Somos unos pringaos, pero de una calidad excelente

- Señor Mariano, como jefe suyo que soy le recuerdo que debería estarme agradecido por mantenerle en su puesto de trabajo, que le haya bajado el sueldo y ampliado su horario laboral no necesariamente debería hacerle bajar su animo y su productividad, así que para que pueda usted agradecérmelo de la mejor manera posible, le permito el gran honor de besarme el culo... pero antes afeítese esa barba, que me va a dejar pelillos.

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Si usted tiene la mala suerte de necesitar una silla de ruedas por antojo, por accidente o simplemente porque le gusta la velocidad y el riesgo de circular por las aceras cuesta abajo y sin frenos, puede acercarse a un concesionario hospitalario, pero que sepa que no es gratuito, quedan pocas cosas gratuitas, no se si se ha dado cuenta (por cierto aproveche ahora en respirar lo máximo posible por si le ponen un impuesto al oxigeno), tendrá que "repagarla".

Ahora hablemos del concepto gratuito y repago. La sanidad se financia de lo que usted paga en sus impuestos, usted se beneficia de la sapiencia de doctores y doctoras mas o menos locuaces e ingeniosos tras haber zanjado sus cuentas con el fisco, por lo tanto no es gratuita, si usted no esta de acuerdo en esta cuestión tiene a su disposición la posibilidad de emitir un comentario al final de este post (si me parece enriquecedor lo publicaré, si no, se quedará en un limbo electrónico y solo lo sabremos usted y yo). Ahora vamos con el repago, pensemos que usted es uno de esos pocos españoles que no engaña, mucho o poco, a Hacienda y va a urgencias a que le curen un coma etílico que ha cogido por mero despiste, siempre llega un momento en el que se pierde la cuenta de los cubatas consumidos, y se lo curan, el coma, no el despiste, y le presentan una factura detallada que podrá pagar en efectivo, con tarjeta o con dos donaciones de sangre y una de semen, pues eso es el repago, esta pagando algo que previamente ya ha pagado, usted no tiene la culpa de que la sanidad este mal gestionada, en realidad si tiene culpa, usted y yo

Sin animo de ofender, usted y yo somos unos pringaos porque, si usted o yo fueramos diputados nos daría igual que el país siga empobreciendo su clase media, tendríamos todas las sillas de ruedas que quisiéramos sin obligación de necesitarlas, recibiríamos 25 euros por cada 100 kilómetros de nuestros desplazamientos si usáramos la propia silla o coche propio y 3000 euros anuales (250 al mes) para taxis si tuviéramos la mala suerte de no tener coche oficial o tener la silla de ruedas rota en el mecánico, 120 euros diarios si viajáramos dentro de España y 150 diarios si lo hiciéramos fuera de nuestro país, siempre viajando en primera clase, faltaba mas, recuerde que hablamos de un diputado, y español. 

Somos unos pringaos porque pudiendo elegir ser un banquero sin escrúpulos eligió ir a trabajar por su cuenta y riesgo, si usted fuera banquero le daría igual no ganar dinero, podría pedírselo al Estado, siempre dispuesto a salvar al pobre y desamparado, si se quedara usted o yo sin su vivienda posiblemente nos darían ganas de quemar algún banco y matar algún directivo del mismo pero seguramente nos daría un poquito de vergüenza ir a pedir nuestra limosna, llegado el momento nos podríamos vestir con traje elegante, robar una corbata y acercarnos por el congreso de los diputados, hay muchas posibilidades de salir de allí con la vida resuelta.

Hacienda somos todos los pringaos,

económicamente somos pringaos en cifras exactas,

somos pringaos por decreto ley,

somos pringaos por  mayoría absoluta,

lo somos por no cancelar nuestras cuentas bancarias,

por seguir comprando en los grandes centros comerciales,

por tener la suerte de poder trabajar 146 días al año para pagar impuestos,

por tributar cinco veces mas que una multinacional,

por no poder fijar la residencia en un paraíso fiscal,

somos unos pringaos,

pero de una calidad excelente.

