Y dios descansó

Ni caldo primigenio ni amebas, ni lagartos voladores dudando en que evolucionar, y de dinosaurios ni hablamos, ni un meteorito con bacterias astronautas. Llegó un dios con su furgoneta cósmica "Construcciones y Reformas Celestiales" aparcó entre un río de lava y un monolito extraño bien falcado al suelo, se arremangó sus anchas mangas, pensó que aqui habia que poner algo de orden y la cago, creo al hombre. Bien maquillado y convertido en algún precioso relato tendríamos un best-seller y podría ser el comienzo de una nueva religión.

Manos a la obra, dijo a sus ayudantes. Un angel rumiaba a sus espaldas.

- Para lo que nos paga -

- Gabriel, ¿desconoces que todo lo oigo con mi Sonotone XXXL?, ¿no es suficiente contraprestación todo el amor que os ofrezco?.

Gabriel no dijo nada esta vez.

- Por allí levantaremos unas rocas, regaremos un poco por aquí, y Gabriel, ya puestos en faena me esparces por aquí unos bichos de distintos tamaños y colores.

Al finalizar el almuerzo, dios y sus trabajadores se dieron la alegría de unos licores de alta graduación, no se sabe si fueron los efluvios alcohólicos, pero tras el último chupito dios tuvo la ocurrencia de crear al mono y mientras le duraban los efectos del alcohol no tuvo control sobre el "invento", se le fué de las manos y el mono evolucionó a hombre. Al hombre le dio tiempo a descubrir la procreación, a la mujer a descubrir la jaqueca, y a ambos en colaboración les dio el intelecto para anunciar en primicia la invención el neumático extremo de lluvia, el mechero con linterna, el yo-yo de cinco estrellas y por ultimo el dinero, los billetes y la calderilla. Entre tanto y por el método científico de "probando, probando" llegaron a dos conclusiones que han llegado hasta nuestros días, que el fuego quema y que la lluvia moja.

Se acercó el representante de los hombres al dios recién levantado de su siesta, y le habló

- Pues que habíamos pensado que no sería mala idea, por aquello de la memoria que a usted se merece y que ademas se nos esta acabando el dinero pues parece que alguien lo esta escondiendo, sospechamos que ha sido el inventor de la "entidad financiera" dicho sea de paso, escribir un libro, veníamos a negociar el tema de los derechos.

- ¿Negociar conmigo? - Grito aquel dios ofuscado.

- Bueno, reconocemos que la historia es suya por completo, pero hay que editarla, publicarla, publicitarla, y retrasar la invención de Internet para que el negocio sea mas fructífero, aunque esto último será faena suya, nosotros solo podemos esperar.

- Os cedo un 10 %.-

- Imposible, mi jefe quiere un 30 solo para el..

- ¡La virgen! ¿Quien es tu jefe y quien se ha creído que es?

- Teodoro, Batismal de apellido para mas inri, dice que si no se cumplen sus exigencias esta dispuesto a crear una Sociedad de vividores o algo así, y será peor, o al menos eso va diciendo su esbirro Satanas de taberna en taberna.

- Ideas propias, ya sabía yo que se me escapaba algún defecto, de todas maneras aun quedan unos años para que aparezca Gutemberg e invente la imprenta.

- Quizás usted con sus influencias podría aligerar los plazos de invención, incrementar la inspiración en el ambiente, ya sabe.

- ¿Sabe que le digo?, que las amebas me daban menos problemas y eran mas inteligentes, ¡Mal rayo me parta!, ¡Apañaosla solos! -

Acto seguido apareció un obediente rayo con muy mala leche en el cielo.Una luz cegadora y un gran estallido en la Tierra, mas tarde solo quedaron en el aire cenizas celestiales en suspensión y un intenso olor a corona quemada seguida de un leve aroma de azufre que despedía aquel hombre que osó molestar a su dios y ahora volvía satisfecho a su cueva de protección oficial. Después de aquel extraordinario espectáculo de la naturaleza los hombres decidieron inventar las gafas de sol y los tapones para los oídos. Y desde aquel día nos la apañamos solos.

Viñetas: Alberto Montt

El vuelo del enano

He vuelto, y con mas ganas, así que ataros los machos.

Me han quitado el chocolate y el alcohol, pero no podrán quitarme el teclado.

* * * * *

Cuando leí la noticia pensé inmediatamente en el delirante Terry Pratchet y su serie de libros de fantasía "Mundodisco", a veces la realidad supera a la ficción, la de Terry es muy difícil de superar. En Estados Unidos le han superado.

