¿La cruz de Jesus fue su matrimonio?

"La religión sirve para ayudarnos a resolver una serie de problemas que no tendríamos si no existiera la religión."

Jaume Perich (El Perich)

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Entre tanto musulmán irritado voy a comentar una noticia sobre el cristianismo sucedida hoy, a partir de este momento tendremos dos religiones cabreadas, la suerte es que no tengo embajadas.

Una profesora de Harvard (leer como si la H fuera una J, gracias), ha encontrado un trozo de pergamino, concrétamente del tamaño "galletita de la suerte" estándar, escrito en un lenguaje del Egipto antiguo del siglo IV aproximadamente, siglo arriba siglo abajo, esta mujer ha podido traducir lo siguiente "Y Jesus les dijo: mi mujer", hay mas frases  pero no tienen gran sentido y están sin finalizar, "Herodes es un grandísimo" y "al caer las tiendas en la explanada me acoj..." son algunas de ellas.

La iglesia no se ha pronunciado sobre este descubrimiento, siguen planteando la cuestión desde el punto de vista de que lo que ellos dicen va a misa, que Jesus no estaba casado, que no le hacía falta y que todo este asunto no era mas que una mera confusión entre una tal santísima trinidad, una paloma que pasaba por allí, algunos escritores con demasiada imaginación y una mujer de moral distraída que se sentaba junto a ellos a contarles picardías. A aconsejado a los expertos que están estudiando el trozo de papiro que ni se les ocurra leerlo al revés pues podría contener frases demoniacas como "cortar los frenos al papamóvil", encontrada en un papel arrugado en una papelera del Vaticano.

Dadas las circunstancias, la historia toma otro cariz desde el momento en que nos planteamos que Jesus hubiera estado casado, ¿Por este motivo buscó la muerte en la cruz? y otra cuestión, si el probó ese  sacramento del matrimonio como una penitencia, que yo sepa y según la Iglesia todo lo que hizo Jesus fue sacrificarse por todos nosotros, ¿porque insisten en imponernos esa sufrida carga a todos? ¿Para encontrar el paraíso?, prefiero buscar el paraíso ahora mismo, mas adelante ya tendré tiempo de casarme con cualquier entidad demoniaca. 

Junto al trozo de manuscrito se localizo un tiquet de parking sin código de barras impreso lo que hace suponer que es también muy antiguo, con una solitaria y enigmática palabra impresa en el, "Mercadona", que no ha logrado esclarecer el asunto, pues es del todo imposible averiguar si el vehículo utilizado fue un utilitario o un familiar.

Esa manía de no poner nombres a los virus

"Un virus es un trozo de ácido nucleico rodeado de malas noticias"

Peter Medawar (Premio Nobel de Medicina, 1960)

"Y de mala leche"

P

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El jueves pasado muchos seguidores se quedaron sin su porción diaria de tiritas, la pretensión es publicar de lunes a jueves, con contadas excepciones como mañana que hay presentación de mi equipo de baloncesto, Valencia Basket, en realidad no es mio pero a cambio de un poquito de dinero me dejan sentarme en una butaca y ver los partidos, por un poquito mas, a veces, hasta me dan de cenar.

Me defenderé de la falta de entrada el jueves indicando que la culpa no fue del autor, que no fue pereza ni falta de inspiración, la prueba es que sigo sin inspiración y hoy sigo escribiendo, la culpa fue de una enfermedad ya sanada.

La enfermedad que sufrí no se podría clasificar como rara, pero ningún medico se ha atrevido a darle nombre ni a clasificarla como es debido, ir al fichero correspondiente y molestarse en depositar una ficha de cartón debe ser algo realmente arduo y agotador para algunos doctores, de ponerle nombre ni hablamos, ¿te duele el estomago? ¿Siente nauseas y vomitas como acto reflejo? ¿Defecas lo tuyo y lo de tu vecino? si a causa de todo lo expuesto no has perdido un apéndice y ninguna de las extremidades se te ha caído al suelo no puede ser otra cosa que algo conocido entre los facultativos sin gafas de pasta como virus estomacal.

