Luces de navidad

El gato, como siempre el mas inteligente de la familia, decide emigrar todos los años por estas fechas, hasta que la morriña y la falta de atun en lata le fuerza a volver.

La casa de la familia Peñascal deja a la ciudad de Las Vegas como una funeraria si la comparamos lumínicamente (no se si existe esta palabra, si no es así me la quedo en propiedad), tiras de luces por toda la casa, no hay objeto en la vivienda que no este rodeado o al menos en contacto con alguna bombillita o led, hasta hay que ingeniárselas para arrancar un trozo de papel higiénico sin peligro de quedar electrocutado de la forma mas triste y morir de una de las formas mas absurdas que se conocen, para la posteridad, ¿que como murió Fulano?, pues mire usted, estaba sentado en la taza del water, haciendo sus necesidades, se le ocurrió que por el momento ya había soltado bastante lastre y se dispuso a higienizar la popa del buque, no tuvo que buscar el rollo de papel pues estaba bastante iluminado pero al echar mano del cilindro recubierto de material eléctrico un mal empalme de cables hizo el resto, pero eso si, no se lo cuenten a nadie, deje de reírse y honremos su memoria.

El padre se dispone a dar por iniciadas las navidades con el encendido de las luces, los niños y su esposa ya se han colocado las gafas de sol, el perro, un bluesman o bluesdog de vocación (puestos al absurdo absoluto de la igualdad de sexo en el vocabulario, yo lo estoy por la igualdad de especies) y un ladrido de lo mas triste siempre las lleva puestas, y respiran hondo. El señor de la casa pulsa el interruptor, salta el automático y la luz sale a su propia velocidad de la casa.

- Como broma no esta mal, ahora enciende la luz por favor y háblame Joselito para que pueda localizarte y agradecerte de una forma muy efusiva este gran momento.

- Mari Puri, que no tengo ganas de reirme, ¿donde guardas las velas?.

La mujer pone cara de circunstancia en la oscuridad mas absoluta y recuerda la visita de la policía el año pasado por un sospechoso ascenso en el consumo de electricidad, ya fue bastante bochornoso explicar que lo que llevaba su hijo entre los labios no era de cultivo propio, que no había plantación alguna de planta aromática-narcotizante en toda la casa a pesar de que la factura de la electricidad hacía presagiar a las autoridades lo contrario y aguantar estoicamente el registro minucioso de la vivienda por parte de la sección de estupefacientes, perro incluido de los que caminan a cuatro patas.

- Hijo, habrá que inspeccionar todo el recorrido de las luces para ver donde esta el problema.

- ¡Pa!, ya se donde ocurrió el corto, mira ahí abajo.

El muñeco de Papa Noel colgaba chamuscado, empapado por la lluvia de hace una hora y envuelto en cable eléctrico, balanceándose en el balcón de los Peñascal. ajeno al exceso humano.

No solo hay excesos navideños en cuanto a consumo eléctrico también los hay en las muestras de afectividad, hablo de esos abrazos de oso, excesivamente fuertes, si eres de esos lee atentamente, si me estas dando un abrazo y ves que me pongo morado, no es por la emoción, es por la falta de oxigeno, en ese momento suéltame si quieres volver a verme vivo, con unas palmaditas en el hombro me conformo.

Feliz Navidad

De todo hay en la autopista del señor

Nací a muy temprana edad, ahora aquí me ven, lo que sucedió entretanto no viene al caso... (Mr. Bugman)

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Ahora que esta todo el mundo pendiente del millonésimo partido del siglo...

Estaba yo parado en un semáforo, no propiamente en un semáforo habria que explicar, conducia mi coche hasta que la luz del semaforo se puso rojo y como mandan los canones de la corrección vial mi entrenado cerebro envio una señal neuronal hasta mi pierna y esta... no, mas bien el pie que tengo por prolongación de esa pierna presiono el pedal del freno, el coche freno y los transeuntes se sintieron lo suficientemente valientes para pasear por delante de mi vehiculo. Quizas esta sea una explicación demasiado larga, lo es, pero tengo que rellenar ante la falta de inspiración.