Fuente: Impuestos - el club de los pringaos (Actualidad (esfera)) (Enlace promocional)

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Un anuncio gratuito de cosas gratuitas para acabar con buen sabor de letras: 

Obsequio besos y caricias, hasta fin de existencias.

Teclados

Cuando uno da la vuelta a una llave dentro de una cerradura espera que se abra o se cierre dependiendo del lado de la puerta en el que este plantado y cuando le da una patada a un balón intuye que este se va a desplazar con mas o menos gracia hacia un lugar lo menos alejado posible al que había decidido dirigirlo en un principio. Hasta aquí parece que podríamos estar de acuerdo en que cualquier causa nos ofrece un efecto mas o menos cualquiera.

Lo menos que puede esperarse es que cuando pulse la tecla "1" de su teclado, esa tecla que tienen en la fila superior del teclado tirando a la izquierda, es que aparezca un hermoso "1" en el lugar establecido, justo en el lugar donde se encuentra el cursor, esa cosa que parpadea, sin variante aleatoria. No debería haber sorpresas, los planetas seguirán girando, los políticos seguirán engañándonos, los borbones seguirán practicando el tiro a la zapatilla y el rey seguirá persiguiendo elefantes en Botsuana, aunque con una cadera algo maltrecha. Aparecerá un "1", ¿o no?.

Mi hermana estaba dispuesta a formatear el disco duro de su ordenador, quería hacerlo sola, era su primera vez y quería aprender. Así que me acerque por la tarde a su casa y mientras cogía una pequeña libreta esperaba a que yo le explicara, imposible. ¿Como le explico que hay cosas que se hacen con intuición y que realizar las tareas que no sabes pueden quedar muy profesionales fingiendo ser un entendido en la materia?.

Hay algunas máximas informáticas que uno debe tener en mente cuando se enfrenta a este tipo de retos, mi preferido sería algo así como "Si estas instalando un programa y lo haces sin tener ningún problema es que estas haciendo algo mal, si estas teniendo serios problemas es que vas por el camino adecuado", el sudor frío ante el ordenador es la señal del futuro éxito.

Me gustaría que prestasen atención a lo siguiente para ponerse en situación. Para poder empezar a formatear, lo primero es encender o reiniciar el ordenador y que arranque con un CD previamente introducido en el lugar diseñado para esto. Es indispensable que arranque desde el CD. Una vez arranca el ordenador desde el CD sale un menu, en la mayoría de los casos no es así pero el CD que uso para estos casos lo hace así, el menu nos indica varias opciones, cada opción se activa pulsando el número indicado, fácil, saber leer nos simplifica el proceso. El único problema hasta el momento es que tiene 20 segundos para pulsar una opción, transcurridos esos 20 segundos el ordenador pasa del CD y arranca inexorablemente desde el disco duro que es justamente  lo que queremos evitar. 20 segundos parecen mas que suficientes, sobre todo con un teclado que funcione correctamente.

Salió el menú en pantalla, la letra era bastante clara, blanco sobre fondo negro. El tiempo empezó a correr 20, 19, 18..., pulsé la tecla "1", ni caso, pensé que posiblemente no apretaba la tecla con la suficiente fuerza asi que repetí la acción varias veces cada vez con mas fuerza hasta que se acabó el tiempo y el ordenador hizo lo que le salió de los circuitos. Comprobado una vez arrancado el ordenador desde el disco duro, que es lo que no queremos, pude comprobar el buen funcionamiento del teclado.

Reinicié el ordenador, la misma secuencia, volví a reiniciar el ordenador, casi la misma secuencia, simplemente sustituyan la frase "pulsé la tecla" del parrafo anterior por "aporreé la tecla". Ni caso.

