Series incompletas

Las editoriales nos bombardearan tras las vacaciones de verano con colecciones de todo tipo, que si montese su barco y pase a su suegra por la quilla, que si dedales, abanicos, muñequitas, cucharas de diseño e incluso de insectos vivos. Asi que resulta que en septiembre iré al kiosco a comprar el periodico edicion dominical con kilos y kilos de suplementos de moda, actualidad y folletos de todo tipo y me lo encontraré cubierto de cartones de colores vivos incluyendo trozos del muro de Berlin, piedras de la antigua Grecia y el primer numero de la colección "Chanclas históricas del Haway oriental". Me plantaré delante del kiosco, no lograré localizar al kiosquero y como soy algo tímido no lo llamaré, carraspearé, luego carraspearé mas fuerte, nada, seguirán las toneladas de cartón de los primeros números de toda clase de colecciones cubriendo el kiosco, miles de arboles del Amazonas ante mi vista, pero en finas tiras. Al fin aparecerá una mano entre la pila de El Mundo y El Pais, - ¡Estoy aqui! - para entonces ya me habré llevado mi periodico y el primer numero de "Coches de choque en miniatura", todo a un "módico precio".

Es sabido y manda como siempre el dinero, que si una colección no tiene suficiente aceptación "se corta", vamos que si eres el unico que hace "El Titanic, sus camarotes de lujo y sus fabulosos retretes" te informo en absoluta primicia que se hunde por falta de piezas, lo del famoso iceberg eran solo rumores, lo que pasó realmente en 1912 es que a los astilleros no les llegó el ultimo número de la colección.

Hasta aqui creo que no he escrito nada que no se sepa o se pueda sospechar, hasta aqui ha escrito un listo que acaba de agitar con extremada alegria un Brik de zumo de naranja sin cerciorarse primero que no estaba bien cerrado, que ha descubierto que la presion y empuje del liquido en su interior ha desplazado el tapon hacia el techo de la cocina hasta casi impactar con el quicio de la puerta y que ha descubierto que el zumo de naranja esta muy bueno pero que esparcido sobre el suelo da muy mala impresion, nada que un buen mocho no pueda solucionar, lo de la inteligencia ya vere como lo soluciono.

El mismo caso que en las colecciones absurdas ocurre con determinadas series de cómic aunque es muy poco común, he seguido y conseguido completar varias, Akira, Bone y Death Note, sin riesgo alguno de "corte" pues son títulos y series archiconocidas. Pero he aquí que me encandilan a traves de varias webs con una titulada "Luxley" de 001ediciones, editorial de reciente creación (una pista que no seguí). La historia de Luxley trata sobre una invasión de Aztecas, Mayas e Incas en Europa durante las Cruzadas, una ucronia, es decir, una vuelta a la historía de aupa. Leí el primer número hace año y medio y aun estoy esperando el segundo. Es una lastima pues es un cómic mas que decente, pero ahí se han quedado los personajes, sin saber que hacer, en mitad de la nada y sin futuro.

Si lo que querían era dejar pasar el tiempo para crear expectación, creo que se están pasando un poquito, creia que estas cosas solo pasaban en las colecciones ... 

Ya no quedan profesionales

Rubalcaba propone un MIR para los profesores de la enseñanza pública al modo del actual sistema para los medicos que quieren su plaza y deben pasar un periodo de especialización haciendo practicas en los hospitales. Los aspirantes a profesor estarían obligados a realizar practicas en un centro de enseñanza, tras lo cual se enfrentarían a un examen final. Algunas academias especializadas en oposiciones ya han diseñado unas aulas para preparar a los aspirantes a funcionarios de la enseñanza. Han logrado domesticar a un tigre, una cabra, algunas gallinas, dos cerdos y un koala esquizofrenico para que se sienten en pupitres y den un ambiente lo mas parecido posible a una clase media de un instituto medio, con las ventanas cerradas y sin ambientadores para que el realismo sea absoluto. No son los únicos profesionales con falta de especialización, hay otro gremio vital en nuestro país que adolece de una formación adecuada, el de algunos padres.

