1000 millones de rescate para limpiar el lago de la Ciudad de las Artes y las Ciencias

La Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia alberga un lago,  debido al calor que sufrimos este verano y a la falta de limpieza ha sido invadida por una colonia de algas, no es que moleste a los nadadores pues esta prohibido la práctica de cualquier deporte acuático en dicho lago, pero molesta a la vista, amen del entorno de factura millonaria que empieza a necesitar un lavado de cara.

Por este motivo y otros, de segura mayor importancia, la Generalitat Valenciana ha aumentado la petición de dinero para el rescate de 3500 millones de euros a 4500 millones, ya que los regalan por pedir que no quede. No estaba previsto el gasto de limpieza del lago en los presupuestos de este año, en un rápido cálculo presupuestario han redondeado la cifra, pedimos 1000 millones mas y al lago le sacamos brillo, habrá sido el pensamiento de los manos rotas que nos gobiernan.

De momento esta prevista la contratación de un investigador agropecuario que dictamine cual es la mejor solución para el problema de las algas, un ayudante de investigador agropecuario que le chive al oído que el producto que mejor actúa en estos casos es el cloro, un asesor financiero que estudiará las ofertas de cloro existentes en el mercado, un asesor medioambiental que realizará un estudio previo de el posible efecto nocivo de el producto de limpieza, un subsecretario que recibirá las ofertas y el estudio de los asesores y los dejará en la bandeja de otro subsecretario a una distancia de dos mesas, el subsecretario que encontrará los informes y cotejará en la lista de ofertas si le es familiar alguno de los comercios, la mujer de la limpieza que será interrogada por el subsecretario sobre la verdadera utilidad de el cloro en la lucha contra las algas, un becario que recogerá de mano del subsecretario la propuesta definitiva y la hará llegar al secretario general, el secretario general que dará el visto bueno, otro becario al que darán la misión fundamental de buscar el teléfono de el comercio elegido para la compra, una secretaria que llamará para preguntar el horario de la tienda, un operario que ejecutara la compra, un chófer que llevará en coche comprado para la ocasión al operario, realizando las paradas técnicas necesarias para poder dar buena cuenta de el almuerzo o merienda dependiendo del horario de actuación, dos guardias jurado que escoltarán al operario y la compra desde donde le venga bien al chofer aparcar el coche hasta el lago invadido de algas, un técnico fitosanitario que indique la proporción exacta para la disolución del producto, unos cuantos operarios encargados entre otras funciones de comprar y acarrear un cubo, de abrir la llave del agua, de sujetar la manguera del agua, de agitar y mezclar el agua y el cloro bajo la supervisión de un técnico en prevención de riesgos laborales contratado especialmente para la ocasión, mas operarios para cerrar la llave del grifo, para llevar unas cervezas, para comprar el cupón de la ONCE y repartirlos entre los compañeros y por último contratar un fotógrafo que de fe del momento y reparta la instantánea entre los periódicos regionales para que publiciten lo bien que trabaja la administración pública.

Igual se han quedado cortos pidiendo 1000 millones mas de rescate y ya en las fechas que estamos podíamos esperar la llegada del otoño, las algas dejan de ser un problema con el frío, es una lástima que los malos gobernantes sobrevivan a cualquier temperatura.

Intento de invasión marroquí salvado por una cabra y dos legionarios

Recién comenzada la digestión de la cena leo un titular en la edición digital de ABC, "Cuatro Marroquíes intentan (ocupar) el Peñón de Vélez", primero he temido por el buen discurrir de mi digestión rezando para que no se me cortara el yogur que debía estar finalizando su camino, la siguiente reacción ha sido maldecir la falta de armas de fuego en casa, lo siguiente ha sido preocuparme por localizar dicho Peñón de Vélez en Google Maps, al ver que se encontraba en el norte de Africa y relativamente lejos de Valencia me he calmado y he seguido leyendo la noticia.

El siguiente párrafo es un corta y pega en toda regla de la noticia, yo lo aviso, no como algunos de la competencia, que el que avisa no es traidor pero chivato es un rato largo.

