martes, 30 de octubre de 2012

La guerra de las galaxias VII por Disney

"El mundo es un escenario, pero la obra tiene un mal reparto"

Oscar Wilde

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La noticia hoy es que Disney ha comprado la productora de "la guerra de las galaxias" a George Lucas aunque una de las clausulas del contrato permite que George siga manteniendo un puesto de supervisor creativo, supervisará todos los muñequitos y la mercadotecnia y dara su visto bueno a mas masterizaciones de versiones ya remasterizadas de las anteriores películas.

Lo siguiente que se ha hecho tras firmar la venta por un precio mas o menos escandaloso ha sido anunciar para el año 2015 el estreno de el capitulo VII, Pluto y Mickey ya han tenido sus discrepancias sobre quien de los dos llevaría la espada láser mas larga y Minnie ya esta ensayando frente al espejo con ensaimadas pegadas a las orejas. El lado oscuro se volverá ligeramente grisáceo y se tendrá claro desde el principio los parentescos de los personajes.

Ya veremos si sigue la decadencia en la saga o se revitaliza, tengo mis dudas, lo que esta claro es que George Lucas no iba a mejorar mucho el producto, como ejemplo están las precuelas, ¿Que amante de la Guerra de las Galaxias no ha deseado la muerte de Jar Jar Binks?

Chewbaca, al que nunca se le oyo protestar, al menos no se le entendió si lo hizo, se ha mostrado algo reticente en relación a algunos cambios realizados en lo que respecta a su imagen.



Y si se les ocurre hacer versiones de las anteriores películas, va a ser impagable ver a Darth Vader Goofy decir aquello de - ¡Mickey!, ¡Yo soy tu padre!, perdón, quise decir, ¡Tu perro! - 




lunes, 29 de octubre de 2012

Nada mejor que una película de terror para adelgazar

Cuando a uno le hablan de quemar calorías piensa en salir a la calle, vestido de chandal, con zapatillas y con ganas de sudar, lo último que se le ocurriría a alguien con un mínimo de capacidad intelectual sería entrar en un cine y sentarse a ver una película.

La universidad de Wetminster  ha conseguido demostrar científicamente que ver una película, preferentemente de terror, hace que la persona que la visiona pierda unas calorías y las ganas de apagar la luz al acostarse. Por ejemplo, ver "El resplandor" supone la perdida de 184 calorías que equivale a un paseo de 30 minutos, para esto no solo hay que ver la película, debe usted obviar ese impulso de comprar el bote de palomitas y evitar en lo posible oler su aroma característico al entrar en el cine.


La rebaja de calorías es posible por el aumento del ritmo cardíaco y el estrés que producen ciertas películas, si sale del cine y se echa una carrera hasta su casa el efecto será evidentemente superior, siempre según indicaciones del bedel de la universidad que firmo en una esquina en la segunda página del estudio una vez encuadernado.

El estudio podría ser muy beneficioso para evitar la obesidad infantil, se incautarán en el recreo los bollos del almuerzo y se prohibirá tajantemente cualquier película de Disney, se obligará a los mas pequeños a llevar una dieta equilibrada y al visionado en clase de artes plásticas de clásicos como "La matanza de Texas" y "Pesadilla en Elm Street", sus hijos se lo agradecerán y el gremio de psicólogos y psiquiatras infantiles también.

jueves, 25 de octubre de 2012

Cualquier manifestación es buena para darse un beso


... y entre el amor, flaco y mojao, 
como una raspa de pescao, 
como un beso puesto al trasluz,
y de su menos llegas tú,
con tu pelo como el betún, 
como un piropo bien tirao...

Romance de Jose Etxailarena (Marea)

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El gobierno francés esta preparando una ley para legalizar el matrimonio entre homosexuales, según las encuestas el 61 % de los franceses esta a favor de el matrimonio entre personas de el mismo sexo, el resto no esta de acuerdo, se reúne, se manifiesta y cantan canciones alabando al ultra heterosexual señor que esta en los cielos. Hubo convocatorias para protestar contra la mas que posible ley en 75 ciudades.

