Un segundo sol

Ha vaticinado un fisico australiano que la Tierra podria encontrarse durante el año 2012 en un periodo de tiempo sin determinar con un segundo sol. Todo esto debido a la explosión de Betelgeuse, una estrella supergigante roja situada a 640 años luz del planeta. Betelgeuse es considerada la segunda estrella más brillante de la constelación de Orión, y ha perdido el 15% de su tamaño durante los últimos 17 años.

La explicacion viene a ser la siguiente: "se trata de una estrella vieja que está a punto de agotar su energía mínima de funcionamiento, y cuando eso ocurra dentro de muy poco tiempo, explotará.", "una de sus consecuencias sobre la Tierra es que la noche terrestre se volvería día durante varias semanas, o tal vez meses, hasta que la explosión se debilite."

Para algo que no nos complicaba la existencia, inamovible, fuera de toda discusion, tenemos un sol, siempre ha sido asi. Mientras, los niños dibujan en la escuela una casita y un sol en la esquina con sus rayitos amarillos y de repente se encuentran suspendidos en plastica, el profesor arrastra al alumno remolcandolo por la oreja hasta la ventana y le pregunta ¿Cuantos soles ves ahi fuera? y el niño contrariado contesta - ¡Por los clavos de Bob Esponja! ¡Hay dos!, le juro que hace cinco minutos solo habia uno -.

Al menos lograremos un bronceado mas homogeneo, tendremos un ahorro energetico en el alumbrado publico que nos servira para organizar un segundo premio de Formula 1 en la ciudad y crear alguna conselleria inutil. Por el lado contrario supondra una hecatombe economica en los productores de bombillas y tubos fuorescentes, los sufridores de insomnio no sabran si siguen sufriendolo o estan curados y nos veremos obligados a contratar un psiquiatra para los girasoles si queremos seguir disfrutando de exquisitas pipas.

Como todo puede empeorar, ya lo escribio Murphy, en una colina desde donde se observa una magnifica vista de la ciudad, una pareja de enamorados, al menos es seguro que uno de ellos lo esta, se encuentran sentados sobre una valla de madera, a el le da un ataque de amor y poesia, se gira hacia su amada y le recita: ¡oh!, ¡eres mi amor!, ¡eres mi sol! - Tras lo cual, su querida, sin mover ni el mas minusculo musculo de su cara, observa friamente a su pretendiente y le responde a quemarropa - Yo tambien te quiero, ¿Cual de ellos?

Para vuestra informacion, la aparicion del segundo sol ha sido un Trending Topic mas de los que han circulado esta semana, ya han salido cientificos mas serios para desmentir esta informacion. Lo que es seguro es que la estrella se colapsara, no se puede saber cuando, explotara y podremos verla, quizas, como un destello en el cielo, pero no nos creara ningun problema, al menos eso creen.

Blue Monday

Hace tiempo que estamos obligados socialmente a seguir unas pautas en cuanto a vestimenta, comportamiento y hasta el uso de el lenguaje, aunque esto ultimo parezca absurdo o exagerado. Hoy parecia ser un dia en el que por decreto estuvieramos obligados a estar mas tristes de lo habitual.

El colmo de la tristeza es que un matematico sin amigos, ni familia, ni perrito que le ladre, haya llegado a la conclusion que hoy lunes es el dia mas triste del año, y eso aplicando la siguiente formula.: 1/8C+(D-d) 3/8xTI MxNA. Da igual, no intenten entenderlo, lo hagan como lo hagan y usando las variables que les vengan al pairo, siempre les saldra como "blue monday" (lunes triste) el tercer lunes de enero.

A mi entender, la conclusion no necesita formula matematica, es la siguiente, han pasado las fechas navideñas y toda la felicidad que rezumaban las gambas, las gambas junto a la felicidad fueron esquilmadas vorazmente, la gracil paloma blanca de la tarjeta Visa se ha convertido en un pollo frito, volvieron las jornadas laborales y hay que aguantar hasta el final de mes con lo puesto y lo depositado en la cuenta del banco, como estocada el frio tampoco ayuda a buscar un resquicio de felicidad.

Asi que ya tenemos una obligacion mas, el tercer lunes de enero hay que sentirse soberanamente triste. Por mi parte he intentado ir en contra de esta norma, como casi todos los dias he ido a trabajar con mis mejores intenciones y he vuelto encrespado hasta la medula, es imposible, contra las matematicas no hay nada que hacer, aunque he tenido "mondays" mas "blues"

 

Bacanal en el Valle de los Caidos

Se les plantea a los rusos un dilema, trasladar a Lenin de su actual ubicacion en la Plaza Roja a otro sitio aun sin decidir. Lenin se encuentra bastante tranquilo y embalsamado desde 1924 en su actual lugar de residencia, pero siempre hay alguien que tiene que tocarle las revoluciones, en este caso el presidente ruso Dimitri Medvedev y el primer ministro Vladimir Putin que tienen a las regiones separatistas en general y a los chechenos en particular de siesta, se aburren y han planteado por Internet la votacion de este delicado asunto.

