En un rincón Mariló Montero, y en el lado opuesto del ring Anne Igartiburu

- ¿Que es la oxidación?,-
Pregunté al profesor, a lo que el contestó
- La oxidación es una reacción química donde un metal o un no metal cede electrones, y por tanto aumenta su estado de oxidación.
Unos instantes de silencio parecieron dar por satisfecho al profesor, pero la batalla no había hecho nada mas que comenzar.
- Bien, ahora explíqueme que es una reacción química, las diferencias entre un metal y un no metal, que es y a que huele un electrón y confírmeme si aumentar un estado significa conquistar los que tiene a su alrededor, tenga paciencia, nos queda aún todo el curso.

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Cada vez entiendo menos la televisión, no es que se me haya olvidado el funcionamiento del mando a distancia, me refiero al contenido. Esta mañana se producía una entrevista en TVE de Marilo Montero a Anne Igartiburu porque iba a estrenar un programa en el mismo canal, por supuesto, ¿para que iban a hablar de otra cosa?. Una entrevista mas o menos coral, unas cuentas personas hablando durante un rato sobre otro programa, todo muy banal y aburrido, hasta que Marilo decidió exteriorizar su poco afecto hacia su compañera de profesión preguntándole si no se sentía oxidada ante el reto de un programa en directo y de tres horas de duración, que ya hay que echarle ganas en hacerlo y mas aun en verlo, quitando jubilados no creo que haya gente con tanto tiempo libre. La cara de Anne se convirtió en un poema de los malos y un ojo le temblaba mientras buscaba una respuesta ingeniosa, no se le ocurrió nada y salió por la típica petenera, "que lo hace porque es lo que le apetece hacer en este momento".

La segunda ráfaga de Marilo consistió en decir que le constaba que había pedido un programa en Prime Time (horario de máxima audiencia, es decir, el momento en el que los famosos cuatro gatos encienden la televisión), la respuesta de Igartiburu fue un poco convincente "no", rebajando cual profesional camaleón el sonrojo.

Casi al final de la entrevista hablaron sobre los colaboradores que tendría su programa, especialmente de una, Carmen Lomana, la que parece va a dedicarse al espacio de cultura dentro del magazine, ¿Que es cultura? pregunta Marilo aguantándose la risa a lo que Anne contesta un "bueno, es que, a ver, yo creo que va a ser algo sobre el estilo, las tendencias...", lógico, el que no sepa que todo eso es cultura es que vive en un mundo sin televisión. 

Como guinda al pastel y por si quedaba alguna opción de reconciliación tras la tunda de preguntas, sacó a relucir la edad de Anne, algo que encanta a todas las mujeres, 43 años para el que no lo sepa.

Anne estaba deseando salir del plató y practicar la aizkolaritza o corta de troncos con la cabeza de su entrevistadora pero guardaba la compostura como ella solo sabe hacer. No esta bien que las diferencias entre compañeros sean airadas de esta forma, estas cosas no se pueden arreglar en público, que elijan armas y salgan al aparcamiento.

Eurovegas no es una ONG, aunque pueda parecerlo

"En la guerra, los fuertes hacen esclavos a los débiles, y en la paz, los ricos esclavizan a los pobres"

El Joven Rey (Cuentos) (Oscar Wilde)

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Finalmente Eurovegas se instalará en las inmediaciones de Madrid, el sex appeal de Esperanza Aguirre fue irresistible para Sheldon Adelson, quizás esto le sirva para tener puesto en el coro cutre kitsch de bailarinas en topless cuando se aburra de presidir su comunidad.

Ayudo a la decisión el que la señora de Sheldon por su paseo por Barcelona indicara la posibilidad de derribar el campo de fútbol del Espanyol por que le molestaba a la vista y aconsejara mover unos kilómetros el aeropuerto de El Prat, como el que toma la decisión de mover el sofá del comedor porque esta aburrido de verlo siempre en el mismo sitio. La Generalitat Catalana dijo que no, que el campo de fútbol podían hacer con el lo que quisieran porque ellos eran del Barça, pero que lo del aeropuerto no era posible por falta de profesionalidad en las empresas de mudanzas contactadas.

Esperanza Aguirre esta dispuesta incluso a cambiar la ley para que se pueda fumar en los casinos para que su amigo Sheldon pueda fumarse sus buenos puros en su presencia, vicio inconfesable el de Esperanza, el de aspirar humo de tabaco como una loca. 200.000 puestos de trabajo directos e indirectos, dicen, vale cualquier esfuerzo y cualquier vista gorda, voy a ser constructivo y por fin voy a dar una idea, si legalizaran la venta al público y tenencias de armas de fuego ni podrían contar la de funerarias nuevas que se iban a inaugurar, iban a salir marmolistas hasta debajo de las piedras.

