Paris bien vale una huelga

Luego dicen que organizamos las mejores fiestas, pues va a ser que no, no veas como las montan los franceses. El unico incoveniente es que a la fiesta francesa tendras que ir en bicicleta, el coche mejor dejalo aparcado para no gastar gasolina y si puede ser guardado en un garaje, porque podria formar parte activa de la fiesta y eso no te iba a gustar lo mas minimo.

Revueltas estudiantiles en la calle, desabastecimiento de combustible, coches volcados y ardiendo, caos casi absoluto, "Igualito" que la tibia huelga española. Una de las medidas mas impopulares que ha hecho estallar la huelga y toda la violencia que estamos viendo en las noticias es el incremento de la edad de jubilacion de 60 a 62 años, cuando en nuestro pais seria un lujo hacerlo a esa edad. Tras varios dias de huelga dos de los ocho grandes sindicatos que han secundado la huelga han desistido finalmente, creen inutil seguir la lucha cuando es segura la aprobacion este miercoles de las medidas de Sarkozy, aunque ese dia, el miercoles, por mañana, se espera el dia grande de la huelga.

No se si llamarlo paradoja o estupidez, he visto en las noticias a un conductor que aseguraba haber estado dos horas y media conduciendo su coche y buscando una gasolinera abierta. No se a vosotros, pero mi coche en marcha durante dos horas y media consume mas de la mitad del deposito, asi que mas le hubiera valido quedarse en casa.

Escenas de guerra en los suburbios, donde jovenes desheredados de la Francia mas europea se unen a los estudiantes en su protesta y aprovechan la coyuntura para arrasar con todo a su alcance, a dia de hoy ya son 196 los detenidos. Mientras tanto, y lejos del peligro, Carla Bruni saca de sus casillas a Woody Allen, dicen que ha tenido que repetir mas de treinta veces la grabacion de una escena, y tambien cuentan que ha faltado poco para que el pacifico de Woody partiera su clarinete en la testa de la bella Carla. Y que decir del enamorado Sarkozy, suspirando por su pizpireta, que tiembla como un flan al recordar como se lo tomaban sus paisanos con sus gobernantes en antiguas epocas de crisis institucionales, tragando saliva y divagando "no creo que a mi me corten la cabeza, ¿no?"

Camarero, hay un minero en mi sopa

Que me alegro de que hayan salvado a los 33 mineros de Chile no quiero que haya ninguna duda, otra cosa es que tambien quiera verlos a todas horas, todos los dias. No son solo los mineros, tambien esta el presidente de Chile, Sebastian Piñera, de gira por algunos paises europeos, buscando financiacion para su pais, buscando tambien la foto (como les gustan las fotos a los presidentes) y todo esto ayudado de la famosa nota de los mineros plastificada. Si nuestros politicos son en su inmensa mayoria inclasificables, algunos de los que pululan por los paises sudamericanos son fanaticos populistas, trasnochados incontinentes verbales como Fidel Castro,  descendientes directos del eslabon humano como Hugo Chavez o indigenas letrados como Evo Morales que no duda en decir que comer pollo conduce a la desviacion sexual ... y mascar coca te hace decir tonterias y disfrazarte de arbol de navidad ¿Eh, Evo?

Antena 3 ha anunciado el rodaje de la historia, viva la originalidad, ya no quedan guionistas, ahora se les llama becarios multicopistas. Para colmo traeran a los platos de la cadena en España a tres mineros para darles una vuelta al ruedo lacrimogeno. Las mismas preguntas, una y otra vez, formuladas de distinta forma para alargar el aburrimiento hasta el infinito y poder insertar el mayor numero de anuncios posibles.

El circo sera el jueves, cuanto siento no poder verlo, ese dia me voy a ver un partido de baloncesto, que es menos sentido.Podian pasearlos tambien por Tele5 y darle un cursillo a "la Esteban" y su cuadrilla de como sobrevivir bajo tierra, ayudandose por supuesto de unas "clases practicas" y obviando algunos detalles vitales.

Choi Yoon-He, la ex sacerdotisa de la felicidad

Una noticia que refuerza mi opinion sobre la mayoria de libros de auto-ayuda es el suicidio de Choi Yoon-He, famosa en Corea del Sur por sus mas de 20 libros de auto-ayuda y sus constantes apariciones en la television coreana.

Conocida como "la sacerdotisa de la felicidad", fue encontrada muerta junto a su marido, ahorcados en la habitacion de un hotel. Dejo escrita una nota donde se disculpaba ante sus seguidores y familiares y culpaba de este fin a una depresion incrementada por crecientes problemas de salud.