" La Delegación del Gobierno en Melilla ha acusado hoy a los activistas marroquíes que han intentado acceder al Peñón de Vélez de la Gomera de querer "tensionar y entorpecer" las relaciones entre España y Marruecos. "

Leído así puede parecer serio, en su justa medida. Eran las 8 de la mañana en el Peñón de Vélez, lo único que se oían eran los ronquidos de los militares allí destinados, los únicos que no roncaban era la pareja de legionarios que guardaban tremendo bastión dentro de una cabina acristalada y la cabra que había despertado hacía cinco minutos.

Por el estrecho camino que unía el peñón con el continente africano aparecieron cuatro jóvenes enarbolando banderas marroquíes, con pasos dubitativos se iban acercando cada vez mas al puesto de guardia. - ¡Alto ahí! - gritó uno de los guardias - ¡Un paso mas y suelto a la cabra!.

Los jóvenes, que a simple vista no parecían muy convencidos de convertirse en héroes pararon en seco cuando les faltaban al menos diez metros para llegar al puesto de vigilancia.

- ¿Pero que estáis haciendo criaturas? - pregunto el legionario español forzando una voz suave y tierna.

- Venimos a invadir este territorio arrebatado de nuestro glorioso reino de Marruecos... ¿Nos deja pasar para colocar una bandera en lo alto de aquel cerro? ... por favor. 

El improvisado portavoz del grupo no la vio venir directa a su cara, una mano enorme abierta hasta el infinito y con dedos como morcillas, lo mejor del incidente es que a partir de ese momento no necesitara afeitarse la zona afectada y lo peor que al recuperarse del aturdimiento inicial empezó a recobrar sensibilidad en toda su anatomía a excepción del bajo vientre, extrañado bajo la vista y vio como la cabra ensayaba una tierna mirada mientras escondía entre sus dientes lo que el joven marroquí no podía sentir por falta de riego. Mientras las lágrimas empezaban a asomarse giró en busca de sus colegas de invasión, no encontrando nada mas que las banderas tiradas en el suelo.

- ¿Que te deje que? - pregunto el español visiblemente contento con la situación y deseoso de lanzarle otra palmada en la mejilla contraria.

- Que .. si me deja... pasar, esto... ¡no!, quiero decir... que si me deja irme con mis amigos, es que hemos quedado para intentar invadir una isleta y ya llegamos tarde.

- Bien, puedes irte, pero que no volvamos a veros por aquí, ¿De acuerdo?

- Bien, bien, de acuerdo.- Contesto el marroquí que pasados unos segundos seguía de pie y petrificado frente a la garita.

- ¿Te puedes ir solo o necesitas ayuda? - La cara del militar español empezaba a enrojecerse.

- Bien sabe Alá lo que me gustaría salir corriendo, ¿podrían ustedes, amados invasores extranjeros, quitarme a la cabra de encima para que pueda huir?

Un leve movimiento de la mano y un silbido hizo que el animal soltara a parte de su presa, permitiendo la huida del joven escarmentado y dejando con una enorme sonrisa y un muy mal sabor de boca a la mascota de los legionarios.

Y esto es todo lo que ocurrió, mas o menos, ya ven que fue un momento casi tan tenso como la crisis de los misiles entre Cuba y Estados Unidos. ¿Les parezco exagerado?, yo no soy menos que el "ABC" o "El Pais", también tengo que "vender" mis noticias.

Beck publicará su próximo disco en papel

En el tiempo de los chimpancés yo era un mono

Beck

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Músicos y cantantes ha habido desde hace mucho tiempo, antes incluso del vinilo y la cinta rebobinable al estilo carraca, habría, supongo, de mayor o menor categoría. Solo se recuerdan a los mejores y eso que nunca pudieron registrar sus composiciones en un soporte reproducible ni se llevaron premio musical alguno, ni un misero Grammy ahora que los regalan en los paquetes de Doritos. Lo curioso de los Grammy es que siendo músico o cantante en la actualidad lo difícil es no llevárselo con la cantidad de categorías que tiene, si usted sabe tocar la pandereta nomínese, tiene premio seguro, la única pega es que le obliguen a tocar en directo y demostrar su virtuosismo con ese complicado instrumento, por aquello de los nervios, claro.