Entonces miré a mi alrededor y descubrí un tema nuevo, la fauna automovilística, a mi derecha el jovencillo que se va a comer el mundo con su volkswagen Golf, a mi izquierda un habitante mediocre de media clase en un barrio de clase media que disimula su complejo de inferioridad con un todoterreno. Tras de mi se acercaba una discoteca movil en forma de coche tuneado del cual no pude averiguar ni marca ni por supuesto modelo, llego precedido de un estruendo extraordinario, una cancion eterna por la que no pasa el tiempo, pumba, pumba hasta la eternidad mas absoluta. El conductor nada mas quedar el coche inmovil saco sus herramientas de trabajo y las desplego encima del salpicadero... y empezo a hacerse un porro, en ese mismo momento pestañee y pude ver como le daba la primera calada, todo un profesional. Todo un coche anuncio, pegatinas de Alpine, Kenwood, Pioneer, Clarion... todo un anuncio para los ladrones de equipos de musica. Pense que posiblemente este DJ movil hubiera robado el equipo que sonaba a todo volumen o quiza fuera robado habitualmente por honrados vecinos de su barrio, finalmente llegue a la conclusión que lo que hacian tanto el como sus honorables vecinos era intercambiarse los equipos entre ellos, una especie de amigo invisible entre mascachapas.

El joven del Golf miraba la señal luminosa del peaton con cierta tensión mientras agarraba el volante con fuerza, eso es seguridad al volante, vaya a ser que parado fuera a tener un accidente, aunque no tan grave como el que tuvieron sus padres al engendrarlo.

El hombre del todoterreno era mas bien bajito y de complexion enclenque e iba acompañado de una mujer que no hacia mas que hablarle, mientras, el se evadia observando a ratos el semaforo y en las pausas de su mujer me miraba con aire de superioridad. Gran inversión la compra de un todoterreno, se lo vendieron en plan pack de aventura, que ya no quedan bosques y en los que quedan esta prohibido circular a lo Indiana Jones, ¿No sabes angel de amor lo que consume ese trozo de portaviones? y el afan de mirar a la gente desde lo alto, si hasta se ha puesto un cojín, que no lo necesita, con un monopatín le habria bastado para mirarme por encima del hombro y yo me habría dejado por gusto dejarme mirar y se podría haber ahorrado un dinerillo que en estos tiempos de crisis no le iba a venir mal.

Y el muñequito empezó a parpadear, que como todo el mundo sabe, en Valencia significa "apartese el peaton corriendo hacia el refugio mas cercano que hay prisa, siempre hay prisa y mucha"

El del golf le puso tanta tension que sumada a la fuerza con la que agarraba el volante hizo que este fuera arrancado de su posición original y quedara en el aire bien sujeto por sus dos manos. El todoterreno se quedo anclado tras calarsele al sufrido y nervioso esposo y el dueño de la discomovil con ruedas se desencajaba de la risa mirando al chico del Golf mientras no paraba de insuflarse ánimos fumando su hachis de importación.

Mientras yo seguía mi camino pude observar por mi retrovisor al niño del Golf con la cabeza descansando sobre el salpicadero y a la mujer del todoterreno abroncando al hombrecillo.

No se debe mirar tanto al retrovisor, hay que estar mas pendiente de lo que hay por delante...

El estrés o cualquier otro número que se le ocurra

Es conocida la frase de la película "La noche se mueve", "Una vez vi una película de Rohmer, era como ver crecer la hierba", en realidad es una licencia del traductor, lo que veía realmente era la pintura secarse. 

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El miércoles pasado durante mi jornada laboral tuve ganas de matar, asesinar, eliminar del censo municipal o dar de baja en la seguridad social a unas cuatro personas, el jueves fueron seis veces y el viernes tres, una con ensañamiento, ya saben, aquello de las cincuenta puñaladas que no son ensañamiento porque la victima murió con la primera y no se le pudo oír quejarse . Hoy ha mejorado un poquito la sensación de estrés laboral, me hubiera conformado con unas dislocaciones de hombros, alguna patada en la entrepierna y un par de collejas.

Tengo que encontrar la forma acabar con el estrés, he pensado en una pelota de goma, estrujarla y soltarla con una mano, una y otra vez, pero se que acabará golpeando la cabeza de algún compañero, no hay remedio. El tai-chi podría ser una solución pero mi jefe vería mal la practica durante mi horario aunque subiera la moral de mis compañeros, mientras hiciera tai-chi ellos se sentirían mas seguros y sonrientes, seguro.