Julia y Aurine, dos amigas, se encontraron sin proponérselo en medio de aprendices de mojigatos, de defensores de la moral y de ocultadores de la pederastia eclesiástica, concretamente en Marsella. La rebelión ante las prehistóricas ideas que les rodeaban llegó al cerebro de estas jóvenes, quisieron proclamar que el amor no diferencia entre sexos, que cupido solo tiene puntería en el primer flechazo y que la segunda flecha viaja de forma aleatoria, no encontrarón las palabras y aunque las hubieran encontrado las mentes a su alrededor eran demasiado estrechas, se miraron a los ojos  y comprendieron que no podían en esas circunstancias hacer nada mejor que darse un beso ante una masa sorprendida y escandalizada, demostrando que un beso tiene derecho a interrumpir cualquier frase y alguna manifestación.

Ante la horrible visión de un beso entre dos mujeres cesaron los cánticos, se abrieron bocas y ojos de estupefacción y se sospecha que mas de uno y una de los presentes presentó manchas húmedas entre la entrepierna. La agencia AFP ha publicado la foto del momento y se ha convertido en todo un fenómeno en Francia.



Eso podría ser lo que llaman "beso" debieron pensar alguno de los presentes, algunos tuvieron que buscarlo en la Wikipedia a través de sus bendecidos smartphones, los mismos que matarían el amor que no comprenden y matarían por un beso verdadero, los cobardes que tienen miedo a lo que no comprenden como cualquier niño o sociedad sin ganas de evolucionar.

Y recordad, no soy muy besucón, pero si alguna vez os doy un beso, tomadlo como una inversión, solo espero que me lo devolváis con interés, con mucho interés.

... venga ... bueno..., ... vale, pero no os acostumbreis.... ... ¡MUAC!

lunes, 22 de octubre de 2012

Instrucciones para cambiar la rueda de un coche

Un hecho acontecido el domingo por la mañana hace que vuelva al lado didáctico de este blog, me encontré una rueda del coche totalmente desinflada y no tuve mas remedio que cambiarla, la pude cambiar sin mas problemas y como me cae bastante bien voy a compartir con usted mis inmensos conocimientos sobre este tema, nunca se sabe cuando le harán falta.

Lo primero que hay que hacer es, evidentemente, pinchar una rueda, la de repuesto no cuenta, debe hacerlo de forma descuidada, no vale ir apuntando a restos de vidrio, latas de refrescos o lo mas difícil, a los tornillos sueltos en la calzada, de todas maneras si tiene prisa en vivir la maravillosa experiencia de un mecánico de la Formula 1 a cámara superlenta, adelante, apunte hacía los cristales en la carretera pero aparte la vista de la carretera en el último momento, que parezca un accidente o un capricho del destino.

Una vez cumplida esta primera fase con éxito, sabrá que lo ha tenido por una leve oscilación de su horizonte y su punto de gravedad, aparque el coche en el arcén o donde quiera usted realizar su pequeño espectáculo. Baje del coche con cara de extrañado, estriñido no, extrañado, así es, mucho mejor, plántese enfrente de la rueda desinflada y ponga cara de sorpresa, darle unas pataditas a la rueda dará un poquito de realismo a la escena, no se prive de darle unos puntapies. Lo siguiente es observar a su alrededor si cabe la posibilidad de que alguien realice su trabajo, aunque así fuera no nos engañemos, los dos sabemos que no es usted una mujer despampanante, tiene muchas virtudes pero esta no se encuentra entre ellas, no espere ayuda.

Como no habrá mas remedio que realizar el trabajo ahora toca buscar las herramientas apropiadas, es mas que posible que todo lo que necesite se encuentre en el maletero, obvie la sombrilla, las dos sillas de playa, el aspirador, la botella de agua que hay en todos los maleteros y posiblemente encuentre la llave para aflojar las tuercas de la rueda y el gato, sabremos cual es este artilugio por eliminación, los demás artículos a su alrededor tienen nombre conocido y ninguno se llama gato ni maulla.


