Trabaja para la Iglesia

En los próximos días parece que el único empleo que se va a crear en España lo va a crear la Iglesia Católica, ¿Milagro?, ¿Sobredosis de oblea?, ¿Intoxicación etílica en cáliz de plata?, no, puestos vacantes que no quiere ni dios en algunas de sus bellas delegaciones llenas de paz, tranquilidad y bancos de madera.

Hace unos dias leí que habían aumentado el número de sacerdotes en la iglesia, el mismo día se dio a conocer una campaña de la Iglesia para ofrecer trabajo en su santa organización. Los números no cuadran y me bailan en la cabeza al son de la Macarena. ¿Si hay mas vocación, para que hacen una campaña para incorporar mas?, la respuesta quizás sea que los que hay actualmente tengan muy pocas ganas de trabajar.

Los publicistas no han utilizado los viejos trucos de presentarnos a unas mujeres imposibles desmelenándose y dando saltos con una canción de ritmo trepidante. En su lugar aparecían rostros mas o menos serios de distintas edades que a lo único que me incitaban era a alejar la cabeza de la pantalla para no llevarme un cachete, una imagen tan cercana de un cura me llevó a tiempos lejanos vividos por algún que otro antepasado. A mi particularmente, no me han entrado ganas después de ver el anuncio de solicitar el empleo, afortunadamente sigo manteniendo mi empleo y de momento no tengo a la vista la necesidad de tomar medidas urgentes en el ámbito laboral. Os enlazo el video anuncio como una obligación, no os aconsejo verlo, es aburrido y repetitivo, realmente es una tortura, como este es un blog de amplio espectro en cuanto a público daré placer a mis fans mas masoquistas, a ellos les encantará, al resto sigan leyendo en el siguiente párrafo.

Siempre se ha dicho que hay que fomentar el empleo, principalmente el de los jóvenes, grupo al que que no pertenezco por cuestión de tiempo principalmente, y el de las mujeres, en el que no estoy incluido por mis santos. La iglesia esta por el fomento de el empleo entre los mas jóvenes, no digo que no, algunos se pasan de jóvenes, en cuanto al fomento de el empleo femenino, por cuestiones obvias se lo pasan por el forro de la sotana.

El modelo católico de empleo parece que funciona a la perfección, un ejemplo es que el Vaticano es el único estado en el que la tasa de paro es del 0 %, incluso se permiten el lujo de permitir la entrada de inmigrantes para integrarlos en su cuerpo de seguridad, de momento solo lo permiten desde Suiza.

En cuanto a las condiciones laborales el horario no queda muy claro, se trabaja los domingos y algunos festivos. No es indispensable la tenencia de fe y se valorará la habilidad de disimular la perdida de memoria durante la lectura de los salmos. Como ventaja clara sobre otros puestos laborales se permite crucificar al jefe.

Dicen que el estrés no existe, yo no lo tengo muy claro, teniendo en cuenta que el jefe es omnipresente y esta como esta palabra indica, en todas partes, tras de ti mientras entras al Facebook a jugar a "las bolas", enfrente de ti cuando miras de reojo el cepillo de la iglesia y a tu lado cuando desnudas con la mirada a una feligresa, si esto no es trabajar con presión que venga otro dios y lo vea.

Desconozco si habrá pruebas de ingreso, exámenes y entrevistas, pero intuyo que el temario de esta santa oposición vendrá determinada por la Biblia, mas de 1300 capítulos en la versión cristiana. El que este acostumbrado a estudiar la Constitución puede asustarse un poco ante la diferencia evidente entre el temario clásico y el eclesiástico, no es para tanto, resumiendo, la Biblia viene a ser una sucesión de cuentos mas o menos entretenidos, quizás es un handicap encontrarse con tantos personajes, tantos que pueden hacerte perder el hilo de la historia principal, pero se resume en que lo inexplicable es cosa de dios, las fechorías las realizan los pecadores y los héroes, al contrario de lo que suele ser habitual, mueren y son subidos a los altares, sexo hay poco y el que hay se explica de una forma algo confusa.