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La Universidad de los Enemigos de lo Ajeno también necesita un chute de profesionalidad.

Se encontraba frente al cristal blindado de un banco, el proyecto inesperado de un padre con la espalda rota de trabajar y una madre que dejo de entender el sentido de su vida poco después que su hijo, solo entiende que mañana tendrá otra casa que limpiar, comida para el lisiado y para el aprendiz de delincuente.

Hasta arriba de cerveza y pastillas sin prescripción medica se siente poderoso, coge una piedra del suelo, entorna un ojo para apuntar mejor, se encuentra a dos metros del monumental cristal super blindado, empapelado de ofertas de alto interes y fotos de cuberterias y ollas a presión. - ¡A este banco lo arruino yo!, grita mientras se gira en busca de sus amigos, se sorprende de encontrarse solo. Sus amigos encontraron mejores cosas que hacer, como dormir la mona, sentarse a recapacitar o balancearse en un parque infantil. 

La piedra subia y bajaba impulsada por la palma de su mano, mientras pensaba en sus posibilidades, estudiaba distintas variables, dos metros de distancia, luna creciente, 20 grados de temperatura, humedad relativa del 30 %, viento inexistente, la marca será valida, echa el brazo hacia atras para dar mas impulso al lanzamiento. Y ejecuta el disparo, parábola calculada al milimetro, velocidad exacta para un fin imprevisible. La piedra se dirigió hacia el cristal, rebotó y se incrustó entre las cejas del lanzador. 

Años mas tarde, sin padre moldeando el sofa ni madre suministrando la nevera, el delincuente sin estudios intentaba ganarse la vida de la forma mas decente que conocía, robando bancos a cara descubierta y con la cicatriz de la experiencia aun latente en su frente, sin dar señas, el muy listo. Llevaba robados tres bancos esta mañana en la misma localidad, y a la tercera fue la vencida, el compinche fue arrestado y el pudo huir con el dinero sin contar en una bolsa de Mercadona, de las que aun no cobraban. Un taxi fue su salvación, como cualquier cliente dio el alto, monto e indico una dirección, especialista como era en robar bancos ni se le ocurrió intentarlo con el taxista, ese trabajo correspondía a otro ramo del gremio, no queria otra chapuza en su curriculum. Una vez apeado del taxi, tras recorrer unas manzanas y frente al patio le da la impresión de haberse olvidado algo, ¡las llaves!, tras palpar otra vez los bolsillos con mas tacto da un profundo respiro, -uff, aqui estan las llaves, que susto.

En ese mismo momento, a pocos kilometros de distancia, un taxista encontraba una bolsa de Mercadona en los asientos traseros de su taxi.

N. de P.: Basado en varias noticias publicadas esta semana en Antena3.com y Lasprovincias.es

De un lustro no pasa

El cuerpo me pide hablar de sentimientos desde hace unos días, pero resulta que me salen entradas bastante tristes y poco recomendables de leer si pretendes darle la vuelta a la tortilla o ver el otro lado de la moneda. 

Este blog no fue creado para entristecer a nadie.

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Cada vez que voy a la habitación bautizada a espaldas de la iglesia católica "de invitados", me sonroja el interior, siguen colgando los cables del punto de luz, con el plástico corrugado y las huellas dactilares del obrero impresas en el. Es la habitación que uso para dejar secar la ropa porque me es mas cómodo que colgarla en la galería, cuestión de estatura y longitud de brazos.

Mientras calzoncillos cuentan asuntos de los bajos fondos a los calcetines, estos a su vez siguen tristes buscando a su pareja que se encuentra a dos cuerdas de distancia colgando en el abismo. Una camiseta esta divagando sobre una cuestión matemática. Piensa en voz alta la camiseta impresa con la cara de un Einstein descolorido sacando la lengua, ¿No se supone que el número de calcetines siempre debe ser par?, no paro de contar y siempre me salen nueve. Unos pantalones famosos por ser siempre los ultimos en secarse contestan a la camiseta que sigue absorta en sus propios pensamientos. - Estaba yo y mi camal compañero disertando sobre esta cuestión y no podemos mas que afirmar su pensamiento y su habilidad contable, asi como que, aqui mi compañero y yo, hemos llegado a la conclusión que no hay una solución cientifica para este misterio que embarga a los humanos, ¿Por que siempre desaparece un calcetín en cada colada?.