Quizás tome ejemplo de un simulacro realizado por seis voluntarios consistente en convivir durante 520 dias en la nave Mars500. Se trataba de convivir en un espacio reducido durante el tiempo que dura un viaje de ida y vuelta a Marte. Una convivencia entre seis personas de distintas nacionalidades aisladas del mundo como el jamón, el york y el queso guardado en un tupper en cualquier nevera, que remedio quedaba que buscar soluciones, a ver quien es el guapo que se baja en marcha. ¿Cuando sales de una nave espacial durante un viaje estelar?, ¿Te bajas? ¿Te subes? ¿Te vas a un lado? ¿Al contrario?, no, directamente te vas al "otro lado", (este chiste no debe puntuarse en Bitácoras, me podrían dar de baja por pésimo).

El italiano dijo que lo peor fue al principio y que la ausencia de mujeres se hizo pesada, puntualizando que no era solo por una cuestión de sexo, "aunque hacer el amor con mis compañeros no es lo mismo que con mi churri", el muy macarrón. Además de realizar multitud de pruebas científicas, como enseñar a saltar a la comba a unas hormigas o hacer un torniquete a un gusano como experimento fundamental en el área de la medicina, los seis tripulantes del viaje a Marte mataron el aburrimiento y las ganas de matar, valga la redundancia con videojuegos, ajedrez, naipes, ejercitándose en el gimnasio y tocando instrumentos musicales. El chino tocó la guitarra hasta que no tuvo mas remedio que ponérsela de sombrero al ingeniero francés tras insistir este durante veinte días que por muy grande que fuera la muralla china, es mentira que se viera desde el espacio y que la torre Eiffel era mucho mas bonita y se conservaba mucho mejor. Tras el incidente de la guitarra el astronauta chino busco la calma mediante la caligrafía tradicional de su país y hubo también quien practicó la meditación rellenando unas quinielas. También intentaron aprender chino pero el chino perdió la paciencia a la media hora de la primera clase.

Por si fuera poco, durante el experimento tuvieron que pasar varias pruebas al estilo "gran hermano", un corte de luz que solucionaron hábilmente con una "tirita eléctrica", una avería en los retretes que el ingles subsanó con una rápida y eficiente llamada a una empresa de urgencias desde su móvil, la mas dura, una semana entera con las comunicaciones suspendidas sin poder hablar con sus familiares y la imposibilidad de mandar SMS y un accidente con lesiones al descender a la superficie de Marte, olvidando que se encontraron durante los 520 días en la Tierra, los muy cafres se lanzaron en plancha pensando que flotarían en el aire. Fue duro pero a ninguno, dicen, se les pasó por la cabeza abandonar. Les costó mucho ser seleccionados y han recibido unos 70.000 euros por cabeza.

Creo que encontré al fin una solución al estrés en otro experimento científico, "El proyecto Edén de Cornwall", básicamente es meterse en una urna de aproximadamente tres por cuatro metros cerrada herméticamente y llena de plantas, excluyendo el cannabis por aquello de la tentación y las carnívoras por aquello de la propia seguridad. El fin de este proyecto es demostrar que puede mantenerse vivo gracias al oxigeno que producen las plantas, algo que ya nos enseñaron en la EGB pero algunos parece que han olvidado. Este si que es un experimento válido para curar el estrés, horas y horas viendo crecer las plantas y la hierba o como último antídoto visionar una película de Eric Rohmer.

Mi noche electoral

Dispuesto a coger un ataque de epilepsia, montones de quesitos con colorines, mientras escucho el nuevo disco de Ornamento y Delito, "Adorno".

Dicen que somos los ciudadanos los que damos el poder a los políticos para que estos puedan acabar con nuestros problemas. No me atreveré a pedirles permiso para regalarles, en lugar de mi estimado voto, una escopeta para matar halcones del mercado ultracapitalista, miembros de empresas cualificadoras y banqueros. El gasto de la munición carguenla a cuenta de algún fondo reservado, no voy a ponerlo yo todo. Después con su habitual catadura moral me pedirán que sea yo quien apunte y apriete el gatillo, para así, si fallo, echarme toda la culpa.

Sigo viendo porciones de colores dando vueltas por encima de mi cabeza como si hubiera estado jugando dos horas seguidas a un videojuego japones con un personaje sucedaneo de Pokemon, suerte que los niños de hoy en día no tendrán este problema en el futuro, ellos se pasan horas y horas disfrutando de los Teletubbies, están curados contra el bombardeo de colores.