Para terminar presento un hecho verídico, un cubano se mostraba encantado de trabajar 14 horas en un bar en lugar de las 7 que trabajaba de fisioterapeuta en un hospital, la diferencia es que ahora multiplica por cuatro su salario, llevaba 3 meses trabajando, no sabemos lo que tardara en darse cuenta de que le quedan 10 horas libres al día y que necesariamente tiene que gastar algunas en dormir. El papa esta de visita en Cuba, aconsejo fervientemente a este cubano que le pida un trabajo en condiciones, al menos con una duración de jornada mas acorde con la de un ser humano.

Acabo de ser informado de una pregunta trampa en el examen de la oposición a miembro de la iglesia católica.

- ¿Y usted que opina del aborto de la gallina?

     a) La culpa es de Zapatero

     b) Es un delito contra la humanidad

     c) La gallina es una comunista y debe morir

     d) Salvemos el huevo, uno, grande y libre.

No se preocupe por la respuesta, cualquier opción que marque le será dada como aceptada. Ni se le ocurra dejarla en blanco.

Memorias de un hombre quemado por el sol

El hombre es el único animal que tropieza tres veces con la misma piedra, en el verano del 2010 me queme en la playa, en el del 2011 también, lo peor de todo es que este año no he esperado a cometer la estupidez en verano, ya lo he hecho antes de terminar marzo, todo un record y un reto importante para el próximo año. 

Al entrar al cuarto de baño esta mañana he sentido como un resplandor rojizo antes de dar al interruptor de la luz. Tras encender la luz he descubierto ante mi en la reflexión de un espejo la misma persona de todos los días, con la misma cara de sueño, la misma deforestacion capilar pero con un tono facial mas bien tirando al rojo demonio. La diferencia con otros años es que he tirado de diseño , la parte superior de la nariz y el contorno de los ojos me los he dejado de un blanco inmaculado. Es lo que tiene pasear por la playa durante mas de tres horas, sin gorra y con las gafas de sol puestas.

Loewe indignados, o sea

El planeta sigue dando vueltas, creo, aunque tengo la sensación de que lo esta haciendo hacia el lado contrarío al habitual. (P)

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Se ha convocado una acampada de indignados en diversas ciudades españolas, la policía ha acordonado la céntrica Puerta de Sol y no deja entrar a aquellos ciudadanos que no demuestren tener efectivo en el banco un monto superior a las cinco cifras, los perroflautas han desaparecido, en su lugar aparecen caniches que tocan el violín con una energía inusitada, los convocantes han empezado a organizarse, ya han creado las  primeras comisiones, la de Pret-a-porter y de moda otoño-invierno.

Los mas radicales han recogido pelotas de golf y están preparando cócteles molotov en botellas de Moet Chandon por lo que pudiera pasar, poniéndose en la extrema situación de ser interrumpida esta súbita demostración de indignación durante la cena y como peor presagío entre los mas agoreros, entre el segundo plato y el postre, algo inconstitucional, como todo el mundo conoce.

No dejan de aparecer voluntarios de la CEOE, a pesar de que los convocantes rechazan cualquier intervención política que no huela a Chanel Nº 5 o a Cohiba. Los integrantes han logrado identificar dentro del recinto a tres alborotadoras, mas tarde han sido identificadas como peligrosas dependientas de una tienda Kiabi, llevaban los bolsillos repletos de peligrosos cupones descuento.

No están muy claras las reivindicaciones al estar aglutinados muy diversos estratos sociales entre los que destacan los muy poco necesitados y los depriméntemente ricos, las peticiones van desde la desaparición del chandal como prenda de vestir hasta la petición de una política de subvenciones para facilitar la importación de el caviar ruso, pasando por la exigencia de un parking privado y vigilado para las visitas familiares y del servicio doméstico durante la duración de la acampada, la abolición del color pastel en los vestidos de novia, la innegociable reposición de Sexo en Nueva York con todos los extras y la creación del Ministerio de la tercera vivienda. La comisión de limpieza ya ha realizado su primera tarea, elegir el color y grosor del papel higiénico, la segunda será elegir a las mujeres de la limpieza y decidir unánimemente el sueldo de las mismas.

