El Obispo y los clubs de hombres

Ayer fue viernes Santo, por lo que, en el cielo, de momento y a la espera de que el resto de los días de la semana sean canonizados, todos los días son víspera de fin de semana. Un día de la marmota celestial y muy cruel, podría ser peor, podría ser lunes. También dicen que hay lunes santo, pero mi religión no acepta este concepto, ¿hay algo mas odioso que un lunes?, el lugar de un lunes es el infierno, por mucho que comulgue.

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Fue el pasado viernes, mientras algunos hacían zapping buscando películas y series infantiles para entretener a sus hijos y dejarlos hipnotizados ante la pantalla del comedor otros directamente buscaban la auto flagelación en forma de homilía y si fuera posible que viniera la salvación del alma en el mismo lote.

El olor a café inundaba la salita de estar, sobre la bandeja humeaba un vaso rodeado de galletas en total  desorden. Tuvo que apartar los dedos de el vaso tan solo rozarlo, estaba ardiendo, decidió encender la televisión para amenizar la espera, el café con leche se congeló al tiempo que apareció en la pantalla el Obispo de Alcalá de Henares diciendo lo siguiente:

“Quisiera decir una palabra a aquellas personas que hoy, llevados por tantas ideologías, acaban por no orientar bien lo que es la sexualidad humana, piensan ya desde niños que tienen atracción hacia las parejas del mismo sexo, y a veces para comprobarlo se corrompen y se prostituyen, o van a clubes de hombres. Os aseguro que encuentran el infierno”

En la 2, la televisión pública, ¿ha empezado el rodillo mediático catódico?, parece que sí.

Quién mejor que un Obispo para hablarnos de la sexualidad humana, un señor que nunca leyó a Freud, algunos compañeros de profesión parecen haberle asesorado muy bien sobre los pensamientos y tendencias sexuales de los niños que no tienen otras cosas en las que pensar que en corromperse y prostituirse durante su infancia. También parece estar muy bien informado sobre lo que se encuentra una persona al entrar en un club de hombres, da igual que sea un club de futbol, que de baloncesto, que de frontenis, si entras a uno tu final será el infierno. Parece que se le ha olvidado que la Iglesia es un club de hombres, ipso facto, irán todos al infierno.

El nombre de el obispo es Juan Antonio Reig Pla, el mismo que en el año 2011 creó una guía para dejar de ser homosexual, un gran tomo acompañado de dos piedras de regalo, que afirmó que los matrimonios católicos son menos proclives a la violencia de genero que las parejas de hecho y que ha oficiado misas con una bandera preconstitucional ondeando dentro de la iglesia, algo que le fue reprochado en su momento y a lo que este ultra católico contesto que no quería ofender a nadie y que no sabía como había podido aparecer la bandera allí mismo asegurando no saber su procedencia.

Misa presidida por la bandera del "pollito"

Llego a pronunciar la siguiente frase, "el principal enemigo de la iglesia católica es la ignorancia", seguida de "los pájaros están matando a los cazadores a escopetazos", con el mérito añadido de haber pronunciado las frases de seguido, sin pestañear, sin sonrojarse y sin emitir risa alguna. Se comenta en algunos foros que el obispo en cuestión es la prueba de que existen los viajes en el tiempo debido a su increíble parecido con Tomas de Torquemada, primer gran inquisidor.

En el fondo este camarero del Señor me da un poco de pena, con ese problema que tiene, esa malformación que arrastra desde hace años, ese gran problema fisiológico, esa bocaza inmensa, proporcionalmente inversa en tamaño al de su cerebro.

Lo siento, llegué tarde a salvar el planeta

No protejas tu medio, protégelo entero.

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Venía yo a anunciarles que se acerca la hora del planeta, no hablo de la entrega del premio literario que pierdo todos los años por incomparecencia, hablo de la hora en la que debíamos hacer algo por nuestro hogar, pero llegué tarde, hace unas horas que terminó. Ahora pasaré por un mal ciudadano de este planeta al que algunos han dado una hora de su valioso tiempo. Un esfuerzo descomunal, vaya que sí, las próximas ocho mil setecientas sesenta horas seguiremos exprimiendo el limón.

Por mi parte he colaborado en la hora del planeta bajando la luminosidad de mi móvil, como suele ser habitual no llamó nadie durante esa hora, debía estar el personal muy ocupado apagando las luces, desenchufando la nevera, el televisor, el despertador y sacando las pilas de el reloj de la cocina, todo esto a la luz de una vela.

