Un jurado muy Popular

Últimamente casi todos los días son 28 de diciembre llenos de humor negro.

Hoy no lo fue, hoy ha sido peor aun.

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Fuente: www.humordepuebla.es

Antes de que saliera el veredicto que todos conocemos la alcaldesa Rita Barbera expuso ante algún medio de comunicación que había que destacar "la gran hombría" de Camps por su "ejemplo de humanidad", ¿pues no sabrá ella de hombrías? ¿Quien le va a discutir?, leyendo entrelineas lo de "ejemplo de humanidad" igual es que a Camps le huele el sobaco, señora alcaldesa viaje usted en autobus y comprobará en su esencia lo que es un "ejemplo de humanidad". Quiso la casualidad que me cruzara hace unas semanas con el señ*r Camps y la verdad que a simple vista me pareció bastante humano, es decir, tenía sus dos piernas, sus brazos cada uno a un lado, la "hombría" no se la vi pero llegar a llamarle "ejemplo de humanidad" me parece excesivo.

Se comenta que Remedio Cervantes formaba parte del jurado popular y fue determinante al cambiar su voto en el ultimo instante gritando "¡Que os digo que es el azucar!, que yo lo se" (la explicación a esta tontería al final de la entrada). Schettino, el valeroso capitan,  lamenta no haber naufragado en las costas valencianas con su Costa Concordia para poder irse de "rositas". Hasta los abogados el señor Dotcom, conocido vulgarmente como "el gordo" de Megaupload ha pedido ser juzgado en la "tierra de las flores marchitas y el amor a lo ajeno".

He estado dándole vueltas al asunto y tras caerme redondo al suelo del mareo he llegado a la triste conclusión de que habría sido declarado culpable solo en el caso que los trajes se los hubiera descargado de Internet, ¿O no es así?, pues tampoco, el truco estriba en que el Jurado no era popular, era "muy Popular".

Tras hacerse pública la sentencia el señ+r Camps y sus amiguitos del alma se han ido a celebrarlo a un sitio  intimo, muy tranquilo aunque algo lejano, un aeropuerto abandonado cerca de Castellon.

Después de haberse vaciado la sala, en una oficina contigua sonó el teléfono.

- El juzgado, ¿Digame?

- Hola, buenas noches, mire yo llamaba porque tengo un juicio próximamente y quería saber si podría disponer del mismo jurado que tuvo Camps.

- No señor, eso es imposible.

- Vaya, que lastima, mujer, si pudiera usted hacer un esfuerzo podría compensarla de alguna manera, digamos algo así como altruistamente.

- Bueno, veré que puedo hacer, pero al menos dígame su nombre.

- Llameme Iñaki, Iñaki a secas.

- Señor a secas, vuelva a llamarme mañana a ver que he podido hacer.

Fuente: www.smfdiario.blogspot.com

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Por si alguien no lo ha visto, no os perdáis la cara del concursante.

Consejos para ahorrar

¿Que hubo un holocausto?

¿Que me estas contando?

no me entere de nada,

estaba tan liado

Autoignorancia 

(Ornamento y Delito)

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Hay serios problemas económicos, lo vemos todos los días y a todas horas, voy a intentar quitarle un poco de hierro al asunto y a guardarlo en un cajón, bien resguardado de la humedad para que no se oxide, aunque viviendo en Valencia esto va a ser tarea imposible, y no va a ser por falta de cajones.

Resulta que dando mi repaso habitual a la prensa digital me encontré con un artículo en el que se informaba de algunos métodos y practicas para poder ahorrar. 

Un punto crucial de el supuesto decálogo de medidas es vigilar la compra. No es que vayan a cometer ninguna fechoría el pan y los huevos, se trata de vigilar los precios de los mismos, de todas maneras si notara algún movimiento sospechoso en alguno de los artículos que transporta en el carro no estaría de mas echarles una ojeada de vez en cuando y aplicarles una especial vigilancia, si alguno se escapa antes de pasar por caja no es problemático, lo desastroso es que se le escaparan después de haberlos pagado, luego no diga que no se lo advertí. Vigilar el gasto de la compra parece fácil de momento, mas si tenemos en cuenta las "marcas blancas", "hacendado" en el caso de Mercadona. Estas marcas reducen el coste de la compra hasta un 40 % según un estudio de la OCU.

