Superhéroes de verdad

Últimamente tengo la misma sensación que tiene Superman al zamparse un pastel de Kriptonita, y me dura todo el día.

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Soy aficionado al cómic en general puedo leer tanto actuales con trazo de diseños imposibles hasta clásicos desteñidos, superhéroes, viñetas humorísticas, manga e incluso cómics serios de Robert Crumb, todos conviven en armoniosa existencia sobre las baldas de mis estanterías  . No me considero un entendido, ni un friki, ni siquiera un depravado al que le van los hombres vestidos con pijamas de vistosos colores que se dedican a presumir de superpoderes y de pegar mamporros a los villanos, que siempre acaban perdiendo justo después de tener la victoria en su mano.

No creo que vaya nunca a una convención al estilo de la Comic-con donde se reunen gente que se toma el tema de los superhéroes muy en serio, disertan sobre que personaje ganaría a otro en hipotéticas peleas, y discuten si llevar un supertraje de franela es mejor que vestir uno de felpa, cuando claramente según mi opinión debería ser la licra la tela elegida en cualquiera de los casos, sobre todo en las superheroínas.

Sin embargo no hay muchos comics sobre los verdaderos héroes de la actualidad, esos jubilados que han cambiado su prometido futuro dorado por mantener hijos, nietos e incluso en algún caso excepcional algún fiel animal domestico. Aquellos que vuelven a guarecer en sus casas a los que se fueron, tanto de buenas como de malas maneras, personas con superpoderes tales como la multiplicación de los tupper de paella y el aprovechamiento infinito de cualquier tipo de caldo y que luchan contra el consumismo feroz que infecta a sus protegidos. 

Así que tomen nota, Moore, Mignola, Spiegelman, Gaiman, Crumb, Lee y compañia, ¿para cuando un cómic con superhéroes de verdad?

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Debido a mi economía y al precio de los cómics llevo tiempo comprando y vendiendo a través de Ebay, la verdad es que no me ha ido mal, vendí a buen precio y compre a mejor aun. Lo malo de todo esto es la sensación de perdida cuando tienes que enviar el cómic vendido, aunque lo haya vendido a buen precio. 

Recuerdo un cómic de mi infancia cuyo protagonista era Spiderman acompañado de la Antorcha Humana, los dos salían en la portada, de tapa dura y de color verde. A veces alguien pone este mismo cómic a la venta en Ebay, la persona que lo pone en venta debe saber el valor sentimental que tiene ya que lo ha puesto varias veces en venta, no lo vende, y es incapaz de bajar el precio. Sigo atento pos si acaso, que soy un sentimental, pero no a cualquier precio.

El secreto de Camps es su vídeoportero

- Cariño, el vídeo portero me hace gorda.
- Que no Rita, que no estas gorda.
- Estoy cogiendo complejo, Paco ¡Quiero que quites el videoportero ahora mismo!
- Tranquila cariño, te lo voy a explicar una vez mas, este artilugio es vital para nuestra supervivencia.
- ¡Venga ya! ¿Te crees que voy borracha?, solo voy por el quinto Gin Tonic.
- Mira, ¿ves esos dos señores que están tocando el timbre?
- Si
- ¡Pues precisamente por eso no voy a quitar el maldito videoportero! y ¡Si! ¡Estas gordísima!

(P)

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Es bastante común que nos toquen el timbre de la puerta con la esperanza de que la abramos, ¿que otro sentido tendría sino ir hasta tu casa para ir a pulsar precisamente el timbre de tu puerta?, no es un nuevo tipo de rara religión, para algunos es mera supervivencia y extrema necesidad. 

Aun así, hago como la mayoría, previo aviso sonoro me acerco sigilosamente a la puerta y miro por la mirilla,  no me suele interesar lo que veo y no abro, a veces es necesario ir muy despacio para no hacer ruido, tanto que alguna vez, al llegar a asomarme, el presunto intruso ya se ha ido a incordiar otros pisos. Suelen ser comerciales mas o menos profesionales que intentan venderte un nuevo contrato de electricidad, gas o teléfono, ofrecen seguros o insisten en que cambies de religión, para estos últimos casos la frase "en la religión que profeso actualmente sacrificamos a los vendedores a domicilio" es infalible para reducir la estancia del charlatán frente a nuestra puerta.

El señor Francisco Camps tiene el mismo problema que la mayoría de nosotros, también van a su puerta a tocarle las campanas, en realidad su problema es peor, a su puerta van los mismos que a la nuestra pero sumándole alguna que otra pareja de la policía judicial intentando entregarle la notificación que le obliga a acudir al juzgado ante el juez Jose Castro, a declarar sobre el caso "Noos". 

La comitiva judicial tiene incluso un teléfono de contacto para citar a Camps, pero, tras descubrir que una persona al otro lado de la línea les insistía en que tenían el teléfono confundido, desistieron de seguir llamando, aun sospechando que quien contestaba era la misma persona poniendo distintas voces, abarcando desde una voz decrepita de ancianita hasta una infantil de niño insolente.

Aun tiene Camps la inmoralidad de, en unas declaraciones a Europa Press, indicar que le extraña mucho esta situación porque el se ha encontrado todo el fin de semana en su domicilio particular, haciendo vida normal, es decir, jugando a la Play con Urdangarín, tomándose unos Gin Tonics con Rita Barbera y pendiente del vídeo portero por si pudiera aparecer alguien y aguarle un tranquilo fin de semana, el vídeo portero, ese gran invento que sirve para filtrar las visitas indeseadas.