Buscar una lampara para ese cuarto es uno de los objetivos que tengo escritos en una barra de hielo, la misma donde apunto los libros, discos y el sentido común que no logro encontrar. Pintar la casa es otro objetivo que había escrito, ¿Donde se habrá metido la maldita barra de hielo?, tenía tantas cosas escritas por realizar que no logro recordarlas todas.

Para colmo, otro misterio sin resolver de ultima hora, ¿Como es posible que se este cascarillando la pared superior del horno?... una cosa mas para la lista, un horno nuevo, lo que le faltaba a mi economia. Sin olvidarnos de la lampara de techo, comprar pintura, un armario para el baño, regar las plantas mas a menudo, echar agua en la cubitera para que no se quejen los miembros de la Videoteka, buscar una tienda de paciencia, una maquina de hacer billetes, un liquidador de estres y una baraja con reina de corazones y muchos comodines marcados.

Mafalda y mis problemas con la justicia privada

Mi hermana se quedo sin regalo de cumpleaños el año pasado, así que este año no podía repetir la vergüenza, habría sido demasiado, incluso para mí. Los días anteriores a la fecha indicada estuve intentando intuir un buen regalo que no fuera un libro, que es lo que regalo casi siempre, o eso o un beso que resulta poco resultón aunque extremadamente económico y cariñoso.

Así que, después de barajar distintas opciones como un viaje, un yate, joyas y un armiño flexible y ligeramente disecado, aunque a mi hermana le gustan los bichos vivos, especialmente las ratas y sus diferentes especies domesticas, desde rusos diminutos hasta pobladores de la pradera, siempre acaba poniendoles nombres de cerveza. Eché un vistazo a la libreta del banco y convencido de mis limitaciones económicas decidí dirigirme a un Fnac, a el Fnac, a mi Fnac.

Ya he escrito alguna vez sobre mis problemas con las estanterias de los comercios, me ponen nervioso. Fuí con la idea de algún libro de ilustraciones de Victoria Frances, pues se que le gusta, así que me acerque a inspeccionar en el rinconcito destinado a esta autora, tras coger un titulo e inspeccionarlo me entró algo de grima, vampiresas gritando y sangrando, todo muy triste y demasiado gótico.

Ilustración de Victoria Frances

Seguí circulando por la sección de comics cogiendo libros, husmeando en su interior y volviendolos a dejar en su sitio, así unas doscientas veces. Hasta aquí ningún problema, ¿que paso cuando lo hice doscientas una?, pues que hay vigilantes de seguridad que sospechan, sobre todo uno poco alimentado y con bigotillo, que ya propongo desde aqui un casting de vigilantes, puestos a que a uno lo persigan siempre será mejor una fémina, pongo mi caso, no soy sospechoso de sexista, pero la naturaleza llama, y yo a veces escucho.

Tras desgastar varios volumenes de Makinavaja, Garfield, algunos superheroes de esos que salvan al mundo enguantando su cuerpo en pijamas de colores llamativos, Mangas y Luis Royo como posibilidad tras Victoria Frances, decidí darme un respiro y me dirigí a la sección de manuales de informatica para ver si encontraba algo para dar una estocada al programa Dreamweaver, sólo encontré un mini manual económico que me ventile en quince minutos y otro mastodontico pero muy caro. La sección de manuales y diccionarios esta en el rincon mas escondido de todo el centro, solo habiamos dos personas allí, una era yo y la otra... era el vigilante del bigotillo, ese insulto al disimulo cruzo una mirada conmigo en una pausa de mi lectura a otro manual que no me convenció, debió leer mi pensamiento o notar algo en mi mirada, algo así como, "quinientas personas en dos pisos del centro comercial y tienes que venir a vigilar a uno de los pocos que en España se gasta dinero en libros, me entran ganas de robarlos y echarte una carrera". Los andares de Mister Perspicaz eran, por decirlo de alguna manera, como los de un pato recién salido de las duchas de una prisión tras perseguir una pastilla de jabón discretamente tirada al suelo.