Se reivindica también para ayudar a nuestro objetivo de ahorro la vuelta del "tupper", llevar la comida de casa, justo lo que necesita ver tu jefe para decirte que, aprovechando la coyuntura, podrías aprovechar ya que no iras a tu casa al mediodía para adelantar esos informes inútiles que le pidió hace dos meses. Se valora la medida del tupper en un ahorro de hasta 700 euros al año para usted y de una cantidad aun sin valorar para el empresario en concepto de horas extras "disfrutadas" y no pagadas. Al principio pensé que lo de "tupper" venía a cuento de ese tipo de peinado imposible para mi debido a una injusta calvicie galopante, en este caso no hay mas ahorro que el "hágaselo usted mismo". Al precio que están las peluquerías cada vez entra menos gente y eso se nota en el presupuesto para prensa y revistas de el recibidor y sala de espera, el último que entró en la peluquería que hay en mi calle se quedo sorprendido al leer que Indurain habia ganado otro Tour y ver lo bien que se conservaba Carmen Sevilla en la portada de Interviu. 

También se puede ahorrar en gasolina y peajes viajando en coche compartido, el problema viene cuando el que conduce y pone el coche pone también el cambio de aceite, el seguro, los filtros y una manera de conducir kamikaze, lo ahorrado se escapa en tilas y pastillas para el corazón. Esta no va conmigo por mi condición de solitario y porque no necesito estar mas tiempo con mis compañeros, creo que nos vemos el suficiente tiempo, no es necesaria mas tortura ni por su parte ni por la mía, por ello me hice con el fabuloso kit de ahorro de gasolina en un "todo a cien" de mi barrio, esto es un maletín con un tubo de goma en su interior, las instrucciones son claras y concisas, hay que poner cara de disimulo, conducir de una forma "indiferente" y dejar el coche aparcado justo al lado de otro coche al que llamaremos "nodriza", el éxito de esta fórmula de ahorro depende de nuestra ausencia de vergüenza y de lo duro que tengamos el rostro, lo siguiente es abrir la tapa del deposito de gasolina del coche "nodriza", no hace falta ningún arte para abrirlo, no hace falta ser académico, la cuestión es abrirlo, a garrotazos o con los dientes, pero abrirlo lo mas rápido posible, introduces un extremo de la goma en la abertura del deposito y aspiras por el otro extremo del tubo lo suficiente para crear el efecto deseado y poder llenar tu deposito con el único gasto de tus pulmones.

Aquí acaban de momento la primera hornada de consejos para ahorrar, continuara...

Si ya has terminado de leer en este blog y no piensas volver a hacerlo de nuevo, ni se te ocurra leer a la competencia, es justo el momento de apagar el ordenador, el momento de que el contador de la compañía eléctrica se quede parado. Este último consejo es gratuito con la condición de que repitas la visita.

Sexo en la Universidad de Valencia

Con el titulo de hoy voy a confirmar lo que todo el mundo sabe, que el sexo vende. Aunque a mi me venda poco.

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Nuestro ganado político gastando un pastizal para poner Valencia en el mapa, como si no lo estuviera desde hace mucho tiempo, oiga, como Valentia ya estaba, y resulta que un vídeo casero tiene muchas posibilidades de hacerla Trending Topic mundial, si no a la ciudad, al menos a su universidad. Y Gratis.

La noticia es que un vídeo en el que un y una estudiante o profe, o pareja mixta profe-alumno, vaya usted a saber si se atreve a preguntar, se dan algo mas que un lote, mas que un arrumaco, mas que un casto beso... se daban cera de la que arde, el repasaba física cilíndrica mientras ella recitaba versos de Machado tumbada boca abajo sobre un sofá, no puedo ser mas explícito, las normas de blogger me obligan a ello. Y los pillaron con un móvil desde la calle, un móvil de ultima generación con su zoom con su encuadre y con su acceso a las redes sociales. Los autores de la grabación, del lado de los que grababan y sin consultar con los que realizaron todo el esfuerzo físico subieron el vídeo.  Pocas neuronas equipaba la pareja demuestra el hecho de que lo hicieran en una sala con un amplio ventanal con vistas a la calle, sin cortinas, sin persianas, con las luces encendidas y en plena noche. Hoy llevaba el vídeo cerca de 400.000 visitas, ya había también quien empezaba a comercializar camisetas conmemorativas del evento y quien alquilaba esta noche el banco de un parque justo enfrente de el edificio 1C de la Universidad Politécnica de Valencia, donde sucedieron estos hechos tan naturales. Toda la culpa la tiene la crisis, con un presupuesto para educación cada vez mas reducido no llega ni para unas míseras persianas, es lo que hay.

