Deseos para el año nuevo

Aprender a tocar la guitarra, imposible, no tengo tiempo y cada vez tengo peor oido, cosas de la edad... la guitarra no la vendo, queda muy bien en el fondo del armario.

Aprender a cocinar, poco factible, ¿Falta de tiempo? , no, el aumento del precio del gas y la electricidad no me permiten andar con practicas inutiles y malgastar la comida es algo que no esta bien.

Salvar las plantas, para esto hace falta poco tiempo, solo hace falta acordarse de regarlas de vez en cuando, al bonsai de la cocina no lo salva ni un desfibrilador ni un boca a boca, que es lo unico que no he intentado por vergüenza.

Un viaje... esto esta en camino, es cuestion de tiempo.

Aprender a usar Dreamweaver. Sacare el tiempo de donde sea. Todo un reto personal o cabezoneria. Aunque no sea de forma profesional, espero llegar un buen nivel, de momento he aprendido a abrirlo y cerrarlo, cada vez me sale mejor y mas rapido.

Dejar de estar obsesionado con el tiempo que se ha perdido.

Cambiar, ¿Quien quiere cambiar?

Que en el nuevo año se cumplan vuestros mejores deseos, siempre y cuando estos deseos no entren en conflicto con los mios, por supuesto.

La diferencia que hara que el año que viene sea bueno o simplemente una perdida de tiempo, sera en muchos casos la aplicacion de la fuerza de voluntad y el afrontar con agallas las adversidades que rara vez faltan, la buena compañia tambien ayuda. Que la fuerza os acompañe, si necesitais compañia estare por aqui cerca.

El viejo indio, la dormilona Louisa y el muy cafetero Sebastian

Un campesino indio se convierte en padre a los 94 años. La noticia al menos llama la atencion, pero si seguimos leyendo la nota de la agencia nos encontramos lo siguiente, la mujer tiene 55 años, que tambien deberia ser merecedora del titular de la noticia, el hombre afirma que se mantiene vigoroso a base de tres litros diarios de leche y medio kilo de almendras y este va a ser su primer hijo. Lo que es seguro es que muchas almendras tendra que comer para llegar a ver a su nieto.

Mientras algunos a los 94 estan mas que despiertos, resulta que hay una adolescente, Louisa Ball, que si pretendia estar en el anonimato no ha puesto mucho de su parte, que puede entrar en un profundo sueño y no despertar en diez dias, lo que tarda una rana en llegar a su alcoba y tras retirar un humedo cigarrillo de sus batracios labios darle un beso de tornillo. Aunque realmente lo que padece Louisa es un extraño cuadro clínico neurológico, se trata del Síndrome de Klein-Levin (KLS, en inglés), dicen de este sindrome que los médicos tardan un promedio de cuatro años en diagnosticarla, lo cual es absurdo de forma absoluta, si una persona duerme diez dias seguidos y se despierta ¿No es suficiente prueba? ¿Para que son esos cuatro años de diagnostico? ¿Una justificacion de sueldo? .

Los que sufren este sindrome, aparte de dormir demasiado, tienen cambios de conducta, son muy irritables y ademas tienen un deseo tremendo de comer, logico despues de diez dias sin comer, lo raro es que no se mueran de hambre. Louisa, de momento en el curriculum no conviene poner nada de este asunto por si acaso, si el puesto es de vigilante, ni te lo plantees.

Y como colofon al triunvirato de noticias absurdas posteriores al dia de los inocentes, llega el señor Sebastian, alias "su cafe", y dice que la subida en el precio de la electricidad no es para tanto, que solo supone el precio de un cafe por persona al mes. Pues yo prefiero tomarme mi cafe (con leche), llegar a los 94 años igual de potente que el indio aunque tenga de atiborrarme de almendras (humm, que buenas)  y dormir tan a gusto como la tal Louisa para ser despertado por el beso de una bella rana.

Antologia politica

Acabo de leer lo siguiente y no he podido evitar un tremendo sentimiento de pena y tristeza acerca de la existencia humana.

La frase es de Jose Blanco refiriendose a Mariano Rajoy.:

"Le podría llamar Marianico, porque él a mí me llamó Pepiño, pero no lo voy a hacer"

¿ .... ?