Esta mañana me crucé con un hombre docto y práctico como pocos y hablamos sobre el asunto, sobre la idoneidad de bautizar al dichoso virus, el planteamiento final de este señor es que, 

- ¿Para que servia poner nombre a ese bicho tan diminuto?, ¿Que iba a ser lo siguiente?, ¿Expedirle un documento de identificación?, ¡Joven! -  por supuesto dirigiéndose a mi - ¿Alguna vez ha visto a una bacteria llamar por teléfono?

- No

- ¿Acaso teclear ante un ordenador?

- Ni por asomo 

- Y por último, ¿Hacer cola?

- En las que yo estuve, nunca.

- Entonces, ¿Para que le sirve tener nombre a ese desgraciado sino puede tan siquiera pedir la cita previa para el DNI.?.

¿Que creen que tenia Usain Bolt en la final de los 100 metros en Londres? pues tenía el puñetero virus inoculado en plena efervescencia vital y un retrete camuflado entre los periodistas al final de la pista. La agencia contra el dopaje no pudo hacer nada, ¿Como buscar algo que no tiene nombre?.

El bichito indocumentado os dejó sin vuestra tirita el jueves, pero al autor le ha dejado un cuerpo estilizado y una figura de estrella de cine.

No hay escondite perfecto

"No importe que te ocultes tras una sonrisa y uses ropa linda, si algo no puedes ocultar es lo podrido que estas por dentro"

John Lennon

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Hacia doce años que Tracy había dejado a su novio, no se sabe si por otro o simplemente cansada de sus excentricidades. Tras la ruptura, el señor al que no se ha identificado en la noticia y al cual tampoco me he preocupado en buscarle nombre, bastante ocupado estoy ahora mismo dandoles el placer de esta lectura, se volvió mas excentrico aún, a la vez que un poco mas torpe y se dejó pillar por la polícia cometiendo algún delito tipico de los ex, a saber, algún escandalo público del tres al cuarto para llamar la atención. Tras presenciar el supuesto espectáculo erótico festivo, un baile en tanga coreado a maullidos por los gatos mas depravados del barrio, la pareja de polícias salió del coche patrulla vomitando los donuts y detuvo al maleante despechado, durante doce años estuvo entrando y saliendo de la carcel pues el tema de los donuts fue un agravante importante en la condena.

Durante doce años su torpeza no menguo un ápice, nada mas salir de la carcel, era cruzar la calle y lo atrapaban otra vez, se podría decir que era un hombre pésimo jugando al escondite, aunque el intentaba mejorar y se iba convirtiendo poco a poco en una obsesión.

Al fin le dieron la libertad, cansados y aburridos de lo fácil que era atraparlo tras cada fuga, sin oficio legal a la vista y sin muchas pretensiones de buscarlo, su único fin en la vida se había convertido en buscar el escondite perfecto. Se acordó de su amada Tracy, lloró un poquito y siguio pensando, de repente se le iluminó la cara, el coche que avanzaba hacia el con las luces puestas giro en otra dirección, su cara volvió a tener el aspecto sombrío de siempre y se dirigió sin vacilación a casa de Tracy.

Pasarón dos semanas desde aquel día, Tracy percibió unos ruidos extraños que provenian de los tubos de calefacción y llamó asustada a un sobrino que se presento enseguida en el domicilio armado con un destornillador en una mano y con un cuchillo jamonero en la otra. Tras retirar uno de los tubos encontrarón placidamente dormido al ex con cara de satisfacción por haber encontrado el escondite perfecto, al menos lo fue durante dos semanas.

En un rincón Mariló Montero, y en el lado opuesto del ring Anne Igartiburu

- ¿Que es la oxidación?,-
Pregunté al profesor, a lo que el contestó
- La oxidación es una reacción química donde un metal o un no metal cede electrones, y por tanto aumenta su estado de oxidación.
Unos instantes de silencio parecieron dar por satisfecho al profesor, pero la batalla no había hecho nada mas que comenzar.
- Bien, ahora explíqueme que es una reacción química, las diferencias entre un metal y un no metal, que es y a que huele un electrón y confírmeme si aumentar un estado significa conquistar los que tiene a su alrededor, tenga paciencia, nos queda aún todo el curso.