Es muy posible que sus libros hayan ayudado a mucha gente, al fin y al cabo, el fin de estos libros son plantearte una salida a los problemas y con mostrar que hay posibilidades es suficiente para la mayoria de personas.

Exito y riqueza, dos palabras mas que tachar de la lista de cosas que dan la felicidad, ya casi no quedan palabras en la lista y el boligrafo se esta quedando sin tinta.

¿Paradojas crueles del destino o una revelacion mundial sobre una de las ramas mas sospechosas de la literatura?. Se empieza a rumorear que le escribia un "negro" y ella no sabria leer, no lo sabremos nunca, lo que si sabemos es que la policia coreana, muy perspicaz ella, ha recomendado no leer "entrelineas" los libros publicados, por aquello de los posibles mensajes subliminales.

Si la muerte de distintos artistas hizo que se incrementara el valor de sus obras, la muerte de Choi incrementara las ganas de devolver los libros adquiridos a sus librerias correspondientes o servira para que las mesas no cojeen. En aquellos casos que se haya superado la fecha de devolucion, al menos supondra una disminucion en el presupuesto familiar para la compra de papel higienico..

Sucio capitalismo

Aunque dije en su momento que no pondria publicidad en este blog personal, he decidido hacerlo por varias cuestiones. Bob Dylan finalmente hizo un anuncio de ropa interior de mujer, Bono recientemente ha participado en una campaña publicitaria de bolsos de lujo fotografiandose en Africa y yo no soy menos que ellos y tranquilos, el hacerme "multimillonario" no cambiara mi manera de ser.

Aparte de "Tiritas del alma" y "Tiritas de cine" he tenido abiertas a "modo experimento" algun blog mas. Ahora mismo estan dormidos por falta de tiempo. Asi que algunas cosas que estaban siendo probadas como, seguimientos en diversos directorios de blogs, enlaces en varios foros y publicidad, se vendran a este blog.

Tengo la posibilidad de filtrar los anuncios y lo he hecho con "ganar dinero rapidamente", "referencias al sexo" y "religion", que casualmente son, en porcentaje, las que mas ingresos generan. La publicidad me ha reportado la magnifica cantidad de 0 euros. Nadie me podra negar que al menos le da visualmente algo de color y vida al blog.

Patrocino lanzamiento de Windows 7

Entrada basada literalmente en hechos reales.

Dice el chiste, ¿Como hacer que Windows vaya mas rapido?...  pues, actualizando el ordenador o... lanzando Windows desde una altura superior. Como solo tengo una copia decidí no lanzarla y ampliar el ordenador cambiando la placa base, incorporando un procesador mas rapido y añadiendo un disco duro de 1 Tb, al que llamaremos a partir de aqui "el nuevo", que estaba de oferta. Hasta aqui todo muy bien, muy rapido, con su Windows XP funcionando, una maravilla. El Windows XP me lo dejaron instalado en "el viejo" disco duro.

Dadas mis ansias de aventura y, aprovechando que me he encontrado una copia de Windows 7 en el asiento de un autobus, la he instalado en "el nuevo" disco duro. Bien, ahora tenemos "el viejo" con XP y el nuevo con W7.

Reinicio el ordenador para probar W7 y el lector dvd, no lo reconoce, ni se enciende la luz, ni se abre y de cerrarse logicamente ni hablamos. No nos pongamos nerviosos, que se acerca la hora de la cena y nos puede sentar mal. 

Reinicio el ordenador a traves del "viejo" con XP, y el lector dvd sigue sin ser reconocido. Observo ademas que "el nuevo" ha desaparecido. Siguiendo esta rutina es posible que al reiniciar me pueda desaparecer el teclado o el raton, y me empieza a entrar algo de nerviosismo, pienso que queda poco para la cena y me tranquilizo. Me armo de valor y no me acuerdo como, logro arrancarlo con W7 a traves de "el nuevo", pero entonces me desaparece "el viejo" y el lector de dvd no ha vuelto aun de comprar tabaco.

Como medida desesperada abro la carcasa del ordenador y palpo los cables por si hubiera alguno suelto. Y por fin, lo ultimo que hay que hacer lo hago, entro en la Bios (algo asi como las instrucciones/configuracion de la placa base, para entendernos). Ni reconocimiento automatico ni leches, a veces reconoce un disco, a veces el otro, ni una explicacion logica, como suele ocurrir en estos casos. Sin darme cuenta se me ha pasado la hora de cenar y no tengo mas remedio que echar mano de unos sandwiches rapidos, me los tengo que comer ademas, de pie y a ratos, viajando de la cocina a la habitacion entre reinicios del puñetero ordenador

Al final, en uno de los reinicios se han encontrado por fin los discos duros y el lector dvd, no se como ha sido. Desde entonces no he apagado el ordenador y he sentenciado "al nuevo", lo estoy formateando por guason.