El magnate/mangante Sheldon va a sacar del atolladero a cientos de miles de parados a cambio de crear un lavadero de dinero negro, de exenciones de impuestos, de permitir la ausencia total de sindicatos, aunque esto último tampoco lo iban a notar mucho los trabajadores. ¿Y no hay otras formas de crear empleo que hacer el culo mas gordo al cutre de Sheldon? ¿Si es tan milagrosa esta infraestructura no puede ser creada por el propio gobierno?, la respuesta es no, porque ningún mafioso querría entrar en dependencia oficial del Estado ante el peligro de sufrir un ataque de repelús.

Leo algunas noticias sobre el tema y parece que en vez de casinos y lugares donde la gente se divierte mientras pierde su dinero venga a instalarse toda una ONG mundial, algún confundido podría llegar a la puerta y preguntar por la campaña de vacunaciones para inmigrantes y ser interrumpido por uno de los porteros - mire usted que aquí no ponemos inyecciones contra la malaria, le regalamos unas fichas, se acerca a aquella mesa y a ver si se nos engancha, si esto ocurre, vuelva mañana, pero con dinerito fresco.

Próximamente empezarán las pruebas de selección de personal, se valorará cantar el himno norteamericano, la ausencia de determinado léxico como ludópata o sacaperras y la máxima puntuación se otorgara por ir vestido de Elvis.

Reunión de pastores, oveja muerta. Sheldon es el del bastón.

Las matemáticas podrían funcionar con Draghi y la prima de riesgo

No te preocupes por tus problemas con las matemáticas, los míos son aun peores

(Albert Einstein)

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Cada vez que Draghi, ese señor con nombre de dibujo animado que preside el Banco Central Europeo, realiza una aparición pública indicando la posibilidad de ayudar a España comprando deuda pública, la prima de riesgo, esa cosa tan fácil de comprender como lo es el fuera de juego para una monje tibetano, baja 50 puntos.

Hoy volvió a salir en la televisión y la prima volvió a bajar 50 puntos, la novedad de hoy ha sido la promesa de comprarnos la deuda si el gobierno accede a realizar una petición pública de este rescate camuflado.

Por la tarde Rajoy se reunió con sus asesores para evaluar la situación, eso de salir públicamente a pedir la ayuda no fue una idea bien recibida, uno de sus famosos primos se entretenía durante la reunión escribiendo sobre un folio mientras su entorno discutía sobre la mejor manera de escurrir el bulto y quién sería capaz de echar por tierra su imagen pública suplicando de rodillas la ayuda del BCE.

El primo de Rajoy, hermano del que le dijo a Rajoy que el calentamiento global era una patraña, levantó la mano a la vez que exclamaba: ¡Tengo la solución!. Todos los presentes dejaron de discutir y prestaron toda su atención al exultante joven. Rajoy, sin que sirva de precedente, tomó la palabra por propia decisión, - Te escuchamos, explícate -

- Bien, - carraspeó debido a la emoción de ser tomado en cuenta en tan importante reunión.- Ahora estamos en 450 puntos en la prima de riesgo, cada vez que Draghi aparece en la televisión baja 50 puntos, ¿Porque no le pedimos a Draghi que salga 9 veces mas?... por supuesto que la petición debería hacerse en conversación telefónica, nada de exposiciones públicas.

- Por supuesto, magnífico .- contestó Rajoy con marcado entusiasmo.- De momento es la mejor solución a la que hemos llegado, de hecho creo que es la única.

Un león del congreso no tiene bolsa escrotal

Gracias al Canal Historia hemos podido saber, aquellos que lo desconocíamos, que los famosos leones del Congreso de los Diputados tienen nombre, Daoíz y Velarde, y que no son igual de leones los dos, uno de ellos no tiene bolsa escrotal, en concreto al que llaman Daoíz, para saber cual de los dos es bastará con asomarse a la retaguardia y averiguarlo, es el que no tiene su bolsa de espermatozoides, dejémoslo así.

Los investigadores están intentando descubrir si este error fue por olvido o por falta de material. Se conjetura también en que en un principio tuviera sus partes desarrolladas en plenitud y bien colocadas y su disminución de tamaño hasta la desaparición fuera debido a la continua exposición sonora a las opiniones y pensamientos de los diputados que por allí han circulado, el león Velarde habría quedado inmune porque la política le importa mas bien poco, el es mas de fútbol y toros.

