarlo un momento algunos chamuscaron su Iphone6 siguiendo las instrucciones del anuncio, no creo que lo cubra la garantía, pero dudo que alguien que esta dispuesto a desembolsar el dinero que cuesta lo último de Apple le importe volver a rascarse el bolsillo, estoy casi seguro que hasta disfruta haciéndolo.

Ni que decir tengo, que habiendo vendido la cantidad de moviles que se vendieron, da para que alguno cayera en la trampa, estoy convencido incluso que alguno ha probado a colocar el móvil sobre una mesa, lo ha puesto en modo avión y se ha dormido esperando a que el teléfono despegara.

No me apetece entrar en tecnicismos a estas horas de la noche, por razones que sólo la fisica y algunos privilegiados comprenden, obviamente el microndas no funciona para cargar el Iphone, ¿han probado a meterlo en el horno?.

Si eres de los que no puedes dejar de mirar tu móvil, ya tienes tu carril

"Entre los carriles de la vía del tren crecen flores suicidas"

Ramón Gómez de La Serna

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¿Que pasa si vas en bicicleta y tecleando ese importante mensaje de Whatsapp que no puede esperar un minuto?. Lo mas seguro es que acabes con tus huesos en el suelo, atropelles a algún inocente o, si vives en la localidad china de Chongqing, te encuentres en la disyuntiva de usar el carril bici o el carril creado para usuarios empedernidos de móvil, para lo que tendrás que bajarte de la bicicleta y continuar andando.

Por usuario empedernido me refiero a aquel que abre la aplicación del tiempo para saber que tiempo hace en su ciudad en lugar de asomarse a la ventana y extender el brazo para asegurarse de que no esta lloviendo, o aquel que tiene la imperiosa necesidad de abrir el navegador para ir a comprar el pan en la panadería de enfrente de su casa.

El tema de los carriles sobre la acera ya es delicado con el de las bicicletas, ¿para que complicarlo mas? Mas de una vez, por despiste, he cruzado andando un carril bici sin mirar y he estado a punto de ser atropellado por un ciclista, en este caso la culpa habría sido mía. Siendo usuario de bicicleta y yendo por el carril bici he tenido que esquivar a mas un viandante, y un porcentaje muy alto iba escribiendo mensajes, jugando al Candy Crush, Apalabrados o iba simplemente observando los selfies que su churri le ha enviado en ropa interior.

A partir de ahora, ¿quien tiene preferencia ante un posible cruce de carriles? ¿El ciclista o el zombie tecnológico?, y, para arreglar esto, ¿van a poner semáforos?, ¿Como demonios va a mirar un semáforo una persona que no puede apartar la vista de la pantalla de su móvil? .

Con lo sencillas que han sido las calles siempre. A ver si la solución va a ser hacer las aceras mas anchas o simplemente hacer uso de la educación y el sentido común. Pues va a ser que no, que no tenemos solución, que se inventaron estos carriles precisamente por falta de educación y escasez de sentido común.

Antonio no corras, ya lo pinto yo

"Una obra nunca se acaba, sino que se llega al límite de las propias posibilidades"

Antonio Lopez (Pintor)

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Hace 20 años se encomendó al pintor Antonio Lopez la tarea de pintar un retrato de la familia real española. Advirtió el pintor entonces, me dejan ustedes unas fotos y yo ya me apaño, no hace falta que estén aquí plantados, que tendrán muchas cosas que hacer. La de cosas que han hecho los antiguos reyes y los actuales en 20 años, pues todo hay que agradecérselo o echárselo en cara al pintor por no obligarles a posar en su estudio durante dos décadas.

La noticia es que el cuadro esta acabado, que no habría sido mejor, pienso, hacer una foto y ampliarla, una en blanco y negro en plan artístico por ejemplo, ya puestos y para evitar el mal gusto de clavarlo en la pared con unas chinchetas, ponerle un marco moderno.

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Ahora en serio, una muestra de obras hiperrealistas de este gran pintor.

Pedro Sanchez no es populista, que va

Andaba Jorge Javier Vazquez, el presentador del programa Salvame, ese que nadie ve y todo el mundo comenta, disertando con sus contertulios, economistas de alto copete y estudiosos avanzados en esto de vivir del cuento televisivo, amantes de primos hermanos de artistas nunca reconocidos, sobre las medidas a tomar para evitar una deflación que nos acongoja, debatiendo sobre datos macro económicos y otros menores o micro económicos como suelen llamarlos esa gente que lleva corbata y cartera, En medio del debate sonó el teléfono, era Pedro Sanchez, líder del PSOE, lo recordaran por películas como "El mismo amor", "la misma lluvia" o "Lo mismo me da que me da lo mismo", películas en las que consiguió el papel por ser muy majo y guapete.