Lo siento Señor Castro, hasta que al señor Camps no se le estropee el vídeo portero lo tiene crudo, si es posible le pido paciencia, no se le ocurra dejar este asunto en juez valenciano porque entonces es posible que sea usted el que acabe juzgado.

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He escrito varias veces "videoportero" y otras "vídeo portero", me daba pereza buscar en Google, cojan la opción que les guste y piensen o que me equivoqué o lo hice bien la mitad de las veces, lo que no pueden negar es que le doy total libertad para ponerme a caer de un burro o a colocarme en un pedestal.

Una señora muy lista que juega a la lotería

"Hijo, si quieres obtener algo en esta vida debes luchar por ello, y ahora cállate, están diciendo los números de la lotería..."

Homer J. Simpson

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Haciendo cola para validar el boleto de La Primitiva que me hará muchimillonario he oído como la chica que atendía en ventanilla le deseaba suerte a una señora, le decía algo así como que deseaba que le tocaran unos millones. En realidad es un "deje" profesional, a mi también me lo desea, no debe ponerle muchas ganas y sigo buscando mi fortuna fielmente todos los lunes al salir del trabajo.

Hasta aquí todo muy corriente, muy "deja vu", como todos los lunes, sino hubiera contestado la mujer que me precedía lo siguiente.:

"¡Ay, mujer!, si te toca mucho dinero hay que pagar muchos impuestos, así que casi mejor que no me toque mucho"

Deja bastante claro el pensamiento único que ronda por su cabeza, ante todo no pagar un céntimo de impuestos, aunque sea obteniendo un beneficio, a mi quiteme el Iva que voy andando a todos sitios y no tengo porque pagar ni un metro de carretera, pagueme en negro que tengo una salud de hierro y no pienso pisar un hospital, ademas, los colegios me sobran, no tengo hijos que educar. ¿Cotizar? ¿Para que?, pienso morirme de un ataque de tacañismo súbito antes de los sesenta años.

Pues casi deseo que la parta un rayo, enterito y libre de impuestos para que lo goce en plenitud. Parece que la fuga de cerebros de el país se ha frenado, tras Yola Berrocal quedaban muy pocos intelectuales y matemáticos de relumbrón, como es el caso que me ocupa, por salir de España, ahora podemos irnos los demás, los tontos que no aguantamos a los listos que se quedaron, puestos a elegir prefiero los países nórdicos, así seguro que si a alguien se le ocurre una tontería del estilo y la dice no la entenderé.

Perdonen si he sido mas brusco de lo habítual pero por culpa de la señora de la administración de lotería me saltaron los genes escandinavos.

Un canal menos, de momento

Estudiar la evolución del hombre puede resultar fascinante y triste a la vez, estudiar, si es que se puede estudiar, la evolución de la televisión se queda en triste, lo fascinante de la televisión es su pasado, visto en perspectiva.

Un niño que ha crecido con un mando a distancia en la mano no puede comprender las peleas frente al televisor para ver quien era el que se tenía que levantar a cambiar de canal, y solo habían dos canales, el volumen ni se tocaba, antes agudizar el oído que levantarse del sillón.

Se hacían tapete de ganchillo para la mesa de la salita y otro para la televisión, sobre la que perenne se erguía una folklorica en traje de faralaes y un toro. A los coloquios, tertulias o debates, como quieran llamarlo, iban gente con méritos contrastados, por ejemplo, para hablar de economía había reputados economistas, el que nunca faltaba era un tal Jose Luis Balbín, legendario es el tufo que dejaba a tabaco en el estudio todas las noches.

Llegaron los canales autonómicos,  los canales privados, el Canal + y su porno del viernes por la noche que todos intuíamos por diversas técnicas de visualización, y todo un capazo de canales de TDT, con sus videntes y su porno, esta vez sin codificar . Menos mal que ya teníamos el invento del mando a distancia para gobernarlos a todos.

Ahora de vez en cuando se inventa nueva pólvora televisiva, la misma pero con distintos colores. ¿Que funciona dejar a los famosos "tirados" en una isla "remota"?, famosos a los que conozco realmente poco, todos los canales a hacer lo mismo, el mismo concurso de cazatalentos, todos de la manita a hacer programas de cocina y a lanzar famosos a una piscina, que desperdicio de agua por cierto. Sobrevivimos a las Mamachicho (o como se escriba), a las pantuflas de Carmen Sevilla y a la sanguinaria Nieves Herrero para llegar a esto, no es justo.

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Curioso que esta tarde mientras escribía sobre la televisión se diera la noticia del cierre de Canal 9.

Como una de las teorías del comportamiento del universo dice, podríamos llegar al límite de la expansión, y habría dos opciones, un colapso o una contracción. Parece que la televisión a elegido la contracción, empezamos a restar canales, hoy Radio Televisión Valenciana cierra, el No-Do valenciano dejara de emitir por que un tribunal ha rechazado el ERE planteado por la empresa y obliga a la misma a admitir a los trabajadores afectados, el Consell dice que no le salen las cuentas y que readmitir a los trabajadores es inviable para el mantenimiento de este servicio público utilizado para fines políticos por todos los gobiernos que han pasado por aquí.

En el informativo de esta noche, tras conocerse la noticia, la presentadora ha leído un manifiesto, algunos lo han tildado de "light", a mi personalmente me ha gustado a partir del minuto 6.