Parecidos poco razonables, Milhouse es muchisimo mas inteligente

Nacimientos contrarreloj

2500 euros tienen la culpa de un estres recientemente aparecido en algunas familias españolas, y es que o paren a un españolito mas antes de las campanadas o se esfuma la ayuda del gobierno.

Hay quien esta presionando, cogiendo las partes del ginecologo de forma sutil y con cierto vigor guerrero, para que adelante el parto, si es posible claro, y si no pues se le aplica un poco mas de vigor al tema. Cuando el vigor llega al extremo, al ginecologo solo le queda un hilillo de voz para decir que, por supuesto bajo su responsabilidad, automaticamente el vigor desaparece y los futuros padres, presentes en la consulta, tiene un sentimiento parecido a la alegria de un premio merecido.

Los partos multiples tambien tienen su miga.

Tambien los hay mas diplomaticos, los hay que llegan a la consulta se sientan frente al doctor, chasquean con la lengua a la vez que guiñan un ojo y como si estuvieran en mitad de una partida de poquer congelan el rostro y pronuncian la mitica expresion, -"Fifty-fifty", traducido al español "a repartir el botin", al mas puro estilo de los politicos autoctonos, pero con menos comision.



 

No hay que ser muy listo para pensar que el adelanto de un parto por el simple hecho de adelantarlo sin la aprobacion del medico, puede traer distintos problemas. Debemos pensar tambien que no habra mucha gente que anteponga el dinero a la salud de su futuro hijo, pero si damos un repaso a los indices de audiencia de los programas de television, sinceramente es posible que haya mucha mas gente de la que imaginemos que sencillamente no piense.

¿Donde esta Rajoy?

Sobre Rajoy dicen que es el unico politico no socialista que cuando habla da votos al Psoe, sera por esto que han elegido a Esteban Gonzalez Pons para salir todos los dias en la television para criticar al gobierno. Todos los dias hay algo que criticar, hasta los dias que el gobierno no ha tomado ninguna decision.

Es fiesta, y sale el señor Esteban diciendo que por culpa de ZP, que el dia 25 haya sido el nacimiento de Jesus es una excusa pueril mas del presidente para malgastar ese dia para la recuperacion economica, que hace mucho frio, esto con Aznar no pasaba, oiga y ahora con los socialistas la nieve es mas dura ¿o es que no se han dado cuenta? .Hasta el estado de alarma han criticado, por supuesto que el PP tiene la solucion al conflicto, subir mas de un 30 % el sueldo de los controladores como hicieron en su ultima legislatura.

Es de suponer que el señor Esteban solo sirve para machacar dia y noche a Zapatero, que como politico no aporta nada, me recuerda a Alfonso Guerra, pero sin su gracia. Ni uno ni otro tienen ninguna validez politica ni aportan nada positivo, solo sirven para crispar mas el ambiente. Como orador es pesimo, todo el contenido se resume en unas pocas palabras, pesimo, mal, peor, desastroso...

Y mientras tanto Rajoy atado en una silla, amordazado y vestido con la camiseta de Wally, con Soraya a su lado convenciendole que es por su bien, que mientras este en ese estado seguiran ampliando su ventaja en las encuestas.

Mejores marcas

Esteban Gonzalez Pons sigue ejerciendo de "perro de presa" politico y afirma que la operacion "galgo" ha salido a la luz para tapar los problemas del pais, pues vale, voy a olvidarme de los problemas del pais, voy a escribir sobre la operacion "galgo".

Solo es por el dinero, Marta Dominguez no tenia necesidad de estar metida en medio de la tormenta, pero la avaricia rompio el saco, las malas compañias en forma de Eufemiano Fuentes (ya fue pillado en el 2006 en la operacion Puerto) y de Manuel Pascua, del que ahora resulta que casi todo el atletismo español sospechaba. Al organismo competente podria darle unos consejos para mejorar las marcas de nuestros atletas, como hacer unas pistas de atletismo basculantes, con unos resortes bastarian, cuando los atletas corran en determinada direccion, accionamos una palanca y los hacemos correr cuesta abajo. Otra solucion seria suministrar laxante en vena a los atletas, siempre y cuando el laxante este aprobado por las leyes deportivas y no se encuentre en la lista de medicamentos prohibidos. Se colocan las llaves del cuarto de baño en la linea de meta, y bien, el desarrollo del plan no necesita mas explicacion.

Votacion emocionante de la Ley Sinde

Estoy siguiendo por Eskup la votacion de la norma que pretende apretar las tuercas a los que bajamos esporadicamente contenidos de internet, y no me estoy enterando de nada.