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Cada vez entiendo menos la televisión, no es que se me haya olvidado el funcionamiento del mando a distancia, me refiero al contenido. Esta mañana se producía una entrevista en TVE de Marilo Montero a Anne Igartiburu porque iba a estrenar un programa en el mismo canal, por supuesto, ¿para que iban a hablar de otra cosa?. Una entrevista mas o menos coral, unas cuentas personas hablando durante un rato sobre otro programa, todo muy banal y aburrido, hasta que Marilo decidió exteriorizar su poco afecto hacia su compañera de profesión preguntándole si no se sentía oxidada ante el reto de un programa en directo y de tres horas de duración, que ya hay que echarle ganas en hacerlo y mas aun en verlo, quitando jubilados no creo que haya gente con tanto tiempo libre. La cara de Anne se convirtió en un poema de los malos y un ojo le temblaba mientras buscaba una respuesta ingeniosa, no se le ocurrió nada y salió por la típica petenera, "que lo hace porque es lo que le apetece hacer en este momento".

La segunda ráfaga de Marilo consistió en decir que le constaba que había pedido un programa en Prime Time (horario de máxima audiencia, es decir, el momento en el que los famosos cuatro gatos encienden la televisión), la respuesta de Igartiburu fue un poco convincente "no", rebajando cual profesional camaleón el sonrojo.

Casi al final de la entrevista hablaron sobre los colaboradores que tendría su programa, especialmente de una, Carmen Lomana, la que parece va a dedicarse al espacio de cultura dentro del magazine, ¿Que es cultura? pregunta Marilo aguantándose la risa a lo que Anne contesta un "bueno, es que, a ver, yo creo que va a ser algo sobre el estilo, las tendencias...", lógico, el que no sepa que todo eso es cultura es que vive en un mundo sin televisión. 

Como guinda al pastel y por si quedaba alguna opción de reconciliación tras la tunda de preguntas, sacó a relucir la edad de Anne, algo que encanta a todas las mujeres, 43 años para el que no lo sepa.

Anne estaba deseando salir del plató y practicar la aizkolaritza o corta de troncos con la cabeza de su entrevistadora pero guardaba la compostura como ella solo sabe hacer. No esta bien que las diferencias entre compañeros sean airadas de esta forma, estas cosas no se pueden arreglar en público, que elijan armas y salgan al aparcamiento.

Eurovegas no es una ONG, aunque pueda parecerlo

"En la guerra, los fuertes hacen esclavos a los débiles, y en la paz, los ricos esclavizan a los pobres"

El Joven Rey (Cuentos) (Oscar Wilde)

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Finalmente Eurovegas se instalará en las inmediaciones de Madrid, el sex appeal de Esperanza Aguirre fue irresistible para Sheldon Adelson, quizás esto le sirva para tener puesto en el coro cutre kitsch de bailarinas en topless cuando se aburra de presidir su comunidad.

Ayudo a la decisión el que la señora de Sheldon por su paseo por Barcelona indicara la posibilidad de derribar el campo de fútbol del Espanyol por que le molestaba a la vista y aconsejara mover unos kilómetros el aeropuerto de El Prat, como el que toma la decisión de mover el sofá del comedor porque esta aburrido de verlo siempre en el mismo sitio. La Generalitat Catalana dijo que no, que el campo de fútbol podían hacer con el lo que quisieran porque ellos eran del Barça, pero que lo del aeropuerto no era posible por falta de profesionalidad en las empresas de mudanzas contactadas.

Esperanza Aguirre esta dispuesta incluso a cambiar la ley para que se pueda fumar en los casinos para que su amigo Sheldon pueda fumarse sus buenos puros en su presencia, vicio inconfesable el de Esperanza, el de aspirar humo de tabaco como una loca. 200.000 puestos de trabajo directos e indirectos, dicen, vale cualquier esfuerzo y cualquier vista gorda, voy a ser constructivo y por fin voy a dar una idea, si legalizaran la venta al público y tenencias de armas de fuego ni podrían contar la de funerarias nuevas que se iban a inaugurar, iban a salir marmolistas hasta debajo de las piedras.