En estos momentos en los que todo se graba, algunas discográficas lo hacen como el que juega a la lotería, vamos a probar con este chico tan mono o con esta jovencita que nos hace tilín, por si suena la flauta, de repente aparece un músico y cantante de los que se escribe sus propias letras y partituras, parecerá una obviedad pero puedo asegurar que no hay muchos de los "artistas" popularmente conocidos que sean capaces de hacer las dos cosas a la vez, su nombre es Beck.

Beck ha anunciado para el próximo mes de diciembre la publicación de su nuevo trabajo, en papel con tapa dura, al menos la caja principal que contendrá veinte libros de tamaño reducido. Contendrá las partituras y las letras de veinte canciones, así que en principio solo podrán disfrutarlas aquellos que sepan leerlas e interpretarlas. En la edición impresa se indicará que el material incluido no esta diseñado para ningún tipo de reproductor musical, por aquello de las demandas absurdas norteamericanas.

La idea principal es que vayan apareciendo en las redes sociales las interpretaciones de los fans conforme vayan dándole vida a la obra impresa , mas adelante Beck decidirá si grabarlo en el soporte adecuado para la mayoría de fieles. No puedo decir que me encuentre entre sus fieles porque hace tiempo que le perdí la pista y tampoco se leer partituras pero me sigue encantando la primera canción que escuche de el hace casi veinte años y su idea me parece original y sorprendente, como su música

Me dan pena los pobres diputados

Hubo un tiempo, antes de la crisis, en el que cuando a alguien le llegaba el turno en la charcutería y pedía mortadela era la comidilla del entorno cotorro mercaderil, que si fíjate que no le llega ni para salchichón que si el jamón ni lo huelen, tras recoger su pedido de manos del charcutero tenía que salir de aquella muchedumbre de incontinentes orales espetando un "¡Es que a mis hijos les encanta!". Ahora estas cosas no ocurren, la mortadela es lo primero que se vende y los días que Sánchez Gordillo tiene ganas de trabajar desaparece tan rápido que al encargado no le da ni tiempo a colocarle el precio.

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Algunos diputados dicen lo que piensan y eso normalmente trae problemas, sobre todo cuando se es ajeno a la realidad ciudadana, que es la mayoría de veces.

A un diputado de Ourense le hicieron una entrevista y le falto llorar ante el entrevistador porque, según el, estaba pasando unas penurias económicas de aupa y no le llegaba ni para una misera bolsa de papas con sabor a centollo ni para unas lonchas de salmón noruego engordado con pistachos iranís, hasta confeso estar aguando el Chivas de 15 años para poder conservarlo hasta principios de mes.

Por ser concejal, cosa a la que nadie le obliga, cobra 416 euros que podemos estar de acuerdo en que no es una maravilla hasta que lo dividimos por horas efectivas trabajadas. Cómo es diputado gana unos 4200 euros mas, cobra por trienios unos 290 euros por ser funcionario de la Xunta, cosa que para mi sigue siendo un mito, tanto los trienios como la jornada intensiva son para mi tan reales como el hombre del saco o la prima de riesgo. Los viajes desde Madrid a Ourense son sufragados por el erario público, así como las dietas, a pesar de tener vivienda propia en Madrid, unos 1800 euros, mensualmente y sin ningún retraso, otro mito para mucha gente.

Como el mismo informa cuando esta en Ourense donde es concejal, vive con su madre, cosa que no es criticable pues es lo que muchos españoles están obligados a hacer y no por gusto a pesar de todo el amor que puedan sentir hacia ellas. Con los ojos tristones siguió intentando crear cierta congoja al periodista indicándole que come fuera, cena fuera y que la gasolina se la paga el mismo. Por supuesto que desde aquí le podría aconsejar que comiera y cenara dentro, de un comedor de beneficiencia a poder ser. En cuanto a que la gasolina se la pague el mismo me parece injusto a todas luces, es rara la vez en la que voy a ser atracado por un surtidor en una gasolinera y no aparece alguien dispuesto a llenarme el deposito de gasolina a cambio de un poco de conversación.