"Desde prensa de ICV aclaran que las enmiendas son 20, 237 y 458 las enmiendas de la ley sinde. Marugán acaba de pedir también disculpas por lo lioso de las votaciones. Está desmenuzando el método de votación" (Hace 47 minutos) ¿Estan pidiendo disculpas por lo lioso de las votaciones? Aqui hay gato encerrado, para mas sospechas indican que estan desmenuzando el método de votacion, cuando lo unico que se tiene que desmenuzar es el pescado en busca de las odiosas espinas. ¿Como se desmenuza un metodo de votacion?, mire, usted tiene dos botones, uno que pone SI, y otro que pone NO, si le da pereza votar ya que el esfuerzo es algo que no se le presupone a los presentes deje pasar el tiempo, lo etiquetaremos como abstencion. No es tan complicado.

"Problemas al llegar a la 880. Fernández Marugán no tiene claro si es transaccional. Murmullos y voces de protesta" (Hace 37 minutos). Logicamente los murmullos corresponden a los que aun no han cenado y los que protestan lo hacen de forma transaccional. ¿Que diantres significa transaccional?. Enmienda transaccional significa que es pactada entre varios grupos.

Como pedía PNV, al final votan la disposición final segunda. Así se votaría SÍ o NO a #leysinde por separado de Ley de Economía Sostenible. (Hace 28 minutos). Lo que significa que lo que no nos gusta del bocadillo lo vamos dejando apartado en el plato, ya dependiendo del hambre que tengamos daremos buena cuenta de ello o acabara en el sumidero.

Vamos por la 829... Fernández Marugán: esto no cuadra, alguien se ha retrasado y salen mal los números. (Hace 20 minutos). España es asi , la fabulosa cantidad de 38 votantes, hay uno que se retrasa y provoca un caos, rapido, para un servidor la nacionalizacion sueca o finlandesa por favor.

Enmienda 820: 16 a favor. 21 en contra. 1 abstención. No pasa la ley sinde (Hace 16 minutos)

Sale uno del PSOE que dice que ha confundido su voto. Este es muy tonto, ya has perdido, solo tenias dos botones para elegir, no pases mas vergüenza y callate. Dice que acordaron otra cosa, apestando a vino del catering. Lo que no necesitamos es mas confusion.

No aprobada, 18 a favor, 20 en contra, al final pudieron mas las compañias telefonicas que las grandes distribuidoras.

La proxima cita a mitad de Enero en el Senado... otra final mas

No os volvais locos, solo quedan 16 dias para que pasen las fiestas navideñas.

Viaje cachondo en el Ave

La estacion de Atocha fue el punto de reunion, cual reunion de Singles alli se encontraron Gallardon y Rita Barbera, tras la primera decepcion de la cita a ciegas, llego la segunda para Gallardon, iban a tener que viajar juntos. Otros que se quedaron con las ganas de pillar cacho fueron Francisco Camps y Esperanza Aguirre, - ¡Me boooorro de los Singles! llego a exclamar Esperanza al ver la tropa alli reunida. Nuestro afable rey, campechano republicano, Don Juan Carlos, acompañado de su paciente esposa Doña Sofia llego el ultimo, tras ver todo aquel ganado en la estacion subio rapidamente al tren y grito al conductor - ¡Arranque ya!, cuando antes lleguemos, antes volveremos, ¡pisale!.

Por cuestiones de protocolo tuvieron que esperar a Zapatero y su fiel escudero Jose Blanco, alias "Pepin", tras sortear zanjas y manifestaciones sobre su jamelgo "Pajinente", descabalgo, se deshizo de su armadura anticrisis de "corchopan" ecologico biodegradable y se unio a la comitiva. Mariano Rajoy esperaba desde primera hora dentro del AVE, leyendo su prensa deportiva, sin molestar a nadie, a lo suyo.

Y asi comenzo el viaje, con un vagon lleno de gobernantes y aspirantes, otro lleno de periodistas mezclados con algun trabajador de Intereconomia y los restantes vagones llenos de empresarios y representantes de la alta suciedad, con algun bicho raro y parasito habitual de nuestra sociedad, por supuesto que estoy hablando de Zaplana, que estuvo protestando todo el viaje de que no hubiera sido invitado su amigo Julio Iglesias, - ¡Habria rebajado su cache!- grito una y otra vez.