El nombre de la web tiene la misma objetividad de un arbitro de futbol en el Santiago Bernabeu, http://www.goodbyelenin.ru/. "adioslenin", la traduccion era muy facil, pero queria demostrar mi alto nivel de Ingles. De momento llevan mas de 200.000 votos en la web y amplia mayoria, mas del 69 %, a favor de la mudanza del mausoleo.

Aun no se ha planteado el lugar donde podrian llevar los restos de Lenin. Se me ocurre uno cerca de Madrid, el Valle de los Caidos, hacemos un hueco en la de Franco, donde los gusanos comen a uno tambien pueden comer a dos, ¿Y que hacemos con Primo de Rivera? aunque me da angustia la posibilidad, he de admitir que el trio no dejaria de ser interesante a la vez que muy desagradable para la vista.

Los 20 de noviembre iban a ser mas que interesantes, los nostalgicos de la dictadura española mezclados con los seguidores de Lenin que pasan por alli.

Cuando Lenin murio, Franco tenia 32 años y dudo mucho que tuviera posters en la habitacion del impulsor de la revolucion rusa, en aquella epoca no se estilaban los posters y de todos es sabido la alergia al rojo del "tito" Paco.  



El enemigo en casa de Gonzalez Sinde

Desde mitad de semana estoy incubando lo que parece un constipado algo timido, no me mata pero me crea una molestia continua en la garganta y una emision continua de fluidos... vamos, mocos, para que engañaros. Para no empeorar la situacion decidi no salir de casa este fin de semana, asegurandome la compañia de mi querida estufa. Asi que, al calor de mi estufa y sentado en el sofa frente a la television, entre estornudo y estornudo me he idiotizado un poquito mas viendo la caja tonta, un partido de baloncesto sin emocion, dos eslabones perdidos en la piscina de gran hermano (por cierto que el agua tenia un color turbio que echaba para atras) y un curioso programa en Intereconomia en la que se ponia en venta una vitrina mozarabe que habia sido propiedad del ultimo gobernador español en Filipinas, quien no tiene una vitrina de estas en casa es por que no quiere, el precio era superior a los 30.000 euros, tambien he podido soportar diez segundos de Canal 9, una de guerra americana con heroe incluido en la que los vietnamitas caian por todos los lados como fichas de domino.

Finalmente he llegado tras infinidad de estornudos, parece que voy a peor, a la 2, salvacion nacional de la estupidez catodica, estaban emitiendo un reportaje sobre la profesion de productor musical en España, Javier Limon productor puntero en nuestro pais ejercia de anfitrion en su estudio. Durante el reportaje han pasado de puntillas sobre el tema de la pirateria, a la pregunta obligada y ante mi sorpresa, el productor no ha llamado ladron ni fascista (como el impresentable de Alejandro Sanz) a aquel que baja musica por Internet. Javier Limon, que se supone que puede ser de los mas perjudicados, no se ha puesto a llorar ni ha planteado un apocalipsis de la cultura, simplemente ha dicho que lo que hay que hacer es legalizar y cambiar el sistema de negocio actual.

No recuerdo haber estornudado durante la vision del reportaje y he pensado que quizas "la 2" fuera una especie de medicina para la congestion, asi que me he pasado por la pagina web de la cadena para ver que tenian programado para esta noche

Para empezar, "Mujeres desesperadas" , a pesar de mi "desesperanza" con las mujeres ni me lo planteo, a ver que hacen despues... una pelicula titulada "7 minutos", pensando en darle una oportunidad busco la sinopsis en la misma web, recuerden que sigo en la web de "La 2" que es la que va a emitir la pelicula, y me encuentro lo siguiente.:

Pese a contar con una buena idea de base, la cinta no convenció a los críticos, que vapulearon especialmente el guión de Fejerman, escrito junto a Ángeles González-Sinde. La falta de gracia de la mayoría de las situaciones y la reiteración en tópicos muy manidos tampoco contribuyeron a su éxito en taquilla.

Me da en la nariz, roja como la tengo hoy, que hay unos cuantos en Television Española que tiene la misma simpatia por Gonzalez Sinde que un servidor. Despues de criticar la pelicula que van a emitir en la cadena solo me queda darle las gracias al autor del comentario por ahorrarme un bodrio seguramente subvencionado a la saca de la ministra.