De haber entrado en un bar de Florida en los años ochenta podrías haberte encontrado volando un enano en dirección a una pared, sin posibilidad de rectificar el vuelo por la ausencia de poderes y sin fuselaje corporal diseñado para el caso. El enano en cuestión no es un kamikaze, lo hace por trabajo, de hecho ese es su trabajo, dejarse empujar para acabar golpeando con la pared, asegurado y con su nomina. Llegó el año 1989 y se abolió la costumbre del enano volador, no por salvar su integridad física sino por el elevado gasto sanitario y por las manifestaciones de enanos, poco voluminosas aunque muy concurridas, los expertos en la materia manifiesta llegaron a catalogar estas manifestaciones como "comprimidas" y complicadas ya que los métodos actuales de cálculo de afluencia a una manifestación no valen para una de enanos, la física es tozuda, los enanos no ocupan el mismo espacio que una persona de tamaño estandar.

La celebración del vuelo sin motor en la variante que nos ocupa fue exportada desde Australia, donde al boomerang que no vuelve se le denomina "palo" y al enano que vuela se le suele llamar "trabajador por cuenta ajena" o "por su nombre".

Todo esto viene por una iniciativa de un legislador republicano de Estados Unidos, con nombre de empresa de trabajo temporal, Ritch Workman, que quiere recuperar la tradición. La razón fundamental que esgrime es la siguiente: 

"La prohibición lo que hace es impedir que algunos enanos consigan trabajos que estarían felices de obtener. En esta economía, o en cualquier otra, ¿por qué queremos impedir a las personas conseguir empleos remunerados?"

Bien, su proyecto de ley se denomina "No dejemos atrás ningún enano lanzado", creo que sería mas apropiado "Amontonemos los enanos lo mas cerca posible de la pared". Por supuesto que la asociación "Personas Pequeñas de Estados Unidos" está en contra y lo define como algo denigrante, algo en lo que una persona de cualquier altura, grosor y un mínimo coeficiente intelectual estaría de acuerdo. La asociación encabezada por un tal David, alías "El Gnomo" ha contraatacado con otra propuesta , "lancemos al legislador republicano cada día desde un piso superior". David ha expresado a los medios de comunicación presentes que es una propuesta muy valida a nivel científico, "nos valdría para comprobar como los cuerpos son atraídos por la ley de la gravedad, poder calcular su aceleración y dejar constancia al finalizar nuestro experimento de que la materia no traspasa la materia, vamos, que del asfalto no pasa" . La oposición al proyecto la ha tildado de poco original en estos términos, "Nos parece una variante sospechosamente parecida a la costumbre española de lanzar una cabra desde un campanario, solo cambia el sexo"

Workman al que no se le conoce idea buena tiene pensada toda una reglamentación al respecto, todo muy legal y con sus inspecciones de seguridad en el trabajo.

- ¡McFly, Kevin! - Gritó el inspector.

- ¡Presente!, aunque ese es mi nombre comercial, realmente me llamo Shaquille O´Neal por el lumbreras de mi padre. 

- ¡Padres!, ¡Esas personas con esa poderosa visión de futuro!... Por favor, póngase de pie para realizar la inspección.

- Perdone, ya estoy de pie.

- ¡Oh!, lo siento, se me olvido, súbase a esta silla, comprobemos si tiene el casco homologado, golpeese con los nudillos.

El hueso recubierto de poca piel golpea con el plástico, ¡Toc, toc!.

- Muy bien, ahora enséñeme las rodilleras y las coderas... hum, hum, perfecto aunque unos colores mas llamativos ayudarían a darle mas vistosidad al espectáculo. -

El técnico hace tiempo que no le quita ojo a la coquina de tamaño desproporcionado que protege las partes nobles del enano.

- Oiga, ¿Ese protector genital no es demasiado grande?

- A decir verdad me aprieta un poco.

- ¿Como que le aprieta?, si es enoooorme.

El enano, con un gesto de gran alivio se retira la coquina. El inspector mira asombrado y exclama.

- ¡Vaya!, pues es verdad lo que dicen de los enanos.

* * * * *

Cines, esos lugares

Nostálgico y tierno, vale, incluso... perdón me esta entrando una congoja... un momento que me suene la nariz... ya pasó... voy a escribir sobre el cine, sobre el establecimiento, nada de parafernalias, del de toda la vida. Al que ibas para que te contaran historias y para creértelas, ni dolby surround, ni 3D, ni tres tamaños de palomitas a elegir.