No se olvide de colocar el freno de mano, acuérdese, esa palanca que hay entre los dos asientos delanteros. Si tiene suerte y las tuercas no se las puso Hulk el día que le bajaron el sueldo podrá quitarlas sin mas problemas. Suele ocurrir que cuando intente aflojar las tuercas al principio lo este intentando hacia el lado contrario al aconsejado, ahora estaría bien que yo le indicara hacia que lado se aflojan dichas tuercas, pues no voy a hacerlo, entre otras cosas porque no me acuerdo. El domingo utilicé mi intuición y no funciono, lo que nunca falla es el método "prueba-error".

Ha aflojado las tuercas y ahora hay que retirar la rueda, cuidado que le veo con prisas, si lo intenta ahora lo mas posible es que acabe con los hombros dislocados y que sus brazos aumenten su longitud, hay que levantar por un lado su vehículo con la ayuda del gato,. Hay que colocar el "gato" en la posición existente para ello, en los bajos de su vehículo hay unos laterales con unos agujeros troquelados, siento decírselo pero su coche le costo un pastizal y en la fábrica le hicieron esos agujeros a conciencia, pero por su bien. 

NOTA IMPORTANTE: Eleve el vehículo del lado donde se encuentre la rueda averiada

Ahora toca darle a la manivela del gato para levantar el coche y poder retirar la rueda pinchada, si es usted una persona casada le costará darle a la manivela considerablemente mas que a una persona soltera, en separados y divorciados la velocidad con la manivela no ha podido ser medida de ninguna forma. Tengo que recordarle que solo queremos elevar el vehículo lo suficiente para quitar la rueda desinflada, no queremos de ninguna de las maneras que se despiste y acabe volcando su vehículo fuera de la carretera. 

Una vez retirada la rueda pinchada ya tiene el espacio para colocar la de repuesto, ¿que donde esta?, perdone, se me olvido decirle que es necesario que la saque del maletero. Coloque la rueda de repuesto y vuelva a colocar las tuercas, si es posible ponga las cuatro, no sea vago. La rueda debe quedar bien alineada  si no quiere conducir bailando la lambada el resto de sus días, para apretar las tuercas vuelva a utilizar el gato para bajar su coche a la altura habitual, dele a la manivela al lado contrario al que lo hizo para elevarlo. Termine de apretar las tuercas y su trabajo habrá terminado. Recoja sus herramientas y colóquelas en el maletero junto a la sombrilla, las sillas de la playa, el aspirador y la sempiterna botella de agua.

Una última cosa, no olvide coger la rueda pinchada y llevarla a un taller para su recuperación lo antes posible, así podrá practicar el próximo día que se encuentre aburrido.


miércoles, 17 de octubre de 2012

Cositas y las típicas perlas del ministro Wert

Mil millones de teléfonos inteligentes hay ya en el mundo, lo cual significa que ahora mismo, contando los habitantes de la tierra con un mínimo coeficiente intelectual, ganan por mayoría, los teléfonos claro.

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Hay gente a la que no le afecta la crisis y le da lo mismo gastarse el dinero en enviar mensajes a gente que posiblemente no vaya a leerlo ni vaya a entenderlo aunque posiblemente haya mas de uno que se haya sentido aludido.



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La defensa del capitán del Prestige insiste en la responsabilidad del Estado español, por no haber recogido  las playas ni las rocas antes de que llegará el petroleo a la costa, como diría Rajoy, total por unos hilillos de nada como se ponen, podríamos haber independizado a Galicia para evitar que el problema fuera en suelo español, pero no nos daba tiempo a cambiar la constitución.

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"Si se mejora el rendimiento escolar, se podrá recortar mas."

Jose Ignacio Wert 
(Ministro de educacion)

"Acabemos con los recortes, ni se os ocurra estudiar, acabemos con la tiranía del conocimiento."

Mi propia conclusión concienzuda 

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"Es "insólito" que la Confederación de Padres y Madres de Alumnos (CEAPA) --mayoritaria en la enseñanza pública-- apoye la convocatoria de huelga "política" del Sindicato de Estudiantes, "inspirada en supuestos de la extrema izquierda radical y antisistema".

Jose Ignacio Wert 
(Sigue siendo ministro de educación)

"Esto se acabaría estudiando todos en la enseñanza privada, todos los que puedan, y el que no pueda que no estudie, así se iban a acabar esos pensamientos radicales".