Hasta trece partidos representados en el congreso, los expertos grafistas han tenido serios problemas en encontrar una gama de colores apropiada. Para darse cuenta de lo injusto de nuestro sistema electoral habría que fijarse en los porcentajes de voto a nivel nacional y el reparto de escaños, un ejemplo con el 84 % escrutado, 187.000 votos para Equo y ni un escaño donde engordar las posaderas, Geo Bai y Foro Ciudadano (no sabía que existieran), sumando 130.000, dos escaños.

Doy por concluida la noche electoral, lo que viene ahora ya me lo se, algunos partidos saldrán a hablar con los medios para decir que han tenido unos resultados, fantásticos, maravillosos, los menos saldrán cantando  "la vida es maravillosa, cantidubi dubidubi dubidubi dida" y los socialistas dirán que también han ganado, pero menos.

Para a ver si se me pasa esta amarga sensación de saber que no tendré la posibilidad de efectuar el tiro al banquero por aquello de que todo delito tiene su castigo, me reconcilio conmigo mismo cambiando de Ornamento a Los Planetas, porque, que lo sepáis, ellos lo dijeron antes.

La canción del fin del mundo.

Van a hacer un aeropuerto donde habíamos quedado,
vamos a tener que irnos a otro lado.
Van a hacerme presidente de los estados del ánimo,
vamos a manipular los resultados.

Van a hacer una película con banqueros y abogados,
esto sólo puede ser el decorado.
Voy a hacer que te arrepientas de lo que dijiste el sábado
y voy a reivindicar los atentados.

Y cuando esto pase, Cristo nos ampare,
no van a quedar ni ratas por las calles.
Y cuando esto pase y sea insoportable
no te olvides quien lo dijo antes que nadie.

Van a tener consecuencias las palizas que me has dado
mucho antes de lo que tienes pensado.
Voy a comprarme tus discos para ver si son tan malos
como dicen los estudios de mercado.

Y cuando esto pase búscate aliados
porque no va a quedar nadie de tu lado.
Y cuando esto pase anda con cuidado
y no te olvides de quien te lo esta contando.

Van a pagarte lo mismo por el doble de trabajo
si no haces algo para remediarlo.
Van a sacarte los dientes y van a televisarlo
simplemente por las cosas que has pensado.

Y cuando esto pase puede que te salves
si reaccionas antes de que sea tarde.
Cuando esto pase haz algo importante
y no te olvides de nosotros que estaremos en el fondo,
no te olvides que te lo dijimos antes.

Ya tenemos los resultados de las elecciones, en primicia

Llevo bastantes días sin plantear cuestión alguna, cosa rara teniendo en cuenta que estamos inmersos en plena estúpida campaña electoral, me falta un poquito de chispa, será porque oscurece tan pronto, por la rutina diaria o porque los pajarillos han dejado de cantar por la mañana, vayan ustedes a saber.

A pesar de todo, ahí van unas perlas, frescas y absurdas. Titulares sobre la campaña en distintos medios de comunicación.

"El Partido Animalista denuncia la elección de una peña taurina como colegio electoral en San Fernando". Una peña no es un colegio, habría que convertirlo en una "peña electoral", en este caso los "Animalicos" podrían en el caso de aquellos que lo tuvieran, dar su brazo a torcer, extendiendo el brazo, colocando la palma de la mano sobre el musculo y levantando el antebrazo.

Algo que suponiamos todos aquellos que vimos el debate Rubalcaba-Rajoy es que se había pactado no hablar de corrupción. Rubalcaba cuenta en La Vanguardia que no hubo ningún pacto en el cara a cara con Rajoy para no hablar de corrupción. "No hablamos de corrupción porque los dos sabíamos que convertiríamos el debate en un `boñiga para ti; boñiga para mí". Por mi pueden seguir comiéndose toda la boñiga, por favor, no nos dejen ninguna para los demás.

Han aparecido fugazmente los resultados del 20 de noviembre, alguien al verlos creyó que ya no era necesario ir a votar, en el teletexto de Televisión Española. Ya lo han retirado, no se si fue publicado en el apartado de noticias o en el del Tarot. Ojo al dato, da ganador al Psoe con 166 diputados y deja al PP con 108. En la sede socialista de Ferraz se han llegado a descorchar algunas botellas de champan, "lo que va per davant, va per davant". La prueba la tenéis aquí, pantallazo al canto.

