Los rusos han perdido un satelite

Hace pocos dias el gobierno ruso confirmo la perdida de un satelite militar dos horas despues de haberlo lanzado al espacio, el caprichoso satelite pensando que el resto de su vida iba a ser muy aburrida, decidio darle un giro vital convirtiendo su orbita circular en una orbita eliptica.

Los responsables, dos rusos con pocas perspectivas laborales, declararon que de momento no se habia podido restablecer la comunicacion con el aparato y, muy probablemente, sea declarado como perdido. Como ultimo recurso se intento atraer al artilugio volador esparciendo unos mendrugos de pan sobre una amplia plaza de una ciudad cercana, "vimos a un anciano tirar unas migas de pan y aparecer unas palomas al momento, pensamos que seria buena idea" declaro otro de los responsables que ademas de tener las mismas perspectivas laborables que sus compañeros tenia en el bolsillo un billete de viaje en clase obrera para Siberia. El problema es que, si conoceis las reglas basicas de la fisica, al igual que la concluyente de Murphy, el armatoste caera, ¿donde? nadie puede responder a esta pregunta, el satelite en cuestion nos ha salido caprichoso y los responsables a los que podriamos preguntar han desaparecido misteriosamente.

Intentando salvar su carrera y parte de su vida, los responsables salieron a la carrera a la calle con montones de carteles y rollos de celo, el cartel fotocopiado miles de veces reza "Perdido Satelite, blanco con motitas negras, responde al nombre de "Trasto XII", en el centro unos planos ultrasecretos del satelite daban algo de vida a un anuncio mas bien soso.

No es la primera vez que ocurre, ni sera la ultima. Durante el mes de diciembre Rusia perdió tres satélites lanzados horas antes y destinados a completar su sistema de posicionamiento global GLONASS. Más tarde, los tres cayeron en el océano Pacífico, específicamente en una zona ubicada a 1.500 kilómetros de las islas de Hawaii, Estados Unidos. Los surferos de la zona estan mas que contentos, las olas son cada vez mas altas y la asociacion de surferos esta organizando rifas y sorteos para subvencionar a la agencia espacial rusa.

Acordaros cuando perdais un billete que podria ser peor, podriais ser rusos... de la mismisima Rusia.

 

Restos de un cohete ruso en la república siberiana de Altai

 

Hay dias y dias

Ultimamente los dias en los que uno sale del trabajo sin ganas de tomar decisiones ha crecido exponencialmente. Abrumado por el telefono, las consultas, los problemas y la lluvia de tonterias que no mojan, empapan, pero bueno, hay que aguantar.

Asi que, esos dias, termino mi horario laboral y como un zombi de estos que se han puesto de moda, cojo el coche, el camino de siempre, al menos tengo la suerte de no encontrarme atascos y vuelvo a casa. Absorto como queriendo hipnotizar a traves del retrovisor al conductor que tengo tras de mi a una distancia de entre 6 o 7 milimetros entre su parachoque y el mio, hay algunos conductores que cogen rebufo aun estando parados.

Llego a mi garaje, para aquel que conozca la calle donde vivo sabe que es todo un lujo tener garaje, y aparco. Una vez he salido del coche me dirijo al ascensor sin fijarme lo mas minimo en mi alrededor, sigo en mi nube de inconsciencia, me paro de repente por que no recuerdo si cerre el coche, me vuelvo y le doy al mando para estar seguro durante al menos dos minutos de que lo deje cerrado. Estos dias no quieres coincidir con nadie en el ascensor, pero esos dias siempre coinciden con alguna extraña reunion de vecinos dentro de el ascensor, lleno hasta los topes. Cuando se abre la puerta del ascensor y veo el panorama intento poner cara de circunstancia e indico que no tengo prisa y que me espero, da igual, insisten y ante tanta amabilidad introduzco mi cuerpo dentro de toda esa masa de conciudadanos, para mas inri ninguno coincide en bajar en el mismo piso, ¿que hay cinco?, el ascensor se para en minimo cuatro pisos y por supuesto salgo el ultimo.

