lunes, 15 de octubre de 2012

Ultracatólicos por encima del bien y del mal

"Aunque el diablo se vista de cura, diablo se queda"

(P)

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Estoy leyendo el último libro de la serie "La Torre Oscura" de Stephen King, repleto de fantasía y en algunos momentos de ciertas dosis de horror, es Stephen King, ¿Que se podía esperar?, pues que cuando cierro el libro lo que me rodee siga el curso habitual, que desaparezcan los vampiros, los lobos del Calla, el hombre de negro, los devastadores y el bebe-araña, pues no, en la realidad existen unos personajes peores, se llaman ultracatólicos, no se si llevan bufanda de cualquier equipo y no tengo la menor idea de si les gusta ir a gritar a un estadio de futbol.


Ultracatólicos argentinos impiden un aborto con la mujer ya en el quirófano




Al final se pudo practicar el aborto.

miércoles, 10 de octubre de 2012

Titanic ya tiene un buen final, ¿Para que cambiarlo?

Un final es un final, de no ser así seguramente sería otra cosa como... ¿yo que se?, un caracol enorme con un paraguas abierto en mitad del campo, por ejemplo.

(P)

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Hay un programa en la televisión estadounidense que se dedica a destripar mitos y a demostrar que ciertas suposiciones son totalmente falsas. El otro día demostraron que la muerte de Leonardo Di Caprio en la película Titanic se podía haber evitado, ya podemos dormir todos mas tranquilos.

No se trata de que el capitán hubiera tenido una corazonada y con esta y con la ayuda del timón hiciera trompear al barco antes de chocar con el iceberg, tampoco se trataba de la posibilidad de haber almacenado en las bodegas gran cantidad de papel super absorbente, una brillante idea sin duda, pero no,  se trata del final de la película y el planteamiento es expuesto con la única finalidad de demostrar que Leonardo se podría haber salvado. La vi en el cine y tras aguantar suspiros y continuas demostraciones sonoras de halago por parte de aproximadamente la mitad del auditorio hacia el protagonista me pareció que el final no podía ser mejorado, quizás un banquete de tiburones lo hubiera hecho pero la película ya era demasiado larga.

Al final de la película Kate Winslet esta sobre una tabla flotando sobre el océano, lleva puesto un salvavidas, su amado intenta subir a la tabla y esta se tambalea y desiste de seguir intentándolo por miedo a que su chica caiga al agua. Los expertos de el programa "Mythbusters" presentaron varias soluciones para este fatídico momento, demostraron que la tabla era lo suficientemente grande para poder ser usada por la pareja, Kate tendría que apartarse y atar el flotador a la tabla para hacerla mas estable, Leonardo habría subido, podrían incluso haberse puesto los dos de pie sobre la misma, habrían surfeado hasta la costa con la música de los Beach Boys atronando en Dolby Surround, las niñas seguirían suspirando en el cine y la película aún no habría terminado.




Otra solución habría sido el turnarse encima de la tabla, pero sin relojes el tiempo se convierte en algo demasiado subjetivo, la pareja habría acabado discutiendo irremediablemente, repartiéndose los muebles del camarote, la mujer habría especulado con irse a casa de su madre, habría dicho la última palabra y Leonardo, convertido en un palito de cangrejo humano habría acabado sumergiéndose para siempre.

El programa "Mythbusters" incurre en multitud de errores científicos, para empezar la tabla no flota sobre ningún oceano, flota sobre una piscina enorme rodeada de unas cuantas cámaras, el flotador de Kate es de cartón piedra que se deshace ante el mínimo contacto con el agua y, que yo sepa, Leonardo no ha muerto a día de hoy, lo demuestra el hecho de que sigue filmando películas, el que muere, señores y señoras, es Jack Dawson. 

Para terminar con el tema Titanic, hace unos días leí que el señor Cameron esta preparando una especie de final alternativo para su película, no hay de que preocuparse, el Titanic se volverá a hundir, Jack se volverá a ahogar congelado y la vieja superviviente seguirá dándonos pena, la novedad estará en los títulos de crédito, en lugar de un scroll de abajo hacía arriba, aparecerán torcidos de izquierda a derecha, demostrando James Cameron una vez mas que es un pionero en esto del cine.

lunes, 8 de octubre de 2012

El semáforo, ese gran desconocido

"A veces veo semáforos..."