La universidad estaba calentita de rumores, olía a cuerno quemado y los móviles no dejaban de enviar mensajes sobre el asunto a Twitter, estaba el insociable despotricando en su interior "a esas quedadas si que iría, pero nunca me invitan", otro deambulaba pensando "eso es un botellon en condiciones y no las que organizamos los viernes", un despistado revisaba la lista de "Tareas extraescolares" desistiendo al no encontrar nada relacionado con técnicas de apareamiento, - "Ya pensaba yo que no me sonaba esa clase, volveré a buscar, quizás no venga por "apareamiento", buscare por "aperreamiento", un chico listo, de esos que llevan gafas quedó paralizado al momento, - ¡Ya esta!, ¡leñe!, esas son las famosas asignaturas de libre "erección" - . Mientras, un indignado sin filiación política conocida no paraba de hacer llegar sus proclamas a grito pelado - ¡ESTUDIANTES EN CELO, APRUEEEEBAN A PELO!

El investigador que casi todos llevamos dentro empezó a desarrollar sus pesquisas, unos decían que el tórrido nido de amor estaba al lado del despacho de la ETSIE (que no sé que significa) y otros, esto parece lo mas creíble y acertado, que es un descansillo del pasillo que esta mañana olía a desinfectante, esto último hace  de prueba concluyente.

Por supuesto que esta mañana en la universidad, al contrario que el resto de días que la gente suele ir como buscando monedas por el suelo, iba todo el mundo mirándose a la cara intentado descubrir al seductor. Una rubia miraba a un chico atar una bicicleta y pensaba "se parece mucho, pero no estoy segura, quizás si se bajara los pantalones...". Folios caían al suelo, como todos los días, pero ahí se quedaban pues nadie se atrevía a exponer sus sagradas posaderas ante un posible semental suelto en la universidad.

Aprovechando la ocasión como zorro tras gallina coja, un político salió hoy a defender el sistema educativo diciendo que vídeos como este demostraban que los alumnos se sentían en la universidad como en su propia casa. Las consecuencias no se han hecho esperar, aumento espectacular de solicitudes para ser becario en esta universidad, algunos han hecho constar incluso la posibilidad no solo de no cobrar como es natural, sino incluso se han ofrecido a pagar por serlo.

Ni que decir tiene que "la zona cero" (así ha sido bautizado el famoso sofá y sus alrededores, se ha convertido en un lugar de peregrinaje y de culto por parte de algunos estudiantes que no han dudado en darle a ese lugar ciertas credenciales de poseer poderes ocultos, hay quien piensa que una visita a ese lugar puede traerle suerte para el sexo durante este año. La cuestión es creer.

El sábado que tengo un rato igual me acerco a frotar el famoso sofá, por si acaso. Nunca se sabe...

Una noche de Reyes

Al llegar a mi calle, que no es mía pero como si lo fuera, me he encontrado una masa de gente de toda las edades, una manifestación bastante peculiar, no había pancartas ni policias antidisturbios con mala leche, en ese momento he pensado que por fin había llegado la inteligencia a nuestra civilización, una protesta con dos dedos de frente, con dialogo, con permiso de la autoridad... pues va a ser que no, que ni fumo porros ni bebo, mas tarde, tras dar la vuelta a la manzana en la que habito, sin gusano y hecha de puro cemento y ladrillo, conduciendo el coche entre la gente a una velocidad que podría espantar o matar de un infarto a una babosa si tuviera corazón, me llegó la revelación, la vista también me ayudó, a través del retrovisor pude ver como se preparaban para la cabalgata de reyes magos y como los abuelos empezaban a sacar de los bolsillos bolsas de plástico para llenar con los esperados caramelos y dulces que iban a llover de un momento a otro. 

Estos abuelos son el claro ejemplo de la costumbre española de arrasar con todo lo que es gratis, simplemente porque es gratis o por la excusa del por si acaso, por si llegara la hambruna y tuviéramos que alimentarnos hasta el fin de nuestros días con lo que fuéramos a recolectar esta noche. En estas circunstancias el mas tierno de los abuelos puede convertirse en un fiero animal del averno mas profundo, arrasar, morder, aniquilar a su paso todo ser viviente a excepción de su querido nieto por un mísero caramelo astillado dentro de su envoltorio, luego dicen que los niños tienen traumas al descubrir que los Reyes Magos no son de verdad ni tan siquiera son una animación de la factoría Disney, el verdadero trauma de los niños proviene del momento en el que descubren la faceta mas bestia de su abuelo, en la lucha mas despiadada por un pírrico trozo de glucosa compactada.