Durante el viaje todo el personal saco su lado amable y gracioso, cinismo de altas instancias. Jose Blanco se dedico casi por completo al vagon de los periodistas, Rajoy a hablar sobre ciclismo con un camarero que tuvo la mala suerte de pasar por alli, imaginandose las distintas formas de envenenar al eterno candidato se interferia el pensamiento unico universal - "No me pagan lo suficiente".

La conversacion entre Alberto Ruiz Gallardon y Rita Barbera era mas bien "monotematica"

- El tio es duro, me reuni con el el otro dia y no me deja endeudarme mas, ¿No tengo ni para tapar zanjas ni para abrir nuevas.
- Peor lo tengo yo, ¿A ver como mantengo la Ciudad de las Ciencias?, por las zanjas no te preocupes, haz como yo, coloca unas casetas y ¡Voila!, ya tienes una escuela.
- Por cierto, ¿Como va la feria de Ferrari?
- Lo veo complicado, como Zapatero no nos quiere dar ese dinero tan necesitado, hemos tenido que negociar directamente con Ecclestone para compartir gastos, y no veas lo duro que es el tio...

El negociador negociado

El duo formado por Esperanza Aguirre y Francisco Camps dio menos juego, ella se paso todo el viaje con un monton de folios y una calculadora sobre la mesa, calculando el ahorro de bajar unos grados la calefaccion, ducharse solo los dias impares, viajar en AVE solo cuando la inviten... decisiones que la ayudaran a cuadrar el presupuesto mensual en su modesto hogar. Por su lado Camps, estrenaba camara de fotos y como niño con traje nuevo atiborrado de cafe se dedico a inmortalizar a cualquiera que se cruzara en su camino, en cierto modo recordaba al mono del zoologico que descubre de repente su vocacion por "algo" nuevo que crece en el, siendo geograficamente mas claro, entre las piernas, no podia salir nada bueno del "asunto", al terminar el viaje, comprobo horrorizado que las doscientas veintiocho fotografias se las habia realizado a su propio rostro, -¡maldicion de rojos! ¡mañana mismo emito un reportaje en Canal9 sobre este turbio asunto! ¡no soportare un ataque mas hacia nuestra honorable Comunitat!

Sin duda la reunion mas animada fue la de Zapatero con los reyes, Pepin estaba reunido con los periodistas, toda la salsa la ponia el rey con comentarios picarones sobre algunas personas del servicio mientras la reina se mordia el labio inferior contemplando el paisaje a 300 Kilometros por hora. Zapatero, en su linea, solo asentía mientras esperaba impaciente la llegada de algun fotografo profesional que diera fe de aquel momento para la posteridad, llego Pepin con un fotografo del vagon de periodistas, cogido por el cuello y escoltado por una pareja de Guardias Civiles. - ¿Sabes que es el estado de alarma, verdad?, pues ya sabes lo que tienes que hacer -, el profesional cogio el mensaje y realizo su trabajo.

- Acojonado estaba el fotograjo, ji, ji

El viaje de vuelta fue mucho mas triste, Esperanza Aguirre y Gallardon llegaron a Madrid con lagrimas en los ojos, y es que, una hora y media de union de estos personajes da para mucha tension y alteraciones de estados de animo a un kilometro a la redonda, de hecho todos los viajeros bajaron del tren llorando, no solo por aguantar al duo Pimpinela, Espe y Alberto, hacia tanto frio en Madrid y se estaba tan bien en Valencia... a pesar de la debil lluvia.

Lo positivo del asunto es que durante un breve espacio de tiempo, tuvimos alejados de Valencia a la alcaldesa y al president, lastima que volvieran tan rapido.

Perfumes navideños

La llegada de los anuncios de perfumes anuncia la navidad, como la iluminacion del Corte Ingles tan originales ellos, siempre de verde.

Hombres y mujeres esculturales dandose un chapuzon en aguas visiblemente heladas mientras tu estas en batin y encendiendo el radiador, caperucitas rojas buscando atraer a su lobo aplicandose un Moe Chandon oloroso tras la oreja, de pensarlo me entran ganas de aullar, y el erotismo que produce la entonacion en frances de sutiles frases "Mon Amour ven paca, que te vi aviar".