Al final de la entrevista reconoce que es un privilegiado pero que es un palo para el su situación actual al haber estado acostumbrado a un nivel de ingresos superior. Hoy a pedido disculpas públicas, que ya es raro, azuzado por su propio partido político. Ahora solo falta que deje uno de los dos cargos públicos que ostenta, o mejor que deje tanto el puesto de concejal como el de diputado y vuelva a sus quehaceres habituales que parece que le eran mucho mas provechosos, pero se me olvida que, al contrario que este pobre individuo no vivo precisamente en "El Pais de las Maravillas".

Al sol radiante que nos achicharra

"Dios dirige el electromagnetismo los lunes, miércoles y viernes mediante la teoría ondulatoria, y el demonio lo dirige mediante la teoría cuántica el martes, jueves y sábado"

Lawrence Bragg

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El congreso de los Estados Unidos ha hecho un llamamiento a sus ciudadanos para que estén preparados ante una posible "tormenta solar del siglo", para ello lo primero que han hecho ha sido diseñar un video pedagógico para que el individuo medio norteamericano sepa que la tormenta solar previsíblemente sera enviada por una esfera muy luminosa y muy caliente que se asoma a primerísima hora de la mañana, durante el día se mantiene en lo alto del cielo y se esconde cuando empieza a anochecer. Algunos norteamericanos no acaban  de comprender el vídeo y necesitan dos y a veces hasta tres visionados del mismo. Cuando han comprendido que el Teletubbie que aparece en el vídeo saltando y echando humo por la cabeza no es importante para el argumento de la película y a la vez han entendido que es el sol pasan al segundo vídeo "Como abrir una puerta de emergencia: Primera parte".

Por supuesto que han omitido ciertos tecnicismos, yo también lo he hecho, que puedan dar mas confusión al ya de por si confundido pueblo norteamericano (también hay excepciones, no se me enfaden), así que directamente les han dicho que lo mejor es que se aprovisionen de comida para un mes por persona, que llenen el botiquín de gasas estériles y yodo y de que llegado el momento se refresquen continuamente si es posible con cerveza nacional, nada de importada, posiblemente estemos ante el apocalipsis pero la balanza comercial nacional hay que seguir cuidándola por si por alguna de aquellas salieran de esta. Y nada de aprovechar la coyuntura y colocar unas pizzas en el tejado, que para volver a recogerlas una vez hechas necesitara una crema protectora solar de un factor que oscila entre los seis y los siete números. 

A grandes trazos, el sol se aburre, bosteza una llamarada solar a tope de radiación, en principio la tierra tiene unos campos magnéticos que absorben habitualmente esta radiación (así se producen las hermosas auroras boreales) pero resulta que esta vez no es suficiente y la radiación es tan alta que nos gratina la melena y nos deja una marca de bermuda y de bikini demasiado evidente en nuestro superbronceado cuerpo, y esto si que es verdaderamente catastrófico.

Para saber mas sobre este asunto siempre nos quedará la Wikipedia

Se ha perdido el juramento de Hipócrates

"Si humor gastar pudiera, con mas salud sospecho que viviera"

Lope de Vega

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Es casi como tratarnos como a viciosos, y nos quieren curar el mal vicio de enfermar. Nos encanta coger los virus que andan deseosos de cruzarse en nuestro camino, nos excita el coger una pulmonía, es de lo mas, mojarse el pelo y buscar corrientes de aire en invierno en una gélida madrugada, pero la cumbre del vicio es enfermar de algo realmente grave, de algo realmente mortal o al menos cercano a serlo, nos encanta, de verdad, y el Ministerio de Sanidad lo sabe, y va a cortar por lo poco sano que nos quede.