Las consecuencias para el planeta no deben ser muchas, al menos sirve para concienciar un poquito a algunos inconscientes, son tantos. Por el lado negativo estaría el aumento de hurtos y robos aprovechando la oscuridad y a consecuencia de las condiciones dadas durante esa hora en algunos hogares, la televisión apagada, las velitas encendidas, el mas que posible aumento de la natalidad en un plazo previsto de nueve meses, algo que a la vez es contraproducente para el futuro del planeta, eramos pocos.

La crisis ha producido que políticas de medio ambiente dejarán de aplicarse por ser costosas, a la vez ha producido que, tristemente, miles de personas no encendieran las luces de su casa, simplemente porque no la tienen, porque han sido previsores y dejaron de pagar el recibo de la luz hace meses o porque ya de por si  tiene pocas luces, intelectualmente hablando.

Algunos se sienten satisfechos y orgullosos de haber cumplido con su hora por el planeta y lo harán participando en algunos de los conciertos que se celebran para conmemorar el acontecimiento, ya les anticipo que habrá luces en el escenario, que los altavoces no suenan sin corriente alterna, que los teclados estarán enchufados, que las guitarras seguirán siendo eléctricas y que si se despista es muy posible que intenten cobrarle la entrada con la excusa de salvar al escarabajo pelotillero.

Por una vez, y sin que sirva de precedente, el lado oscuro salva el planeta.

La hora del planeta me suena a salvación cristiana, todo lo malo que hayas podido hacer se arregla confesándolo en tu última hora. Que barata se ha puesto la conciencia ecológica. 

Por favor, es tan sencillo como hacer un uso razonable de la electricidad y el agua, ¿tan complicado es que solo podemos hacerlo una hora al año?, y que nos tengan que decir a que hora hay que hacerlo...

Trabaja para la Iglesia

En los próximos días parece que el único empleo que se va a crear en España lo va a crear la Iglesia Católica, ¿Milagro?, ¿Sobredosis de oblea?, ¿Intoxicación etílica en cáliz de plata?, no, puestos vacantes que no quiere ni dios en algunas de sus bellas delegaciones llenas de paz, tranquilidad y bancos de madera.

Hace unos dias leí que habían aumentado el número de sacerdotes en la iglesia, el mismo día se dio a conocer una campaña de la Iglesia para ofrecer trabajo en su santa organización. Los números no cuadran y me bailan en la cabeza al son de la Macarena. ¿Si hay mas vocación, para que hacen una campaña para incorporar mas?, la respuesta quizás sea que los que hay actualmente tengan muy pocas ganas de trabajar.

Los publicistas no han utilizado los viejos trucos de presentarnos a unas mujeres imposibles desmelenándose y dando saltos con una canción de ritmo trepidante. En su lugar aparecían rostros mas o menos serios de distintas edades que a lo único que me incitaban era a alejar la cabeza de la pantalla para no llevarme un cachete, una imagen tan cercana de un cura me llevó a tiempos lejanos vividos por algún que otro antepasado. A mi particularmente, no me han entrado ganas después de ver el anuncio de solicitar el empleo, afortunadamente sigo manteniendo mi empleo y de momento no tengo a la vista la necesidad de tomar medidas urgentes en el ámbito laboral. Os enlazo el video anuncio como una obligación, no os aconsejo verlo, es aburrido y repetitivo, realmente es una tortura, como este es un blog de amplio espectro en cuanto a público daré placer a mis fans mas masoquistas, a ellos les encantará, al resto sigan leyendo en el siguiente párrafo.

Siempre se ha dicho que hay que fomentar el empleo, principalmente el de los jóvenes, grupo al que que no pertenezco por cuestión de tiempo principalmente, y el de las mujeres, en el que no estoy incluido por mis santos. La iglesia esta por el fomento de el empleo entre los mas jóvenes, no digo que no, algunos se pasan de jóvenes, en cuanto al fomento de el empleo femenino, por cuestiones obvias se lo pasan por el forro de la sotana.

El modelo católico de empleo parece que funciona a la perfección, un ejemplo es que el Vaticano es el único estado en el que la tasa de paro es del 0 %, incluso se permiten el lujo de permitir la entrada de inmigrantes para integrarlos en su cuerpo de seguridad, de momento solo lo permiten desde Suiza.