Los anuncios de perfumes destinados a los jovenes suelen ser del tipo... sale un tio cachas vestido unicamente con un pantalon, enseñando un par... de pectorales en pleno invierno, por alguna azotea de Nueva York, corriendo para un lado, parandose delante de la camara -"mira como molo", posteriormente sale corriendo hacia el lado contrario -"uso una fragancia que lo flipas", todo esto hablando un perfecto ingles de Minesotta que ninguna television es capaz de subtitular al español de Cuenca. El cachas lleva medio minuto corriendo de un lado para otro y parece que solo suda perfume. Como la vida misma, cualquiera puede hacer la prueba, hazte un sprint de treinta segundos y tendras multitud de mujeres haciendo cola y deseando oler tu preciado elixir oloroso esfumandose en el ambiente.

Otro clasico, hemorragia de crueldad, es el de la fiesta de alto copete, la protagonista llega a la fiesta con un vestido que quita el hipo, se pavonea delante del guaperas, le acaricia la cara y se larga del cotizado guateque pavoneandose y riendose del machote, dejandole a dos velas. Ines Sastre salia en otro anuncio que se ha repetido estos ultimos años que consistia en primeros planos, sonriendo, ladeando la cabeza, volviendose a reir una y otra vez, nunca escuche el chiste, pero debia ser buenisimo, se sospecha que para realizar el anuncio la profesional de Ines tuvo que beberse la colonia para poder ofrecer esa imagen de felicidad absoluta, de la resaca nadie ha podido informar. El que no he visto este año es el de un modelo que se levanta de la cama desnudo y se dirige a la ducha, enseñando su hermoso trasero, tampoco es que me interese mucho, el anuncio es un culo, lo unico que me produce en todo caso es envidia. Este fue muy comentado entre el sector femenino, premio para la primera que sepa que perfume anunciaba.

El ultimo ladrido en perfumes, fragancias para perros.

Es agradable oler un buen perfume, pero tambien lo es el olor de las tostadas recien hechas, el del cafe por la mañana, el de las sabanas limpias al acostarse... pero que le vamos a hacer, de estos aromas no iban a vender ni un frasco, por muy bien que lo anunciasen.

Quedan 22 dias para que pasen las fiestas navideñas.

Estoy rodeado de bailones

Como todo ser humano hay cosas que me irritan y no hablo de las rozaduras en partes no visibles de mi espectacular anatomia, hablo de la obligacion o del deber de bailar.

Con lo tranquilo que estoy en mi rinconcito de pub conquistado a base de codos y miradas asesinas, realizando el servicio publico de sujetar un monton de cazadoras sobre un taburete al borde del colapso con una mano mientras observo como se derrite el hielo en un vaso que sujeto con la otra, ¡venga baila!, con la musica a tope, musica que en la mayoria de casos me anima al baile de claque sobre la cabeza del discjockey. Y mira que me sabe mal decir que no, porque se que me lo piden con buena intencion, que la chica lo merece, pero yo no he nacido para ese arte y mas con tan poco espacio, el chotis tampoco es lo mio.

Para colmo abro el correo y me invitan a un Flashmob que se celebrara el dia 16 en la Plaza del Ayuntamiento, frente a Correos, como jefe de ceremonias y para el ensayo general han elegido a un tal Rafael Mendez, uno de esos bichos raros que pululan por la television, conocido por el programa Fama.

Presumo de que me gusta el cine, la musica, el teatro, pero el baile nunca me ha llegado a interesar, y menos ver a un monton de gente realizando la misma coreografia, puede resultar espectacular en un primer momento pero la originalidad siempre brilla por su ausencia y la originalidad es lo que mas me llama la atencion en cualquier espectaculo.

Mujeres del mundo, si me veis por ahi sujetando una pila de cazadoras y agitando el hielo en un vaso, mejor me invitais a un mojito para ver si me animo, aunque definitivamente, lo que mas me gusta es bailar bien pegado un "freestyle" sin musica.

Añoranza

Añoro las fotos que no me hice y algunas de las que me hicieron ...

No he sido nunca partidario de hacerme fotos, como el indio que piensa que las fotografias son prisiones del alma, la conviccion de mi falta de fotogenia y la pasividad hicieron el resto. Las fotos que tengo en casa las puedo contar con una mano y me sobran dedos.