Llegué al garaje sorteando personas de todas las edades que se agolpaban tomando posiciones, aparque el coche, subí a mi piso teletransportado por el ascensor durante un tiempo algo superior al de las teletransportaciones en las películas de ciencia ficción, y me asome al balcon, me encanta oir a los niños cuando aún creen en los Reyes Magos y ver como abren los ojos hasta mas no poder, llenos de la ilusión que se pierde de forma mas o menos natural al crecer. Pero esta noche hay que olvidarse un poco de la realidad, ya que todos los días se resta un poco de la ilusión, que hoy al menos se mantenga, al menos un día que no reste.

Para mi, como le ha pasado al limpiacoches que hay en los bajos de la finca, que seguía limpiando y dejando reluciente un vehículo a escasos metros de la comitiva real, el día de reyes ha sido uno mas, el mismo horario, casi el mismo trabajo.

Soraya Saenz de Santamaría anunció hoy el segundo paquete, y los que quedan, de medidas y recortes contra la crisis, el alusivo a las cabalgatas de reyes no se hizo público por temor a reacciones mas o menos infantiles y se hicieron llegar por valija real a la multitud de cabalgatas organizadas. Así, siguiendo las instrucciones se actuó de la siguiente manera, la banda de música que abría la comitiva repartía unos panfletos donde se explicaba la importancia de envolver bien un caramelo y la forma mas ágil de hacerlo, el primer rey lanzaba los envoltorios de los dulces o caramelos, el segundo lanzaba el caramelo desnudo con menor fuerza de la ejercida en años anteriores, bombeando el lanzamiento de forma sutil y suave, desechando el lanzamiento tipo "con mala baba y directo a calvorota" tan de moda en años anteriores. Tras dar un tiempo prudencial el tercero se dedicaba a pasear entre el gentío para revisar el producto manufacturado, la calidad de la envoltura y en el caso de aprobado sellar el trabajo con la ISO 9001 de fabricación de caramelos y productos de distinta índole para dar lametazos. Ya llegado casi el final de la caravana aparecieron los pajes para forcejear con los ciudadanos de a pie e intentar recuperar el mayor número de caramelos envueltos, con la promesa de poder desgravárselos en la declaración de Hacienda de este año y que esos mismos caramelos serían lanzados el año que viene. La mayoría devolvió los caramelos, los mas reaccionarios les dieron un lametón antes de hacerlo y a un abuelo con pinta de fiero animal que portaba una bolsa llena nadie se acercó para intentar recuperarlos.

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Por mi parte desearos que os traigan esta noche lo que os merezcáis, no mucho mas, que al final el que acaba pagando el sobreesfuerzo y el exceso del trabajo no es ni Melchor, ni Gaspar, ni Baltasar, ¿Que para que creéis que esos magnos explotadores inventaron la figura del paje?.

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Hoy no tenía previsto escribir, pero al llegar a casa y encender el ordenador encontré que hay dos seguidores mas de este humilde blog. Personas a las que no conozco y a las que parece que este blog no les debe parecer malo o al menos el leerlo no les ha perjudicado lo suficiente como para odiarlo. Vuestra suscripción al blog es uno de mis regalos de Reyes mas preciados.

Muchas Gracias

Positivismo para el año que vivimos

Y el desgraciado llego al cruce de caminos arrastrando los pies, respirando el polvo que el mismo levantaba miro hacia un lado, hacia el otro y a su espalda. El diablo había recogido su oficina hacia diez minutos, el desgraciado no conseguiría su objetivo, pero mantendría su alma intacta. (P)

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Se le cayó al suelo la tostada con mantequilla al desayunar, se preparo dos mas para vengarse del tal Murphy y su ley absurda, saboreó la primera con la sonrisa de un campeón lanzando la segunda contra el terrazo de la cocina - ¡Maldita suerte! ¡Esta no te la esperabas! ¡Esta vez el que decide soy yo!.