Sospechosos de limpiar en exceso

"Esta limpio, realmente limpio, como mi conciencia"

(Taxi Driver)

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La agencia de noticias Reuter ha informado hace unos momentos que la AIEA, que deben ser las iniciales de alguna asociación importante y archiconocida pero que un servidor desconoce, ha enseñado unas imágenes hechas desde un satélite de algo verdaderamente sospechoso de alterar la paz mundial y los nervios del mismísimo Dalai Lama.

En las imágenes se pueden observar de forma nítida como tres oficiales entran juntos en unas dependencias de un aeropuerto militar en Parchin (Irán) y momentos después salen armados cada uno de ellos con una escoba. Los análisis realizados a las imágenes mediante técnicas a ojo de buen cubero han dictaminado que las escobas estaban fabricadas en distintos materiales, una estaba hecha de madera y no se ha podido determinar hasta estos mismos momentos de que tipo de árbol, un centenar de colaboradores del servicio secreto se encuentran en una sala dilucidando a golpe de silla las distintas posibilidades, encina, alcornoque, roble, pino o aglomerado, otra escoba era metálica y recubierta de fino plástico y la tercera brillaba de tal forma que no dejaba lugar a dudas de que estaba hecha de ese peligroso material que es el aluminio, el material con el que se fabricaban los balones de fútbol en el recreo de mi colegio en EGB, y el de muchos otros. 

Tras salir los militares de el supuesto almacén de armas limpiadoras se reunieron en corrillo en una demostración fehaciente, según las fuentes, de estar barruntando terribles planes como un ataque nuclear, un golpe de estado o el secuestro de un oso panda en el zoológico. Tras una breve discusión uno de ellos señaló el final de la pista, tras encaminarse los tres hasta el lugar señalado y llegar a el sitio señalado, con una destreza y rapidez militarmente reseñables agitaron las escobas en movimientos laterales de una velocidad asombrosa, movimientos por supuesto entrenados en campos clandestinos de entrenamiento militares en Benidorm, levantando una inmensa humareda de polvo alrededor.

Después de visualizar las imágenes, los analistas militares y algunos jóvenes que pasaban por allí con gafas de pasta, llegaron a la conclusión de que todo esto solo podía significar "un intento por cubrir supuestas acciones del ejército relacionadas con el programa nuclear". Justificaban su deliberación indicando lo extraño de ver nada mas ni nada menos que a tres hombres realizando tareas domesticas sin mostrar vergüenza alguna.

Cualquiera con dos dedos de frente se daría cuenta de que esto no es así, lo que ocurrió realmente es que la pista de aterrizaje estaba sucia... evidentemente.

Lo que necesitas no es amor, es oxígeno

"En asuntos de amor siempre pierden los tímidos."

(Molière)

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Cuando uno esta enamorado puede hacer tonterías de las mas diversas, simplemente por ser visto o dejar constancia a tu amada de que existes, que es justo lo que quieres dejar de hacer cuando no te encuentras correspondido.

El caso que nos ocupa hoy es realmente de un marcado tono romántico suicida con el atenuante de enajenación mental constante. Hu Seng es un habitante chino enamorado hasta las ancas inferiores de una oficinista de la que no se nos ha facilitado ningún dato reseñable, ni tan siquiera su número de tinte favorito.

Hu quiso darle una sorpresa a su amada, los diamantes están muy vistos y las joyerías cada vez tienen mas medidas de seguridad así que su mente calenturienta y dispersa se puso a funcionar a su modo, buscando opciones igual de económicas pero menos delictivas, compró una caja de envío postal de tamaño unipersonal estilo acurrucado, averiguó la dirección de la oficina donde trabaja su querida y llamó a una agencia de transportes para realizar la recogida de un paquete muy pesado en su domicilio, ya se pueden ir imaginando hacia donde iría dirigido el paquete.

Llamó a un amigo para que le ayudara en su plan, para que cerrara la caja y la precintara a conciencia, con el dentro, que todo hay que explicarlo, no se sabe si el amigo estaba enamorado de la misma chica porque precintó el embalaje a conciencia, no dejando resquicio alguno a las moléculas de oxigeno, no entraban ni de medio lado. Llegó raudo el transportista a recoger el paquete y fue ayudado por el amigo de Hu debido al peso del mismo.