Hasta la saciedad y con la boca llena de polvorones ha dicho que no pactaría con populistas, refiriéndose por supuesto a Pablo Iglesias y a su partido Podemos. A lo mejor lo que necesita el amigo Pedro es comprarse un espejo para hacérselo mirar, no es lo mismo dar la cara frente a periodistas y políticos de verdad que ser entrevistado por la sosa de Gloria Lomana a la que todos los entrevistados se le escapan vivos, llamar a un programa de chafarderos como Sálvame y continuar su desfile televisivo visitando El Hormiguero, ¡que nivel Maribel!. Para decir que entiende al parado porque ha estado cinco meses sin trabajo y que va a cambiar las cosas a costa de hacer lo mismo.

Tenga cuidado Pedro, a lo mejor es Pablo Iglesias el que no quiere pactar con populistas.

El toro de la Vega, tradición ante todo.

"Dos cosas me admiran: La inteligencia de las bestias y la bestialidad de los hombres"

Tristan Bernard

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Empecemos, para criticar primero hay que conocer, el torneo del toro de la Vega se viene celebrando desde la época medieval, igual no se acuerdan, les refresco la memoria, por entonces se estilaban las armaduras, los condones de lana virgen, curioso, y los cinturones de castidad.

El divertimento consiste en soltar al toro en el pueblo de Tordesillas, conducirlo a campo abierto y matarlo a lanzadas, divertidísimo, no vean lo que se ha reído el toro de este año, casi lo mismo que los toros de años anteriores.

Los que defienden esta fiesta lo hacen desde la defensa de la tradición, me pilla lejos pero dudo que esta gente viaje montado en bueyes o sigan pagando el diezmo a la autoridad pertinente, dudo mucho que no hayan descubierto lo que es un tractor y sigan labrando la tierra conduciendo una mula de carne y hueso. No se como han podido llegar a descubrir después de una vida tan tradicionalista que la tierra es redonda, el sol dejó de ponerse en tierra española y las ardillas acaban besando la tierra cuando intentan saltar de un árbol a otro intentando cruzar la península.

Hay reglas, como un torneo, pero al toro no le dan lanza para defenderse. Esta es una regla que vendría bien revisarla en beneficio del espectáculo, no estaría mal que al toro le dejaran entrenarse con la lanza con el tiempo suficiente de antelación al día del torneo para poder presentar batalla y alguna resistencia a los valientes mentecatos.

Fuente: El Pais

Como todos los años se han acercado a protestar algunas asociaciones en contra del maltrato animal, han gritado, se han tirado al suelo, han pataleado y alguno ha intentado recordar si había dejado suficiente comida en la jaula del hamster, mientras algunos fervientes habitantes de la región los miraban con recelo. Al final, algunos defensores de la tradición se han visto amenazados o insultados por los protestantes y se han liado a pedradas, arma tradicional donde las haya, tradición ante todo, y puntería. El balance final ha sido de un muerto, el toro, y una persona herida, de pedrada, no de asta de toro.

Y el año que viene mas, a ver si el problema es que en Tordesillas falta diversión, construyan algún cine, mas parques, celebren carreras populares, lancense alguna fruta autóctona unos a otros, diviertanse como hace casi todo el mundo. También cabe la posibilidad de leer algún libro, aunque no lo crean, de la imprenta de Gutemberg han aparecido mas libros aparte de la Biblia. Porque ustedes en Tordesillas ¿Tienen biblioteca?, ah si, ¿Y tienen libros en la biblioteca?.

Margaret Thatcher, esa castiza hija de la Gran Bretaña

"Margaret Thatcher en lugar de desodorante usa "tres en uno""

Alfonso Guerra (a lo suyo)

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Ana Botella, de profesión esposa de su marido y a ratos libres gran cliente de spas y saunas portuguesas, ejerce muy de vez en cuando, habitualmente los días en los que no cae un árbol desnutrido y cuando sus clases de ingles se lo permiten, de alcaldesa de Madrid.