El gobierno quiere acabar con todos estos vicios, ¿que es eso de enfermar?, que luego hay que curarlo y eso cuesta dinero. Si a esto le sumas el placer que sienten algunas personas por venir a nuestro país dejando el suyo por tener peores condiciones laborales, sanitarias y sobre todo por tener ausencia de futuro, que inmenso placer debe experimentar esta gente dejando su país y su familia, si lo sumas tienes el megavicio, es decir un coctel explosivo envidiado en el paraíso, ser un inmigrante enfermo.

Ya sabrán, y si no se lo escribo para que lo lea, se ha excluido a las personas inmigrantes en situación irregular de la atención sanitaria, en la comunidad valenciana se ha dado opción a los sanitarios a hacerlo, pero fuera de su horario laboral, no dirán que no somos buenas personas, sobre todo que nuestros gobernantes son extremadamente éticos y coherentes.

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Atención a la campaña de Médicos del Mundo, "Apoyo a la Objeción del personal sanitario", sospecho que dentro de poco algunos medios de comunicación los tildará de comunistas, rojos, independentistas, reaccionarios, anarquistas... en fin, algunos lo creerán firmemente.

La venganza de un indio en versión original subtitulada

"El hombre blanco sabe como hacer cosas, pero no sabe como distribuirlas"

Toro Sentado

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Hace tiempo se publicó la autobiografía de un autentico indio norteamericano, "El Don del Poder: Vida y Enseñanzas de un hombre medicina Lakota" de Archie Fire, llena de anécdotas increibles cuenta el declive de los indios originales y hasta donde puede denigrarse un ser humano debido al sometimiento por otros dudosos seres humanos armados de progreso. De como su en otros tiempos honorable padre acabó disfrazado de payasa, mas que digna profesión, participando en esperpénticos rodeos. La caída en el alcohol y las broncas diarias por cualquier motivo eran el fin mayoritario de los vencidos en las praderas.

El personaje principal del libro que llegó a ser paracaidista del ejercito estadounidense, cazador oficial de serpientes, cuando encontraba algún nido con un número poco saludable de ellas se olvidaba de sus ancestros y utilizaba una de las medicinas mas modernas y efectivas, la dinamita, participó en películas míticas como La Diligencia de John Ford y Flecha Rota protagonizada por James Stewart y acabó siendo asesor en Hollywood sobre las lenguas originales de sus antepasados indios. Gracias a este último trabajo se permitió una pequeña y original venganza.

Es normal que cualquier indio este dispuesto a odiar, aun con contadas excepciones, el modo en el que el cine los ha tratado, así que un autentico indio asesor lingüístico sioux en el corazón de la meca del cine rompió su flecha, y encima fue pagado generosamente por su laborioso trabajo.

En la escena de una película, se entabla una tensa negociación entre unos vaqueros despistados y muy bien afeitados con unos indios con pinta de estar algo cabreados, la escena es subtitulada porque ambos bandos están hablando en indio, bueno, en uno de sus numerosos dialectos. De repente, para mostrar lo que uno de los indios esta hablando aparece el subtitulo "Mi hermano blanco habla con lengua recta", la mayoría del cine guarda silencio, hasta el pesado de las palomitas ha dejado de engullirlas mientras espera con ansiedad el fin de tan decisiva conversación alrededor de una fogata en mitad de una inmensa pradera. Todo es silencio a excepción de unas butacas de la última fila donde tres indios están retorciéndose de la risa y luchando con todas sus fuerzas por no caerse al suelo.

Lo que decía realmente el indio en la película era "a ese blanco no se le levanta"

En busca del retrete sostenible

"Si la gente sólo quiere ver las cosas que pueden entender, no tendrían que ir al teatro, tendrían que ir al baño"

Bertolt Brecht

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El retrete, ese reposo del guerrero y lugar de esparcimiento literario, el único lugar donde el hombre puede hacer dos cosas a la vez, leer y desescombrar. Ese objeto cotidiano al que no prestamos suficiente atención a excepción de cuando gotea y nos molesta el sueño en la noche.