El ordenador tendre que apagarlo en algun momento... ¿Que no encontrare al encenderlo?

Ramoncin, el pollo frito se esta quemando

La decadencia esta prohibida en tu mente, la caida pierde altura... por momentos... (Bunbury)

... y Ramoncin ha provocado un gran agujero en su caida y aun asi, y como la ley de gravedad no tiene derechos de autor sigue usandola para su propia desgracia y para mi beneficio y deleite.

Me han entrado serias dudas morales y eticas sobre la conveniencia de enlazar el siguiente video, de muy mal gusto, espero que nadie me denuncie por ello. A veces es muy duro ver a artistas consagrados aguantar sus carreras hasta el infinito, estropeando buenos recuerdos de ellos. Creo que no es el caso, no considero a Ramoncin un artista consagrado, simplemente aprovecho su momento, estuvo en el sitio justo en el momento adecuado, dos buenas canciones, un poco de polemica, y a hacerse dueño de su propio rebaño. Ya no tiene rebaño, ya no lo necesita, ahora es el lado oscuro de Robin Hood, defiende sin pudor a unos ladrones que roban a pobres incautos, pueblos en fiestas, peluquerias, bares... hasta intentaron cobrarle a un club catalan de futbol por usar su propio himno al salir al campo, de locos.

El video no tiene desperdicio, no solo le falta "rock'n'roll", le falta voz, no se sabe la letra, carece de carisma sobre el escenario y he visto a morsas en el Oceanografico moverse con mas ritmo. Con todas estas carencias se atrevio a destrozar "Come as you are" de Nirvana, espero que al menos la entrada fuera gratuita, o eso, o es que asistir al concierto convalidaba como un servicio a la comunidad.

Atencion al corto "solo" de guitarra, no al guitarrista, muy profesional, que ya tiene merito de no mearse de la risa en los pantalones al ver a Ramoncin realizar un baile digno de un festival de la tercera edad. Os juro que al verlo me vino a la memoria la cancion "Arre, arre, borriquito..."

Os lo he advertido.



Por cierto, ¿habra pagado por destrozar la cancion en directo?.

Aunque Kurt Cobain no fuera un ejemplo a seguir, al menos no intento engañar a nadie, la fama y las drogas lo mataron. Un ejemplo de lo que podia pasar cuando invitabas a Nirvana a un coqueto plato de television., y mas cuando estaban en la cima del mundo y llenos de "energia", es este video. La "energia" viene al final.



Bonustrack: Smell like teen spirit (subtitulado)

Un estudio muy perro

Otro absurdo estudio, y van... y los que quedan por llegar.

Han determinado que los perros son pesimistas u optimistas por naturaleza, ¡guau! ¡que descubrimiento!.

Para medir esta sandez, enseñaron a los perros a reconocer que determinados recipientes colocados a un lado de una estancia contenian comida y los del otro lado no contenian nada mas que, puestos a usar terminos psicologicos, el vacio interior de su propio recipiente.

Los responsables del estudio, que demasiado habran cobrado para el trabajo que han hecho, colocaron los recipientes, copiado textualmente del informe, "en ubicaciones neutrales entre ambos lados". No seria mas facil decir que los colocaron "en medio" de la sala, entre "una y otra" pared o  "fifty-fifty" ni tu pared ni la mia. La conclusion fue la siguiente, aquellos perros que corrieron hasta el recipiente fueron tildados de optimistas porque esperaban una recompensa segura y los que dudaban o corrian menos se quedaron con la etiqueta de pesimistas. 

Ahi no queda la cosa, para reforzar el estudio, habia que justificar el gasto supongo y rellenar unos cuantos folios mas, volvieron a repetir el experimento dejando el recipiente con menos cantidad de comida, los perros optimistas se mostraron tranquilos, suponiendo que en cualquier momento alguien vendria a llenarles el recipiente, mientras que los pesimistas se mostraron nerviosos por no ver esta posibilidad tan clara.

Asi que si tienes perro y notas algun trastorno de personalidad, en el perro, buscale parejita, a poder ser que ladre con acento argentino y sustituyele su almohada por un divan canino. Si no cura su trastorno, al menos mejorara su estado de animo.

¿Quien necesita un psicologo? ¿El perro o el dueño?