El magnate/mangante Sheldon va a sacar del atolladero a cientos de miles de parados a cambio de crear un lavadero de dinero negro, de exenciones de impuestos, de permitir la ausencia total de sindicatos, aunque esto último tampoco lo iban a notar mucho los trabajadores. ¿Y no hay otras formas de crear empleo que hacer el culo mas gordo al cutre de Sheldon? ¿Si es tan milagrosa esta infraestructura no puede ser creada por el propio gobierno?, la respuesta es no, porque ningún mafioso querría entrar en dependencia oficial del Estado ante el peligro de sufrir un ataque de repelús.

Leo algunas noticias sobre el tema y parece que en vez de casinos y lugares donde la gente se divierte mientras pierde su dinero venga a instalarse toda una ONG mundial, algún confundido podría llegar a la puerta y preguntar por la campaña de vacunaciones para inmigrantes y ser interrumpido por uno de los porteros - mire usted que aquí no ponemos inyecciones contra la malaria, le regalamos unas fichas, se acerca a aquella mesa y a ver si se nos engancha, si esto ocurre, vuelva mañana, pero con dinerito fresco.

Próximamente empezarán las pruebas de selección de personal, se valorará cantar el himno norteamericano, la ausencia de determinado léxico como ludópata o sacaperras y la máxima puntuación se otorgara por ir vestido de Elvis.

Reunión de pastores, oveja muerta. Sheldon es el del bastón.

Las matemáticas podrían funcionar con Draghi y la prima de riesgo

No te preocupes por tus problemas con las matemáticas, los míos son aun peores

(Albert Einstein)

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Cada vez que Draghi, ese señor con nombre de dibujo animado que preside el Banco Central Europeo, realiza una aparición pública indicando la posibilidad de ayudar a España comprando deuda pública, la prima de riesgo, esa cosa tan fácil de comprender como lo es el fuera de juego para una monje tibetano, baja 50 puntos.

Hoy volvió a salir en la televisión y la prima volvió a bajar 50 puntos, la novedad de hoy ha sido la promesa de comprarnos la deuda si el gobierno accede a realizar una petición pública de este rescate camuflado.

Por la tarde Rajoy se reunió con sus asesores para evaluar la situación, eso de salir públicamente a pedir la ayuda no fue una idea bien recibida, uno de sus famosos primos se entretenía durante la reunión escribiendo sobre un folio mientras su entorno discutía sobre la mejor manera de escurrir el bulto y quién sería capaz de echar por tierra su imagen pública suplicando de rodillas la ayuda del BCE.

El primo de Rajoy, hermano del que le dijo a Rajoy que el calentamiento global era una patraña, levantó la mano a la vez que exclamaba: ¡Tengo la solución!. Todos los presentes dejaron de discutir y prestaron toda su atención al exultante joven. Rajoy, sin que sirva de precedente, tomó la palabra por propia decisión, - Te escuchamos, explícate -

- Bien, - carraspeó debido a la emoción de ser tomado en cuenta en tan importante reunión.- Ahora estamos en 450 puntos en la prima de riesgo, cada vez que Draghi aparece en la televisión baja 50 puntos, ¿Porque no le pedimos a Draghi que salga 9 veces mas?... por supuesto que la petición debería hacerse en conversación telefónica, nada de exposiciones públicas.

- Por supuesto, magnífico .- contestó Rajoy con marcado entusiasmo.- De momento es la mejor solución a la que hemos llegado, de hecho creo que es la única.

Un león del congreso no tiene bolsa escrotal

Gracias al Canal Historia hemos podido saber, aquellos que lo desconocíamos, que los famosos leones del Congreso de los Diputados tienen nombre, Daoíz y Velarde, y que no son igual de leones los dos, uno de ellos no tiene bolsa escrotal, en concreto al que llaman Daoíz, para saber cual de los dos es bastará con asomarse a la retaguardia y averiguarlo, es el que no tiene su bolsa de espermatozoides, dejémoslo así.

Los investigadores están intentando descubrir si este error fue por olvido o por falta de material. Se conjetura también en que en un principio tuviera sus partes desarrolladas en plenitud y bien colocadas y su disminución de tamaño hasta la desaparición fuera debido a la continua exposición sonora a las opiniones y pensamientos de los diputados que por allí han circulado, el león Velarde habría quedado inmune porque la política le importa mas bien poco, el es mas de fútbol y toros.