Hoy no cayó ningún árbol en Madrid y decidió salir a la calle para inaugurar una plaza en la capital. A la plaza le han puesto el nombre de Margaret Thatcher, con unos bancos de hierro como los de antes, nada del pichiglass de diseño que se derrite con el sol. Y aun hay gente que se extraña de que hayan elegido el nombre de esta simpática anciana, incultos, acaso no saben lo aficionada que era esta mujer al chinchón, al chotis y las privatizaciones salvajes, solo le faltó privatizar la niebla de Londres. La mujer que llamó terrorista a Mandela y dio las gracias a Pinochet por llevar la democracia a Chile tiene una plaza en Madrid.

La alcaldesa ha decidido no presentarse en las próximas elecciones, así que en lo que le queda de mandato va a intentar dejar su sello personal en las calles de Madrid, ya baraja diversos nombres para las calles aledañas a la de Thatcher, la que confluye directamente a la plaza pasará a llamarse Pinochet, un pasaje cercano cogerá el nombre de Bin Laden, como pueden ver, todo muy congruente, como la propia Ana. Y nada de artistas españoles, el próximo en la lista es Benny Hill.

Es que ya no quedan artistas del gusto de Ana, sus asesores le advirtieron que los nombres de falangistas no son del gusto de la plebe y que Francisco Franco podría ocasionar algún disturbio, nada que no pudieran solucionar unos cientos de antidisturbios pero siendo lunes no era una buena forma de empezar la semana, son horas extras que pagar a los funcionarios y para lo que le queda en el convento mejor quedarse tranquilita.

Y aun pretenderemos que nos devuelvan el peñón de Gibraltar ...

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Ponga una cubitera en su vida y colabore de verdad

"Lo nuestro duró lo que duran dos peces de hielo en un whiskey on the rocks"

Joaquin Sabina

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A un jugador de futbol americano se le ocurrió la idea de concienciar a la sociedad sobre los efectos de la esclerosis lateral amiotrófica mediante el Ice Bucket Challenge, lo habrán visto, famosos de todo linaje, han salido hasta de debajo de las piedras, tirándose cubos de agua por encima.

Para empezar, el agua tiene que estar helada para que cumpla su propósito, sufrir en carne propía uno de los efectos de la enfermedad, no del todo helada, me explico, no debe llegar a estado solido, se trata de sentir los efectos de la esclerosis de marras no un traumatismo severo en la cabeza. Me he aburrido de ver vídeos de gente chopándose con la última moda y tengo serias dudas sobre la temperatura del agua en muchos de ellos.

Lo siguiente y mas importante, el tirarse el agua helada conlleva una aportación de 10 euros, en España debe hacerse a la Asociación Española de Esclerosis Lateral Amiotrófica (ADELA), si has sido nominado y no te atreves a llevar a cabo la ducha fría la aportación debe ser de 100 euros.

Pues bien, la ADELA no ha recibido esas donaciones prometidas, ni por asomo, mucha boquilla, cubito por aquí, cubito por allí, que solidario y que majo me encuentro, que buenos somos que nos llevan de excursión, pero de la guita nada de nada. No exactamente nada, pero vista la repercusión de la campaña en los medios de comunicación y redes sociales las aportaciones se podría denominar de vergonzosas e irrisorias.

En Estados Unidos si han recaudado bastante dinero, aunque tienen el mismo problema, muchos se han dado el moco en youtube y no han soltado la panoja, amen de los videos que hay en los que directamente se tiran el cubo sin derramar una gota de agua y diversas estupideces documentadas o sin documentar como el caso del fotógrafo belga que convenció a un amigo piloto de aviones para que le lanzara una burrada de litros para, según el lumbreras, causar sensación con el vídeo, ahora esta en el hospital y lo peor de todo, no han encontrado la cámara. Ni el fotógrafo ni el piloto tienen nociones muy claras sobre la física, desde el otro día y tras el ejercicio práctico empiezan a clarificar sus ideas sobre pesos, aceleraciones, masas, etc.

Algunos han puesto algo de cordura sobre este asunto, el actor Patrick Stewart directamente rellena el talón para la asociación y utiliza el hielo para algo mas conveniente como hacerlo flotar sobre un buen whiskey y Charlie Sheen se echa directamente el dinero que va a donar.

Yo al menos lo digo, no voy a donar, por pereza, por lo que ustedes quieran, pero no voy echándome agua por encima, amen de que a mi me va el agua calentita.

El video