Hace poco mi madre saco viejas fotos de mi hermana y mias, las coloco en sus correspondientes marcos y las repartio en una estanteria, al verlas me entro nostalgia y le pregunte donde las guardaba, buscaba una en concreto, hecha en la playa. Me saco una caja de zapatos, no hay mejor sitio donde guardar fotos viejas, la caja fuerte de los recuerdos. Fotos de familia en blanco y negro, de servicios militares ajenos, de abuelos y abuelas que ya no estan y de personas presentes en algun momento de mi vida con muchos años menos. Habia muchas fotos de mi infancia, no encontre ninguna mas actual. Era bastante dificil hacerme fotografias, parece ser que cuando intentaban hacerlo, me ponia a llorar y salia corriendo como alma que persigue un fotografo. Entre mis fotos preferidas, un baño en un barreño metalico en medio de una calle en un pueblo de Soria, la prueba de que alguna vez estuve en Ecija, cogiendo de la mano a mi, por entonces rubia, hermana... y la foto en El Saler.

Al recontar las fotos me he dado cuenta que me faltan veranos, amigos, algunos familiares y los pocos viajes que he realizado.

Ayer sin decir nada, fui donde guardaba la caja de zapatos y cogi prestadas dos fotografias, como un vil ladron de sueños, aunque estoy seguro que ya lo sabe, las madres lo saben todo. No tardare en devolverselas despues de escanearlas.

I am mine

En el año 2000, durante un concierto de Pearl Jam y debido a una avalancha de publico murieron nueve jovenes. Hubo una retirada momentanea y rumores de separacion de uno de los grupos actuales mas importantes, de este nivel, muy poquitos quedan, y se ven llegar muchos menos.

Tras la tragedia, para hacer "cash" se edito una recopilacion de directos y un recopilatorio de rarezas. Finalmente reaparecieron, con una estetica evidentemente mas seria, con el disco "Riot Act" y la cancion "I Am Mine", una cancion de bandera.

Tras ver el video por la television se convirtio en una de mis preferidas, no solo fue la cancion, estupenda, fue tambien la alegria de poder volver a disfrutar con Eddie Vedder y compañia.

El egoista, todos ellos estan parados en linea
Confiandos y esperanzados en comprar el tiempo
Yo, me imagino que cada uno va por un respiro
Yo solo poseo mi mente.

El norte es al sur, como el reloj al tiempo
Hay este y oeste y vida en todos lados
Yo se que he nacido y tambien se que morire
lo de en medio es mio

Yo soy mio.

Y los sentimientos se quedan atras,
Toda la inocencia se pierde alguna vez
Lo importante, detras de las lineas,
No hay necesidad de ocultarse
Estamos seguros esta noche!.

El oceano esta lleno porque todos lloran,
La luna llena esta buscando amigos en la marea alta,
La pena se vuelve mas grande cuando se niega,
Yo solo conozco mi mente

Yo soy mio

Y los significados se quedan atras,
Toda la inocencia se pierde alguna vez,
Lo importante, detras de los ojos,
No hay necesidad de ocultarse...
Estamos seguros esta noche!.

Y los sentimientos que se quedaron atras,
Toda la inocencia se rompio con mentiras,
Lo importante, entre las lineas,
(tal vez tengamos que ocultarnos)

Y los significados que se quedaron atras,
Toda la inocencia se pierde alguna vez,
Todos somos completamente diferentes detras de los ojos
No hay necesidad de ocultarse...

Controlador, estas nominado

No tenia previsto escribir sobre los controladores, pero no me ha quedado mas remedio, despues de haber encontrado esta nomina. (Si pinchas sobre la imagen podras verla ampliada con detalle)

Tras un virus galopante que les hizo dejar su puesto de trabajo para reunirse para almorzar en un restaurante, cenar en un hotel y reirse de la gente que para viajar debe privarse de algunos gastos para poder ahorrar, comprar un billete de avion y evadirse por cualquier motivo, ya sea por ocio o por obligacion, sale la Controladora Señorita Pepis llorando porque dice que le han enseñado una pistola y que esta muy nerviosa. Nervios tiene el que no sabe que dara de comer a sus hijos mañana. De esta aun nos hemos podido reir o sentir vergüenza ajena, pero ¿Que me dicen de la que uso Facebook para literalmente llamar "mamones" a los que iban a disfrutar de un fin de semana por que a ella le tocaba trabajar? Sanguinolienta hija de Belcebu, montate un sindicato, acercate por el Corte Ingles, Carrefour, por los cines, teatros, por todos esos sitios donde vas a gastarte la pasta que no te mereces ganar, intenta reclutar a todos los trabajadores que te encuentres, dudo que encuentres muchos que se puedan dar el lujo de pagar 100 euros mensuales en cuotas sindicales (ver nomina). Asi de bien alimentado se ve a Cesar Cabo que ha pasado de ser publicamente piropeado a ser odiado de forma lasciva.