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Circulaba de vuelta del trabajo hacia mi merecido descanso hogareño, en mi auto y por una avenida de cuatro carriles, paré ante un semáforo en rojo, hasta aquí todo parecía bien o al menos en el orden habitual. Lo que uno espera ante esta situación es algo parecido a una pausa del mundo del motor, que mi coche y los que lo rodean queden petrificados hasta que la luz se vuelva verde y que los peatones anden de un lado a otro de la calle, nada mas lejos de la realidad. El semáforo tuvo el capricho de ponerse colorado cuando me vio llegar, correspondí parando ni demasiado lejos ni demasiado cerca del paso de cebra que vigila día y noche. Nada mas llegar me pasó un coche por mi derecha haciendo caso omiso, sin disminuir la velocidad, claro, pensé yo, lleva un coche de esos que te avisan si no llevas puesto el cinturón, que te avisan si te estas meando y te avisa por la pantalla del navegador de el urinario mas cercano, en los últimos coches de ese modelo se dice y se cuenta que están equipados con una tecnología que te avisa si la mujer te esta poniendo los cuernos, los cuernos debían, en este caso, ser enormes, pues el tipo llevaba una velocidad de aupa.

Tras ver alejarse al coche rápidamente por la avenida miré al semáforo, seguía en rojo. Otro coche salió disparado por mi lado izquierdo, un coche visiblemente mas económico, equipado con menos artilugios electrónicos cuyo único fin en la vida parece ser estropearse. Pensé, ¿a ver si el problema soy yo?, miré el disco que seguía en rojo, ¿no habrán cambiado las normas de circulación?, nada mas ponerse en verde el claxon del coche que iba detrás del mío me recordó que las normas seguían siendo las mismas, que dos reglas seguían inalterables, "tonto el último" y que "un chimpance con un volante se entretiene y con la bocina se excita".


jueves, 4 de octubre de 2012

El sindicato paradójico

"Acá hay tres clases de gente: las que se matan trabajando, las que deberían trabajar y las que tendrían que matarse"

Mario Benedetti

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Cuando un sindicato se convierte en patrón pueden ocurrir dos cosas, que a alguien se le ocurran algunos chistes de mal gusto o un bucle infinito de paradojas morales y éticas. 



Hace un tiempo, no recuerdo cuando exactamente pero no hace mucho, se convoco una huelga por parte de los sindicatos en contra de las reformas en el mercado laboral, una de ellas era la posibilidad de realizar despidos con indemnizaciones de 20 días por año trabajado, los lideres sindicales y sus perrillos falderos mas amarillos que un chino con hepatitis (para el que no lo sepa, se le apoda como amarillo al sindicato que antepone sus propios intereses al de sus "representados") pusieron el grito en el cielo, con razón, y debe haberse quedado enganchado en algún tejado porque no se ha vuelto a oír aquel grito.

El sindicato CCOO ha hecho efectivo un ERE extintivo a 24 personas en Galicia acogiéndose a la norma que se supone que repudian, 20 días por año trabajado. El líder sindical de este sindicato ha salido a la luz pública para informar de que se esta tratando a estos trabajadores con la máxima sensibilidad, que para darles la patada en el culo los responsables tuvieron la delicadeza de calzarse unas zapatillas en detrimento de las reglamentarias botas de punta reforzada y que para que los despedidos pudieran secarse las lágrimas fueron obsequiados con sendos rollos de papel higiénico de doble capa extra suave, que paradójicos son a tope pero les queda algo de corazón.

El futuro para estos trabajadores es mas que oscuro, a la situación actual hay que sumar la cita en el curriculum de haber trabajado para un sindicato, lo que va a hacer su incorporación laboral mas que complicada.

miércoles, 3 de octubre de 2012

El cuento del emperador que odiaba las manifestaciones

En un mundo paralelo en el que los dragones mas dóciles podían ser domesticados, existía una península en la que gobernaba un emperador. Al ser el gobernante un emperador no llamaremos a este trozo de tierra rodeado de mar ni país ni reino, lo llamaremos imperio.

Este imperio tenía unas leyes y normas anteriores a la llegada del emperador al poder, en un mundo paralelo pueden ocurrir cosas muy raras, tales como que un emperador llegue a la dirección de un estado de una forma democrática. El conjunto de leyes y normas podríamos encuadernarlo, ponerle una bonita tapa y llamarlo "Libro de los derechos y deberes de todo ciudadano". Era un libro casi sagrado que mantenía al imperio unido y a nadie se le pasaba por la imaginación el cambiar ni un punto ni una coma del mismo, por respeto y por pereza.

El emperador pidió un préstamo a otro gobernante de unas tierras ricas y prosperas, ubicadas en el mapa tirando hacia arriba a la derecha, para tapar unos agujerillos, alicatar el palacio de arriba a abajo y poder pagar la prestación de servicios a un centenar de consejeros, cinco bufones, los dos amaestradores de dragones y la manutención de siete bastardos. 