Ese agujero que siempre esta ahí para echar lo que nos sobra en el cuerpo es realmente un objeto prohibitivo para el 40 % de la población mundial, sin agua no funciona y luego hace falta un tratamiento para todo lo que le lanzamos al libre albedrío y muchas veces sin puntería. Por que quizás algunos no lo sepan, perdonen la expresión, la mierda no desaparece, como mucho se esparce. Yo mismo pude comprobar científicamente esa propiedad durante mi infancia gracias a la pólvora, recuerdo incluso un día en que la mecha del petardo era realmente corta... y pude comprobar la propiedad del esparcimiento y otras mas desagradables.

Todo esto viene por una noticia por la que se informa de que Bill Gates, al que la mayoría de usuarios informáticos han deseado alguna vez un viaje retreteril, esta buscando un retrete sostenible. No es que el suyo sea de goma, no este bien atornillado al suelo o le haya provocado un problema de falta de equilibrio con resultado de encuentro de sus huesos con las baldosas del suelo, busca una solución sostenible para el medio ambiente, como no se le ha ocurrido nada por si mismo que sea mínimamente vendible decidió poner una suma de dinero como aliciente 100.000 dolares (80.000 euros aproximadamente). 

El premio finalmente lo gano el diseñador de un retrete alimentado por energía solar que genera hidrógeno y electricidad, todo esto por supuesto en cantidades ínfimas, aunque algo es algo. Muy bien, precioso, fantástico, ahora solo queda atiborrarnos a todas horas para poder convertir nuestro cuarto de baño en algo parecido a una central nuclear. Ahora al ganador, a los que otorgaron el premio y al señor Bill les pregunto, en un lugar donde tienen un muy difícil acceso al agua, donde la electricidad la intuyen cuando hay una tormenta, países extremadamente pobres cuando se cumplen esas mismas circunstancias ¿como se van a permitir comprar las placas solares?. Se me olvidaba que es usted un señor filántropo, por supuesto que estará dispuesto a regalarlo a los países que los necesiten, 1000 copias registradas de windows y de regalo un retrete solar que genera electricidad.

Se acabó eso de llevarse un libro al cuarto de baño, a partir de ahora llévese directamente el portátil y conéctelo, se acabaron los problemas de batería, siempre y cuando no tenga un problema de estreñimiento.

En Hungria hay un judio neonazi

"Hitler has only got one ball,
Göring has two but very small,
Himmler has something sim'lar,
But poor old Goebbels has no balls at all".
...
"Hitler sólo tiene una pelota,
Göring tiene dos pero muy pequeñas,
Himmler tiene algo similar,
y el pobre viejo Goebbels no tiene pelotas en absoluto"

(Canción que cantaban los soldados del ejercito aliado durante la Segunda Guerra Mundial)

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Erase una vez un parlamentario europeo, húngaro, de nombre Csanád Szegedi, durante un tiempo fue el azote oral para los inmigrantes de su país, lo típico, el discurso de siempre, pero agravado por la crísis, que si sobran los gitanos, negros y cualquier cosa que se mueva sin el documento de identidad húngaro en la boca, pero sin morderlo, que eso ofende a la patria. No hay muchas noticias de Hungria en este sentido pero en Grecia la búsqueda, apaleamiento y asesinato de inmigrantes esta a la orden del día y va empeorando.

Se venía especulando en la web que el tal Csanád no era trigo limpio para su propio partido, no es que no fuera duro en su discurso, que lo era, especialmente con los judíos. Los delincuentes mentales de su propio partido no estaban muy convencidos de la procedencia real del tal Csanád como tampoco lo están de la existencia del Holocausto ni de que la Tierra sea redonda, el hecho de llegar a interpretar mentalmente a la Tierra dando vueltas al Sol puede llegar a producirles embolias cerebrales, es mucho mas sano para ellos no pensar.

Para sorpresa de los seguidores del neonazi, salió a la luz una conversación entre este y un chantajista que amenazaba con contar a la opinión pública su terrible secreto. Csanád acababa la conversación ofreciendo mucho dinero por el silencio. No sabemos si hubo truco o trato, lo que llegó fue la indignación de los electores y seguidores de Jobbik, que así se llama el partido político y el rebaño de subnormales, amebas con brazos, piernas y un aparato reproductor reducido a la mínima expresión. El secreto, Csanád es judío,  que es infinitamente menos vergonzoso que ser un nazi, aunque un poco incongruente quizás. Lo es porque su abuela es judía, curiosamente una superviviente del campo de exterminio de Auschwitz. La noticia no indica si esta mujer sigue aun con vida, imagino que si sigue con vida estará pensando en todos los pescozones y collejas que no pudo darle a su nieto, esas cosas que los abuelos nunca hacen con los nietos.

