jueves, 28 de marzo de 2013

A veces hablo conmigo mismo y luego olvido lo que me dije


Ono no deja de sorprenderme, ha conseguido lo que parecía imposible, ha conseguido que me llamara desde el movil a mi mismo movil y que mantuviera una conversación conmigo mismo de unos 10 segundos, ¿Que de qué hable?, ni lo se ni me importa, mas bien no lo recuerdo. Lo único que se es que por esta hazaña Ono me ha cobrado en la última factura. 

Se la fecha, que coincide con un domingo, sobre la 1 h., desconozco que tendría que decirme a esas horas un día entre semana, me veo a todas horas y en todos los sitios que visito o deambulo, no necesito llamarme ni en fechas tan señaladas como Año Nuevo, Navidad o en mi cumpleaños porque ya hay gente que se encarga de esto.

A mi, que no me gusta hablar, que escribo mas que hablo, que no hago llamadas mas cortas por culpa de las leyes físicas y temporales, no veo otra posibilidad de haber mantenido un intercambio de palabras durante 10 segundos, en las que se supone que he tenido que hablar, he escuchado y he contestado, que esta conversación hubiera estado llena de silencios reflexivos.

También es posible que me hubiera dicho algo de nimia importancia y yo lo haya olvidado, suelo ir a mi aire olvidando lo que no me interesa, memoria selectiva lo llaman. Tal vez me olvidé recordarlo o no recuerde lo que he olvidado. 

Por cierto, ¿De que estaba escribiendo?, ah, si, la llamada, solo se que me han cobrado por hablar solo, algo que mucha gente hace de forma gratuita.

viernes, 15 de marzo de 2013

Sobran la mitad de las letras del teclado

Voy a intentar ponerles en situación, estoy trabajando en una oficina, es mas o menos la hora en la que los almuerzos afloran sobre las mesas de trabajo y me dispongo a enviar un correo electrónico a un cliente.

El cliente nos ha pedido dos artículos, simplificando, por ejemplo una manzana y una naranja. No me quedan naranjas, me dispongo a escribir, mas o menos como sigue: 

"Buenos días

En referencia a su pedido xxxx, le informo que no nos quedan naranjas en stock, tenemos prevista la entrada en nuestro almacén en un plazo de 10 días.

Desconozco si su centro permite restos de pedido por lo que podria indicarnos si enviamos la manzana o esperamos a la entrada de la naranja para enviarlo todo en el mismo envio.

Gracias.

Saludos"

He simplificado el correo pero no difiere mucho del verdadero. Envío el correo y me pongo a hacer un montón de cosas a la espera de la contestación, que llega casi al final de la jornada. La respuesta que sigue es la siguiente.

"Ok adelante"

Literal. Ni saludo, presentación, nudo, desenlace, ni final digno. Me quedo mirando la pantalla, leyendo el mensaje en tal modo de extrañeza que mi compañero me pregunta si me pasa algo. "Ok adelante". ¿No entendio mi correo?, 

Me dan ganas de contestarle, Sr. Cenutrio ¿¡Que si le mando la manzana o esperamos a la naranja para que viajen juntas y nos ahorramos un billete!?. 

¿Que se supone que tengo que hacer? ¿Habrá mensaje subliminal? ¿El nacimiento de la comunicación extrasensorial en el ámbito empresarial? ¿Le cobran por letras? 

No es que estuviera esperando un estudio semántico abreviado del Quijote,  tampoco esperaba una parrafada sin faltas de ortografía, eso es imposible, recibo y envío multitud de correos al día y a veces es imposible no sentir vergüenza ajena. 

A veces pienso que algunos confunden Twitter y los SMS con el correo profesional, por la forma de acortar los mensajes, las frases, las palabras.

"Ok adelante", una invitación al libre albedrio y a la total libertad de pensamiento, un "haga lo que le salga de los frutales". 