Los políticos en general, ademas de mentirosos son conocidos por estar hablando durante horas sin decir nada, un ejemplo, José Ramón Bauzá, el presidente balear del PP, se enredó durante un mitin: "Sabemos qué es lo que hay que hacer y lo vamos a hacer. Y por eso hacemos lo que hemos dicho que íbamos a hacer y por eso seguiremos haciendo aquello que nos toca hacer a pesar de que alguno no se crea que vamos a hacer lo que hemos dicho que íbamos a hacer". Cantinflas no lo podría haber mejorado.

Como cuando hacen una entrevista a un futbolista al acabar un partido, las respuestas siempre son las mismas "el futbol son once contra once", "no hay rival pequeño", "la pelota no quiso entrar"..., cuando se trata de entrevistas a políticos las respuestas son mas variadas, pero no mucho mas... 

- ¿Tiene decidido el ministro de Economía? ¿Será hombre o mujer?.

- Eso dependerá de su sexo, eso es algo que yo no puedo decidir, el sexo es algo que cada uno tiene el suyo, algunos colgando y otros menos expuestos, pero en todo caso, sexo no es lo verdaderamente importante. ¿Le ha quedado claro?.

- ¿Podría aclararnos un poco mas su respuesta?

- Mire, todas las respuestas tienen sus matices y no me diga sí o no porque ese no es el tema. El mundo no es blanco o negro. Tienen grises y a veces estar ubicado en los grises es estar en el equilibrio, el sentido común y la sensatez.

Algunos ya están pensando en las celebraciones, como Alfonso Rus, el presidente provincial del PP de Valencia que ha hecho el siguiente comentario, "Os espero el día 20 por la noche en Valencia, champán y mujeres", ha dicho, para agregar después: "Las nuestras, claro". Por el bien de todos haría bien su mujer en no dejarle salir de casa. 

Hay montones de titulares llamativos sobre pifias y lapsus durante la campaña, intentare seguir buscando el lado positivo a toda esta basura pero la desgana me vence últimamente, 

Nunca digo a quien votaré, solo os diré que el sobre del Senado ira vacío o con un cupón descuento de ultramarinos caducado, aún no lo tengo decidido.

Pre Debate Rajoy - Rubalcaba, Rubalcaba - Rajoy

Hace tiempo que la política me interesa por momentos, antes me interesaba mas y siempre intenté disimularlo, la gente de tu alrededor expresa con mas libertad sus ideales o pensamientos políticos cuando creen que es afín a los tuyos o piensan que te da todo igual. Me encanta seguir los escrutinios y ver lo que las personas sufridas y honestas, quiero pensar que estas son la mayoría aunque sean las que menos se hagan notar, deciden, parece que este año esta claro el resultado de antemano, votar al menos malo dice la gente.

Rubalcaba y Rajoy han estado negociando las condiciones de el ansiado debate que se emitirá mañana en televisión, no lo han hecho personalmente, para esto tienen sus propios ejércitos de asesores y lameculos que suelen rodear a los políticos. Desde los ángulos de cámara hasta la forma de entrar en el plató, yo personalmente los haría entrar a cuatro patas y fustigándoles con un látigo hacerles subir a una escalera mientras suenan los acordes electrónicos del teclado de "Jonathan" "er niño la Casio". Los primero cien votos para el primero que llegue a lo alto de la escalera y diga ¡beeeeeeeee!.

Comparto un poquito de la gran expectación que tiene el debate, aunque es de suponer que defraudará, .  Unos 650 periodistas españoles y extranjeros, incluida una agencia china, se han acreditado para seguir en directo el duelo televisivo, una solemne tontería pudiéndolo seguir por la televisión puesto que no van a poder hacer ninguna pregunta. A rapiñar dietas y desplazamientos. ¿A los chinos que les va importar el debate?.

En una localidad china de nombre impronunciable se preparan el padre y el hijo para disfrutar de una tarde de fútbol frente al televisor.

- Chulin, enciende la tele que va empezal el Madlid - Balza.

- Papi, que noooo, que hoy hay un debate intelezantisimo entre un calvorota y un sosaina.

- Pol las balbas de Mao-Tse-Tung, ¡Es veldad!, y en este ploglama ¿No sale la Esteban?

- Palece que no, una lástima, palece que falta algo de moldiente al debate.