Un coro de responsables del partido baló para que el judío neonazi dejará sus funciones en el partido y su escaño en el parlamento europeo. Lo único que no ha dejado y se niega a abandonar es su escaño, por sus prevendas y su abultado sueldo que nunca fue destinado ni en un mínimo porcentaje para comprar un simple libro de historia, así nos va, así nos irá.

Sálvame, que me estoy ahogando de risa

Donde el telón de acero se convirtió en muro de hormigón
Donde el idioma oficial en el metro es el español
Donde los osos te acechan amistósamente en cada rincón
Donde la gran puerta se abrió haciendo saltar sus goznes oxidados
Donde se comen y beben los horarios
Donde la gran torre vigila todos tus pasos
Donde cuentan que los ángeles tienen entrada a nuestro mundo.
Y donde una estación de metro se hizo canción

Pongamos que hablo de Berlin.

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Hoy fue mi primer día de trabajo tras las vacaciones, a media mañana ya las estaba echando de menos, creo que necesito otras vacaciones, seguramente mi jefe opine lo contrario y como suelo ser muy respetuoso con las opiniones ajenas seguiré trabajando.

Para ganas de trabajar la de los policias chinos en la provincia de Shandong, provincia muy famosa por la elaboración de juguetes sexuales, no es que yo sea un experto en estas lides, lo que ocurre es que de momento no se me olvido leer y este dato se refleja en la noticia.

Un ciudadano chino iba haciendo el columpio con su yoyo chino de cinco estrellas mientras andaba junto al río que cruza su ciudad, de repente le pareció ver a una persona que estaba siendo arrastrada por la corriente y fue avisando a otros oriundos que pasaban por allí. Es sabido que en China hay miles de millones de chinos, lo que aquí podríamos llamar aglomeración de personas no llegaría ni a medio centenar de transeúntes, allí las autoridades empiezan a sentirse angustiadas cuando se reúnen tres mil en cualquier plaza, y si la plaza se llama Tiananmen se les afloja el intestino. Cuando los chinos reunidos llegaron a mil apareció el primer policía preocupado de estar perdiéndose algo importante.

Cuando los mil chinos señalaron al unísono la persona que flotaba y circulaba río abajo el policía chino comprendió el dicho "cuando el maestro señala la luna, solo el tonto mira el dedo", se sintió inteligente y comprendió que para hacer un buen trabajo de salvamento necesitaría ayuda de sus compañeros, el recordar que no sabía nadar también fue un aliciente para compartir la futura proeza. En cualquier otro país un policía que pide ayuda de sus compañeros es asistido en poco tiempo por dos o cuatro, al menos eso se deja entrever en las películas, en España habría llegado la primera pareja exhausta de correr y estarían esperando aún a la segunda que esta haciendo autostop al lado de un coche patrulla sin gasolina. En China esto no ocurre, la superpoblación es lo que tiene, al momento aparecieron 17 chinos uniformados para ayudar.

En total 18 policías, ... (He implementado un sistema pedagógico para aquellos que tengan dificultades de aprendizaje, incluido el sistema de suma automático, les recuerdo que había un policía que pide ayuda y aparecen 17 mas, 1 + 17 = 18)... continuemos, tras cuarenta minutos de esfuerzos, carreras y gritos, lograron realizar una cadena humana para alcanzar a la persona que se hallaba a la deriva y que no daba muchas muestras de vitalidad.

El suceso se convirtió en noticia cuando el último eslabón humano alcanzó los restos que flotaban y no pudo reprimir una sonora carcajada, lo que flotaba en el río era una muñeca hinchable que no daba impresión de  estar muy ahogada sino de estar muriéndose de la risa.