Segun he leido, algunos controladores han empezado a cambiar de nombre algunas de sus propiedades por si, como es presumible si no hay algun juez de esos que les gusta dar la nota con dictamenes surrealistas, les toca afrontar las posibles sanciones con sus propiedades.

Viaje a Tarragona

Ya hemos vuelto del viaje a Tarragona, no hizo falta el GPS, (lo devolvi en el trabajo y no funcionaba, con lo cual me he ahorrado el público bochorno), es lo que tienen los GPS que hay en el servicio tecnico, que por algo estan alli.

El hotel tenia unas bellas vistas al mar y estaba ubicado a quince minutos del Teatro Romano, reservamos dos habitaciones, quiso la suerte que la que comparti no fallara el aire acondicionado ni la luz, no tuvieron la misma suerte nuestros vecinos de viaje y hotel, que se vieron obligados a una rapida mudanza por culpa de algunos perversos duendecillos con la fatal costumbre de morder los cables de la luz. No fue muy grave, dos maletas, cinco metros.

El gabinete fotografico aun no nos ha facilitado las instantaneas del viaje, tras un riguroso examen de las mismas y un poquito de censura por mi parte seran expuestas debidamente en este blog.

Anfiteatro Romano de Tarragona

Los dos dias y medio de estancia los aprovechamos para visitar el circo romano, el anfiteatro, las murallas, la catedral y casas nobles acondicionadas como museo. El primer dia los visitamos "ligeramente", el segundo y la mañana del tercero nos adentramos en algunos de los monumentos gracias a una entrada conjunta. Todo a pie, con un par de zapatillas, rambla para arriba, rambla para abajo, entre puestos navideños y esporadicas visitas a un todo a cien chino, no voy a explicar esto ultimo, no merece la pena.

De la gastronomia local no nos hemos enterado mucho, la verdad es que, para que engañarnos, hemos tirado de pizzeria, bares restaurante y hasta de un chino, pariente de el de la tienda anteriormente citada. Hay que añadir que la costumbre del Mojito´s Saturday Night ha perdurado por aquellas tierras, muy a nuestro pesar, nosotros no queriamos.

He conocido una ciudad, sus monumentos y ruinas, y me ha gustado, si a esto le añadimos la desintoxicacion del estres diario y la buena compañia, ¿Que mas se puede pedir para un viaje?, pues repetirlo en otro lugar. A un servidor le han descubierto que ronca un poquito, es lo que tenemos los rubios con melena, altos, apuestos y con ojos azules, que no somos perfectos.

Dependiendo de las fotos, habra segunda parte.

Mi reino por un tóner

Que grandes somos, organizamos la America's Cup y la Formula 1, construimos uno de los mayores hospitales de Europa, hemos terminado la ciudad de las ciencias diseñadas por el ¿original? Calatrava y ahora vamos a por un megacentro de ocio de Ferrari... 

Vayan ustedes a Gandia, concretamente a su Registro Civil, el lunes 29 de noviembre se quedaron sin toner en la impresora y no pudieron dar servicio a los ciudadanos que se acercaron a realizar sus gestiones. Al principio las iras fueron directas al funcionariado alli presente, tras una explicacion de la situacion, la turba empezo a entender la situacion y los animos se calmaron. Al principio se oyeron gritos culpando a Zapatero, por supuesto de los abducidos por la señal catodica de Canal 9, mas tarde, y una vez asimilado que ZP no tiene nada que ver con la Generalitat Valenciana, no tuvieron mas remedio que salir del Registro mirando al techo y silbando para disimular su ignorancia. Una seguidora de Tele 5 en un rincon y manteniendo el equilibrio de pie sobre una vieja silla a la que le faltaba una pata afirmaba a grito pelado que esto con Belen Esteba no pasaria. No es un hecho puntual, los pacientes funcionarios han llegado a colocar un cartel avisando de la situacion, llevan dos meses avisando de la situacion a la Sastreria de Paco o Generalitat Valenciana, como prefieran ustedes llamarlo. Pero ni caso, durante el mes de Noviembre pudieron realizar su trabajo gracias a que los juzgados de Sueca prestaron un toner.