Al final mandé la manzana y le cobré los gastos de envío, cuando llegue la naranja se la enviaré y le volveré a cobrar los mismos gastos por segunda vez. A ver si de esta forma utiliza un lenguaje mas comprensible.


martes, 12 de marzo de 2013

Cuando escucho Gangnam Style me entran ganas de declarar una guerra nuclear

La verdad que asusta un poco que Corea del Norte haya anulado de forma unilateral el armisticio con Corea del Sur que ha durado 60 años, mas que nada porque tienen pepinos nucleares y los están probando. La gota que ha colmado el vaso de la paciencia militar ha sido la machacona "Gangnam Style" del surcoreano PSY, yo mismo sufrí este mismo fin de semana un repentino acceso de furia mitigado por una leve vergüenza ajena, de haber tenido armas de destrucción masiva no habría dudado en utilizarlas, aun quedaban restos sonoros en el ambiente de "Bizarre Love Triangle" de "New Order" y empezó a sonar "Gangnam Style", si al escuchar a Wagner da ganas de invadir Polonía, lo que le puede pasar a un Coreano del Norte por su cabeza es inimaginable al escuchar el éxito del momento. 



Atacarían con las mismas armas si pudieran, pero en Corea del Norte no abundan los terroristas musicales, no se les conocen folclóricas y Ramoncín, mal que nos pese, es muy español, aunque poniendo un poco de dinero se nacionaliza donde haga falta, besando cualquier bandera y llorando a moco tendido cualquier himno nacional que le pongan.

En vista del cariz bélico que esta tomando el asunto musical y la que se puede avecinar nuestro ministerio de defensa a mandado al grupo Camela a vigilar el estrecho, Jarabe de Palo se encargara de rechazar cualquier ataque proveniente del Mediterráneo y si la cosa se pone chunga tendrán que echar mano de Los del Rio y nuestra arma definitiva "Macarena", que el dios de cada uno de ustedes le pille confesado.

Para que algunos os escapéis de la dictadura de las radio fórmulas... 


Triangulo de amor bizarro

Cada vez que pienso en ti
Recibo un disparo que me atraviesa con una ráfaga de tristeza
No es problema mío, pero es un problema que encontré
Viviendo una vida que no puedo dejar atrás
No me responde ningún sentido
La sabiduría de un tonto que no quiere dejarte en libertad
Pero ese es el camino que sigo
Y eso es lo que nadie sabe
Mientras cada día crece mi confusión
Cada vez que te veo caer
Me arrodillo y rezo
Estoy esperando el momento final
Tú dirás las palabras que yo no puedo decir

Me siento bien y aliviado
Me siento como nunca debí
Me sentí de esta forma, solo no sé que decir
¿Porque no somos como fuimos ayer?
No estoy seguro que significa esto
No creo que tú lo entiendas
Yo ya admití
Que si lastimo a alguien más
Entonces nunca veré como fuimos
Cada vez que te veo caer
Me arrodillo y rezo
Estoy esperando el momento final
Tú dirás las palabras que yo no puedo decir
Cada vez que te veo caer
Me arrodillo y rezo
Estoy esperando el momento final
Tú dirás las palabras que yo no puedo decir

* * * * *

Una duda aclarada. La canción "Love is in the air" es de el australiano John Paul Young, del año 1978, casi nada, la letra es un poco cursi y siempre suena en la Sala Matisse. Bendita Wikipedia.


lunes, 4 de marzo de 2013

La multa que no fue y la que tenía que haber sido

Oh, uo oh oh, I got a love that keeps me waiting
I’m a lonely boy

The Black Keys



* * * * *

Hace unos días intentaron entregar una carta certificada en casa de mi hermana, como no estaba dejaron una notificación para pasar por la oficina postal correspondiente a recogerla. Durante el día que pasó hasta recogerla tuvimos tiempo de pensar en el contenido u objetivo de dicha misiva ya que el destinatario indicado era algo confuso, lo primero en que pensamos era en una multa, luego seguimos pensando en concursos, y lo mas inverosímil, en una oferta de empleo, no nos culpe, tenemos mucha imaginación.

Al día siguiente mi hermana se desplazó hasta la oficina indicada a recoger el enigmático sobre, cuando llegué a comer ese día a su casa me fue desvelado el misterio, era una multa.

¿Y que has hecho?, nada, me contesto, fíjate bien. Cogí la multa y vi que era del Ayuntamiento de Barcelona, que era por exceso de velocidad y que incluía una foto del vehículo cazado.