Se han levantado diversas tiendas de campaña, desde las mas modestas de cinco plazas con avance y porche hasta alguna con desván y garaje. El Corte Ingles ha instalado un taller que esta teniendo un gran éxito, "baños de oro para tu osito de Tous", a su lado hace furor el de "manicura y tinte rubio-pollo".

El departamento de información ha hecho saber a través de un comunicado algunas necesidades básicas pendientes de cubrir en el recinto, por ejemplo, se están acabando las cápsulas de Nespreso, al ritmo de consumo actual no quedarán para el desayuno y el último numero de la revista Vogue esta muy deteriorado, hace falta un ejemplar nuevo urgentemente.

La última hora es que la policía estaba intentando persuadir a los manifestantes rociándoles con colonia Deliplus y tirando trozos de chicle masticados al pelo de algunas indignadas que gritan en un tono de voz solo perceptible por algunas raras especies animales.

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Todo esto viene a cuento de este vomitivo anuncio que ha conseguido lo que buscaba, que se hable y escriba de el:

Fuentes: Twitter y tonterías propias

Busco cartera desaparecida

Busco cartera desaparecida, responde al nombre de "polipiel"

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Ayer disfrute del mejor partido de baloncesto de mi equipo, bueno, no es mi equipo pero ayudo a financiarlo con mi modesta economía, así que un trozo si que es mio aunque no me dejen llevarme la butaca donde me siento a mi casa. Que manera mas feliz de acabar un fin de semana, ganando. Y que gran ambiente.

La estocada la llevaba puesta desde antes de acabar el partido, con ella llegué a casa, con ella dormí castamente y a ella me encontré por la mañana antes de ir a trabajar en forma de sorpresa, me había desaparecido la cartera que siempre llevo en el interior de la bandolera. 

Una confabulación mas del gobierno de turno, un esbirro de las altas instancias, me estoy volviendo un conspiranoico, o como se diga. ¿Que se llevó el "birlador de Valencia"?, no había tarjetas de crédito, no habría ni 15 euros cochinos ni de los de verdad, pero sí había un bono transporte vacío, que cuesta lo suyo (de este tema hablaré otro día). 

Pues siguiendo con una de esas teorías absurdas que pululan por ahí, me extraña que el periodico "El Mundo" no se haya hecho eco de esta conspiranoia, aquí dejo el resultado de mi investigación del asunto, resulta que son "choricillos"  estatales subvencionados, un funcionario en la sombra, cuyo único trabajo consiste en privarte al metodo del descuido de tu querida cartera. El "muerto de hambre" explotado por su gobierno, hay  que ver la pena que me esta dando, snif, sniff, se lleva unos 15 euros, que no esta mal para 2 o 3 minutos de trabajo, pero las ganancias mas grandes se las va a llevar el Estado, sumando tasas para la renovación del DNI y del carnet de conducir.

Hazte un favor, hijo de santa madre, deja de compartir la calle con tu mujer y no cuentes con cien años de perdón, porque soy infinitamente mejor que tu.

No es un paso de cebra, es un código de barras

Mas de una vez se habrán sentido extraños sin un motivo claro o aparente, cuando algo claramente fuera de contexto aparece de forma natural, no sabría muy bien como explicarlo. Imagine que va conduciendo dentro de su vehículo, si usted estuviera fuera de su vehículo sería físicamente imposible que pudiera hacerlo obviando que tuviera unos brazos extremadamente largos y unas piernas también largas y ligeramente deformadas, como supongo que usted no tiene ese tipo de brazos ni dichas piernas, si usted estuviera fuera del vehículo no estaría conduciendo, como mucho y con algo de esfuerzo estaría andando. Aclarado este concepto, supongo que usted esta circulando por las calles de una ciudad con cuidado de no atropellar a nadie, esquivando la mirada de los policias locales que le apuntan con su libreta de gusanillo y rezando para que una bandada de millones de estorninos que sobrevuelan sobre su coche tengan vacíos los intestinos, gira por una calle, en el sentido correcto, a la velocidad adecuada, y de repente siente una extraña sensación, vamos, una conmoción en la fuerza como diría Obi Wan Kenobi, algo no esta funcionando bien en nuestro universo.