De camino al trabajo andó buscando tréboles de cuatro hojas y solo encontró cardos borriqueros. Así que hoy podría ser martes y podría ser que estuviera en su puesto de trabajo a punto de cometer un homicidio colectivo laboral, pensándoselo dos veces, o tres, nunca sale guapo en las fotos, la portada del periódico no será una excepción, a la cuarta vez que lo piensa no esta convencido, y de repente piensa que podría ser peor, podría ser lunes. ¿Que llueve?, es bueno para las plantas, ¿Que hay un apagón?, cenas a la luz de las velas que queda muy chic, eso si, unos sandwiches frios, ¿Que su vecino escucha a Monica Naranjo a todo volumen durante la siesta?, piensa que no tardará en ingresar en un centro psiquiátrico, siento contradecirle su recién estrenado optimismo, a mi vecino ya están tardando en llevárselo demasiado tiempo.

Y si como algunos "rellenahuecos de periodico" predicen, total, el mundo se acabara en diciembre, vamonos al lado positivo, seremos testigos y participes de el momento de la humanidad mas histórico que se recuerde hasta ese mismo momento sin contar con el de la invención del abrelatas eléctrico, ahora nos movemos al otro lado, el malo, que no se lo podremos contar al nieto de nadie y las cucarachas hablarían del asunto entre ellas quitándole la importancia que tiene.

Como leí en algún sitio no te tomes la vida tan en serio, no saldrás vivo de ella. Si pudiera aplicarme esta sentencia podría ser tan feliz, ¿Porque me resulta tan difícil?

Luces de navidad

El gato, como siempre el mas inteligente de la familia, decide emigrar todos los años por estas fechas, hasta que la morriña y la falta de atun en lata le fuerza a volver.

La casa de la familia Peñascal deja a la ciudad de Las Vegas como una funeraria si la comparamos lumínicamente (no se si existe esta palabra, si no es así me la quedo en propiedad), tiras de luces por toda la casa, no hay objeto en la vivienda que no este rodeado o al menos en contacto con alguna bombillita o led, hasta hay que ingeniárselas para arrancar un trozo de papel higiénico sin peligro de quedar electrocutado de la forma mas triste y morir de una de las formas mas absurdas que se conocen, para la posteridad, ¿que como murió Fulano?, pues mire usted, estaba sentado en la taza del water, haciendo sus necesidades, se le ocurrió que por el momento ya había soltado bastante lastre y se dispuso a higienizar la popa del buque, no tuvo que buscar el rollo de papel pues estaba bastante iluminado pero al echar mano del cilindro recubierto de material eléctrico un mal empalme de cables hizo el resto, pero eso si, no se lo cuenten a nadie, deje de reírse y honremos su memoria.

El padre se dispone a dar por iniciadas las navidades con el encendido de las luces, los niños y su esposa ya se han colocado las gafas de sol, el perro, un bluesman o bluesdog de vocación (puestos al absurdo absoluto de la igualdad de sexo en el vocabulario, yo lo estoy por la igualdad de especies) y un ladrido de lo mas triste siempre las lleva puestas, y respiran hondo. El señor de la casa pulsa el interruptor, salta el automático y la luz sale a su propia velocidad de la casa.

- Como broma no esta mal, ahora enciende la luz por favor y háblame Joselito para que pueda localizarte y agradecerte de una forma muy efusiva este gran momento.

- Mari Puri, que no tengo ganas de reirme, ¿donde guardas las velas?.

La mujer pone cara de circunstancia en la oscuridad mas absoluta y recuerda la visita de la policía el año pasado por un sospechoso ascenso en el consumo de electricidad, ya fue bastante bochornoso explicar que lo que llevaba su hijo entre los labios no era de cultivo propio, que no había plantación alguna de planta aromática-narcotizante en toda la casa a pesar de que la factura de la electricidad hacía presagiar a las autoridades lo contrario y aguantar estoicamente el registro minucioso de la vivienda por parte de la sección de estupefacientes, perro incluido de los que caminan a cuatro patas.

- Hijo, habrá que inspeccionar todo el recorrido de las luces para ver donde esta el problema.

- ¡Pa!, ya se donde ocurrió el corto, mira ahí abajo.

El muñeco de Papa Noel colgaba chamuscado, empapado por la lluvia de hace una hora y envuelto en cable eléctrico, balanceándose en el balcón de los Peñascal. ajeno al exceso humano.