Para poder pagar el préstamo y sus altos intereses el emperador no tuvo mas remedio que subir los impuestos a los habitantes de su imperio. El pueblo salió a los caminos de tierra y piedras a protestar pues no entendían porque tenían que pagar los desmanes y las manos rotas de su gobernante. Y al emperador le molestó, llamó a sus orondos consejeros para preguntarles que podría hacer y estos le contestaron que nada, que en el "Libro de los derechos y deberes..." se especifica claramente el derecho de reunión y manifestación de la población.

El palacio tuvo goteras debido entre otras cosas a la incontinencia urinaria de uno de los dragones y no hubo mas remedio que pedir mas dinero al usurero de aquellas lejanas tierras, si no lo recuerdan de antes son unas que mirando al mapa, en la posición correcta, se encuentra por arriba a la derecha. El emperador volvió a subir los impuestos y la gente de su imperio, a excepción de los consejeros, los bufones y los amaestradores con sus dragones, salieron de sus casas a manifestarse, esta vez con mas dureza. 


El emperador pensaba sentado en su trono acolchado que podría hacer para evitar la mala imagen y el derroche de energía que su pueblo hacía cada vez que salían a protestar y debido a que no podía evitar el derecho de manifestación aprobó unas normas y leyes a su medida para mitigar en lo posible que la gente saliera a las plazas a acordarse de su madre.

Primero prohibió las conversaciones en voz baja o en cuchicheo en público bajo pena de incurrir en un delito  de "ocultación de secreto" o "emitir soflamas contra el imperio de forma poco nítidas", prohibió también gritar o hablar en voz alta, el que lo hizo fue inculpado de contaminador acústico.

Las reuniones de mas de veinte personas quedaron prohibidas y se acabo la práctica de un juego muy popular llamado "jurgol" (recuerden que hablamos de un mundo paralelo), después de esto los manifestantes siguieron protestando y el emperador bajo el número permitido a diez, cada partida de "pelotamimbre" se convirtió en un caos al tener que celebrarse sin jueces y la gente siguió manifestándose, y volvieron a bajar el número tope a tres, lo que acarreó la perdida de la práctica deportiva del "Jarxis" y del "Trominó".

Aun así la gente seguía crispada y salió en parejas a protestar, el emperador desesperado no tuvo mas remedio que criminalizar toda aquella reunión que superara al menos la cantidad de una unidad humana, se perdió para siempre el hermoso juego de tablero "al jerez", los niños no podían salir a reunirse con otros niños a jugar pues se había convertido en delito pero casi todos los pobladores de la península salieron a los caminos con una venda que les tapaba la boca, de uno en uno, todos los días que duró el emperador en su trono.

El final lo dejo a la elección del lector, al que le gusten los finales felices imaginará que el emperador dejo el trono inmediatamente, atacado por una grave crisis nerviosa, al que le de igual merece ser trasladado a este mundo imaginario y ser gobernado por un emperador similar.

martes, 2 de octubre de 2012

Los Bagelheads o como parecer una panadería ambulante

"Todo lo que es moda, pasa de moda"

Coco Chanel

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Hoy dejo un espacio a la cultura, a las nuevas tendencias y a una nueva tribu urbana, los "bagelheads" o en su traducción literal "los cabeza rosco".

Esta tribu originaria del Japon menos ancestral, es decir los mas jóvenes, tienen una forma peculiar de sentirse realizados como grupo, consiste en inyectarse una sustancia liquida y salina a través de la piel,  habitualmente en la frente, esta sustancia se mantiene visiblemente abultada en el lugar inyectado, la hinchazón que provoca posteriormente es moldeable a gusto del usuario, la mayoría opta por convertirlo en algo parecido a un donut, mas que nada por lo sencillo de su diseño, supongo. La sustancia dura entre 16 y 24 horas y es fácilmente asimilable por el cuerpo humano.



En España, debido a la crisis, se ha sustituido la sustancia salina por el método "crashrun", para lo que hay que buscar un muro o una pared, lo siguiente es retirarse unos metros de frente a la pared elegida y tomada una distancia prudencial debe comenzar una carrera que terminara inexorablemente con su frente golpeando el trozo de cemento, piedra o ladrillo que el azar haya elegido, es importante que durante la carrera mantenga el cuerpo erguido y la cabeza bien alta, recordemos que lo que buscamos es el contacto de la frente con el duro elemento, no perforarlo, después solo quedara esperar unos breves segundos, la hinchazón que se consigue de esta manera es menos duradera y menos moldeable amen de que los efectos secundarios del sistema empleado, es decir, mareos y dolor de cabeza, no permiten una rápida intervención en la parte afectada por lo que el diseño predominante en la península ibérica es algo parecido a un volcán a punto de erupción.