Al final lo solucione utilizando un viejo teclado que guardo de hace tiempo, un teclado que esta cercano a cumplir su segunda década, de color crema o blanco envejecido, enorme respecto a sus hermanos menores pero que nunca dejo de funcionar y que nunca me fallo.

El Obispo y los clubs de hombres

Ayer fue viernes Santo, por lo que, en el cielo, de momento y a la espera de que el resto de los días de la semana sean canonizados, todos los días son víspera de fin de semana. Un día de la marmota celestial y muy cruel, podría ser peor, podría ser lunes. También dicen que hay lunes santo, pero mi religión no acepta este concepto, ¿hay algo mas odioso que un lunes?, el lugar de un lunes es el infierno, por mucho que comulgue.

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Fue el pasado viernes, mientras algunos hacían zapping buscando películas y series infantiles para entretener a sus hijos y dejarlos hipnotizados ante la pantalla del comedor otros directamente buscaban la auto flagelación en forma de homilía y si fuera posible que viniera la salvación del alma en el mismo lote.

El olor a café inundaba la salita de estar, sobre la bandeja humeaba un vaso rodeado de galletas en total  desorden. Tuvo que apartar los dedos de el vaso tan solo rozarlo, estaba ardiendo, decidió encender la televisión para amenizar la espera, el café con leche se congeló al tiempo que apareció en la pantalla el Obispo de Alcalá de Henares diciendo lo siguiente:

“Quisiera decir una palabra a aquellas personas que hoy, llevados por tantas ideologías, acaban por no orientar bien lo que es la sexualidad humana, piensan ya desde niños que tienen atracción hacia las parejas del mismo sexo, y a veces para comprobarlo se corrompen y se prostituyen, o van a clubes de hombres. Os aseguro que encuentran el infierno”

En la 2, la televisión pública, ¿ha empezado el rodillo mediático catódico?, parece que sí.

Quién mejor que un Obispo para hablarnos de la sexualidad humana, un señor que nunca leyó a Freud, algunos compañeros de profesión parecen haberle asesorado muy bien sobre los pensamientos y tendencias sexuales de los niños que no tienen otras cosas en las que pensar que en corromperse y prostituirse durante su infancia. También parece estar muy bien informado sobre lo que se encuentra una persona al entrar en un club de hombres, da igual que sea un club de futbol, que de baloncesto, que de frontenis, si entras a uno tu final será el infierno. Parece que se le ha olvidado que la Iglesia es un club de hombres, ipso facto, irán todos al infierno.

El nombre de el obispo es Juan Antonio Reig Pla, el mismo que en el año 2011 creó una guía para dejar de ser homosexual, un gran tomo acompañado de dos piedras de regalo, que afirmó que los matrimonios católicos son menos proclives a la violencia de genero que las parejas de hecho y que ha oficiado misas con una bandera preconstitucional ondeando dentro de la iglesia, algo que le fue reprochado en su momento y a lo que este ultra católico contesto que no quería ofender a nadie y que no sabía como había podido aparecer la bandera allí mismo asegurando no saber su procedencia.

Misa presidida por la bandera del "pollito"

Llego a pronunciar la siguiente frase, "el principal enemigo de la iglesia católica es la ignorancia", seguida de "los pájaros están matando a los cazadores a escopetazos", con el mérito añadido de haber pronunciado las frases de seguido, sin pestañear, sin sonrojarse y sin emitir risa alguna. Se comenta en algunos foros que el obispo en cuestión es la prueba de que existen los viajes en el tiempo debido a su increíble parecido con Tomas de Torquemada, primer gran inquisidor.

En el fondo este camarero del Señor me da un poco de pena, con ese problema que tiene, esa malformación que arrastra desde hace años, ese gran problema fisiológico, esa bocaza inmensa, proporcionalmente inversa en tamaño al de su cerebro.

Lo siento, llegué tarde a salvar el planeta

No protejas tu medio, protégelo entero.