En cuanto a las condiciones laborales el horario no queda muy claro, se trabaja los domingos y algunos festivos. No es indispensable la tenencia de fe y se valorará la habilidad de disimular la perdida de memoria durante la lectura de los salmos. Como ventaja clara sobre otros puestos laborales se permite crucificar al jefe.

Dicen que el estrés no existe, yo no lo tengo muy claro, teniendo en cuenta que el jefe es omnipresente y esta como esta palabra indica, en todas partes, tras de ti mientras entras al Facebook a jugar a "las bolas", enfrente de ti cuando miras de reojo el cepillo de la iglesia y a tu lado cuando desnudas con la mirada a una feligresa, si esto no es trabajar con presión que venga otro dios y lo vea.

Desconozco si habrá pruebas de ingreso, exámenes y entrevistas, pero intuyo que el temario de esta santa oposición vendrá determinada por la Biblia, mas de 1300 capítulos en la versión cristiana. El que este acostumbrado a estudiar la Constitución puede asustarse un poco ante la diferencia evidente entre el temario clásico y el eclesiástico, no es para tanto, resumiendo, la Biblia viene a ser una sucesión de cuentos mas o menos entretenidos, quizás es un handicap encontrarse con tantos personajes, tantos que pueden hacerte perder el hilo de la historia principal, pero se resume en que lo inexplicable es cosa de dios, las fechorías las realizan los pecadores y los héroes, al contrario de lo que suele ser habitual, mueren y son subidos a los altares, sexo hay poco y el que hay se explica de una forma algo confusa.

Para terminar presento un hecho verídico, un cubano se mostraba encantado de trabajar 14 horas en un bar en lugar de las 7 que trabajaba de fisioterapeuta en un hospital, la diferencia es que ahora multiplica por cuatro su salario, llevaba 3 meses trabajando, no sabemos lo que tardara en darse cuenta de que le quedan 10 horas libres al día y que necesariamente tiene que gastar algunas en dormir. El papa esta de visita en Cuba, aconsejo fervientemente a este cubano que le pida un trabajo en condiciones, al menos con una duración de jornada mas acorde con la de un ser humano.

Acabo de ser informado de una pregunta trampa en el examen de la oposición a miembro de la iglesia católica.

- ¿Y usted que opina del aborto de la gallina?

     a) La culpa es de Zapatero

     b) Es un delito contra la humanidad

     c) La gallina es una comunista y debe morir

     d) Salvemos el huevo, uno, grande y libre.

No se preocupe por la respuesta, cualquier opción que marque le será dada como aceptada. Ni se le ocurra dejarla en blanco.

Memorias de un hombre quemado por el sol

El hombre es el único animal que tropieza tres veces con la misma piedra, en el verano del 2010 me queme en la playa, en el del 2011 también, lo peor de todo es que este año no he esperado a cometer la estupidez en verano, ya lo he hecho antes de terminar marzo, todo un record y un reto importante para el próximo año. 

Al entrar al cuarto de baño esta mañana he sentido como un resplandor rojizo antes de dar al interruptor de la luz. Tras encender la luz he descubierto ante mi en la reflexión de un espejo la misma persona de todos los días, con la misma cara de sueño, la misma deforestacion capilar pero con un tono facial mas bien tirando al rojo demonio. La diferencia con otros años es que he tirado de diseño , la parte superior de la nariz y el contorno de los ojos me los he dejado de un blanco inmaculado. Es lo que tiene pasear por la playa durante mas de tres horas, sin gorra y con las gafas de sol puestas.

Loewe indignados, o sea

El planeta sigue dando vueltas, creo, aunque tengo la sensación de que lo esta haciendo hacia el lado contrarío al habitual. (P)

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Se ha convocado una acampada de indignados en diversas ciudades españolas, la policía ha acordonado la céntrica Puerta de Sol y no deja entrar a aquellos ciudadanos que no demuestren tener efectivo en el banco un monto superior a las cinco cifras, los perroflautas han desaparecido, en su lugar aparecen caniches que tocan el violín con una energía inusitada, los convocantes han empezado a organizarse, ya han creado las  primeras comisiones, la de Pret-a-porter y de moda otoño-invierno.