Fuente: Las Provincias

La foto ha sido tomada en la localidad de Godella. Lo mejor de todo fue que, tras pasar multitud de vehículos sobre estas líneas blancas y tras algunas caídas ocasionales de algún peatón intentando cruzar la calle de medio lado y siempre mirando de frente al tráfico, fue el mismísimo alcalde el que se dio cuenta de la anomalía. Dio orden de solucionarlo y los mismos operarios, tras realizar un cursillo express de reciclaje laboral y un rápido examen de conciencia en la sala de juntas del ayuntamiento presidido por un colérico edil, lo hicieron observados por dos placidos jubilados que al sol comentaban como en sus viejos tiempos estas cosas no pasaban y si pasaban se escondían del escarnio público. "Fíjate el desastre que hubiera supuesto esto hace años, que en la portada de Abbey Road solo se habría visto a un Beattle en la foto tapando a los otros, ¡madre del amor hermoso!", le decía un jubilado al otro mientras un cigarrillo se mantenía unido balanceándose misteriosamente a su labio superior.

Todo un ejercicio de pirotecnia visual, antes de terminar de arreglarlo, ¿nos jugamos un ajedrez?, noooo... mejor a unas damas que tiene unas reglas de juego mas sencillas.

Fuente: María Soria Durá

Fuente: María Soria Durá

Debió ser la obligada y sufrida imposición laboral del almuerzo regado al carajillo o las prisas por acabar para poder tomarse una buena siesta, la prueba esta en la primera fotografía, la pintura en el borde de la acera demuestra lo poco profesionales que se mostraron tanto en ejecución como en planteamiento intelectual.

Voy a ejercer un poco de abogado del diablo, ¿Que ha sido de la libertad creativa? , ¿Acaso no han quedado las lineas rectas?, incluso nos podríamos plantear, como diría un pedante crítico de arte, que es realmente obra de un genial artista callejero que plantea desde un punto de vista subjetivo una insumision a lo establecido, un objetor de conciencia vial. Pues va a ser que no, no se merecen el perdón.

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Lo que es segura es la indefensión de el peatón ante el seguro atropello, el juez siempre dirá que la culpa es del peatón que no cruza el paso de cebra de un modo correcto. Un vacio legal ante determinados diseños de paso de cebra.

- Señor Letrado ¿Y como se cruza ese dichoso paso de cebra?

- Caballero, ese paso de cebra debe cruzarse como todos, con cuidado. ¿De que tipo era el paso en cuestión?
- Estaba pintado en verde con circulos amarillos.
- ¡Ahh! ¡Eeesos! Esos hay que pasarlos a la pata coja y colocándose la mano derecha sobre la nuca... ¿o es que usted no conoce el nuevo código de circulación?

- ¿Y el conductor que...? también puso de su parte en el atropello de mi representado, se demostró que conducía a 115 km/h, drogado... y lo que es peor, escuchando una cinta de Camela a todo volumen. ¿lo va a dejar libre y sin cargos?.

- No se preocupe señor abogado, la justicia funciona para todos igual, a mi sobri... perdon, quiero decir...  a este individuo, le espera una buena tunda cuando llegue a su casa.

La burocracia del transporte animal

Hoy estaba en el trabajo, como es habitual a pesar de que algunas personas conozcan mejor que yo mi propia situación laboral y me hayan visto hasta en la cola del paro, de momento no, sigo enfrascado en mis típicos berrinches con el mundo que me rodea, todo un universo de mesas, unas sillas y algunas personas sentadas en estas, cuando ya estaba mentando la tercera generación ascendente de algún compañero ha llegado a mis manos desde el fax un documento que rezaba: MRW - Plantilla Identificativa del Animal a Trasladar. 