Finalmente entro en casa, mi refugio, aunque sigo sin ganas de hacer nada bueno, intento el autocontrol y funciona a pesar de dar un vistazo a las ediciones digitales de los periodicos llena de informacion sobre las revueltas en Egipto. Sigo dentro de este dia, no hay ganas ni de decidir que habra para cenar, asi que me ducho y tras esto intento desahogarme escribiendo en mi blog y hasta soy capaz de ver un poco la television.

Al menos estoy en la casa que comparto con mi banco, en el sitio donde si yo decido que 2 + 2 son 5, ese es el resultado y nadie me lo va a discutir

Para colmo de dia, parece que mañana no habra videoteka, intentare que las horas pasen de la mejor forma posible, intentare ser mas optimista e intentare reconciliarme con el genero humano, ¿que remedio me queda?

Twitt, tonteria y Egipto... Bisbal

Llego un dia tarde al Trending Topic de la semana, y no es otro que el cante de Bisbal en su twitter.

Una vez dada rienda suelta a su ignorancia, el pueblo empezo a darsela a su gracejo por medio de mensajes a cada cual mas hilarante (al final de la entrada hay unos pocos).

Cuando el de Almeria empezo a recibir palos por todos los lados, sus neuronas seguian sin poder comunicarse entre ellas, un espacio inmenso dentro su cerebro y dos neuronas intentando sintonizar una con la otra. Entonces se descolgo con el siguiente mensaje.

A mi entender este es aun peor, por lo cercano del asunto, para el señorito Bisbal acabar con el paro no sirve para que la gente pueda ganarse honradamente la vida, para este farandulero solo sirve para que no se metan con el.

El anterior duro lo suficiente para un pantallazo, vamos, una captura a la carrera, porque fue sustituida enseguida por esta otra mucho mas "politicamente correcta".

Se vuelve a equivocar, no tengo mucho tiempo libre y tampoco le he insultado, aunque ganas no me faltan, bueno lo he llamado "señorito", "farandulero" e "ignorante", pongamoslo en el apartado de licencias artisticas. Al "muy triunfito" le falto pedir un alicatado y unas escaleras automaticas para las piramides.

El presidente de el club de fans de Bisbal no quiso manifestarse sobre el asunto.

Este es un listado de los mejores tweets que podemos encontrar en internet contestando al cantamañanas.

- Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación.

- Bisbal responde a sus detractores en Twitter: “arderéis todos en el invierno”

- Viendo en Londres el Big-Ben… In-creíble que de ahí se formase el Universo!

- David Bisbal se siente muy sensibilizado por la epidemia de cólera en Haití. “La gente debería controlar sus emociones”, dijo

- Ayer estuve en un país que tenía 5 continentes: Port Aventura

- Cristiano Ronaldo es de Madeira, como Pinocho

- Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo

-  “Me dice mi amigo Alejandro Sanz que va poca gente a las pirámides porque los piratas se las descargan ilegalmente”

- No soy capaz de encontrar el canal de suez en la tele…voy a probar con el canal de Panamá, que esta en español (creo)

- Estoy en el mar muerto y he dejado una corona de flores por respeto

- Hace poco estuve con una tribu quechua y les dije que me encantaba la ropa que hacian para decathlon

- ¿Sabes que han tirado abajo el muro de Berlin?. Bisbal: Qué cabrones los del Facebook, pobre Mago

- Los Países Bajos no están a la altura !!!

- Fuí a la Isla de Java y no ví ninguna actualización

- En Corea del Norte no les debe ir tan mal, a todos los que les he preguntado ¿Qué tal? Me han dicho: “No me puedo quejar”.

- He ido a visitar las ruinas de los Maya, parece mentira que la familia de una abeja puedan con tanta piedra

- Muy bonito Leganés... aunque no he podido encontrar ni el Lago ni el Monstruo

Imagenes de: El Pais

Ofiuco el ofuscador

Si hay una información inutil en el periodico es sin duda la del horoscopo, Ofiuco les hara cambiar la maquetacion de la pagina. Ahora en vez de escribir doce frases tipicas y vanales, tendran que escribir trece.