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Venía yo a anunciarles que se acerca la hora del planeta, no hablo de la entrega del premio literario que pierdo todos los años por incomparecencia, hablo de la hora en la que debíamos hacer algo por nuestro hogar, pero llegué tarde, hace unas horas que terminó. Ahora pasaré por un mal ciudadano de este planeta al que algunos han dado una hora de su valioso tiempo. Un esfuerzo descomunal, vaya que sí, las próximas ocho mil setecientas sesenta horas seguiremos exprimiendo el limón.

Por mi parte he colaborado en la hora del planeta bajando la luminosidad de mi móvil, como suele ser habitual no llamó nadie durante esa hora, debía estar el personal muy ocupado apagando las luces, desenchufando la nevera, el televisor, el despertador y sacando las pilas de el reloj de la cocina, todo esto a la luz de una vela.

Las consecuencias para el planeta no deben ser muchas, al menos sirve para concienciar un poquito a algunos inconscientes, son tantos. Por el lado negativo estaría el aumento de hurtos y robos aprovechando la oscuridad y a consecuencia de las condiciones dadas durante esa hora en algunos hogares, la televisión apagada, las velitas encendidas, el mas que posible aumento de la natalidad en un plazo previsto de nueve meses, algo que a la vez es contraproducente para el futuro del planeta, eramos pocos.

La crisis ha producido que políticas de medio ambiente dejarán de aplicarse por ser costosas, a la vez ha producido que, tristemente, miles de personas no encendieran las luces de su casa, simplemente porque no la tienen, porque han sido previsores y dejaron de pagar el recibo de la luz hace meses o porque ya de por si  tiene pocas luces, intelectualmente hablando.

Algunos se sienten satisfechos y orgullosos de haber cumplido con su hora por el planeta y lo harán participando en algunos de los conciertos que se celebran para conmemorar el acontecimiento, ya les anticipo que habrá luces en el escenario, que los altavoces no suenan sin corriente alterna, que los teclados estarán enchufados, que las guitarras seguirán siendo eléctricas y que si se despista es muy posible que intenten cobrarle la entrada con la excusa de salvar al escarabajo pelotillero.

Por una vez, y sin que sirva de precedente, el lado oscuro salva el planeta.

La hora del planeta me suena a salvación cristiana, todo lo malo que hayas podido hacer se arregla confesándolo en tu última hora. Que barata se ha puesto la conciencia ecológica. 

Por favor, es tan sencillo como hacer un uso razonable de la electricidad y el agua, ¿tan complicado es que solo podemos hacerlo una hora al año?, y que nos tengan que decir a que hora hay que hacerlo...

Trabaja para la Iglesia

En los próximos días parece que el único empleo que se va a crear en España lo va a crear la Iglesia Católica, ¿Milagro?, ¿Sobredosis de oblea?, ¿Intoxicación etílica en cáliz de plata?, no, puestos vacantes que no quiere ni dios en algunas de sus bellas delegaciones llenas de paz, tranquilidad y bancos de madera.

Hace unos dias leí que habían aumentado el número de sacerdotes en la iglesia, el mismo día se dio a conocer una campaña de la Iglesia para ofrecer trabajo en su santa organización. Los números no cuadran y me bailan en la cabeza al son de la Macarena. ¿Si hay mas vocación, para que hacen una campaña para incorporar mas?, la respuesta quizás sea que los que hay actualmente tengan muy pocas ganas de trabajar.

Los publicistas no han utilizado los viejos trucos de presentarnos a unas mujeres imposibles desmelenándose y dando saltos con una canción de ritmo trepidante. En su lugar aparecían rostros mas o menos serios de distintas edades que a lo único que me incitaban era a alejar la cabeza de la pantalla para no llevarme un cachete, una imagen tan cercana de un cura me llevó a tiempos lejanos vividos por algún que otro antepasado. A mi particularmente, no me han entrado ganas después de ver el anuncio de solicitar el empleo, afortunadamente sigo manteniendo mi empleo y de momento no tengo a la vista la necesidad de tomar medidas urgentes en el ámbito laboral. Os enlazo el video anuncio como una obligación, no os aconsejo verlo, es aburrido y repetitivo, realmente es una tortura, como este es un blog de amplio espectro en cuanto a público daré placer a mis fans mas masoquistas, a ellos les encantará, al resto sigan leyendo en el siguiente párrafo.