¿Cuando has estado en Barcelona?, no he estado nunca en Barcelona... fíjate en la foto. Era un coche de color claro por lo que se podía adivinar en la foto hecha en  blanco y negro y la matrícula diferia de la del coche de mi hermana por una letra, ademas, el coche de mi hermana es de color negro, del tipo negro oscuro, negro azabache o como dirían algunos puristas negro como el culo de un mandril.


Alguien debió teclear a toda velocidad con el ansia de la recaudación insuflándole presteza que no destreza a unos dedos ávidos de contar billetes. Un error que hizo que mi hermana tuviera que perder el tiempo, primero en recoger la carta certificada y luego volver a perderlo yendo a su seguro para que le anularan una multa que evidentemente no era para ella.

Días mas tarde realice una visita a una bodega en la localidad de Enguera, en el viaje de vuelta fuí avisado por mis compañeros de viaje de que el conductor de el coche que estaba adelantando estaba cepillándose los dientes. No corría riesgo de ser multado por que lo hizo mientras conducía a 100 kilómetros por hora en plena autopista, el código de circulación no prohíbe los buenos hábitos higiénico bucales, el verdadero problema de esta situación es el siguiente, ¿Como consiguió enjuagarse la boca?.

domingo, 24 de febrero de 2013

¿A ver si se da cuenta de lo que falta en este blog?

Habrán notado esas miles y miles de personas que entran en el blog a diario algo extraño al entrar en el desde el sabado pasado, si no han sentido nada extraño es quizas por falta de atención, si usted es uno de estos le voy a dar unas pistas, las letras no son, siguen ordenadas en el mismo lugar, formando las mismas palabras, las mismas frases y en su conjunto vienen a mostrar los mismos pensamientos pueriles, a veces extraños y difíciles de entender, de su autor. Ahora fíjese un poco mas, ¿aún no se ha dado cuenta?... ¡¡¡ FALTAN LAS FOTOS !!!, ¡¡¡ LEÑE!!!, ¡¡¡¿QUE TODO HAY QUE DECIRLO?!!!.

No puedo echarle la culpa a la competencia, pues no tengo. Solo puedo decir que fue un error propio y me siento como aquella vez que jugando al futbol en la calle rompí el retrovisor del coche de un vecino y asumiendo totalmente la culpa tuve que ir a contárselo en persona.

Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa, yo mismo fui el que ávido de limpieza fui a mis álbumes de Picasa y borre varios que me parecieron totalmente innecesarios, ¡tenia tantos!, empece a seleccionar de uno en uno y cuando hice clic sobre un cubo de basura diminuto se abrió una ventana advirtiéndome de lo que iba a hacer, un suicidio pictórico, pero yo aun no era realmente consciente de las consecuencias, así que confirme mi estupidez una vez mas. Me han confirmado que no se pueden recuperar, así que sólo aparecerán las imágenes que incluya desde hoy.

Solo se me ocurre una forma de empezar a solucionar esta falta de imágenes, representaciones gráficas del momento en que me di cuenta de lo que había hecho.





También ha habido gestos de comprensión en la clase política del país, en estos momentos agradezco su solidaridad.






Y como extra algo que siempre funciona, fotos de animales.








jueves, 21 de febrero de 2013

Vendo modem muy útil como pisapapeles


Hoy va a hacer veinte días que tengo sobre mi escritorio un modem de atractivo diseño, un ejemplo de tecnología, todo un modelo de discreción y extremadamente silencioso. Es tal su discreción que ni se atreve a encender sus luces por no molestar.

Pues no, no tengo un modem tímido, tengo una caja negra con circuitos en su interior que no sirve para nada porque ONO lo ha querido así. Con una tecnología que habría hecho ganar guerras en el pasado no puedo hacer otra cosa que sujetar los folletos de comida rapida.

Y en esa estamos, tras varias llamadas, en las que se me han dado varias soluciones

- Una de estas soluciones era aumentar mi contrato pero tras escuchar varias frases ingeniosas a un volumen de voz colérico por mi parte dejo de insistir con la propuesta.