Brujas, brujos y algunos seres sin sexo determinado han aparcado sus escobas y se han puesto a estudiar este nuevo signo astral, mas les valdria volver a usarlas, las bolas de pelusa han llegado a alcanzar tal tamaño que suenan al rodar por la sala de reuniones coronada por una gran bola de cristal. El objetivo final es descubrir la personalidad de los Ofiuco, que si son amables o no lo son, que si son buenos amantes o no lo son, si cornudos como los Tauro, fieros como los Leo ... Se unen a la reunion las gitanas que leen las manos y adivinadores del futuro, que paradojicamente no conocen aun las conclusiones a las que llegaran.

Las frases que suelen salir en los horoscopos no tienen desperdicio. "Hoy puede ser un gran dia", ¿como que "puede"? el dia tendra sus 24 horas por lo que no sera un gran dia, tendra la duracion estipulada por los organismos correspondientes, ni mas grande ni mas pequeño, o a gusto del consumidor "ni mas largo ni mas corto". Se supone que deberian ser mas concretas, algo asi como "Te vas a encontrar un billete de 50 euros", "Vas a encontrar el trabajo de tu vida, hasta que te despidan" "Vas a encontrar la mujer u hombre de tus sueños y luego despertaras" o el colmo de la concrecion, "te vas a caer por las escaleras de tu casa a las 11:36, a las 16:12 te caera una maceta mientras andas por una acera y a la 20:50 te cortaras un dedo cortando una lechuga" con lo cual ya se que lo que debo hacer es meterme en la cama y esperar a que pase el dia, esa si seria una informacion util. Tambien hay frases sospechosas del estilo "Aries, hoy tendras suerte en un juego de azar" "Geminis, haras una apuesta ganadora", en un horoscopo patrocinado por "Loterias y Apuestas del Estado".

Tal vez solo necesitamos que alguien nos diga de vez en cuando que vamos a pasar un buen dia o que nos de esperanzas de quebrar la rutina diaria con un suceso agradable, pero de adivinar "na de na".

Con el nuevo horoscopo, un servidor pasaria de ser Virgo a ser Leo, me dejare melena y las garras largas para hacer honor a mi nueva condición.

Un segundo sol

Ha vaticinado un fisico australiano que la Tierra podria encontrarse durante el año 2012 en un periodo de tiempo sin determinar con un segundo sol. Todo esto debido a la explosión de Betelgeuse, una estrella supergigante roja situada a 640 años luz del planeta. Betelgeuse es considerada la segunda estrella más brillante de la constelación de Orión, y ha perdido el 15% de su tamaño durante los últimos 17 años.

La explicacion viene a ser la siguiente: "se trata de una estrella vieja que está a punto de agotar su energía mínima de funcionamiento, y cuando eso ocurra dentro de muy poco tiempo, explotará.", "una de sus consecuencias sobre la Tierra es que la noche terrestre se volvería día durante varias semanas, o tal vez meses, hasta que la explosión se debilite."

Para algo que no nos complicaba la existencia, inamovible, fuera de toda discusion, tenemos un sol, siempre ha sido asi. Mientras, los niños dibujan en la escuela una casita y un sol en la esquina con sus rayitos amarillos y de repente se encuentran suspendidos en plastica, el profesor arrastra al alumno remolcandolo por la oreja hasta la ventana y le pregunta ¿Cuantos soles ves ahi fuera? y el niño contrariado contesta - ¡Por los clavos de Bob Esponja! ¡Hay dos!, le juro que hace cinco minutos solo habia uno -.

Al menos lograremos un bronceado mas homogeneo, tendremos un ahorro energetico en el alumbrado publico que nos servira para organizar un segundo premio de Formula 1 en la ciudad y crear alguna conselleria inutil. Por el lado contrario supondra una hecatombe economica en los productores de bombillas y tubos fuorescentes, los sufridores de insomnio no sabran si siguen sufriendolo o estan curados y nos veremos obligados a contratar un psiquiatra para los girasoles si queremos seguir disfrutando de exquisitas pipas.