Tras este leve encuentro, pasee entre los libros de bolsillo, ahora el guardia vigilaba a mas distancia y me entraban ganas de guiñarle un ojo mientras desordenaba la serie Mundodisco de Terry Pratchett, (me la recomendó mi amigo Carlos, me encanta y voy ya por el noveno titulo), volví a la sección de comics a terminar mi misión y me encontre algo infalible, al menos para mi, Mafalda. Una recopilación macanuda del gran Quino. 

El libro elegido

El libro lo disfruté durante la tarde del sabado, no podía parar de ver viñetas, lo envolví el domingo con un papel de poco gusto y se lo he entregado a mi hermana hoy. Le informo desde aquí que estoy deseando que lo termine para poder empaparmelo desde principio a fin.

A esos que cuando me ven sacar un libro de regalo ponen cara de aburridos - "ya estamos, siempre lo mismo".: En los libros esta todo, ¿Quieres un castillo o todo un reino?, en los libros tienes todos los que quieras, princesas y príncipes, felicidad, tristeza, buena y mala suerte, coincidencias, fatalidades, todo lo que quieras a excepción de lo que a veces nos sobra, realidad, para eso están los periódicos, en los libros también hay besos y abrazos, aunque aquí me ganan los detractores, se que no es lo mismo, pero si los leo estoy mas cerca de ellos.

Como prueba de mi predilección por Mafalda, encontré titulo a este blog gracias a ella.

El pepino, ese arma de destrucción masiva de alemanes

Solo hay que echar un vistazo a las playas de Mallorca, un homínido, rojo como un tomate, aleman que desconoce la existencia del protector solar, la culpa, de España por no anunciarlos debidamente.Por la noche el mismo aleman borracho sin salir de la isla, la culpa, de España, hay que cerrar los bares a una hora mas adecuada a la vida social de los estorninos germanos.

Los españoles, mas chulos que ninguno, nos atrevemos a atacar al fino y luminiscente aleman cuando nos visita llenandolo de alcohol y escondiendole la crema protectora, también nos han hecho creer durante unos dias que somos capaces de bombardearles con pepinos, levemente salpimentados con unos cuantos virus mortales por el lado que no amarga, para que no falle y amargue por ambos lados. Pues ahora resulta que los belicosos pepinos españoles solo saben a pepino, vaya por dios.

Pepineitor, el jefe de los servicios secretos españoles.

Concienzudos cientificos alemanes han llegado a la determinación de que los pepinos en cuestión no estaban infectados con la bacteria E.Coli de origen, despues de haber informado las autoridades alemanas de nuestra falta de control sanitario, y es que, aunque nos pese, para la mayoria de Europa seguimos siendo el primer pais de Africa. Ahora toca a nuestros politicos defender los intereses de los agricultores españoles y pedir compensaciones a las perdidas, ¡TURURU! y encima nos tocara pagarles los viajes de avión.

Si quisieramos acabar con los alemanes blindariamos Palma de Mallorca y prohibiriamos su entrada, raptariamos a Merkel para que nos salvara de la crisis y la cambiariamos por Zapatero, Rajoy, Belen Esteban, Leire Pajin, Gonzalez Sinde, Francisco Camps, Alvarez Cascos, Jose Maria Aznar, Mourinho (que no es español pero nos sobra), Cristiano Ronaldo (Que tampoco es español gracias a la divina providencia), David Bisbal, Alejandro Sanz, Pedro Jota, Penelope Cruz (aunque a esta habria que buscarla por America y empiezo a tener dudas de su nacionalidad española, un guiño a MJ), Ramoncin, Pilar Rubio, alguna que otra fallera mayor, algunas suegras y como dice el chiste, aun así, pagariamos la diferencia.