Despues de esto me dan ganas de bajarme una pelicula para esta noche, pero como ya no me da tiempo, echare mano del archivo o me quedare empanado viendo el futbol, y eso es lo ultimo que quiero.

El boligrafo de gel verde

Eloy Moreno empezo a asomarse estos dias pasados en las ediciones digitales de varios periodicos, sin haber matado, estafado ni robado, ya tiene merito salir en los periodicos sin haber hecho nada de estas cosas y sin ser futbolista, la repanocha. Su hazaña ha sido vender 3.000 ejemplares de su libro "El boligrafo de gel verde" sin la ayuda de ninguna editorial.

Todo empezo el dia que cayo en sus manos un libro que habia sido premiado en algun certamen o concurso, si pensais que es una vergüenza que no me haya documentado lo suficiente os recuerdo que no me pagan por escribir y si lo hicieran quiza empezaria a darme mas pereza. El libro en cuestion no fue del agrado de Eloy, incluso llego a preguntarse el porque habia sido premiado aquel ladrillo laminado. Desde aquel momento se propuso escribir el libro que a el le hubiera gustado leer.

De momento no puedo opinar sobre la calidad del libro, lo hare cuando salga la edicion de bolsillo, cuestion de economia.

La historia completa de su hazaña, en su blog: El boligrafo de gel verde

Temblad, soy un carretillero profesional

Resulto muy poco gratificante levantarme un sabado a las 7 de la mañana para dirigirme a mi centro de trabajo, conducir por un camino sin luminacion y envuelto en una de las nieblas mas espesas que he visto nunca. Alli habia quedado con mis compañeros de trabajo, Javier e Ivan. La excusa era un cursillo para aprender a manejar carretillas elevadoras, la empresa ha comprado una y necesita que alguien pueda acreditar conocimientos para manejarla. 

Empezamos por una charla basada en la prevencion de accidentes, tras esta charla amenizada por un powerpoint pasamos a realizar un test. El test no era muy complicado, parecia un test de inteligencia basado en el sentido comun, del cual una pregunta tipo sería ¿Si metes la mano en una olla con agua hirviendo? Opcion A: Te crecen las uñas, Opcion B: Estas tonto, argumente su respuesta. Aparte de nuestro trio habia por alli dos trabajadores de otra empresa a los cuales se les cayo un palet de material desde una altura de 8 metros, el jefe debio aconsejarles con un tacto exquisito y haciendo gala de  buen humor hacer practicas malabares fuera de la empresa.

Tras el aburrido tramite de la charla y haber jugado a la quiniela con el test pasamos al momento ineludible del almuerzo en el bar del poligono y llego el momento de la verdad, la conduccion. Comenzamos con una maquina del tipo retractil, que tiene la particularidad que no te sientas en la direccion de la marcha, sino de medio lado, supongo que tendra algun sentido pero sigo sin entenderlo, nadie me lo ha explicado y tampoco lo he preguntado, con lo cual soy doblemente ignorante.

El ejercicio era mas bien sencillo, hay dos conos en el suelo, curiosamente puestos de pie, hay que pasar entre ellos haciendo la figura de un 8, hacia adelante, luego marcha atras, coger un palet de madera, repetir los 8 y volver a colocar el palet en el sitio original. Nada complicado. Lo malo y preocupante viene cuando coges confianza, no era necesario sacar brillo a los bordes de los conos con las ruedas de la carretilla, Ivan.

Despues del cabreo del sabado, tras el madrugon tuve que arreglarlo con una siesta, con lo mal que me sientan, cena en El Carmen (No en la Xirgu), mojito (la bebida) y a dormir. Un sabado al sprint y un fin de semana mas corto que un concursante de Gran Hermano.

PD: He tardado dos dias en escribir sobre este asunto para enfriarme y no herir sensibilidades. Hay que respirar profundamente y buscar el lado positivo, a veces me cuesta no ahogarme de respirar tan profundamente.

Patetica lectura de candidaturas a los Goya

Si hay algun actor al que no aguanto es a Jorge Sanz, y despues de lo visto hoy, tambien lo detesto como presentador, ¿Si lo que ha hecho hoy se le puede catalogar como presentacion?

Jorge Sanz en una de sus primeras peliculas, "Conan", donde se transforma en Arnold Schwarzeneger (o como leches se escriba)

Nuestro cine no se merece un espectaculo tan bochornoso como el de hoy, un poquito de profesionalidad, y no hablo del glamour que se le presupone al septimo arte, se ha echado en falta a toneladas en la lectura de los nominados a los premios Goya del cine español de este año.