- También me fueron ofrecidos una gama de teléfonos "muy bonitos" con un tono de fotonovela mejicana,  es de agradecer que al menos no los llamará "celulares", por supuesto que esto no tenía nada que ver con el objetivo de mi llamada, pero aquí dejo constancia del surrealismo telefónico en estado puro. En esta llamada llegué a hablar con cuatro departamentos distintos, no estoy exagerando.

- "En una hora desconecte el modem y vuelta a encenderlo" llegaron a decirme. Esta llamada fue el día 2 de febrero, volvieron a decirme lo mismo días mas tarde, veinte dias han pasado. Quizas deberían concretar y decirme a que hora exactamente era a la que tenía que apagar el modem para volver a encenderlo y comprobar que me estan tomando el pelo y que alguien esta escurriendo el bulto.

- Por fin alguien me dice que me han mandado un modem que esta "cancelado", porque hubo una cancelación de portabilidad justo antes de recibirlo. Pregunto que tengo que hacer y me dicen que pasan la nota a un departamento superior, que me llamaran. Es de suponer que pasaron la nota a alguien que había en la azotea y que la nota se la llevo el viento porque de ese departamento superior celestial ni dios me ha llamado.

- Dejo pasar unos días y vuelvo a llamar advirtiéndoles de que si sigue así este asunto me daré de baja, esta vez me dicen que me llamaran del servicio técnico, curiosamente no me llama el servicio técnico, esa misma tarde me llama un departamento de clientes VIP, les prometo que me dio una risa nerviosa al escuchar la palabra VIP, para ofrecerme una rebaja en las tarifas. Bien, le dije, ahora que parece que estamos de acuerdo en algo, ¿sabe usted de alguien que pueda hacer funcionar un modem que tengo de su compañia?, y me contesta la temible frase "paso la nota al departamento superior". Podríamos pensar que ese día no funcionaba el ascensor o que, como sospecho, alguien estuvo haciendo prácticas de papiroflexia con mi nota tras finalizar la llamada.

Tengo un topo en ONO al que no quería molestar pero a través de una amistad en común se ha enterado de mis peripecias, lleva desde el sábado en contacto continuo conmigo y cuanto mas conoce de mi situación mas extraño le parece todo este asunto. Es muy de agradecer las molestias que se esta tomando. 

Así que así sigo, sin Wifi. Menos mal que sigo entretenido estos días en busca del chollo móvil, pero esta es otra historia.


martes, 19 de febrero de 2013

El domingo es el día del consumidor Papanatas

La libertad de horario comercial fue aprobada por aquellos que vuelven a trabajar o hacen acto de presencia  en hemiciclos, tras sus vacaciones navideñas, durante el mes de febrero cuando lo normal sería volver el día después de reyes

Es evidente que esto solo favorece a los grandes centros comerciales y a los que han "trincado" por tomar esa decisión, esos sitios tan frescos en verano y tan cálidos en invierno, un sitio estupendo donde llevar a los niños para que corran por pasillos asépticos de suelos brillantes, que es mucho mejor que llevarlos al campo a admirar montañas, no hay bichos y es menos cansado, no se conocen bancos para descansar entre arboledas, senderos y riachuelos.

Al papi le dio el domingo por experimentar, y por supuesto que andar cansa y da hambre y al bien pensante cabeza de familia de repente le entra un antojo de nueces de California al ajillo. Y es domingo, el día que las ardillas no atienden pedidos, algo que estas han conseguido sin necesidad de sindicatos. Así que el jefe de la unidad familiar ordena a su regimiento tras su breve experimento campestre subir al coche y pone rumbo al centro comercial de turno, abierto de 11 a 21 horas el domingo. 

Tras buscar sitio en un abarrotado parking, el hambriento líder de la manada localiza gracias a su impresionante visión y un gran mapa en la pared de la entrada principal una tienda especializada en nueces, allí es atendido por un joven con una gran sonrisa, encantado de soñar con cobrar mil euros y extasiado de tener la oportunidad de trabajar los domingos para atender a semejante papanatas.

Son muy libres de pensar y espero que se mantengan libres y pensadores durante mucho tiempo, habrá quien piense que es una decisión que crea empleo, sinceramente no hay que discurrir mucho para darse cuenta que lo único que hace es modificar los horarios de los ya empleados y destruye al pequeño y mediano comercio.