Ganga, se vende traje y casco de Darth Vader

Casi 270.000 euros espera conseguir la casa de subastas Christie's por uno de los trajes originales de Darth Vader, que será puesto en venta el mes que viene. La vestimenta incluye el famoso casco negro y la máscara, que fueron confeccionados especialmente para la segunda parte de la saga de La guerra de las galaxias, El imperio contraataca.

El lote incluye unas precisas instrucciones, asi como su correspondiente etiqueta previamente cosida, de lavado que prohibe usar lejia y advierten de la necesidad imperiosa de separar el casco de la ropa sucia antes de introducirla en la lavadora. Entre las contraindicaciones a resaltar esta la recomendacion de no usar ni disfrutar este traje a personas que sufran asma o cualquier insuficiencia respiratoria asi como para claustrofobicos y personas con una imagen publica moralmente intachable, algunos politicos y curas estan naturalmente excluidos de este ultimo grupo. Para evitar traumas infantiles se les recomienda a los padres no usar el traje en presencia de sus hijos, ya que daria paso al conocido  sindrome "Skywalker" que induce a los hijos a tomar futuras represalias contra su progenitor. Tambien conviene recordar que el casco esta homologado para su uso en bicicletas y no lo esta, en absoluto, para motocicletas.

Me parece que 270.000 euros por un disfraz de Darth Vader supera justo en 270.000 euros mi presupuesto de este año para disfraces, asi que recurrí a metodos mas caseros para confeccionarme uno, unos trapitos por aqui, unas telitas por alla, unos cuantos litros de betun ..., lo peor ha sido el casco, lo que me costo perforarle los ojos a la olla, y darme cuenta mas tarde que no me cabia la cabeza ni replegando las orejas.

¡Clonc! ¡CLONC! ¡CLONC! - - ¡Albricias! ¡Meti la olla en la lavadora!

¿Quien cantaba esa cancion?

Estaban cenando y de pronto empezo a sonar una cancion ochentera en version "chillout", lo mejor para la enfermedad del sueño, esta era de tal y cual ¿Recuerdas?, - Habia una cancion que me encantaba, creo que se llamaba Killing Moon, y no recuerdo quien la tocaba, dijo ella, y el automaticamente empezo a trastear por su memoria, derribando armarios y ficheros neuronales sin ningun resultado, ella gano el concurso sin saberlo, ¡Echo and the Bunnymen!, pero añadio, ¡ah, no! no eran ellos, y perdio el premio. El trasteador de recuerdos perdio parte de la conversacion y el encanto de aquella cena llegando a la unica conclusion de que pudieran ser "The Silencers", mientras recordaba "Bulletproof Heart"

Pues si, la cancion "Killing Moon" es de Echo and the Bunnymen, pero posiblemente la cancion que ella estaba recordando fuera en realidad  ¿"Painted Moon" de The Silencers?



O igual estoy equivocado y se referia a Echo and The Bunnymen , espero comentarios para salir de dudas.

Perez Reverte escribio su propio codigo genetico

Internautas Reunidos Geyper han creado una página web al estilo del conocido Chuck Norris facts, para contestar a Perez Reverte que sigue hoy echando gasolina al fuego escribiendo en su Twitter "Cuando veo reír a un político me pregunto qué mercancía averiada ha conseguido colocarme. Cuando lo veo llorar al ser cesado me pregunto qué privilegios lamenta perder. Comparar el llanto de un político cesado con el de Iker Casillas es insultar a Iker Casillas".

Copio y pego los 20 comentarios mas populares a fecha de hoy. Todo un ejemplo de sabiduria popular.

•Miguel Ángel Morato era un hombre viril y hercúleo. Entonces, se encontró con Arturo Pérez Reverte. Y su apellido cambió.

•Pérez Reverte pidió un bocata de panceta en El Bulli y se lo dieron.


•Rouco Varela pone la equis en la casilla de Pérez Reverte. Por lo que pueda pasar.

•Pérez Reverte se baja música en casa de Ramoncín.

•Los cojones de Pérez-Reverte cuentan como equipaje de mano en Easyjet.

•El Mar Muerto se llama así desde que a Pérez-Reverte le salpicó una ola.

•Pérez Reverte una vez visitó las Islas Vírgenes, ahora se llaman las "Islas".

•Herman Hesse, Cervantes, Shakespeare, Julio Verne, Tolstoi...Todos ellos seudónimos de Pérez Reverte.

•Pérez Reverte jugó un partido amistoso y murieron 10 personas.

•Pérez Reverte no necesita investigar para escribir novela histórica, el pasado cambia conforme teclea en la máquina.

•Pérez Reverte hace facts de sí mismo.

•Gibraltar no es español porque Pérez Reverte no tiene tiempo para tonterías.

•El cometa Halley es, en realidad, un hueso de aceituna escupido por Pérez Reverte.

•La verdadera Santísima Trinidad es Arturo,Pérez y Reverte.

•Pérez Reverte fuma en casa de Mercedes Milá.

•A Pérez Reverte el Bic naranja le escribe normal.

•Pérez Reverte Killed The Radio Star. •Cada vez que Pérez Reverte se baja algo del Emule, la SGAE le paga un canon.

•Los cojones de Pérez Reverte tienen DNI aparte.

•Pérez Reverte crujió vivo al Tío de la Vara.
 
Y con esto dejo zanjado el tema Perez Reverte, no merece mas tiempo en un blog tan importante como este, se acabo la publicidad gratuita.

Greenpeace lo tiene crudo

Hoy he visto por la television, mientras comia, meter a unos monos en un cilindro traspasado por varios palos cuya funcion era mantener a estos monos a cierta altura del suelo y evitar su caida, mas tarde unos niños retiraban esos palos y reian al ver como los monos caian al suelo. Tambien he visto tras lo anterior, a unos niños armados con mazos golpear en la cabeza a distintos topos que asomaban su cabeza por varias madrigueras de forma aleatoria.