He visto tertulias entre amigos en un bar mas preparados, chistes mas graciosos a Chiquito de la Calzada y mejor saber estar a nuestra queridisima Belen Esteban.

¿Que demonios se habra tomado Jorge Sanz?, que no paraba de moverse, daban temblores nerviosos de verlo, parecia que en cualquier momento iba a salir corriendo, mejor si lo hubiera hecho, que hubiera intentado salir por alguna puerta y esta hubiera estado cerrada, esto si que iba a quedar gracioso de verdad.

Risas, carcajadas y nada preparado, mas que chistes comentarios pretenciosamente jocosos, en definitiva una falta de respeto a los nominados. Lo unico que les ha faltado es el cubata en la mano. Supongo que lo que buscaba Alex de la Iglesia era una presentacion llena de naturalidad, pero mas le hubiera valido colocar unas plantas en la mesa y sustituir al señor Sanz por un bonsai, eso da mucha mas "naturalidad".

Lo minimo que se merece el cine español es una grabacion en condiciones, con una camara es mas que suficiente, una toma frontal fija, frente a una mesa, con una pareja de actores leyendo con voz recia una simple lista de nominados, no se necesita nada espectacular para dar la sobriedad necesaria a un acto como este.

La proxima vez ahorrenme la molestia, entreguen a la prensa las fotocopias con los nominados.

Menos mal que llegara Buenafuente para presentar la gala de los premios y arreglara la mala imagen dada hoy.

La salida es por la tienda de regalos (Exit through the Gift Shop / Banksy)

Esta entrada contiene "spoiler" (informacion sobre la trama de la pelicula)

El titulo de esta pelicula documental podria ser tambien "Copia, pega, vende", donde Banksy el idolatrado artista urbano deja en calzoncillos a los gurus del arte contemporaneo que buscan nuevos artistas con los que generar beneficios piramidales.

Aqui teneis el video con los primeros minutos del documental.

Banksy ha sabido crear un misterio sobre su figura, de momento ha conseguido que no se conozca su verdadera identidad, algo que parece realmente increible de una persona que ha escrito varios libros, ha organizado exposiciones y en sus principios llego a colgar sus propios cuadros en una galeria de arte londinense.

En la pelicula "Exit through the gift shop", Thierry Guetta "Mr. Brainwash" y su inseparable camara se sumerge en el mundo del arte callejero de la mano de su primo "Space Invaders". Conoce a distintos artistas de la calle y se le brinda la oportunidad de conocer al mismisimo Banksy. El objetivo de Guetta es realizar un documental sobre Banksy, lo cual consigue, lo titula "Life Remote Control". El resultado son 90 minutos de imagenes sin control ni orden, que no satisface ni a Banksy ni a cualquier persona coherente con sus propias neuronas.

Tras esto, Guetta ve la oportunidad de un gran negocio y se embarca en una exposicion de sus propias obras en una descomunal galeria construida a proposito, gastandose para ello todo el dinero del que dispone. El montaje de las obras es un esperpento, dejando a ultima hora la decision de colgar los cuadros sin orden establecido a los propios obreros. Aun asi, y ayudado por la propia estupidez humana inmortalizado en un rebaño de snobs americanos que llegan incluso a pelearse por entrar a la exposicion y el ansia de beneficio de los criticos de arte se convierte en todo un exito economico y de publico. El documental se convierte en un ataque frontal al consumismo y al negocio del arte.

Mencion aparte para la cancion de Richard Hawley, Tonight the streets are ours, que he podido descubrir gracias a esta pelicula.

Semanas atras, Banksy fue criticado por algunos de sus compañeros por diseñar la entrada de un capitulo de los Simpsons. Particularmente me parece que esta muy bien y si a alguien no le ha parecido bien debe ser a la productora que esta siendo criticada por llevar parte de la produccion de la serie a Corea.

La intro de los Simpsons por Banksy

Para terminar os propongo una pequeña recopilacion de su obra, incluyendo las pintadas que hizo sobre el muro en la franja de Gaza.

Os pondria mas imagenes, pero si pusiera todas las que me apetecen seria avasallador, lo dejo aqui, por hoy ya habeis tenido "Banksy" suficiente.

No me toqueis las bombillas del ascensor

Tenemos un justiciero en la comunidad, lo sabemos desde ayer, pero es de los que avisa siguiendo un riguroso planteamiento judicial, como si fueran preavisos de cobro de multas, "si lo vuelves a hacer y te pillo, ya puedes ir rezando". No se trata de un asunto de cuernos ni del honor de la hija o del hijo, que aun con la liberacion sexual existente tambien duele a sus progenitores, curiosamente en algunos casos, cuando es consentido parece que duela mas.