He mirado a mis compañeros uno a uno mientras pensaba, ¿es una broma o en realidad puedo elegir a quien enviar a donde me plazca?, me he sentido como un dios cualquiera con un poder divino y efímero, tras el bajón que me dio ver que seguía envuelto en la realidad, elegí a mi víctima. La primera parte del documento en cuestión sirve para identificar al emisor (el que manda el animal), una declaración del propietario legal de el animal, primer problema a la vista, por "propietario legal de un animal de oficina" solo me sale "jefe" y este no esta muy por la labor de seguirme la broma y menos durante las horas de trabajo, hace muy bien. Mejor no le digo nada y sigo leyendo el documento a escondidas.

La parte de destinatario es bastante sosa, nos la saltamos pues de momento no se me ocurre nada que escribir salvo algunos zoológicos o como último recurso alguna fábrica de hamburguesas. Llegamos a la parte interesante donde nos preguntan que clase de especie es, nos dan cuatro opciones, canina, felina, ave y otros. Marco "otros" e indico a bolígrafo en mayúsculas "PORCINA" y continuo rellenando el formulario:

- Raza: "La mas cerda", 

- Número de animales: "Con uno tienen mas que suficiente"

- Fecha de nacimiento: "Nunca me lo dijo"

- Numero de identificación: "No tiene, es fácilmente identificable porque el gorrino tiene un tatuaje en el lomo izquierdo que reza... (amor de cochina)

- Documentación que acompaña al animal: Declaración de Hacienda del año pasado en la que le salió a pagar unos 23 euros y una foto del cajero del banco con cara de sorpresa cuando fue a pagarlos en la ventanilla.

- Identificación por microchip: ¿Ha visto alguna vez a un cerdo encender un ordenador?

Hay que certificar que el animal en cuestión no es una especie amenazada. No hay el suficiente espacio en este apartado para explicar que, si no se lo llevan, la especie amenazada seremos yo y otros compañeros de trabajo, así que escribo un simple "lo certifico". Hay que acompañar un certificado veterinario oficial, a falta de este y ante la imposibilidad de falsificar uno por falta de tiempo escribo que goza de buena salud, que de intelecto anda algo escaso aunque es un verdadero campeón solucionando sudokus.

Entre los últimos apartados hay que indicar el motivo del traslado, por venta no es porque no veo a nadie dispuesto a pagar por semejante individuo, por monta tampoco porque no le voy a dar el placer, por cesión ni de broma pues no quiero que venga de vuelta, marco la ultima opción, regalo.

Para finalizar la empresa de transportes informa que los posibles gastos generados por la manutención o atención veterinaria en caso de ser requeridos correrían por mi cuenta, en cuanto a la manutención lo puedo solucionar con unas bolsas de cacahuetes caducadas y una cantimplora de plástico llena de agua de grifo, el problema vendrá por el lado veterinario, en concreto por el ramo de la psiquiatría. También correrían a mi cargo los gastos de transporte de vuelta en el caso de que mi "querido" animal fuera rechazado por el destinatario, me curo en salud y, como evidentemente será rechazado por la propia naturaleza de el individuo-animal, no firmo el folio, hago una perfecta bola de papel, apunto a la papelera de la esquina mas cercana a mi mesa, la lanzo, tras golpear la pared, la parte superior de la fotocopiadora y el mueble del fax acaba entrando en el casco de un compañero, así que sigo estropeando mi porcentaje de tiros de oficina. 

Me parece una injusticia que en ningún sitio haya hueco para indicar el nombre del animal así que os quedaréis con ganas de saberlo.

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El documento tiene relación con un compañero que regala unos cachorros de perro, os pongo las fotos. Si alguien esta interesado en alguno puede contactar enviando un correo o dejando un comentario en este blog. Por el transporte ya habéis leído que no hay ningún problema, somos unos expertos en el tema.

Ha llegado la primavera a Valencia

"Estáis profanando su sagrado recinto, venceréis porque tenéis sobrada fuerza bruta, pero no convenceréis."

Unamuno 

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Ni un cristal roto, ni una papelera por el suelo, el mobiliario urbano impecable... solo gritos, porque ya esta bien de tener que llevar mantas al instituto para aguantar el frío. Hasta los profesores han tenido que pedir a los padres que aporten en lo que puedan artículos tan básicos como el papel higiénico o hasta los folios para poder hacer los exámenes. Todo esto en la primera comunidad autónoma que ha sido intervenida por el Estado para poder pagar parte de sus deudas.