No hay porque asustarse, era el habitual bombardeo pre-navideño de juguetes, todo era de plastico, menos los niños que fingian estar contentos de hacer caer los monitos y se divertian intentando partir la cabeza a los topos que hay que agradecer al ingeniero juguetero que los haya provisto, sino de seguro medico, al menos de un casco. Todo muy educativo, el juego de los monos pretende potenciar las habilidades manuales y el de los topos el de la memoria. Asi que ya tenemos futuros memoriones malabaristas., ya no hay que preocuparse, ahora solo falta inculcarle a estos niños un poquito de amor y respeto por los animales, para no convertir la profesion de arponero en algo idilico para estos tiernos y moldeables cerebros.

Lo mejor de todo siempre viene al final, cuando los niños, que acaban siendo los mas inteligentes de la familia, acaban aburridos de la repetitiva mecanica de estos juegos y le dan su punto de imaginacion y locura. Bajo la atenta mirada de sus padres, estos juguetes de plastico a precio de oro acabaran sirviendo de improvisado sombrero, rodando por las escaleras o en alguna competicion de lanzamiento a distancia y si despues de todo esto logran sobrevivir, como en los cuentos de final feliz, los monos volveran a la selva y los topos a sus confortables madrigueras.

Twitter saca nuestro lado oscuro

Twitter envenena con ira y maldad nuestros teclados, las primeras sospechas vinieron de Andres Calamaro que no pudo aguantar el claustrofobico espacio de 140 caracteres, intentando expresar, supongo, algun pensamiento que requeria algunas letras extras. Se enfado y expreso literalmente en su propio blog "140 caracteres  pueden metérselos profundo en el medio del ojete me importa tres pepinos perder un segundo mas en el rebaño de boludos con blackberry o lo que es peor .... conectados a la nada a cambio de demostrar que son infantiles".

Y finalmente el elefante entro en la cacharreria a comprarse un enorme embudo para la cabeza, Arturo Perez Reverte, al que tenia una gran estima, ha sobrepasado el limite, criticando que Moratinos llorase en su despedida del Ministerio de Exteriores. "Por cierto, que no se me olvide. Vi llorar a Moratinos.Ni para irse tuvo huevos" , lo escribio el que tiene un cesto lleno, y mas tarde para arreglarlo escribio "Se es un mierda cuando uno demuestra públicamente que no sabe irse. De ministro o de lo que sea. Moratinos adornó su retirada con un lagrimeo inapropiado. A la política y a los ministerios se va llorado de casa. Luego Moratinos, gimoteando en público, se fue como un perfecto mierda". Supongo que lo escribiria en varios Tuits (o como se diga) porque he contado las letras y casi llegan a 300. Como el habría escrito, "el uso continuado de Twitter le produjo un aumento exponencial de la osamenta y la aparicion en sus posaderas de un largo y escamado apendice"

Otro ejemplo de los trastornos que puede ocasionar Twitter en la mente humana o semi, nos lo dio hace unos meses Esperanza Aguirre que escribio en el suyo "Yo destapé la trama Gürtel", se conjetura que debio ser durante una depresion el ultimo dia del mes, bebiendo un Don Simon del 2009 mientras besaba desaforadamente una foto de Gallardon.

Asi que, si utilizas Twitter y notas un repentino aumento de temperatura corporal y unas irrefrenables ganas de insultar a alguien, date de baja de Twitter o deja de ver Intereconomia.

Reverte consiguio 2.000 seguidores nuevos en Twitter en 24 horas, pero tiene uno menos en Facebook hace unos minutos.

100 Mensajes de texto gratis

En EE.UU., el adolescente promedio de entre 13 y 17 años envía y recibe 3.339 mensajes de texto por mes, más de 100 mensajes al día, según Nielsen Co.

100 mensajes al dia, ese es el promedio. Miles de años de evolucion, de desarrollar nuestros dedos, para esto. Si Darwin levantara la cabeza y pudiera salir de su tumba, que susto nos ibamos a llevar.

Habra adolescentes americanos que quizas no sepan que existen las frases compuestas de varias palabras, es decir, no hace falta un mensaje por palabra, si quieres comunicar "llegare a las nueve", no hace falta cuatro mensajes, es suficiente con uno.

¿Cuanto tiempo se gasta en escribir 100 mensajes de texto? Un torpe para esto como yo, siendo corto, el mensaje digo, unos tres minutos, cien mensajes trescientos minutos, total cinco horas. Si este estudio se hubiera realizado en España, Rajoy diria que es culpa del paro, Zapatero teclearia "la culpa es de Aznar pasalo" y pulsaria la tecla de enviar y ninguno de los dos se daria cuenta que estamos hablando de niños de 13 a 17 años.

Creo que, en mi vida no llegare a escribir tantos sms. Hay quien dira que esto es bueno, porque hace la comunicacion mas fluida y amplia, y tal, y tal. Mi opinion es que siempre es mejor llamar por telefono y que se nos va a olvidar escribir, a mi esto no me va a pasar x q no m djar nflunciar nca x ls jdi2 sms.

The Dø

Si me lo propongo, puedo dejar de meterme con los politicos y puedo llegar incluso a ponerme tierno.

Uno de esos grupos que acabo escuchando por curiosidad y no me arrepiento de ello es The Dø . Sin darme cuenta, ya les habia escuchado anteriormente en un par de anuncios.





Y escuchando la musica de otro anuncio en el que salen varios niños bailando que no recuerdo que producto anunciaban, volvi a acordarme de The Dø .