Los mas radicales han recogido pelotas de golf y están preparando cócteles molotov en botellas de Moet Chandon por lo que pudiera pasar, poniéndose en la extrema situación de ser interrumpida esta súbita demostración de indignación durante la cena y como peor presagío entre los mas agoreros, entre el segundo plato y el postre, algo inconstitucional, como todo el mundo conoce.

No dejan de aparecer voluntarios de la CEOE, a pesar de que los convocantes rechazan cualquier intervención política que no huela a Chanel Nº 5 o a Cohiba. Los integrantes han logrado identificar dentro del recinto a tres alborotadoras, mas tarde han sido identificadas como peligrosas dependientas de una tienda Kiabi, llevaban los bolsillos repletos de peligrosos cupones descuento.

No están muy claras las reivindicaciones al estar aglutinados muy diversos estratos sociales entre los que destacan los muy poco necesitados y los depriméntemente ricos, las peticiones van desde la desaparición del chandal como prenda de vestir hasta la petición de una política de subvenciones para facilitar la importación de el caviar ruso, pasando por la exigencia de un parking privado y vigilado para las visitas familiares y del servicio doméstico durante la duración de la acampada, la abolición del color pastel en los vestidos de novia, la innegociable reposición de Sexo en Nueva York con todos los extras y la creación del Ministerio de la tercera vivienda. La comisión de limpieza ya ha realizado su primera tarea, elegir el color y grosor del papel higiénico, la segunda será elegir a las mujeres de la limpieza y decidir unánimemente el sueldo de las mismas.

Se han levantado diversas tiendas de campaña, desde las mas modestas de cinco plazas con avance y porche hasta alguna con desván y garaje. El Corte Ingles ha instalado un taller que esta teniendo un gran éxito, "baños de oro para tu osito de Tous", a su lado hace furor el de "manicura y tinte rubio-pollo".

El departamento de información ha hecho saber a través de un comunicado algunas necesidades básicas pendientes de cubrir en el recinto, por ejemplo, se están acabando las cápsulas de Nespreso, al ritmo de consumo actual no quedarán para el desayuno y el último numero de la revista Vogue esta muy deteriorado, hace falta un ejemplar nuevo urgentemente.

La última hora es que la policía estaba intentando persuadir a los manifestantes rociándoles con colonia Deliplus y tirando trozos de chicle masticados al pelo de algunas indignadas que gritan en un tono de voz solo perceptible por algunas raras especies animales.

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Todo esto viene a cuento de este vomitivo anuncio que ha conseguido lo que buscaba, que se hable y escriba de el:

Fuentes: Twitter y tonterías propias

Busco cartera desaparecida

Busco cartera desaparecida, responde al nombre de "polipiel"

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Ayer disfrute del mejor partido de baloncesto de mi equipo, bueno, no es mi equipo pero ayudo a financiarlo con mi modesta economía, así que un trozo si que es mio aunque no me dejen llevarme la butaca donde me siento a mi casa. Que manera mas feliz de acabar un fin de semana, ganando. Y que gran ambiente.

La estocada la llevaba puesta desde antes de acabar el partido, con ella llegué a casa, con ella dormí castamente y a ella me encontré por la mañana antes de ir a trabajar en forma de sorpresa, me había desaparecido la cartera que siempre llevo en el interior de la bandolera. 

Una confabulación mas del gobierno de turno, un esbirro de las altas instancias, me estoy volviendo un conspiranoico, o como se diga. ¿Que se llevó el "birlador de Valencia"?, no había tarjetas de crédito, no habría ni 15 euros cochinos ni de los de verdad, pero sí había un bono transporte vacío, que cuesta lo suyo (de este tema hablaré otro día). 

Pues siguiendo con una de esas teorías absurdas que pululan por ahí, me extraña que el periodico "El Mundo" no se haya hecho eco de esta conspiranoia, aquí dejo el resultado de mi investigación del asunto, resulta que son "choricillos"  estatales subvencionados, un funcionario en la sombra, cuyo único trabajo consiste en privarte al metodo del descuido de tu querida cartera. El "muerto de hambre" explotado por su gobierno, hay  que ver la pena que me esta dando, snif, sniff, se lleva unos 15 euros, que no esta mal para 2 o 3 minutos de trabajo, pero las ganancias mas grandes se las va a llevar el Estado, sumando tasas para la renovación del DNI y del carnet de conducir.

Hazte un favor, hijo de santa madre, deja de compartir la calle con tu mujer y no cuentes con cien años de perdón, porque soy infinitamente mejor que tu.