Ahora nos puede hacer una bobada, de hecho a mi me lo parece, pero también me daban repelús los piercing, ahora soporto verlos fugazmente y siguen sin gustarme, tanto la sensación de perforar mi propio cuerpo como la visión de los ajenos y creo que tampoco me haría nunca un tatuaje a excepción de aquellas calcomanías de Mazinger Z y Comando G que se despegaban en el primer lavado, aunque como la vida nos recuerda cada cierto tiempo, nunca digas que algo no puede ocurrir porque acabara ocurriendo. Ahora lo mas común es encontrarte los piercing y los tatuajes en cualquier lugar de la anatomía humana, incluyendo sus extremidades superiores, inferiores e intermedias.

No habrá mas remedio que acostumbrarse a ver gente con la frente abultada con forma de bollos, donuts, baguettes, croissants, ensaimadas o cualquier producto de panadería que se le pase por la imaginación. 

lunes, 1 de octubre de 2012

A Francisco le posponen un juicio por agorafobia y lo celebra cantando ante numeroso público

"Confiesa el delito el que huye del juicio"

Seneca

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La agorafobia es un trastorno que consiste en el miedo a los lugares donde no se puede recibir ayuda, por temor a sufrir una crisis de pánico, los afectados por este trastorno huyen de los lugares abiertos o llenos de gente, no hay que confundir esta palabra ni esta enfermedad con agonía que es lo que uno siente al asistir como espectador al hemiciclo del congreso de los diputados, no tienen nada que ver pero me apetecía meterme con los políticos, una vez mas.

Aparte de esta descripción, la agorafobia es una excusa como otra cualquiera para no asistir a un juicio, el propio en el caso del cantante Francisco. Acusado de delito de estafa por "comprar" un Maseratti de 80.000 euros a un promotor inmobiliario de esos que no venden ni pisos ni escobas, sin pagarlo para luego venderlo, su carrera como cantante ha caído en barrena pero la de hombre de negocios esta ahora mismo en la cúspide. No nos olvidemos del pobre promotor inmobiliario, que pena me da, con lo que están pasando, hasta el utilitario ha tenido que mal vender.

Francisco estaba citado el mes de julio pasado y pudo eludir sentarse en el banquillo aludiendo que  padecía ataques de agorafobia y que por ello se encontraba confinado en su casa, concretamente en la cocina con las puertas cerradas, al sufrir ataques de pánico en espacios abiertos y ante las multitudes. El bueno del juez aprobó posponer el juicio hasta que el cantante mejorara su salud.

Un día de la misma semana que estaba previsto el juicio estaba el juez vistiendo unos calzoncillos y calzando  unas chanclas a juego y planchando minuciosamente su toga de verano, que es igual que la de invierno pero con las mangas unos dos centímetros mas cortas, entre viaje y viaje de la plancha desde un extremo de la tabla hasta el otro este hombre con sano juicio tuvo la habilidad de, mientras con una mano planchaba, coger el mando a distancia con la otra y encender la televisión, tras pasar por unos treinta canales lo dejo sintonizado en Antena 3, cual no sería su sorpresa al ver al cantante Francisco cantar rodeado de unas gradas llenas de público, personas entrenadas para aguantarse los bostezos y pagado con bocadillos de chopped y unas aceitunas, pero público al fin y al cabo. Sintiéndose en ese momento como un pardillo en su primer día de instituto perdió la coordinación en ambas manos, terminando la toga echando humo y el mando a distancia reventado contra la pared, podemos describir este momento técnicamente como una locura transitoria veraniega.


El juez ha postpuesto el juicio para enero y como es un hombre previsor, ante el posible intento de escaqueo del "artista", tiene previsto habilitar un aseo de los juzgados para celebrar el juicio. Entre los diferentes problemas que plantea esta novedosa forma de impartir justicia se encuentra el que todos los asistentes deberán mantenerse en pie durante todo el juicio, que el abogado defensor y el fiscal que se tienen una manía y unos celos recíprocos y ancestrales estarán ubicados demasiado cerca el uno del otro y que por aquello de ahorrar espacio los asistentes deberán desprenderse de todas las prendas de abrigo antes de entrar. Algunos miembros del jurado, los mas delgados, podrán sentarse alrededor del lavabo y los mas gruesos, bueno, los mas gruesos no serán admitidos y se buscara a otros con menos circunferencia debido a la gravedad del asunto. La secretaria ya ha sido convenientemente aleccionada sobre lo positivo que sería dejarse la maquina de escribir en casa y se le ha aconsejado que vaya simplemente cargada con un bolígrafo y con una libreta de tamaño cuartilla con el gusanillo lo mas fino posible.

Me apuesto un billete de 15 euros a que la misma semana del juicio al jeta de Francisco le da un ataque de claustrofobia.