De pequeño recuerdo películas de Zipi y Zape, Parchís y de un tal Flash, un super heroe de lo mas patético (No confundir con Flash Gordon), y he sobrevivido, las pude ver en el cine Ribalta (pongo una foto), en la calle Gaspar Aguilar, donde ahora hay una discoteca, bailongos usurpadores.  Desconozco lo que costaba por aquel entonces la entrada por que por aquella época todos mis gastos estaban totalmente subvencionados, los vicios, pocos, los adquirí años mas tarde, por lo que no salí muy caro si obviamos la  rara costumbre de encalar balones de fútbol casi a diario. Era curioso ver todo el cine lleno de niños merendando y disfrutando de la película cada sábado por la tarde, y como el cine pudo sobrevivir a todos aquellos diablillos, entre los que me incluyo. Sesiones infantiles las llamaban, me entra el síndrome de Peter Pan cuando las recuerdo.

Los siguientes recuerdos en cuanto al cine me vienen en forma de sesiones maratonianas, una en especial, Carros de Fuego, Regreso al Futuro y una de "Los albóndigas". Algunas películas se marcan en el recuerdo por haberlas disfrutado o sufrido de manera especial, un factor importante siempre es el estado anímico en el momento de verlas, "Los Goonies", E.T. (yo también lloré caudales),La Guerra de las Galaxias (No pude verla en su estreno por razones obvias y aunque el remasterizado y las escenas añadidas estropearan el empaque, ese día fui al cine de El Perello con toda mi ilusión intacta, me lo tenía prometido desde pequeño), y muchas más películas que por falta de espacio y tiempo me veo obligado a dejar en el tintero electrónico.

Solo queda un cine de reestreno en Valencia, Cinestudio D'or, he ido bastantes veces estos últimos años, para el que no lo sepa, por la mitad del precio de una sala convencional puedes ver dos películas y suelen tener buen gusto para elegirlas, no esperes ver imagen digital ni escuchar sonido envolvente. No tendrás problemas de acceso al recinto con tus propias viandas, aunque tampoco hay que pasarse, no es  lugar para un picnic y no hay suficiente espacio en la butaca para una nevera de playa. Para los mal pensados, no es que haya intentado introducir una nevera de playa al cine, era evidente que no cabía, por eso no me moleste en llevarla. Puedes cenar tranquilamente, comprar tu refresco en la máquina que hay en el recibidor y sentirte como si estuvieras en el sillón de tu casa, siempre con el respeto y la educación por delante, no vale colocar los pies sobre la butaca de delante. Cada vez que voy me recuerda un poco al cine Ribalta. 

* * * * *

Estaba un día esperando en la puerta cuando apareció andando por la acera un hombre de edad avanzada con su camisa interior de tirantes y con sus zapatillas de andar por casa, daba impresión de haberse teletransportado desde el pasillo de su casa hasta la calle. Se acercó hasta donde estaban colocados los carteles de las películas, examinó detenidamente tanto la imagen como cada nombre que aparecía en los créditos, puso cara de perro y volvió por donde había venido, me pareció que consideraba a ese cine como una estancia mas en su hogar, un canal mas de televisión al que hacer zapping una vez a la semana. Estas cosas, aunque restan glamour, humanizan, no las vi nunca en ningún frío multicine.

Desde aquí, un homenaje a los cines abandonados... miles en todo el mundo. Dicen que algunas cacofonías en estos lugares sagrados han registrado risas, gritos, lloros e infinidad de aplausos en ecos infinitos.

Cine Latino, en San Francisco (California-USA)

Cine Corregidora, en México DF.

Cine Avenida, en Costa Nova (Aveiro, Portugal)

Cine Avenida, en Costa Nova (Aveiro, Portugal)

Cine Sheba, Villahermosa, Tabasco, (México).

Cine Ideal, en Sicilia (Italia)

Cine Aguia, en Oporto (Portugal)

Cine Paris, en Lisboa (Portugal

Fotos: Urban Idade

Examen medico II

Terminada la primera parte del examen con la extracción de sangre, la sanitaria me entrega un trocito de algodón para que presione el casi imperceptible pinchazo. Cinco minutos era el tiempo dictado pero con un minuto de presión ya me pareció suficiente para evitar una hemorragia, o es que presiono muy bien o es que tengo muy poca sangre.

