Luces de navidad

El gato, como siempre el mas inteligente de la familia, decide emigrar todos los años por estas fechas, hasta que la morriña y la falta de atun en lata le fuerza a volver.

La casa de la familia Peñascal deja a la ciudad de Las Vegas como una funeraria si la comparamos lumínicamente (no se si existe esta palabra, si no es así me la quedo en propiedad), tiras de luces por toda la casa, no hay objeto en la vivienda que no este rodeado o al menos en contacto con alguna bombillita o led, hasta hay que ingeniárselas para arrancar un trozo de papel higiénico sin peligro de quedar electrocutado de la forma mas triste y morir de una de las formas mas absurdas que se conocen, para la posteridad, ¿que como murió Fulano?, pues mire usted, estaba sentado en la taza del water, haciendo sus necesidades, se le ocurrió que por el momento ya había soltado bastante lastre y se dispuso a higienizar la popa del buque, no tuvo que buscar el rollo de papel pues estaba bastante iluminado pero al echar mano del cilindro recubierto de material eléctrico un mal empalme de cables hizo el resto, pero eso si, no se lo cuenten a nadie, deje de reírse y honremos su memoria.

El padre se dispone a dar por iniciadas las navidades con el encendido de las luces, los niños y su esposa ya se han colocado las gafas de sol, el perro, un bluesman o bluesdog de vocación (puestos al absurdo absoluto de la igualdad de sexo en el vocabulario, yo lo estoy por la igualdad de especies) y un ladrido de lo mas triste siempre las lleva puestas, y respiran hondo. El señor de la casa pulsa el interruptor, salta el automático y la luz sale a su propia velocidad de la casa.

- Como broma no esta mal, ahora enciende la luz por favor y háblame Joselito para que pueda localizarte y agradecerte de una forma muy efusiva este gran momento.

- Mari Puri, que no tengo ganas de reirme, ¿donde guardas las velas?.

La mujer pone cara de circunstancia en la oscuridad mas absoluta y recuerda la visita de la policía el año pasado por un sospechoso ascenso en el consumo de electricidad, ya fue bastante bochornoso explicar que lo que llevaba su hijo entre los labios no era de cultivo propio, que no había plantación alguna de planta aromática-narcotizante en toda la casa a pesar de que la factura de la electricidad hacía presagiar a las autoridades lo contrario y aguantar estoicamente el registro minucioso de la vivienda por parte de la sección de estupefacientes, perro incluido de los que caminan a cuatro patas.

- Hijo, habrá que inspeccionar todo el recorrido de las luces para ver donde esta el problema.

- ¡Pa!, ya se donde ocurrió el corto, mira ahí abajo.

El muñeco de Papa Noel colgaba chamuscado, empapado por la lluvia de hace una hora y envuelto en cable eléctrico, balanceándose en el balcón de los Peñascal. ajeno al exceso humano.

No solo hay excesos navideños en cuanto a consumo eléctrico también los hay en las muestras de afectividad, hablo de esos abrazos de oso, excesivamente fuertes, si eres de esos lee atentamente, si me estas dando un abrazo y ves que me pongo morado, no es por la emoción, es por la falta de oxigeno, en ese momento suéltame si quieres volver a verme vivo, con unas palmaditas en el hombro me conformo.

Feliz Navidad

De todo hay en la autopista del señor

Nací a muy temprana edad, ahora aquí me ven, lo que sucedió entretanto no viene al caso... (Mr. Bugman)

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Ahora que esta todo el mundo pendiente del millonésimo partido del siglo...

Estaba yo parado en un semáforo, no propiamente en un semáforo habria que explicar, conducia mi coche hasta que la luz del semaforo se puso rojo y como mandan los canones de la corrección vial mi entrenado cerebro envio una señal neuronal hasta mi pierna y esta... no, mas bien el pie que tengo por prolongación de esa pierna presiono el pedal del freno, el coche freno y los transeuntes se sintieron lo suficientemente valientes para pasear por delante de mi vehiculo. Quizas esta sea una explicación demasiado larga, lo es, pero tengo que rellenar ante la falta de inspiración.

Entonces miré a mi alrededor y descubrí un tema nuevo, la fauna automovilística, a mi derecha el jovencillo que se va a comer el mundo con su volkswagen Golf, a mi izquierda un habitante mediocre de media clase en un barrio de clase media que disimula su complejo de inferioridad con un todoterreno. Tras de mi se acercaba una discoteca movil en forma de coche tuneado del cual no pude averiguar ni marca ni por supuesto modelo, llego precedido de un estruendo extraordinario, una cancion eterna por la que no pasa el tiempo, pumba, pumba hasta la eternidad mas absoluta. El conductor nada mas quedar el coche inmovil saco sus herramientas de trabajo y las desplego encima del salpicadero... y empezo a hacerse un porro, en ese mismo momento pestañee y pude ver como le daba la primera calada, todo un profesional. Todo un coche anuncio, pegatinas de Alpine, Kenwood, Pioneer, Clarion... todo un anuncio para los ladrones de equipos de musica. Pense que posiblemente este DJ movil hubiera robado el equipo que sonaba a todo volumen o quiza fuera robado habitualmente por honrados vecinos de su barrio, finalmente llegue a la conclusión que lo que hacian tanto el como sus honorables vecinos era intercambiarse los equipos entre ellos, una especie de amigo invisible entre mascachapas.

El joven del Golf miraba la señal luminosa del peaton con cierta tensión mientras agarraba el volante con fuerza, eso es seguridad al volante, vaya a ser que parado fuera a tener un accidente, aunque no tan grave como el que tuvieron sus padres al engendrarlo.

El hombre del todoterreno era mas bien bajito y de complexion enclenque e iba acompañado de una mujer que no hacia mas que hablarle, mientras, el se evadia observando a ratos el semaforo y en las pausas de su mujer me miraba con aire de superioridad. Gran inversión la compra de un todoterreno, se lo vendieron en plan pack de aventura, que ya no quedan bosques y en los que quedan esta prohibido circular a lo Indiana Jones, ¿No sabes angel de amor lo que consume ese trozo de portaviones? y el afan de mirar a la gente desde lo alto, si hasta se ha puesto un cojín, que no lo necesita, con un monopatín le habria bastado para mirarme por encima del hombro y yo me habría dejado por gusto dejarme mirar y se podría haber ahorrado un dinerillo que en estos tiempos de crisis no le iba a venir mal.

Y el muñequito empezó a parpadear, que como todo el mundo sabe, en Valencia significa "apartese el peaton corriendo hacia el refugio mas cercano que hay prisa, siempre hay prisa y mucha"

El del golf le puso tanta tension que sumada a la fuerza con la que agarraba el volante hizo que este fuera arrancado de su posición original y quedara en el aire bien sujeto por sus dos manos. El todoterreno se quedo anclado tras calarsele al sufrido y nervioso esposo y el dueño de la discomovil con ruedas se desencajaba de la risa mirando al chico del Golf mientras no paraba de insuflarse ánimos fumando su hachis de importación.

Mientras yo seguía mi camino pude observar por mi retrovisor al niño del Golf con la cabeza descansando sobre el salpicadero y a la mujer del todoterreno abroncando al hombrecillo.

No se debe mirar tanto al retrovisor, hay que estar mas pendiente de lo que hay por delante...