Iban cuatro jornadas de protestas con diversos incidentes, ya graves de por si en cuanto a violencia por parte de los enviados por el mandamás de turno, pero lo de hoy recuerda otros tiempos, salvando las distancias, aunque hoy he visto pocas. Unos incontrolados y salvajes personajes sembraron el caos por las principales arterias de la ciudad de Valencia, eran fácilmente identificables, llevaban uniforme.

Aunque a veces me duela, intento ser siempre lo mas objetivo posible, pero es a todas luces desproporcionada la fuerza con la que se esta reprimiendo a unos estudiantes de secundaria. Si este asunto va a mas, recordemos que la violencia engendra mas violencia, que no vengan a decirnos que la culpa es de unos chavales que gritaban y saltaban en un instituto en pleno centro de Valencia.

Para darnos cuenta de quien ejerce como intelectual de las fuerzas de orden público en Valencia, os dejo unos de los comentarios que ha soltado el jefe de policía en Valencia durante la jornada de hoy: "No puedo revelar al enemigo cuales son mis fuerzas". Todo un Napoleón de pacotilla, todo un estratega, todo contra unos centenares de chavales, a mi al Risk mis amigos nunca me lo pusieron tan fácil.

No solo ha sido desproporcionado con los estudiantes, un ciudadano invidente que tuvo la mala suerte de encontrarse por allí cerca se convirtió en objetivo de algún perspicaz agente de la ley que ante la amenaza de que este señor pudiera por el mismo convertirse en alguna bestia incontrolada al estilo Hulk y a la vez rodear por si solo toda una unidad de la policía, decidió actuar en consecuencia a su falta de cerebro y humanidad.

NOTA: Este señor no es invidente, confirmado. Rectifico. De todas maneras la fuerza sigue siendo desproporcionada en cuanto a la segunda fotografía.

- Pero hombre... ¡¿Que hace?!

- ¡Oiga que lleva un palo! ¡Y me amenazó!

- Oiga, ¡que es ciego! ¿No ve que no es un estudiante?

- No me fío... tiene una pinta de repetidor...
Y continuó zarandeándolo mientras el agredido seguía sin mostrar ningún tipo de resistencia.

La delegada del gobierno Paula Sanchez de Leon espera que todo quede en una anécdota. Muy divertida sobre todo para los jóvenes detenidos, a los que aleccionaban en la lechera camino de la comisaria en la calle Zapadores donde han ido llegando los familiares preocupados por su de repente "hijo delincuente" - Pero chico, estamos en Valencia, puedes estafar a tus anchas, robar a destajo, incluso puedes quedarte en casa jugando a la Play o viendo Gran Hermano, como se te ocurre ir a protestar por pasar un poco de frío... -

Mañana a las 14:30 esta prevista otra concentración en el Instituto Lluis Vives de Valencia, espero que mas multitudinaria y con la misma ausencia de violencia por parte de los manifestantes, porque con que haya solo una persona que rompa un escaparate los machacarán desde algunos medios de comunicación y les servirá de excusa a los mismos de hoy para ensañarse con ellos mas aún.

En Canal 9 informarán, vomitaran, de una algarabía de unos pocos gamberros y de un brutal ataque hacía los cuerpos de seguridad que "casualmente" pasaban por allí, haciendo un amplio resumen de la luxación de meñique del valeroso y servicial agente Ambrosio.

Los que luchan por sus derechos a una educación digna, que se nos olvida casi siempre que es el pilar básico en la que se debe asentar una sociedad, serán tratados por alguna rama editorial casi como terroristas o tachados de rojos influenciados por los partidos de izquierda, por lo que el Psoe queda fuera de toda sospecha, como si fuera este un mal color, el de la pasión. Siempre me llamó la atención, a escasos metros de el Instituto Lluis Vives esta la Estación del Norte, si os fijáis en su fachada podréis ver una Estrella Roja, sin duda una mala influencia bolchevique para nuestros jóvenes estudiantes.