Me siento a esperar que me llamen para realizar la segunda parte del reconocimiento medico y coincido con una pareja de novios en la sala de espera. Ella viene a acompañar a su chico que tiene cara de estar pasando un mal momento, mas bien tiene cara de pánico. Me ve jugueteando con el algodón, lo sigue con la mirada y me pregunta ¿Que tal? ¿Duele?, ya esta, ni te enteras le contesto, a mi tampoco me gustan los pinchazos, y noto su terror a la aguja . El chico tiene un porte poco atlético, es corpulento y tiene una fisonomía mas bien oronda, el tipo con el que no me gustaría pelearme en la barra de un bar por el ultimo pincho de tortilla, tampoco voy a ir de violento ahora, con lo fácil que es decir "Cógela tu, que a mi ya no me apetece, ya estoy lleno" aunque haya estado todo el día sin comer. Me pareció gracioso, una persona tan grande convertida en un niño y con su novia ejerciendo de madre.

Entro en otra habitación de la mutua y me recibe la doctora, comprueba mis datos personales y se sorprende de que haya pasado cuatro años desde la ultima revisión. Me quito la camiseta previa instrucción de la facultativa, pues no soy de los que lleva la iniciativa y me tumba en la camilla. Me unta una sustancia pringosa cerca de los tobillos y en las muñecas y coloca los electrodos para realizarme un electrocardiograma, me repite dos veces que me tranquilice, que poco me conoce esta mujer, con la primera ya bastaba. Tranquilo miro el techo y oigo unos golpecitos cerca de mi cabeza, oigo chasquear  una lengua, "ya ha vuelto a fallar" dice, la maquina no recibe información de uno de los electrodos, justo el que tengo sobre el pecho, lo cambia y parece funcionar, por un momento habrá pensado que no tengo corazón, no sería la primera persona que lo piensa. Me dice que estoy mejor que hace cuatro años en cuanto al electrocardiograma, lo cual me sorprende y me alegra. Para finalizar me realiza unas preguntas a quemarropa.

- Háblame sobre tus hábitos alimenticios -
- El hábito no hace al monje, pero le diré que soy mas de pescado que de carne, aunque como mas carne.
- ¿Con cuanta frecuencia bebes alcohol?
- Cada vez bebo menos alcohol, eso es verdad..- Veo que, con cara de incrédula, arquea una ceja
- ¿Tampoco se droga?- Empiezo a mosquearme.
- Oiga, que clase de pregunta es esta, acaso es un camello buscando clientela.
- También me dirá que no va con malas mujeres.
- Bueno, conozco pocas buenas, y podría decir que últimamente estoy rodeado de ellas, definitivamente no voy con malas mujeres, aunque uno tampoco acaba de conocerlas del todo.
La tensión en el ambiente era palpable, desde el otro lado de la mesa la doctora coloca los codos sobre la madera y junta las manos entrelazando los dedos y apoyando su mentón sobre ellas, sonríe.
- ¿Y que haces para estar tan guapo?
- Pues mire, practicar poco sexo, pero que sepa que para mi ser tan guapo resulta un problema... y me gustaría ser un poquito mas feo.

* * * * *

Hasta aquí escribí el martes, lo publico hoy viernes, hace dos días llegaron los resultados de la analítica por correo y me cambió el humor.

Examen medico

Una de mis fobias esta relacionada con los médicos y los centros sanitarios, que serán muy sanos pero nadie me discutirá que los que están allí están enfermos. De hecho no conozco a mi medico de cabecera, se que es una mujer por el nombre que viene en la tarjeta sanitaria. Me reservo la opinión que tengo sobre los hipocondriacos, sobre todo cuando ejercen sobre los demás.

Hay un día ineludible a menos que firmes una autorización, cosa que hice estos últimos tres años, y es pasar el reconocimiento médico de la empresa donde trabajo, una costumbre que se esta perdiendo debido a la disminución de empresas. Estoy tranquilamente mentando a los padres de uno de nuestros mejores clientes cuando se acerca un compañero con un tarrito de plástico herméticamente cerrado y me dice tal día a tal hora tienes el reconocimiento médico, ¿que me van a dar una medalla por mi buena salud?, se ríe del chiste y me deja con el tarrito en la mano, se asoma la fobia en mi mente y veo una jeringuilla del tamaño de un camión a lomos de un troll. Este año iré, decidí después de habérmelo pensado durante unas horas.

