El niño del paso de cebra

En un país de paletos tuvo que llegar Miliki para demostrar que "payaso" no es un insulto sino una profesión de las mas dignas y difíciles que uno puede ejercer.

Muchas Gracias por esas tardes que me pase embobado frente al televisor. De Corazón (P)

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Iba yo circulando en mi modesto utilitario por el barrio en el que habito, al girar una esquina me encontré con  un paso de cebra, con su dibujo característico, su medida reglamentaria y el color adecuado para la situación, un blanco inmaculado, al final del paso de cebra estaba la acera y sobre la acera un niño de edad incierta, yo le calculé unos doce años.

Recién salido de trabajar y con pocas ganas de complicarme la existencia decidí parar el coche ante el paso de cebra, ademas de lo anteriormente expuesto paré entre otras cosas porque era mi obligación, aunque precisamente por ser una obligación la mayoría de españoles no habrían parado.

Ahí estaba el niño, dubitativo y sorprendido de que alguien le cediera el paso en un sitio obligatorio para ello, me miró y le indiqué que pasara con un ligero movimiento de cuello y el niño pareció quedarse petrificado. Recuperó el movimiento para indicarme con la mano que pasara y pestañee mientras me quedaba mirándolo.

Con toda la gente que hay andando por la ciudad me tenía que haber tocado el niño del paso tímido, casi habría preferido el típico abuelo que corre al paso de cebra cuando ve llegar un auto y cuando ha logrado que el desprevenido conductor derrape con su coche y lo deje a solo dos centímetros del paso lo cruza a la misma velocidad que una tortuga coja mientras se ríe de forma disimulada.

El chico insistía con la manita como si me estuviera toreando, insistía en que pasara. "Pues no voy a pasar" era el pensamiento que no llegaba al destinatario adecuado, arquee las cejas implorando un paseo suyo de una acera a la otra, como si nada. Lo intenté por medio de telepatía "no te voy a atropellar, pero como sigas en ese plan no voy a tener mas remedio que subir el coche a la acera para que veas lo que es bueno", no surtió efecto.

Tras unos segundos de calma tensa decidí pasar a la acción, puse cara de mala leche, le señalé con un dedo y le indique con el mismo dedo la dirección a seguir, esto lo espabilo de forma casi sobrenatural, corrió a través del paso de cebra como el mismísimo diablo, que no esta claro a que velocidad corre pero queda muy bien escribirlo, y yo proseguí mi camino sin mas contratiempos.

Las propiedades milagrosas del zumo de limón

"Si no tuviera dinero, podría ir de un lado a otro siendo invisible. Pero actualmente me cuesta dinero ser invisible. Es la única razón por la que necesito dinero."

Bob Dylan

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Escribir con tinta invisible fue una de las cosas que me llamo la atención y uno de los gratos recuerdos de mi época escolar de la que hace bastantes años, para ser precisos imagínese una cantidad de años, divídala por cinco y llámelo lustros.

El truco de la escritura invisible era mojar un palillo o pincel en un recipiente con jugo de limón exprimido, elija teniendo en cuenta su pericia, si es mas cercana a la de un escritor elija el palillo, si es mas cercana a un pintor es obvio que debe elegir el pincel. Escriba con la herramienta elegida sobre un folio en blanco, al principio notara que se humedece el papel y que se nota a simple vista la barbaridad que se le haya ocurrido escribir sobre el folio, no sea impaciente, espere a que se seque, si tiene prisa puede soplar, si tiene mas prisa aún.... ¿A que esta esperando para salir corriendo?.

Si ha tenido la suficiente paciencia comprobará que el folio tras secarse tiene la apariencia original, sin ningún atisbo de escritura. Ahora solo queda darle calor al papel con un mechero o fuente de calor apropiada para el caso, olvídese del soplete, si no quiere leer cenizas deberá transmitir el calor a cierta distancia. Si ha seguido los pasos correctos podrá leer lo que escribió perfectamente y podrá sentirse orgulloso de haber perdido su valioso tiempo, se sentirá una persona especial al menos por un breve momento, para las personas normales ya existe toda una gama de lapiceros y bolígrafos.

La humanidad esta llena de pioneros gracias a los cuales hemos podido avanzar a nivel tecnológico, siempre hay alguien dispuesto a llegar hasta los límites de la física para demostrar que la estupidez humana puede llegar aún mas lejos si cabe. 

Les presento a uno de esos pioneros, un señor, McArthur Wheeler para mas señas y vergüenza de su familia, estaba en busca y captura por la policía, como esconderse de la policía es bastante aburrido salió a atracar un banco. De camino al banco se acordó de las propiedades milagrosas del zumo de limón y de aquellas lejanas clases en el colegio, entro en un ultramarinos y compro una bolsa de limones, mientras iba caminando hacia el banco fue cortando los limones y exprimiendo el jugo sobre su cabeza, de vez en cuando paraba a embadurnarse el jugo de forma homogénea por el rostro mientras iba mirándose en los escaparates de las tiendas que se cruzaba.

Decidido y convencido de su invisibilidad entró al banco a cara descubierta, y a cara descubierta fue detenido, al menos tendrá tiempo en la cárcel para descubrir que pudo haber fallado en un plan tan perfecto. 

En blanco

"Todo tan jodido y el Pop hablando solo de ir a discotecas y ligar"

Chris Cornell (Cantante de SoundGarden)

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No se si será la lluvia, el desconcierto de ver a Ana Botella firmar contra el cierre de un hospital o lo plano que resultan algunos días, no sale nada del teclado a excepción del polvo que hay bajo las teclas tras darle la vuelta y menearlo.