Se trata de las bombillas del ascensor, bien de interes comunitario y obligatoria visita si vives en un piso superior al primero, causa de consumo electrico excesivo para algun elemento subversivo del vecindario, que ha creido conveniente rebajar la factura de electricidad que compartimos democraticamente entre cincuenta puertas intentando llevarse una bombilla. Hay gente con pocas luces, si lo que queria era ahorrar electricidad, ¡Repampanos, haberte llevado todas las bombillas y asi la luz nos sale gratis!



Declaracion de intenciones expuesto en el ascensor de la comunidad que habito



Ahora los viajes en ascensor tienen mas emocion, le dan algo de tension y adrenalina, al coincidir con algun vecino me preguntare si es el justiciero con letra pulcra y pronto asesino o el chapuzas pseudoladronzuelo. ¿Quien dijo que el ascensor es aburrido?, las conversaciones filosoficas del ascensor iban a sufrir unos ligeros cambios semanticos, del ¡Vaya, que buen tiempo hace hoy! al ¡Pero que bonitas, y como relucen estas bombillas! mientras los vecinos se miran de reojo, ¡Como es posible que alguien quisiera llevarselas!, uno de ellos traga saliva ¡Glup!, y automaticamente se echan mano a la navaja oculta en el bolsillo.

El aprendiz de ladron, recordemos que no llego a llevarse la bombilla, tiene poca maña y poca fuerza, podria ser hasta yo, debe ser de un piso alto, ya que en un viaje corto ni te planteas semejante hazaña, y algo fundamental, se ha dejado el "trabajo" a la mitad de su ejecucion. Lo cual nos lleva a proponer al justiciero un metodo de localizacion, un test en la comunidad para descubrir las parejas poco satisfechas sexualmente, entre estas debe encontrarse el desastroso malandrin que lo deja todo a medio hacer.

En cuanto al artifice de la nota tengo mis teorias y sospechas en varios jubilados. En la mayoria de los sospechosos no se adivina atisbo alguno de violencia ni nada parecido, es de lo mas agradable verlos al mediodia recoger a los nietos de la escuela, pero ya se sabe,  el lado oscuro acecha y ataca en cualquier momento, Luke.

Los Reyes Magos ya no fuman

Como diria Esteban Gonzalez Pons, en su bucle infinito de manifestaciones, los Reyes Magos son una cortina de humo mas, un invento del gobierno para tapar los problemas del pais. Que vicio mas tonto ha cogido este hombre. - A veces veo cortinas de humo - dice el niño del Sexto Sentido en la version Gonzalez Pons.

No es suficiente cortina la ley anti-tabaco, ¿Se puede fumar en una carroza de Reyes Magos?, la ley es bastante clara en este caso, si un elemento movil se mueve longitunidalmente paralelo a menos distancia de la altura de dicho elemento de un colegio publico, el viento reinante no superase los 30 km hora en el momento de la inhalacion, la temperatura ambiente no superase los 20 grados centigrados y no tuviera ninguno de los ocupantes relacion directa con cargo publico, es ilegal que cualquier persona que ocupe este vehiculo fume, hay una excepcion en la cual estaria permitido, que el vehiculo estuviera hermeticamente cerrado y no dejara salir al exterior el humo del tabaco o sustancia que se estuviera fumando, como las carrozas no tienen ventanillas, es ilegal fumar en una carroza de Reyes Magos.

Una carroza llena de confeti tampoco es un lugar muy apropiado para fumar siguiendo el sentido comun del que escaseamos la mayoria. No es una imagen apropiada para los niños ver quemarse a los reyes magos por un pitillo mal apagado, ni siquiera lo es para los futuros republicanos. Asi que los que vayan a ejercer de reyes mejor que dejen el tabaco y se coman los caramelos, que lo que se vayan a ahorrar en cajetillas se lo van a gastar en dentistas.

Lo mejor de esta noche es sin duda la cara de los niños que aun se creen el cuento, hoy estos estan encantados, para estos locos bajitos y para todos los demas que os dejen lo mejor, y si no es asi, que al menos no os quiten nada.

Por mi parte, si despues de haber dejado cerrados los balcones, cerrada la galeria y la puerta de casa con la llave dada la vuelta y puesta, me encuentro con una sorpresa, el susto puede ser de aupa y no tengo el corazon para sustos, asi que, majestades, sean educados, llamen al timbre, sea la hora que sea les abrire la puerta con sumo gusto.