El día y la hora acordada un servidor y dos compañeros nos encontramos en la sala de espera, aparece la enfermera y nos pregunta de que empresa somos, informamos debidamente y nos pregunta quien sera el primero de los tres en pasar el reconocimiento, me hago el despistado y accede a entrar mi compañero Lorenzo, la sanitaria le conduce hacia una de las estancias y vuelve, ¿el siguiente?, esta mujer es insaciable, quiere mas sangre, miro uno de los horrendos cuadros que llenan la sala de espera y de reojo veo como se lleva a Fernando. No hay nadie mas y cuando vuelve a por mas victimas solo puedo encoger los hombros y levantar las manos, me rindo y le acompaño a la consulta.

Lo primero es coger un artilugio con forma de secador de pelo con un tubo de cartón en la punta, las instrucciones son claras, inspirar profundamente, soplar por el tubo y recoger lo soplado. Da igual, siempre te quedaras con la sensación de que pudiste hacerlo mejor y nunca te dejan repetir, al contrario que la Guardia Civil, ellos no te dejan recoger lo que has soplado. Mas tarde realizo la prueba de visión con unos prismáticos anclados a una mesa muy útiles para seguir la evolución de la carcoma sobre la madera, seguimos a la prueba de audición, entro en una cabina insonorizada con unos paneles que sirven para transportar huevos en cantidades industriales, me pongo unos auriculares y cada vez que oigo un sonido tengo que apretar un botón que hay dentro de la cabina, debían ser músicos actuales y muy experimentales por el estilo, pero no reconocí ningún hit. Tras tomarme la tensión me aconseja no comer saladitos ni comida de lata, a mi, que no como comida de lata, me como lo que hay dentro, como todo el mundo. De repente  me dice la enfermera que va a proceder a la extracción. Tranquilidad, uff, uff, mas tranquilidad. Me pregunta si me mareo y le digo que un poquito, es mentira, solo tengo miedo a las agujas, le explico que mis mareos son sobre todo los viernes noche que hay mojito y me excuso diciendo que es porque el sabado no tengo obligación de madrugar. Me advierte que no intente retirar el brazo, ¿Serviría de algo? pienso y le digo que simplemente mirare hacia otro lado a lo que ella contesta "yo también", eso no me tranquiliza mucho le digo, nos reimos y me confiesa que no esta teniendo un buen día. Jamas un pinchazo me dolió menos.

Luego pasé a la segunda parte de el reconocimiento en otra sala, pero esa es otra historia.

Día 1 después de REM

Lo siento, he visto este vídeo y no he podido resistirlo, una de mis favoritas unido a un documento visual de incalculable valor nostálgico... hasta los topes de añoranza.

REM, adiós a uno de los grandes

Hace muchos, pero que muchos años, cuando mis vacaciones de verano duraban mas de dos meses a la bartola, podias saber en determinadas emisoras de radio en que hora sonaría una canción, "Orange Crush" de REM era la que mas me gustaba en aquel momento.

Por supuesto que conocía "It´s the en of the world..." y "The one I love" y me gustaban pero por aquellos momentos mis gustos musicales no estaban muy definidos. Y llegó el boom con "Losing my religion", me dejaron una cinta de cassette de las de entonces, de las de 90 minutos, por un lado "Green" y por el otro "Out of Time", gracias Laura, aquello fue el comienzo de una larga relación musical. Me gusto mas con mucha diferencia "Green" que "Out of Time", creo que uno de los motivos es que "Losing.. " estaba quemadisima en la radio y en todos los locales nocturnos.

Habia una tienda cerca de mi casa donde imprimian camisetas con cualquier foto o imagen que llevaras, lleve una foto del grupo con la leyenda "orange crush" en la parte inferior de la foto y salí orgulloso a la calle con ella puesta, hace tiempo que perdio la nitidez de la foto, esta recortada y solo sirve para limpiar el polvo. En ella se podía ver al grupo original muy joven, y lo que mas llamaba la atención es que Michael Stipe tenía melena, cuando el grupo empezó a vender millones de discos ya no la llevaba.

Tras quince discos, entre los que se encuentran joyas como "Automatic for the people" y el último "Collapse into the now" han decidido separarse tras treinta años. No he podido verlos en directo, en mi lista quedaban ellos y "Pearl Jam", estos ultimos acaban de estrenar un documental por su veinte aniversario, espero que vengan por aquí, me refiero a España, en Valencia es impensable.

Podría escribir mucho mas sobre ellos pero tendremos saturación de información los próximos dias y se me esta haciendo tarde, mañana trabajo así que lo dejo aquí, si sigo viendo videos es posible que no duerma esta noche, podría poner una veintena, no exagero. Hoy ellos se han divorciado amistosamente y sus seguidores nos hemos quedado algo viudos.