Como todo puede empeorar, ya lo escribio Murphy, en una colina desde donde se observa una magnifica vista de la ciudad, una pareja de enamorados, al menos es seguro que uno de ellos lo esta, se encuentran sentados sobre una valla de madera, a el le da un ataque de amor y poesia, se gira hacia su amada y le recita: ¡oh!, ¡eres mi amor!, ¡eres mi sol! - Tras lo cual, su querida, sin mover ni el mas minusculo musculo de su cara, observa friamente a su pretendiente y le responde a quemarropa - Yo tambien te quiero, ¿Cual de ellos?

Para vuestra informacion, la aparicion del segundo sol ha sido un Trending Topic mas de los que han circulado esta semana, ya han salido cientificos mas serios para desmentir esta informacion. Lo que es seguro es que la estrella se colapsara, no se puede saber cuando, explotara y podremos verla, quizas, como un destello en el cielo, pero no nos creara ningun problema, al menos eso creen.

Blue Monday

Hace tiempo que estamos obligados socialmente a seguir unas pautas en cuanto a vestimenta, comportamiento y hasta el uso de el lenguaje, aunque esto ultimo parezca absurdo o exagerado. Hoy parecia ser un dia en el que por decreto estuvieramos obligados a estar mas tristes de lo habitual.

El colmo de la tristeza es que un matematico sin amigos, ni familia, ni perrito que le ladre, haya llegado a la conclusion que hoy lunes es el dia mas triste del año, y eso aplicando la siguiente formula.: 1/8C+(D-d) 3/8xTI MxNA. Da igual, no intenten entenderlo, lo hagan como lo hagan y usando las variables que les vengan al pairo, siempre les saldra como "blue monday" (lunes triste) el tercer lunes de enero.

A mi entender, la conclusion no necesita formula matematica, es la siguiente, han pasado las fechas navideñas y toda la felicidad que rezumaban las gambas, las gambas junto a la felicidad fueron esquilmadas vorazmente, la gracil paloma blanca de la tarjeta Visa se ha convertido en un pollo frito, volvieron las jornadas laborales y hay que aguantar hasta el final de mes con lo puesto y lo depositado en la cuenta del banco, como estocada el frio tampoco ayuda a buscar un resquicio de felicidad.

Asi que ya tenemos una obligacion mas, el tercer lunes de enero hay que sentirse soberanamente triste. Por mi parte he intentado ir en contra de esta norma, como casi todos los dias he ido a trabajar con mis mejores intenciones y he vuelto encrespado hasta la medula, es imposible, contra las matematicas no hay nada que hacer, aunque he tenido "mondays" mas "blues"

 

Bacanal en el Valle de los Caidos

Se les plantea a los rusos un dilema, trasladar a Lenin de su actual ubicacion en la Plaza Roja a otro sitio aun sin decidir. Lenin se encuentra bastante tranquilo y embalsamado desde 1924 en su actual lugar de residencia, pero siempre hay alguien que tiene que tocarle las revoluciones, en este caso el presidente ruso Dimitri Medvedev y el primer ministro Vladimir Putin que tienen a las regiones separatistas en general y a los chechenos en particular de siesta, se aburren y han planteado por Internet la votacion de este delicado asunto.

El nombre de la web tiene la misma objetividad de un arbitro de futbol en el Santiago Bernabeu, http://www.goodbyelenin.ru/. "adioslenin", la traduccion era muy facil, pero queria demostrar mi alto nivel de Ingles. De momento llevan mas de 200.000 votos en la web y amplia mayoria, mas del 69 %, a favor de la mudanza del mausoleo.

Aun no se ha planteado el lugar donde podrian llevar los restos de Lenin. Se me ocurre uno cerca de Madrid, el Valle de los Caidos, hacemos un hueco en la de Franco, donde los gusanos comen a uno tambien pueden comer a dos, ¿Y que hacemos con Primo de Rivera? aunque me da angustia la posibilidad, he de admitir que el trio no dejaria de ser interesante a la vez que muy desagradable para la vista.

Los 20 de noviembre iban a ser mas que interesantes, los nostalgicos de la dictadura española mezclados con los seguidores de Lenin que pasan por alli.

Cuando Lenin murio, Franco tenia 32 años y dudo mucho que tuviera posters en la habitacion del impulsor de la revolucion rusa, en aquella epoca no se estilaban los posters y de todos es sabido la alergia al rojo del "tito" Paco.