En las grandes historias de amor suele haber una nota trágica hacia el final de la trama, en este caso fue nada mas ponerse el transportista su cinturón de seguridad, una ráfaga de aire hizo volar la dirección escrita en un papel por una ventanilla abierta, el amigo de Hu ya no se encontraba a la vista del conductor, así que arrancó y decidió entregar todos los paquetes dejando a Hu en un rincón para devolverlo al final del reparto.

Parte del plan era que el amigo de Hu inmortalizara la reacción de su chica al recibir el paquete, para ello se acerco a las oficinas donde esta trabajaba y esperó, esperó mas tiempo aún, llamó a la agencia para preguntar por su envío y le explicaron el problema, habían perdido la dirección, les dio la dirección de entrega explicando lo urgente del envío, que era cuestión mas o menos que de amor o muerte, cuando los oficinistas empezaron a sospechar por su presencia allí. apareció el transportista arrastrando la pesada caja por el suelo reclamando la presencia de su destinataria final.

El amigo se disponía a disparar su cámara digital cuando la musa de Hu abrió la caja y dio un grito de horror, en su interior agonizaba por asfixia un loco enamorado de color amoratado que deliraba susurrando - A la mierda el amor, lo que necesito es aire -. 

Inicio de curso, lo que me hace feliz de mi blog

Cuando pienso que no tengo nada que decir tengo la imperiosa necesidad de escribirlo en el blog

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Con septiembre llega verdaderamente el cambio de año, no el numérico, pero si el vital, la vuelta al trabajo, a los estudios y a una ciudad llena de coches y de bullicio, es hora de presumir del bronceado forzando la sonrisa en tu primer día de trabajo.

Comienza aquí aproximadamente el tercer año de "Tiritas para el Alma", el blog, porque lo que es la página aun no la tengo técnicamente concretada por falta de tiempo y estudios. Desde que comencé este blog, el ámbito personal ha ido derivando hacia uno totalmente público y general, con contadas excepciones, debido entre otras cosas a los lectores habituales y a alguna entrada con relativo éxito de público. Mi pudor venció a la subida de visitas, al igual que el tono de chanza venció a la seriedad y al lado oscuro, demasiadas noticias negativas hay cada día. Te guste o no, pretendo que no salgas mas deprimido después de leer este espacio, el que algunos días os entren ganas de darme alguna colleja no podré evitarlo.

Lo que realmente me satisface mas de este blog no es el número de visitas, es cuando descubro que alguien se ha hecho fan o hace llegar un comentario. Mas adelante ya llegarán los premios, los contratos millonarios, pero no os preocupéis que todo eso no me hará cambiar lo mas mínimo, de peinado.

La semana pasada el blog se profesionalizó en cierta manera con la contratación de un Comunity Manager, algo que esta muy de moda, de momento esta trabajando gratis aunque para compensar le he prometido unas cervezas, desde aquí le escribo que las condiciones podría cambiar en los próximos meses, a peor, justo en el momento en que me presente una nómina me busco otro, que lo sepa.

Este último año se ha ampliado el número de seguidores por Facebook, en Twitter se dio de baja el único seguidor que tenía, la única baja que he tenido, un caso curioso, ahora es puericultora, supongo que los niños no le dejaban tiempo para la lectura, ahora son tres los seguidores, teniendo en cuenta que el uso de mi cuenta de twitter ha sido nulo es todo un éxito, gracias. En Google +, que también existe, el único seguidor que tengo es un gallego que opina que este blog es lo suficientemente entretenido como para hacer el esfuerzo de incluirlo en su circulo, gracias.

Me queda una reseña para los amigos, familiares y conocidos de Facebook, algunos ya lo han hecho, pero hay otros que me consta que les gusta este blog, para que sea mas efectivo aun hay que clicar "me gusta" en la página principal de "Tiritas para el alma" en Facebook, si lo hacéis sobre una entrada o noticia no es válido sobre la página en general, que también agradezco de corazón, pero no es lo mismo. A día de hoy son quince los seguidores por medio del "caralibro" a los que desde aquí recuerdo el bello deporte de compartir las entradas cuando estas lo merezcan y os hagan tilín, yo lo dejo caer, por si acaso. Gracias de antemano.

A los que fueron, a los que son y a los que serán, desde aquí os digo, poned la cabeza bajo el grifo, abrid la llave del agua... os prometo la libertad de expresión eterna y os bautizo en el nombre de Twitter, de Facebook y de todas las Redes Sociales existentes con el nombre de "Tiriteros". 

Id en Paz, y ganaros vuestra salvación virtual, propagad el blog. ¡Recorcholis!