- Hijo mio, me estoy abuliendo como ostla que escucha al viento ulular, estos españoles son muy abulidos.

- Abulidiiiiiisimos, buf, espelo que al menos suelten al tolo lo antes posible... a vel si se les da mejol el capote.

El espectáculo costará 550.000 euros, una mesa, unas sillas, no vean lo cara que se ha puesto la carpintería.  El saludo entre los candidatos está previsto para las 21.38, se espera un saludo protocolario, dejando a un lado los saludos que se suelen dar en en el Congreso de los Diputados- "Hola perrangano", "¿Que tal? cuatro ojos",  y la hora de la verdad es a las 21:46, en las Canarias, como siempre, una hora menos, algún "ilustrado" pensará en llamar a las islas afortunadas y preguntar si merece la pena esperar a verlo o cambiar de canal, recibirá como contestación un "¡¿Tu eres tonto o que?!, eso si, con el tono dulcísimo que tienen los habitantes de esas islas. Se ha negociado hasta el minuto exacto, nada de "y media" ni "menos cuarto", a las 21:46, para colmo las intervenciones serán cronometradas por miembros de la Federación Española de Baloncesto (no es broma), se van a hinchar a pitar pasos, faltas, dobles y técnicas, pero ni se molestaran en llevar el marcador, a los únicos que harán pasar por el aro va a ser a todos nosotros.

Oda al bipartidismo puro y duro, con sus mafias enquilosadas en sus mecanismos, desde las bases hasta la cuspide, me arriesgo a equivocarme pero creo que veremos pocas propuestas y mucho ataque del tipo "y tu mas", "Faisanes y Gurteles", guiños al 15M y sus indignados, y los demás partidos a verlas venir. Que no nos aburramos mucho.

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Ultima hora: Ha muerto un soldado español en Afganistan, la noticia es que Gonzalez Pons, el perro de presa  que huele la sangre mas rápido que un tiburón, no ha culpado a Zapatero, ya le echa directamente la culpa a Rubalcaba, por lo que pueda pasar. Rajoy ha estado infinitamente mas correcto y educado, simplemente ha dado públicamente el pésame a la familia a través de su cuenta de Twitter. Para hacer el trabajo sucio ya están otros. Hay pocas cosas mas rastreras, asquerosas y faltas de cualquier ética y moral que utilizar a los muertos en plena campaña electoral. Impresentable.

Feria del Libro Antiguo y de Ocasión

Decían que la tarde amenazaba lluvia pero la mañana se le adelantó como suele ser habitual los días mas o menos normales. Tenía entre ceja y ceja la visita a la feria del libro antiguo y de ocasión, y allí me presente a primera hora de la tarde el sábado pasado, convencido y mentalizado de que iba a acabar empapándome. Pues no, fue un acierto no llevar paraguas, como hago habitualmente.

Había mas casetas que visitantes, por lo que recorrí todos los stand sin otro obstáculo que algún terco charco no dispuesto a secarse. Iba viendo y memorizando algunas ofertas y curioseando algunos libros escolares antiguos que pocos tuvieron la suerte de usar, también me llamó mucho la atención un código de circulación de los años 50, un libro minúsculo y frágil que abrí con extremado cuidado, no llegué tan siquiera a leer un párrafo por miedo a que se deshiciera, 60 años de libro, "cuidado con los carros tirados por burros, tienen preferencia", ahora algunos burros conducen coches.

Una vez llegué al último expositor volví sobre mis pasos y empecé la compra meticulosa, por dos euros y medio cada uno "Cuentos de la Alhambra" y "Drácula", por tres euros y medio cada uno dos tomos de "Historias de aquí" de Forges y por último, saliéndome del presupuesto, cinco euros mas por "El Terror" de Dan Simmons, la recomendación de Carlos y su imponente aspecto con tapa dura hizo el resto.

Suele pensarse que en esta feria todos los libros han sido usados o están deteriorados, por supuesto que los libros antiguos son usados, pero los de ocasión suelen ser ediciones que en su momento no llegaron a las expectativas de venta creadas y se venden nuevos, en mi caso los cinco ejemplares que adquirí están impecables. 

Tenéis tiempo hasta el 13 de noviembre, en la Gran Vía Marques del Turia, en Valencia. Si alguien se atreve este fin de semana estaría dispuesto a repetir visita, porque los libros en general no muerden como creen algunas personas, solo muerden a individuos con determinadas conciencias.