La Generalitat Valenciana es la que remite el material necesario para que el Registro Civil de Gandia pueda funcionar. Los responsables autonómicos en la materia sólo se han dignado a señalar a los trabajadores que ya mandarán los tóner.

Asi que si usted tiene que hacer alguna gestion en el Registro de Gandia no olvide practicar caligrafia y llevar boli, de momento les queda medio paquete de folios, no hace falta que lleve de casa los que ha robado en el trabajo. Al sello oficial ya le echara el aliento el funcionario de turno, no se preocupe, y si le molesta lo que ha leido siga viendo Canal 9.

Fuente: Levante EMV

Enfurruñamiento positivo

Los enfados propios y ajenos pueden estimular la creatividad y originalidad en las personas, concluye un estudio de la Universidad de Amsterdam. La conclusion se basa en la base de que pensamos en las emociones de los demas de una manera racional, siempre y cuando el individuo se encuentre en un ambiente relajado, no se tome el enfado como un ataque personal o tenga un repentino ataque de colera asesino.

Cuando el enfado es propio el efecto es mayor cuando esa persona tiene una alta motivacion para adquirir  nuevos conocimientos y se ve con la imperiosa necesidad de sortear las dificultades que le generan dicho enfado.

La noticia no cita el lugar de la Universidad de Amsterdam donde se ha llegado a estas conclusiones, sospecho de un Coffee Shop cercano, con un ambiente relajado como citan en el estudio. El encargado de tomar nota de las conclusiones tuvo ciertas dificultades a la hora de plasmar tamaños pensamientos en una minuscula libreta, a medida que fue avanzando la tarde fue espesandose la niebla local lo que le hacia cada vez mas dificil la localizacion exacta de sus apuntes y una risita espontanea aumentaba en intensidad por momentos contagiando a su sistema nervioso, sujetar con firmeza el boligrafo se convirtio en tarea imposible. Como ejercicio final se propuso la escenificacion de un enfado colectivo, en aquel ambiente tan relajado se convirtio en algo imposible, no encontraron entre ellos a nadie lo suficientemente serio como para infundir el respeto o miedo necesario, solo consiguieron unas risas colectivas y el comienzo de una efimera amistad ya que al dia siguiente ninguno de los asistentes logro recordar nada de lo que aconteció aquella tarde, suerte que la pequeña libreta no se vio intoxicada y quedo olvidada sobre la mesa, salvando para la humanidad este valioso estudio sobre el comportamiento humano.

Soy de los que se enfadan en el trabado de manera continua, compañeros no os lo tomeis mal, estoy estimulando mi creatividad y originalidad. La suerte que teneis es que se me pasa enseguida y nunca encuentro nada apropiado que tiraros a la cabeza cuando me sacais de mis casillas.

Estudia o saca la pasta

Sucesos extraños que nos parecian vanales como que alguien se suicide tras visitar al psicologo, que un dentista te empaste una muela con cemento rapido o que un arquitecto comience la construccion de una casa desde el tejado ya tienen una explicación.

Un sindicato con mucha gracia, en Cadiz, se dedicaba a ofrecer titulos oficiales a cambio de dinero y poco esfuerzo. Mis queridos sindicatos siempre produciendo buenas noticias, la investigacion comenzo en el mes de noviembre del año pasado, tras observar los vecinos que habian personas que entraban al local sindical vestidas con chandal y salian minutos mas tarde vestidos con toga y virrete, empezaron las sospechas. Las marujas en la peluqueria de al lado empezaron a cuchichear lo sorprendente de este suceso, el cuchicheo se convirtio en agitada conversacion en la fruteria, de aqui a la comisaria de policia solo habia tres metros de acera, ante lo evidente y para evitar seguir escuchando el cacareo persistente y diario de las guardianas de la moral en el vecindario la policia no tuvo mas remedio que investigar.

De momento hay diez personas imputadas, pero hay muchas mas que a cambio de dinero estan ejerciendo en puestos de mas o menos responsabilidad, individuos sin preparacion para el puesto que esta ocupando, pudiendo estar relacionados de alguna manera con la seguridad o la salud publica.

Fuente: El Pais