Siempre se ha dicho que hay que fomentar el empleo, principalmente el de los jóvenes, grupo al que que no pertenezco por cuestión de tiempo principalmente, y el de las mujeres, en el que no estoy incluido por mis santos. La iglesia esta por el fomento de el empleo entre los mas jóvenes, no digo que no, algunos se pasan de jóvenes, en cuanto al fomento de el empleo femenino, por cuestiones obvias se lo pasan por el forro de la sotana.

El modelo católico de empleo parece que funciona a la perfección, un ejemplo es que el Vaticano es el único estado en el que la tasa de paro es del 0 %, incluso se permiten el lujo de permitir la entrada de inmigrantes para integrarlos en su cuerpo de seguridad, de momento solo lo permiten desde Suiza.

En cuanto a las condiciones laborales el horario no queda muy claro, se trabaja los domingos y algunos festivos. No es indispensable la tenencia de fe y se valorará la habilidad de disimular la perdida de memoria durante la lectura de los salmos. Como ventaja clara sobre otros puestos laborales se permite crucificar al jefe.

Dicen que el estrés no existe, yo no lo tengo muy claro, teniendo en cuenta que el jefe es omnipresente y esta como esta palabra indica, en todas partes, tras de ti mientras entras al Facebook a jugar a "las bolas", enfrente de ti cuando miras de reojo el cepillo de la iglesia y a tu lado cuando desnudas con la mirada a una feligresa, si esto no es trabajar con presión que venga otro dios y lo vea.

Desconozco si habrá pruebas de ingreso, exámenes y entrevistas, pero intuyo que el temario de esta santa oposición vendrá determinada por la Biblia, mas de 1300 capítulos en la versión cristiana. El que este acostumbrado a estudiar la Constitución puede asustarse un poco ante la diferencia evidente entre el temario clásico y el eclesiástico, no es para tanto, resumiendo, la Biblia viene a ser una sucesión de cuentos mas o menos entretenidos, quizás es un handicap encontrarse con tantos personajes, tantos que pueden hacerte perder el hilo de la historia principal, pero se resume en que lo inexplicable es cosa de dios, las fechorías las realizan los pecadores y los héroes, al contrario de lo que suele ser habitual, mueren y son subidos a los altares, sexo hay poco y el que hay se explica de una forma algo confusa.

Para terminar presento un hecho verídico, un cubano se mostraba encantado de trabajar 14 horas en un bar en lugar de las 7 que trabajaba de fisioterapeuta en un hospital, la diferencia es que ahora multiplica por cuatro su salario, llevaba 3 meses trabajando, no sabemos lo que tardara en darse cuenta de que le quedan 10 horas libres al día y que necesariamente tiene que gastar algunas en dormir. El papa esta de visita en Cuba, aconsejo fervientemente a este cubano que le pida un trabajo en condiciones, al menos con una duración de jornada mas acorde con la de un ser humano.

Acabo de ser informado de una pregunta trampa en el examen de la oposición a miembro de la iglesia católica.

- ¿Y usted que opina del aborto de la gallina?

     a) La culpa es de Zapatero

     b) Es un delito contra la humanidad

     c) La gallina es una comunista y debe morir

     d) Salvemos el huevo, uno, grande y libre.

No se preocupe por la respuesta, cualquier opción que marque le será dada como aceptada. Ni se le ocurra dejarla en blanco.

Memorias de un hombre quemado por el sol

El hombre es el único animal que tropieza tres veces con la misma piedra, en el verano del 2010 me queme en la playa, en el del 2011 también, lo peor de todo es que este año no he esperado a cometer la estupidez en verano, ya lo he hecho antes de terminar marzo, todo un record y un reto importante para el próximo año. 