Don Teodófilo Gabriel Cifuentes Argenta con carnet del partido, número tal y tal
 (El único amigo nuevo que hizo Wert con sus declaraciones, los que ya lo eran reforzaron su amistad y no necesitaron decir nada)

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 "Cuando yo iba al instituto las huelgas las organizaba Batasuna y no los padres de los alumnos"

Alfonso Alonso 
(Portavoz del PP en el congreso, una persona con voz que intenta hacerse amigo de Wert)

"El apellido es bastante curioso , jamas tuve un compañero en el instituto que se apellidara Batasuna, lo que demuestra que no estudiamos en el mismo centro educativo."

(Alguien que definitivamente puede demostrar que no estudió en la misma clase que Alfonso Alonso)

martes, 16 de octubre de 2012

Nacho Vidal detenido por blanquear a un chino

El título es realmente llamativo pero bastante alejado de la realidad, la lucha por la audiencia es muy cruel y a veces tengo que traspasar los límites de la ética, ya que usted ha llegado hasta aquí vilmente engañado, le ruego que lea hasta el final y pueda maldecirme con total franqueza y con conocimiento de causa.

Para ser sincero, el actor porno no despellejó al ciudadano chino ni mas tarde le cubrió de harina, solo le ayudo a blanquear su dinero.


Ha habido una operación espectacular contra la mafia china, las imágenes en la televisión mostraban cajas fuertes abiertas y repletas de fajos de billetes de 500 euracos. Al comienzo del vídeo grabado por las fuerzas de seguridad se oyó a un policía exclamar ¡Madre mía! al ver semejante cantidad de dinero, golpeaba en las costillas al compañero que portaba la cámara mientras le susurraba al oído - Apaga la cámara, dame un minuto solo, nos lo repartimos 50 50, pero apágala por favor -

La nota cañí vino mas tarde cuando se dio a conocer que en la trama de blanqueo de dinero habían implicados un concejal, que nunca puede faltar cuando hay untadas de por medio, una funcionaria agobiada por los recortes y las continuas bajadas de sueldo y el actor porno español mas conocido, Nacho Vidal, del cual se comenta que no volverá a levantar cabeza, al menos una de ellas. 

El dinero proviene del negocio de trata de blancas, no confundir con la fabricación de detergentes y derivados, del juego ilegal, que es algo así como jugar al poker en fuera de juego, de la extorsión, corrupción de funcionarios, deporte muy extendido en algunas comunidades, de la prostitución, de la inmigración ilegal y de el tráfico de drogas, como se puede comprobar no les quedaba ningún palo que tocar. Aunque evidentemente son delincuentes no se les puede negar que son bastante polifacéticos.

Nacho Vidal aparte de medírsela con un vaso de cubata (que esto me lo han contado, como a todo el mundo), emitía facturas falsas y a cambio recibía comisiones bajo mano. Por lo que una persona que tiene uno de los trabajos mas excitantes y placenteros se convierte de repente en un delincuente de profiláctico blanco. Merecido se lo tiene por avaricioso, decían que parecía medio tonto cuando se intuía en alguna entrevista que la sangre no le llegaba de forma fluida al cerebro, la culpa no es suya, es su complexión.

lunes, 15 de octubre de 2012

Ultracatólicos por encima del bien y del mal

"Aunque el diablo se vista de cura, diablo se queda"

(P)

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Estoy leyendo el último libro de la serie "La Torre Oscura" de Stephen King, repleto de fantasía y en algunos momentos de ciertas dosis de horror, es Stephen King, ¿Que se podía esperar?, pues que cuando cierro el libro lo que me rodee siga el curso habitual, que desaparezcan los vampiros, los lobos del Calla, el hombre de negro, los devastadores y el bebe-araña, pues no, en la realidad existen unos personajes peores, se llaman ultracatólicos, no se si llevan bufanda de cualquier equipo y no tengo la menor idea de si les gusta ir a gritar a un estadio de futbol.


Ultracatólicos argentinos impiden un aborto con la mujer ya en el quirófano




Al final se pudo practicar el aborto.