No solo hay excesos navideños en cuanto a consumo eléctrico también los hay en las muestras de afectividad, hablo de esos abrazos de oso, excesivamente fuertes, si eres de esos lee atentamente, si me estas dando un abrazo y ves que me pongo morado, no es por la emoción, es por la falta de oxigeno, en ese momento suéltame si quieres volver a verme vivo, con unas palmaditas en el hombro me conformo.

Feliz Navidad

De todo hay en la autopista del señor

Nací a muy temprana edad, ahora aquí me ven, lo que sucedió entretanto no viene al caso... (Mr. Bugman)

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Ahora que esta todo el mundo pendiente del millonésimo partido del siglo...

Estaba yo parado en un semáforo, no propiamente en un semáforo habria que explicar, conducia mi coche hasta que la luz del semaforo se puso rojo y como mandan los canones de la corrección vial mi entrenado cerebro envio una señal neuronal hasta mi pierna y esta... no, mas bien el pie que tengo por prolongación de esa pierna presiono el pedal del freno, el coche freno y los transeuntes se sintieron lo suficientemente valientes para pasear por delante de mi vehiculo. Quizas esta sea una explicación demasiado larga, lo es, pero tengo que rellenar ante la falta de inspiración.

Entonces miré a mi alrededor y descubrí un tema nuevo, la fauna automovilística, a mi derecha el jovencillo que se va a comer el mundo con su volkswagen Golf, a mi izquierda un habitante mediocre de media clase en un barrio de clase media que disimula su complejo de inferioridad con un todoterreno. Tras de mi se acercaba una discoteca movil en forma de coche tuneado del cual no pude averiguar ni marca ni por supuesto modelo, llego precedido de un estruendo extraordinario, una cancion eterna por la que no pasa el tiempo, pumba, pumba hasta la eternidad mas absoluta. El conductor nada mas quedar el coche inmovil saco sus herramientas de trabajo y las desplego encima del salpicadero... y empezo a hacerse un porro, en ese mismo momento pestañee y pude ver como le daba la primera calada, todo un profesional. Todo un coche anuncio, pegatinas de Alpine, Kenwood, Pioneer, Clarion... todo un anuncio para los ladrones de equipos de musica. Pense que posiblemente este DJ movil hubiera robado el equipo que sonaba a todo volumen o quiza fuera robado habitualmente por honrados vecinos de su barrio, finalmente llegue a la conclusión que lo que hacian tanto el como sus honorables vecinos era intercambiarse los equipos entre ellos, una especie de amigo invisible entre mascachapas.

El joven del Golf miraba la señal luminosa del peaton con cierta tensión mientras agarraba el volante con fuerza, eso es seguridad al volante, vaya a ser que parado fuera a tener un accidente, aunque no tan grave como el que tuvieron sus padres al engendrarlo.

El hombre del todoterreno era mas bien bajito y de complexion enclenque e iba acompañado de una mujer que no hacia mas que hablarle, mientras, el se evadia observando a ratos el semaforo y en las pausas de su mujer me miraba con aire de superioridad. Gran inversión la compra de un todoterreno, se lo vendieron en plan pack de aventura, que ya no quedan bosques y en los que quedan esta prohibido circular a lo Indiana Jones, ¿No sabes angel de amor lo que consume ese trozo de portaviones? y el afan de mirar a la gente desde lo alto, si hasta se ha puesto un cojín, que no lo necesita, con un monopatín le habria bastado para mirarme por encima del hombro y yo me habría dejado por gusto dejarme mirar y se podría haber ahorrado un dinerillo que en estos tiempos de crisis no le iba a venir mal.

Y el muñequito empezó a parpadear, que como todo el mundo sabe, en Valencia significa "apartese el peaton corriendo hacia el refugio mas cercano que hay prisa, siempre hay prisa y mucha"

El del golf le puso tanta tension que sumada a la fuerza con la que agarraba el volante hizo que este fuera arrancado de su posición original y quedara en el aire bien sujeto por sus dos manos. El todoterreno se quedo anclado tras calarsele al sufrido y nervioso esposo y el dueño de la discomovil con ruedas se desencajaba de la risa mirando al chico del Golf mientras no paraba de insuflarse ánimos fumando su hachis de importación.

Mientras yo seguía mi camino pude observar por mi retrovisor al niño del Golf con la cabeza descansando sobre el salpicadero y a la mujer del todoterreno abroncando al hombrecillo.

No se debe mirar tanto al retrovisor, hay que estar mas pendiente de lo que hay por delante...