No es un paso de cebra, es un código de barras

Mas de una vez se habrán sentido extraños sin un motivo claro o aparente, cuando algo claramente fuera de contexto aparece de forma natural, no sabría muy bien como explicarlo. Imagine que va conduciendo dentro de su vehículo, si usted estuviera fuera de su vehículo sería físicamente imposible que pudiera hacerlo obviando que tuviera unos brazos extremadamente largos y unas piernas también largas y ligeramente deformadas, como supongo que usted no tiene ese tipo de brazos ni dichas piernas, si usted estuviera fuera del vehículo no estaría conduciendo, como mucho y con algo de esfuerzo estaría andando. Aclarado este concepto, supongo que usted esta circulando por las calles de una ciudad con cuidado de no atropellar a nadie, esquivando la mirada de los policias locales que le apuntan con su libreta de gusanillo y rezando para que una bandada de millones de estorninos que sobrevuelan sobre su coche tengan vacíos los intestinos, gira por una calle, en el sentido correcto, a la velocidad adecuada, y de repente siente una extraña sensación, vamos, una conmoción en la fuerza como diría Obi Wan Kenobi, algo no esta funcionando bien en nuestro universo.

Fuente: Las Provincias

La foto ha sido tomada en la localidad de Godella. Lo mejor de todo fue que, tras pasar multitud de vehículos sobre estas líneas blancas y tras algunas caídas ocasionales de algún peatón intentando cruzar la calle de medio lado y siempre mirando de frente al tráfico, fue el mismísimo alcalde el que se dio cuenta de la anomalía. Dio orden de solucionarlo y los mismos operarios, tras realizar un cursillo express de reciclaje laboral y un rápido examen de conciencia en la sala de juntas del ayuntamiento presidido por un colérico edil, lo hicieron observados por dos placidos jubilados que al sol comentaban como en sus viejos tiempos estas cosas no pasaban y si pasaban se escondían del escarnio público. "Fíjate el desastre que hubiera supuesto esto hace años, que en la portada de Abbey Road solo se habría visto a un Beattle en la foto tapando a los otros, ¡madre del amor hermoso!", le decía un jubilado al otro mientras un cigarrillo se mantenía unido balanceándose misteriosamente a su labio superior.

Todo un ejercicio de pirotecnia visual, antes de terminar de arreglarlo, ¿nos jugamos un ajedrez?, noooo... mejor a unas damas que tiene unas reglas de juego mas sencillas.

Fuente: María Soria Durá

Fuente: María Soria Durá

Debió ser la obligada y sufrida imposición laboral del almuerzo regado al carajillo o las prisas por acabar para poder tomarse una buena siesta, la prueba esta en la primera fotografía, la pintura en el borde de la acera demuestra lo poco profesionales que se mostraron tanto en ejecución como en planteamiento intelectual.

Voy a ejercer un poco de abogado del diablo, ¿Que ha sido de la libertad creativa? , ¿Acaso no han quedado las lineas rectas?, incluso nos podríamos plantear, como diría un pedante crítico de arte, que es realmente obra de un genial artista callejero que plantea desde un punto de vista subjetivo una insumision a lo establecido, un objetor de conciencia vial. Pues va a ser que no, no se merecen el perdón.

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Lo que es segura es la indefensión de el peatón ante el seguro atropello, el juez siempre dirá que la culpa es del peatón que no cruza el paso de cebra de un modo correcto. Un vacio legal ante determinados diseños de paso de cebra.

- Señor Letrado ¿Y como se cruza ese dichoso paso de cebra?

- Caballero, ese paso de cebra debe cruzarse como todos, con cuidado. ¿De que tipo era el paso en cuestión?
- Estaba pintado en verde con circulos amarillos.
- ¡Ahh! ¡Eeesos! Esos hay que pasarlos a la pata coja y colocándose la mano derecha sobre la nuca... ¿o es que usted no conoce el nuevo código de circulación?

- ¿Y el conductor que...? también puso de su parte en el atropello de mi representado, se demostró que conducía a 115 km/h, drogado... y lo que es peor, escuchando una cinta de Camela a todo volumen. ¿lo va a dejar libre y sin cargos?.

- No se preocupe señor abogado, la justicia funciona para todos igual, a mi sobri... perdon, quiero decir...  a este individuo, le espera una buena tunda cuando llegue a su casa.