Sexo en la Universidad de Valencia

Con el titulo de hoy voy a confirmar lo que todo el mundo sabe, que el sexo vende. Aunque a mi me venda poco.

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Nuestro ganado político gastando un pastizal para poner Valencia en el mapa, como si no lo estuviera desde hace mucho tiempo, oiga, como Valentia ya estaba, y resulta que un vídeo casero tiene muchas posibilidades de hacerla Trending Topic mundial, si no a la ciudad, al menos a su universidad. Y Gratis.

La noticia es que un vídeo en el que un y una estudiante o profe, o pareja mixta profe-alumno, vaya usted a saber si se atreve a preguntar, se dan algo mas que un lote, mas que un arrumaco, mas que un casto beso... se daban cera de la que arde, el repasaba física cilíndrica mientras ella recitaba versos de Machado tumbada boca abajo sobre un sofá, no puedo ser mas explícito, las normas de blogger me obligan a ello. Y los pillaron con un móvil desde la calle, un móvil de ultima generación con su zoom con su encuadre y con su acceso a las redes sociales. Los autores de la grabación, del lado de los que grababan y sin consultar con los que realizaron todo el esfuerzo físico subieron el vídeo.  Pocas neuronas equipaba la pareja demuestra el hecho de que lo hicieran en una sala con un amplio ventanal con vistas a la calle, sin cortinas, sin persianas, con las luces encendidas y en plena noche. Hoy llevaba el vídeo cerca de 400.000 visitas, ya había también quien empezaba a comercializar camisetas conmemorativas del evento y quien alquilaba esta noche el banco de un parque justo enfrente de el edificio 1C de la Universidad Politécnica de Valencia, donde sucedieron estos hechos tan naturales. Toda la culpa la tiene la crisis, con un presupuesto para educación cada vez mas reducido no llega ni para unas míseras persianas, es lo que hay.

La universidad estaba calentita de rumores, olía a cuerno quemado y los móviles no dejaban de enviar mensajes sobre el asunto a Twitter, estaba el insociable despotricando en su interior "a esas quedadas si que iría, pero nunca me invitan", otro deambulaba pensando "eso es un botellon en condiciones y no las que organizamos los viernes", un despistado revisaba la lista de "Tareas extraescolares" desistiendo al no encontrar nada relacionado con técnicas de apareamiento, - "Ya pensaba yo que no me sonaba esa clase, volveré a buscar, quizás no venga por "apareamiento", buscare por "aperreamiento", un chico listo, de esos que llevan gafas quedó paralizado al momento, - ¡Ya esta!, ¡leñe!, esas son las famosas asignaturas de libre "erección" - . Mientras, un indignado sin filiación política conocida no paraba de hacer llegar sus proclamas a grito pelado - ¡ESTUDIANTES EN CELO, APRUEEEEBAN A PELO!

El investigador que casi todos llevamos dentro empezó a desarrollar sus pesquisas, unos decían que el tórrido nido de amor estaba al lado del despacho de la ETSIE (que no sé que significa) y otros, esto parece lo mas creíble y acertado, que es un descansillo del pasillo que esta mañana olía a desinfectante, esto último hace  de prueba concluyente.

Por supuesto que esta mañana en la universidad, al contrario que el resto de días que la gente suele ir como buscando monedas por el suelo, iba todo el mundo mirándose a la cara intentado descubrir al seductor. Una rubia miraba a un chico atar una bicicleta y pensaba "se parece mucho, pero no estoy segura, quizás si se bajara los pantalones...". Folios caían al suelo, como todos los días, pero ahí se quedaban pues nadie se atrevía a exponer sus sagradas posaderas ante un posible semental suelto en la universidad.

Aprovechando la ocasión como zorro tras gallina coja, un político salió hoy a defender el sistema educativo diciendo que vídeos como este demostraban que los alumnos se sentían en la universidad como en su propia casa. Las consecuencias no se han hecho esperar, aumento espectacular de solicitudes para ser becario en esta universidad, algunos han hecho constar incluso la posibilidad no solo de no cobrar como es natural, sino incluso se han ofrecido a pagar por serlo.

Ni que decir tiene que "la zona cero" (así ha sido bautizado el famoso sofá y sus alrededores, se ha convertido en un lugar de peregrinaje y de culto por parte de algunos estudiantes que no han dudado en darle a ese lugar ciertas credenciales de poseer poderes ocultos, hay quien piensa que una visita a ese lugar puede traerle suerte para el sexo durante este año. La cuestión es creer.

El sábado que tengo un rato igual me acerco a frotar el famoso sofá, por si acaso. Nunca se sabe...