Nada, y va una semana.

No voy a decir que he probado a solucionar el problema de la improductividad con drogas y bebidas alcohólicas, les aviso que el culín de un vaso de vino no es suficiente, aquí esta la prueba.

Así que tendrán que esperar para tener mas noticias de este blog,  quizás hasta mañana o quizás unos días mas, ya se verá.

Hoy escribo para aquellos que siguen acordándose de este blog, aunque solo sea de vez en cuando.

Que no falten las flores en el palacio real

"Entre los carriles de las vías del tren crecen flores suicidas"

Ramón Gómez de la Serna

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128000 parece el número del día, es el número de nuevos parados del mes pasado y el presupuesto para el "suministro y confección de centros de flor cortada y plantas de interior para Patrimonio Nacional". Patrimonio Nacional es la entidad que mantiene, conserva y da esplendor al Palacio de Oriente y al Palacio del Pardo, también tiene otras funciones pero no tienen que ver con la jardinería y no vienen al caso.

No puedo discutir si es mucho o poco, pero seguro que habrá opciones mas económicas, por la mitad de precio les lleno las paredes de petunias pintadas al oleo, que no es lo mismo claro, es que encima quieren que las flores huelan, que señoritos, las rocío con ambientador y tampoco les cobro el extra, ¿ya están mas contentos?. Me dicen que no puede ser, que ya tienen las paredes llenas de cuadros, de retratos de gente que hace años que no respiran la fragancia de una rosa, ni de un jazmín ni de una inodora molécula de oxigeno, ahí están todos los ex-reyes, ex-condes y ex-vivos con sus caras altivas llenas de polvo.

Les pregunto lo que opinan del plástico y me contestan que la reina no es muy fetichista aunque el rey esta dispuesto a cualquier nueva experiencia que se le presente, les indico que me refiero a las flores de plástico y noto las caras de decepción. Son todo ventajas, les digo, no hay que regarlas, abonarlas ni podarlas, que tampoco huelen me reiteran una vez mas, dale que dale, ¿Que hay problemas de halitosis y aerofagia en la casa real?, no se preocupen en cuanto al olor, el ambientador lo pongo de mi bolsillo, concrétamente del izquierdo que allí lo llevo.

Me vuelven a echar para atrás la propuesta, que le falta glamour me dice sonriendo mientras pasa una de las infantas a nuestro lado, miro a la infanta mientras intento retener la palabra glamour en mi mente y lo consigo cuando esta desaparece al final del pasillo. ¿Como que glamour? pregunto, a lo que me contestan que a las flores del palacio se las llevan todos los viernes a la peluqueria a recortarse los petalos y a la esteticién a quitarse las espinas, y eso si que es un gasto que justifica el presupuesto y hasta ahi no puedo llegar así que les dejo sin mas propuesta que la de meterse tanto el presupuesto como los capullos en flor y los cactus por el tallo rectal.

Cría palomas y te sacaran los ojos

Un hombre que habita en Northfleet en Inglaterra es poseedor de una veintena de palomas a las que con mucho esfuerzo ha domesticado como mensajeras, tras un entrenamiento duro que comenzó nada mas asomar el pico por el cascarón pudo conseguir al fin que las aves pudieran emitir acuses de recibo y discernir los números en los buzones y en los porteros automáticos.

Sus vecinos no están tan entusiasmados ante el provechoso futuro que les espera a las palomas del señor Roy Day una vez hayan aprobado el examen de aptitud al cuerpo de Correos Británico, ellos solo oyen a las palomas con su intenso arrullo antes de que les suene el despertador, ven como las necesidades fisiológicas de las palomas choca contra el derecho de sus coches a mantener su pintura intacta y huelen el intenso olor de unos animales que no saben ducharse.

Ante las denuncias recibidas en la alcaldía se emitió una orden municipal que obligaba a Roy a deshacerse de las palomas, entonces hizo lo mas fácil, abrió la puertas del palomar y espero a que salieran por sus propias alas, espero y espero, al ver que no salían se asomo al interior para ver que ocurría, un grupo de palomas andaban jugando a las canicas, otra que tenia un rizo en la parte superior de su cabeza estaba apoyada contra una pared y mantenía las patas en alto mientras otra le limaba la punta de las garras, otra se le quedo mirando sorprendida mientras se encendía una pipa y en un tablón había una nota que indicaba que las que faltaban habían ido a cazar gusanos. 

Roy tenía un plazo de veinte días para deshacerse de sus palomas y el haberles dado tanta comodidad y confort le suponía un handicap difícil de superar, lo intentó incluso metiéndolas en un gran cajón y llevándolas  a 150 kilómetros de su hogar, lo único que consiguió fue encontrarse el mismo grupo esperando en el zaguán de su casa cuando volvió, veinte pares de ojos llenos de reproche y soportarlas una semana con un humor de perros. Volvió a intentarlo días mas tarde previo aliño de sustancias alucinógenas en el alpiste del desayuno para ver si así se desorientaban y no encontraban el camino a casa, fue peor, aunque tardaron en volver mas que la primera vez, fue necesaria una cura de desintoxicación y algunas no volvieron a ser las mismas.

La última opción sería matarlas, pero no quiere el peso de veinte cadáveres sobre su conciencia, el pobre Roy no ha tenido mas remedio que volver a casa de su madre, las palomas se quedaron con su casa y con la custodia de un canario al que Roy solo podrá ver la mitad de los fines de semana, mientras tanto los vecinos siguen alimentando la jaqueca del alcalde con sus protestas.