Al entrar al cuarto de baño esta mañana he sentido como un resplandor rojizo antes de dar al interruptor de la luz. Tras encender la luz he descubierto ante mi en la reflexión de un espejo la misma persona de todos los días, con la misma cara de sueño, la misma deforestacion capilar pero con un tono facial mas bien tirando al rojo demonio. La diferencia con otros años es que he tirado de diseño , la parte superior de la nariz y el contorno de los ojos me los he dejado de un blanco inmaculado. Es lo que tiene pasear por la playa durante mas de tres horas, sin gorra y con las gafas de sol puestas.

Loewe indignados, o sea

El planeta sigue dando vueltas, creo, aunque tengo la sensación de que lo esta haciendo hacia el lado contrarío al habitual. (P)

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Se ha convocado una acampada de indignados en diversas ciudades españolas, la policía ha acordonado la céntrica Puerta de Sol y no deja entrar a aquellos ciudadanos que no demuestren tener efectivo en el banco un monto superior a las cinco cifras, los perroflautas han desaparecido, en su lugar aparecen caniches que tocan el violín con una energía inusitada, los convocantes han empezado a organizarse, ya han creado las  primeras comisiones, la de Pret-a-porter y de moda otoño-invierno.

Los mas radicales han recogido pelotas de golf y están preparando cócteles molotov en botellas de Moet Chandon por lo que pudiera pasar, poniéndose en la extrema situación de ser interrumpida esta súbita demostración de indignación durante la cena y como peor presagío entre los mas agoreros, entre el segundo plato y el postre, algo inconstitucional, como todo el mundo conoce.

No dejan de aparecer voluntarios de la CEOE, a pesar de que los convocantes rechazan cualquier intervención política que no huela a Chanel Nº 5 o a Cohiba. Los integrantes han logrado identificar dentro del recinto a tres alborotadoras, mas tarde han sido identificadas como peligrosas dependientas de una tienda Kiabi, llevaban los bolsillos repletos de peligrosos cupones descuento.

No están muy claras las reivindicaciones al estar aglutinados muy diversos estratos sociales entre los que destacan los muy poco necesitados y los depriméntemente ricos, las peticiones van desde la desaparición del chandal como prenda de vestir hasta la petición de una política de subvenciones para facilitar la importación de el caviar ruso, pasando por la exigencia de un parking privado y vigilado para las visitas familiares y del servicio doméstico durante la duración de la acampada, la abolición del color pastel en los vestidos de novia, la innegociable reposición de Sexo en Nueva York con todos los extras y la creación del Ministerio de la tercera vivienda. La comisión de limpieza ya ha realizado su primera tarea, elegir el color y grosor del papel higiénico, la segunda será elegir a las mujeres de la limpieza y decidir unánimemente el sueldo de las mismas.

Se han levantado diversas tiendas de campaña, desde las mas modestas de cinco plazas con avance y porche hasta alguna con desván y garaje. El Corte Ingles ha instalado un taller que esta teniendo un gran éxito, "baños de oro para tu osito de Tous", a su lado hace furor el de "manicura y tinte rubio-pollo".

El departamento de información ha hecho saber a través de un comunicado algunas necesidades básicas pendientes de cubrir en el recinto, por ejemplo, se están acabando las cápsulas de Nespreso, al ritmo de consumo actual no quedarán para el desayuno y el último numero de la revista Vogue esta muy deteriorado, hace falta un ejemplar nuevo urgentemente.

La última hora es que la policía estaba intentando persuadir a los manifestantes rociándoles con colonia Deliplus y tirando trozos de chicle masticados al pelo de algunas indignadas que gritan en un tono de voz solo perceptible por algunas raras especies animales.

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Todo esto viene a cuento de este vomitivo anuncio que ha conseguido lo que buscaba, que se hable y escriba de el:

Fuentes: Twitter y tonterías propias